Фужер от сглаза

Пришёл я в гости к даме по имени Маргарита Воландовна. Когда она была молодой, то носила на носу очки и родинку. Она и сейчас не старая, но имеет патент экстрасенса, диплом колдуньи и свидетельство гадалки седьмой категории. Вместо очков она теперь носит дорогие вещи, а из родинки на носу у неё получилась крутая бородавка с густым шерстяным покровом. В гости к ней я хожу из спортивного любопытства: она готовит вкусно и всегда держит в баре свежую водку. Вот и сейчас я сижу с ней тет-а-тет и болтаю о том, о сём, не забывая, впрочем, о главном.
- Маргарита Воландовна, – говорю я после первого фужера, – а ты можешь украденные вещи искать, не выходя из квартиры?
- Это мне, как два пальца помыть! – говорит она, – А что у тебя украли? "Мерседес", "Вольво" или "БМВ"?
- Носовой платок у меня увели, – говорю я.
- Тю! – говорит она.
- Не "тю", а – тю-тю! – говорю я, – Да если бы у меня иномарку стибрили, я и ухом бы не повёл, а носовой платок до соплей жалко – он у меня фамильный, и его родословная уходит корнями в такую древность, когда носовые платки ценились на вес бивней мамонта. Что касается авто, то мне их не надо вовсе, потому что сморкаться в них хуже, чем в персидский ковёр. А ты говоришь – "тю"!
- А где его у тебя украли? – спрашивает Воландовна.
- В аэропорту.
- Прилетал? Улетал?
- Присматривался. Достал платок, чтоб прощанье прорепетировать, а тут стрелять начали. Рядом стюардесса стояла. Ну, я и дал ей подержать его, а сам голову руками закрыл, чтобы пулей шальной не ранило. А когда пальба кончилась, смотрю, а стюардессы и след простыл. Ловко они этот трюк со стрельбой придумали! Иначе бы им у меня мою реликвию ни за что не отнять! Воландовна, будь другом, помоги мне его найти! Если сможешь.
- Это мне как два пальца! – опять говорит Маргарита, берёт козлиные кости, кидает их, бормочет заклинание типа "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Кто за мной стоит, тот в огне горит!" и выдаёт мне готовые данные, – Твоя фамильная реликвия находится сейчас в штате Алабама, в городе Даллас, в кармане миллиардера ковбойской ориентации.
Меня со стула, как со стада ёжиков, скинуло:
- Адрес, конкретный адрес давай! – закричал я, – Стрит какая? Авеню назови! Какой номер дома? Квартиры номер? Какую фамилию носит этот ублюдок? Имя, отчество говори!
- Конкретно затрудняюсь что-то сказать, – вздыхает Маргарита Воландовна, – Конкретно небоскрёбы мешают, отражают мою силу воли, ломают направленность поля зрения. Собирайся. Мы едем в Даллас. Там находим этого извращенца и отбираем у него твою ценность.
- Ладно, – говорю я после второго фужера, – разборку с Америкой я потом учиню. А сейчас скажи, почему все последние тренировочные войны мы всем проиграли вчистую? Обидно, однако!
Маргарита Воландовна быстро разогрела на сковороде горсть фасоли, плюнула три раза на жаркое через моё плечо, сплясала шаманский танец и изложила свою позицию по стратегическому вопросу, назвав виновников наших милитаристических неудач – всего девять тысяч девятьсот девяносто девять фамилий. А ещё она мне предложила махнуть куда-нибудь в страны НАТО, купить там на аукционе армию наёмников и накостылять по шее нашим обидчикам.
- Ладно, с вояками я сам потом разберусь! А теперь скажи мне, почему у нас наши трудящиеся живут хуже лентяев и расхитителей? – после третьего фужера спросил я, подразумевая под трудящимися непосредственно себя, так как на всяких государственных афёрах я уже лишился автомобиля, виллы на берегу безбрежного океана и прочих благ.
Маргарита Воландовна быстро приготовила кофейную гущу, чтобы ответить мне на мои вопросы, но по существу отвечать не стала, а сказала, что, на её взгляд, такая мелочь скоро перестанет меня интересовать.
- И что для этого должен сделать я? – спросил я.
- Совсем чуть-чуть: переезжай жить ко мне!
- Альтернатива есть? – спросил я после четвёртого фужера.
- Альтернативы нет! – сказала она, расстёгивая на себе дорогие вещи и приглаживая шерсть на носовой бородавке.
- Дорогая… – сказал я, поглядывая на дверь и прикидывая возможность принятия фужера на посошок.
- Подожди! – сказала Маргарита Воландовна, раскинула контурные карты, погадала на них, приговаривая "Никуда не денешься, влюбишься и женишься. Всё равно ты будешь мой!" и подвела итог, – Всё: теперь ты обязан на мне жениться!
- Альтернатива есть? – спросил я.
- Альтернативы нет, – сказала она.
- Тогда я пошёл.
- Тогда есть альтернатива!
- Интересно узнать – какая?
- Если ты уйдёшь, я окутаю тебя отрицательным биополем, напущу порчу и наведу сглаз!
- А если я выпью?
- Тогда – ещё хуже!
- Тогда я пошёл!
- Чтоб у тебя нога треснула! – крикнула вдогонку разъярённая ведьма.
- Ха-ха-ха! – засмеялся я, оступился, пересчитал костями ступеньки лестницы и на какой-то из них сломал себе любимую ногу.
Несчастный случай я объяснил сам себе наличием в организме четырёх фужеров свежей, отборной водки, но дальнейшие события заставили меня усомниться в бесспорности моих выводов.
Скорую помощь я прождал на лестнице десять часов. Жители подъезда равнодушно перешагивали через меня, ворча "Где хотят, сволочи, там и валяются!". Мне это надоело, и я пополз в больницу своим ходом. По дороге меня три раза грабили, четыре раза лупили, пять раз забирали в ментовку, шесть раз пытались затащить под венец, семь раз записывали в разные партии и восемь раз подводили ко мне кобелей по их малым собачьим нуждам. В больнице с меня запросили такую сумму за лечение, что я сразу согласился, так как получить им такие деньги с меня невозможно ни при каких обстоятельствах.
Через две недели ко мне в палату пришла Маргарита Воландовна. Она принесла мне конфеты, фрукты, солёности, копчёности и полный фужер совершенно свежего алкоголя. Объяснив, что если я приму от неё ещё и авто, то сглаз и порча будут с меня сняты.
Я плюнул на условности и вплотную занялся пищей. Начал с водки, очень крепко рассчитывая, что первый фужер от сглаза будет для меня отнюдь не последним…