Краткое руководство по витью веревок

 На днях прочитал веселый анекдот рисующий реалии современного общества:
«Два ребенка сидят в песочнице, один у другого спрашивает:
-А твои родители в каком чате познакомились?»
       Не смешно? А меня улыбнуло. Большая часть людей, что я знаю, знакомятся именно через социальные сети или прочие интернет проекты. Неудачные знакомства, несостоявшиеся романы, разочарование от избранника. А потом да ну его на фиг, все какие-то козлы озабоченные попадаются. Ваша Честь, позвольте вставить слово в защиту членоносящих?
      Ты о чем думала, когда в фото на аватаре поставила себя по пояс, с декольте ниже ватерлинии? Да там один твой бюст занимает 70% фото. И после такого откровенного предложения себя, ожидала, что одни интеллектуалы будут Шекспира зачитывать?  Для людей которые ищут более или менее постоянные отношения, а не разовый секс, твоя аватарка как надпись у тебя на лбу «шлюха». Не, стой, сними ты паранджу. Что за манера из крайности в крайность? Поставь обычное повседневное фото, без позерства, языка в мороженом, пирсинга в пупке. Вот. Таким образом мы застолбили, что ты не уродка, но и не распущенная оторва мечтающая о куче стоящий вокруг нее членов. Скромно, но со вкусом. Отсеяли откровенно озабоченных толстых уродов с диким самомнением, грязью под ногтями, сальными волосами, и потным взглядом, но какой-то процент все равно остался.
 


      Какие-то они все скучные? А ты веселее что ли? Более или менее нормальный парень, мало времени проводит в интернете, он занят на работе, и гулянками с друзьями. Так что пишет довольно медленно. И прошу заметить, он не артист разговорного жанра, а позиция, ну ты развлекай меня, а я посижу посмотрю, так же отбивает полный интерес к твоей персоне. Создает тебе имидж избалованной мужским вниманием особи, а быть еще одним из многих, мало кто из адекватных и нормальных парней захочет. Диалог, это когда двое, а хочешь веселых монологов так почитай БашОрг. И не трать ни его, ни свое время. Мы то с тобой в курсе, что ты неисправимая эгоистка, а ему это знать необязательно. Так что, когда получаешь сообщение типа «Привет», вежливые и хорошие девочки обычно здороваются.
Итак, мы поздоровались, е2-е4, и ждем хода. Обычно разыгрывается дальше «Как дела?». Уже скучно? Понимаю. НО. Он первый раз с тобой разговаривает вообще. Дай ему 5 ходов, и вот тогда станет понятно, насколько интересный у тебя соперник. Разыгрывая дебют, каждый начинает с классических ходов, и до хода 5го не понятно насколько интересный перед тобой соперник. Новички иногда делают интересное начало дебюта, вводя в заблуждение, но в процессе партии становится понятно, что это не была не необычная тактическая заготовка, а обычное незнание элементарных основ. И игра которая могла быть интересной, начинает нагонять скуку. Так что не стоит оценивать сразу, брось клеить ярлыки, не поступай как студентки психвузов. Преимущество спортивного автомобиля нельзя оценить сразу, в городе. Его надо выгнать на шоссе и дать скорости, вот тогда только становится понятно, насколько он хорош. А пока мы едем от светофора к светофору в сторону выезда из города, у нас никаких возможностей продемонстрировать мощный двигатель, и никакого толка от сверхдорогой электроники контролирующей подвеску.
       Зачем спрашивать кем работает и сколько получает? Ну зачем сразу выставлять себя меркантильной дурой. Сам расскажет, если больше выделиться больше не чем. И расскажет есть ли у него квартира, и машину опишет детально, и соврет сколько зарабатывает. Соврет обязательно, мужики всегда врут насчет зарплаты, как и про размер члена. Жене говорят что устали и маленькая, любовнице что хотят и большая. А да, и обязательно пришлет фото с пляжа чтобы ты видела что по ту сторону реальный альфасамец. Устраивает? Ну тогда подожди, будет предложение поездки на море, вечеринку, и прочее. Ну а там, если дебют разыгран правильно, шах и ЗАГС в четыре хода. Куча детишек, вечно, где-то пропадающий муж, и разбросанные по квартире носки. Прямо таки слеза умиления наворачивается. Не устраивает?
      Ну, тогда играем партию дальше. И вот вы милейшие виртуальные знакомые, мило чирикаете, и тебя начинает волновать вопрос «Ну и что мы тянем?». Ну тут уж извиняйте. Мужики вообще народ малость пугливый, и удары по своему самолюбию переносят очень тяжко. Предложение встретится, или приглашение на свидание ты получишь, когда он наберется храбрости. Он до жути боится того, что ты ему откажешь. Да, этот двух метровый накачанный амбал с незаурядным интеллектом, пачками увольняющий сотрудников, очень боится того что ты, хрупкая и воздушная, откажешь ему или посмеешься. Хлюпик? Нет. Он просто не расценивает тебя как девочку на ночь. Если бы расценивал, предложение встретится поступило бы сразу. У него на тебя планы идущие вперед. А тех кого снимают на ночь, не боятся, ведь их видишь первый и последний раз. Форсировать события не стоит, ты же приличная девочка. Тут уж искусство дипломатии. Главное помнить, что мужчины малость туговато понимают намеки, и не всегда что тебе кажется намеком, таким является. Чаще говорят в прямом смысле.
       Для приличия поломайся, но не сильно усердствуй, давая ему номер телефона. Пусть звонит. Ни в коем случае не звони первой.
       Тут тонкий момент. Дело в том, что киношные стереотипы промывают мозги массам. И если ты подвержена всякому ТВ, что вбивают тебе в голову, то почему он должен быть другим. Дело в том, что в кино, главный герой, всегда почему-то зовет свою избранницу пожрать, или на бухаться. Третий по популярности вариант, это поход в кино. И вот и наш герой наверняка сначала предложит куда ни будь пойти пожрать. Ну если ты не против халявы, то иди конечно, но помни, что в подсознании уже забито «кто девушку кормит, тот ее и танцует». Нам нужно нейтральное место для того что бы, мы могли оценить общую пропорцию самца, и в ходе беседы его интеллект. Подойдет любая выставка. Но не какой нибудь Эрмитаж, а что ни будь более нейтральное, какой ни будь модерн, ну или на рыбок посмотреть в музее океана, там же потом можно посидеть на лавочке и почирикать. НО. Предложение должно исходить от него. Как сделать? Все просто, классический шахматный прием, вилка.
-Хорошо. Давай встретимся.
Не вздумай спросить «куда пойдем?». Пусть сам родит вопрос. Терпение.
-Давай сходим в кино?
-Можно. А давай лучше сходим в музей океана? Там говорят такие красивые рыбки, так хочется посмотреть.(в голос добавить надо добавить искренности и немного детского нетерпения)
-Давай сходим в музей океана. Я могу тебя забрать, я на машине.
       Тут дальше как те угодно, забор твоего тела на машине дает примерные координаты твоего места обитания, есть шанс что окажется назойливым мудаком. НО есть тактическое преимущество. Если приедет забрать на машине, можно посмотреть что за машина, и получить примерное представление, ну если не о том сколько он зарабатывает, а даже если машина папы и мамы, то насколько обеспеченная семья.
      Можно, и я бы сказал нужно слегка опоздать. Слегка, это минут 5 не больше. Именно этот отрезок времени дает возможность слегка фантазии самца стимул, что мол для него любимого прихорашивалась и собиралась, волнуется значит.
      Ну и не стоит открывать дверь самой, но и не стоит говорить. Просто встань с ожидающим видом у пассажирской двери, сам догадается. Уточняю, с ожидающим, но не демонстративно вызывающим. Первый говорит о том, что ты слегка застенчива и редко ездишь на машинах, а второй что тебя постоянно катают, и для тебя это уже серые будни. Если не догадается, смело разворачивайся и иди домой. Дубина без воспитания, и с полным отсутствием манер, нам не подходит. Самец должен продемонстрировать насколько он воспитан, хотя бы в период конфет и цветов, и приглашающим небрежным жестом открыть перед тобой дверь. И бережно закрыть после. Заодно и посмотришь, насколько быстро родит мысль. Если сразу, значит довольно часто катает разных девушек, и не женат. Перед женой дверь не открывают. Она обычно сама первая проскакивает в салон, а если перед ней и открывают дверь, то только для демонстрации публике. Ну и плюс постоянные рутинные семейные поездки за покупками и утром на работу, малость  не дают простора для таких светских маневров.
Вуаля.
     Мы в машине. На что стоит обратить внимание? Угадай? На погоду за бортом автомобиля. Если солнце не сияет, а пассажирский щиток опущен, то явно кто-то поправлял макияж. И совсем недавно. Пассажирский щиток единственный на большинстве автомобилей, в котором есть зеркальце. Если в зеркале давил прыщ мужик, он тут же его вернет обратно, потому что щиток закрывает обзор и раздражает, и мужик смотрит в зеркало от скуки, когда ему приходится сидеть в машине и ждать. А женщина поправляет макияж перед выходом из автомобиля, и потому ей на этот щиток по фигу, и в 99% никогда не возвращает его на место. Водитель редко обращает внимание на положение пассажирского щитка, потому что ему он не мешает. Можно осмотреть салон, женщины всегда оставляют следы. Будь то на мебели, в сердце, и в салоне автомобиля 100%. Какой бы он жутко аккуратный не был, ну если только не конченый педант, то каждый день салон не пылесосит. Если сзади на сиденье или коврике валяются конфеты, а в карманах кресел торчат кульки от печенья и соков, то это следы ребенка. Детское кресло убирается в багажник, а вот следы не всегда удается убрать все. И даже если коврик пропылесосили, то конфеты и печенья складируются в карманы сиденья, что бы по 100 раз не останавливаться у палаток. Ну и пятна от соков и сладостей на обшивке вывести дороговато, химчистка салона дело дорогое. Правда это подходит, только при условии, что ребенок маленький.
       Под предлогом поиска дисков с музыкой, рекомендую заглянуть в бардачок, там есть то, о чем он наверняка забыл, потому не он положил. Женщины обязательно складируют в машинах салфетки (косвенно, не улика, сам чистоту люблю, держу для протирки панели и сморкаться), косметику (помада или туш), и чаще всего гигиенические принадлежности. Сестры могут забыть солнцезащитные очки, или какую ни будь мелочь, но ни в коем случае не делают запасов на «всякий случай», такие запасы они делают в машине своего парня, но никак не брата, его она видит гораздо реже. Это своеобразный способ пометить территорию, и оставить предупреждение, что тут уже есть правообладатель. Если при осмотре салона ничего такого не выявлено, и ничто не вызвало подозрения, можешь расслабится, он не женат. При прибытии на место рандеву, стоит посидеть и подождать пока до него дойдет, что надо открыть дверь. Так же встаем перед любой дверью. Этим очень нехитрым и действенным приемом вы показываете, что вы не дворняжка, а породистая и с родословной.
Ну вот, мы в стане врага. Что нам делать? Лучше чего нам не стоит делать. Нам не стоит пить. Приличные девочки с незнакомыми мужчинами, вообще не употребляют алкоголь. Они же пьянеют от пары глотков пива. Да не надо ему знать, что ты можешь литр водки выпить и еще на каблуках дойти до дома не сломав, это лишнее. И вот эти реплики «Ой я такая пьяная», это явно лишнее. Играй. У тебя дар актрисы. Ты уже умеешь симулировать оргазм, и разыгрываешь сцены на кухне. Так изобрази милую девочку, которая застенчива с незнакомыми, но не настолько, чтобы промолчать весь вечер, она будет просто скучна. Дай ему возможность себя почувствовать самцом, и пусть он думает, что он тут главный. Мы то в курсе кто у руля. И самое главное, если тепло, не иди на свидание в джинсах. Я понимаю, что в них удобно, но ты же на свидании, а не на парах сидишь. Если прохладно, джинсы, и пуловер до средины бедра. Зачем? В мужском сознании, этот пуловер до середины бедра, это не свитер, он вообще воспринимается как мини, потому что мужчина его видит только от талии до окончания на бедре. Плюс он обтягивает талию, делая ее визуально тоньше. Выше его глаз воспринимает это как кофточку. И тогда не заметно джинсов, и твоя одежда женская. Плюс подобная форма одеяния, скроет излишки твоего зада, если таковые имеются. Футболок и джинсов он уже и так насмотрелся, у него самого их два десятка, так что на них он никогда не обратит внимание. Они приелись.
        На что он будет смотреть весь вечер? Внимание, сейчас будет тайна. На декольте и шею, и кисти рук. Не потому что он озабоченный козел, потому что в глаза смотрят, когда бросают вызов, таким образом проверяя насколько соперник слабее морально. Потому и редко смотрят в глаза, ведь у вас же не поединок на ринге. Ну декольте без пояснений, тут просто надо учитывать, что если хочешь чтобы заметили что у тебя глаза красивые, не одевай глубокое декольте. А то даже он не сможет вспомнить, какая помада у тебя была. И вот руки. Самый большой эффект производит не яркий лак, темного тона, аккуратно покрывающий ногти. Машины представительского класса не зря покрывают в темные цвета. Компании производители уже угрохали миллионы на психологов и исследования особенностей мужского восприятия. Так что не ищи новых дорог, используй чужие разработки. Можешь за основу взять каталог краски для «С» класса, только не забудь вычеркнуть черный, ты же не злая мачеха Золушки. Никаких трещин, сколов, или обгрызенных ногтей. 100% безупречное покрытие. Пусть осознает насколько лучше твои руки и нежнее, чем его мозолистая лапа. Всякие цветочки, букашки и прочие граффити, рассеивают внимание, и производят эффект нелепых наклеек на бортах шикарного лимузина. Откуда такая страсть к жутко длинным ногтям? Ну кто сказал что это красиво? А, у актрисы какой то там было…. Ну ну…..А сколько у нее уже любовников поменялось? За последние полгода второй десяток? Хочешь побить ее рекорд?
        Мобильник. Не стоит отходить в сторону и разговаривать, чтобы ни кто не слышал. Попытка скрыть разговор, это сигнал, что эту делянку уже обрабатывают, и я тут не первый. А то, что лесная нимфа скрывает с кем говорит, сразу портит настроение, потому что «Я говорила с подругой», даже если это так, расценивается как вранье. Потому что скрывать разговор с подругой нет смысла, а только с еще одним претендентом на тело. Почему на тело? Ну, пока твоя душа его занимает мало, он видит только тело. Ты же тоже с полки книжку в магазине берешь, потому что тебе обложка понравилась, это потом, прочитав аннотацию, то есть, поверхностно ознакомившись с кратким содержанием, ты начинаешь делать выводы, купить или не купить. Так вот первое свидание, и есть ознакомление с кратким содержанием. Вся эта виртуальная муть с общением, это лишь рекламная промоакция, а вот свидание это уже конкретное ознакомление с предметом, и сравнение с тем, что было сказано в рекламе. Демонстративно не отвечать на звонки вообще, тоже не стоит. Тоже расценивается негативно. А наша задача набрать больше плюсов. И что мы делаем? Читаем инструкцию к мобильнику. Переводим его в режим «молчать как партизан на допросе» и отключаем вибратор. Вибратор отключить обязательно, если вы думаете будет не слышно как он там вибрирует, то заблуждаетесь. Не достаем его из сумочки и не кладём демонстративно на стол. Два момента. Первый, демонстративное покладание на стол мобильного агрегата, тут же даст понять, что ты частенько в заведениях посиживаешь, это опять же не твой плюс, и второй момент, в режиме «партизан на допросе», у мобильного телефона моргает подсветка экрана, а мы же уже выяснили, что нам незачем лишние поводы. Ну, пропустишь десяток звонков, ничего страшного. Кому сильно нужна, перезвонят. Зато никаких лишних движений, и ни что не нарушит идиллию, если вдруг наступит какой-то романтический момент, а если вы в солидном ресторане, там вообще разговаривать по мобильному во время еды это дурной тон, ну и пусть этот наивный думает, что он один единственный.
        Макияж, чудная вещь. Боевой раскрас, нам необходим, но без переборов. Поясняю. Полный боевой раскрас в повседневной одежде, это как литые диски на ярко фиолетовом запорожце. Вроде как стильно, но дико смешно. В среднем кафе, ты будешь выглядеть как дешевая потаскуха, а при прогулке по городу, как эскорт с клиентом под руку. Ну и потом, мы же не вешаемся на шею. У нас первое свидание, так сказать пробная подача, не надо делать из этого события. Побереги силы, и оставь про запас пару козырей в рукаве.
Беседа должна быть легкой и непринужденной. Не надо смотреть ему в рот, восторженные дурочки просто начинают раздражать спустя 10 минут, плюс смотрится наиграно. Не нравится тема, просто не развивай ее, а для смены темы просто задай вопрос, даже если твой вопрос в корне ломает развитую им тему или вообще к ней не относится, для самца это будет своеобразным сигналом что он начинает занудствововать, и заданный тобой вопрос будет расцениваться как сигнал к закрытию одной темы, и открытию другой, для обсуждения . Он сегодня сильно хочет тебе угодить, так что будет изо всех сил стараться показаться интересным собеседником. Не стоит расспрашивать о «бывших». Тебе это не интересно. Повторяю, не интересно. И еще раз, для тупых. Ты одна единственная, и тебя вообще не это не волнует. Ну и так для справки, средне развитый самец лучше видит, чем слышит, поэтому блистать познаниями в теореме Ферма не стоит, лучше помаду поярче, толку больше.
И вот, впечатление от рекламы с предложенным товаром примерно совпало, и мы начинаем развивать отношения. Не надо навязываться. Я понимаю тебе скучно, нечем заняться. Но ему то есть чем. Он на работе, разговаривает с шефом, общается с клиентами. И звонки в разгар рабочего дня с вопросом «А ты где?», сначала раздражают, потом бесят. И второй коронный вопрос после «А ты где?», «А что ты делаешь?», это лишний гвоздь в заднице. Ясно где, на работе, и работает. Твои звонки без повода, вообще будут восприниматься как «вешается на шею», напомни о себе смской, мелочь, но очень действенно. Будет у него перерыв, обязательно позвонит, если правда не забудет, тут все зависит от того насколько сильно занят на работе. Ну а что делать если девичья память у тебя, а забывает постоянно он. Да, и возьми на заметку, даты и события он тоже помнит плохо, чтобы не забыл надо ненавязчиво напоминать за неделю, и лучше напоминание продублировать смской в которой указана дата и время, она ему нужна для справки и уточнения. Запишет, сделает пометку,
         Что за дурацкая просьба «Поговори со мной, мне скучно»? Тебе точно парень нужен? Может лучше артист разговорного жанра, чтобы развлекал? Скучно, почитай книжку, позвони подруге. Это не повод отрывать самца, у которого сейчас голова занята тем как бы «развести» клиента на деньги, в сторону от этой идеи. Ты же любишь деньги? Так не мешай ему их добывать и нести к твоим красивым и стройным ногам. Он звонит. Где ты набралась этой гадости, не отвечай на звонки, пусть помучается? Каждый не отвеченый звонок, это повод для сомнений плюс воспринимается как акт проявления неуважения к собственной персоне. Не удобно ответить, потому, что с другим крутишь? Напиши смску «Извини я у зубного (парикмахерской, на массаже, процедурах, поликлинике, начальника, экзамене), не могу говорить, перезвони через 30 (40, 1 час, 2 часа)». Повода нет, самолюбие самца не задето.
        И вот свершилось. Отношения развиваются. Стесняется поцеловать? Чмокни его на прощание в щечку. Ничего не значащий жест, но эффект произведет как конкретный пинок под зад, в следующий раз уже сам проявит инициативу. Этот ничего незначащий чмок, дает сигнал мозгу самца, что он интересен самочке, и можно разыгрывать подачу.
Объятия и поцелуи. И вот значит самец держится за твою талию, или левую грудь, и ты ему задаешь вопрос «О чем ты сейчас думаешь?». Точно хочешь знать? Ты же своим вопросом тут же рушишь всю идиллию интима, плюс вынуждаешь мужика врать. Почему? Потому что он был расслаблен и наконец отключил мозг, он отдыхает, у него ничем не занята голова, он в объятиях самой красивой девушки мира, а ты своим вопросом с размаху возвращаешь его на грешную землю, и заставляешь включить мозг чтобы придумать правдоподобный ответ. Лучше расскажи, о чем ты думаешь. Легкий, волнующий полушепот рядом с  ухом, в сочетании с теплым дыханием, создаст почти гипнотический эффект.
        Третье свидание? Все, ровно на третьем свидании надо в кровать. Стой дура. Пошутить уже нельзя. Почитай учебник по рыбалке. Чем вкуснее и дороже рыба, тем она осторожней. Например, поймать лосося, это целая наука, шансы у неподготовленного любителя почти нулевые. Ценную и очень осторожную рыбу не ловят, просто подсекая, она настороженно относится к любой приманке которая возникает у нее перед носом. Никогда сразу на нее не бросается. Стоит ей только заподозрить неладное, она просто обглодает наживку, и оставит тебе только пустой крючок. А ты потратишь кучу времени и сил даром. Надо подразнить, пару раз выдернуть из почти раскрытого рта, чтобы потекла голодная слюна. И вот таким нехитрым трюком, мы доводим до бешенства, ослабляем леску и перестаем дразнить. Рыба слегка озверевшая, бросается на наживку ни задумываясь, ни на секунду, что ее разводят, заглатывает целиком, мы подсекаем и никуда она уже не денется.
Что-то как-то он в кровати скован? Радуйся. Не так часто значит бывает. Высший пилотаж? Ну тады ОЙ, угадай какая ты в списке? Явно, что таким трюкам не на заочных курсах учатся. Неплохо, но хотелось бы лучше? Так предложи. Он с радостью. Отказывается? Гони в шею. И кстати, не стоит строить из себя ежика который тащит яблоко. Лениво наводить суету? Начни постанывать, хорошая альтернатива. Будешь стонать, необязательно громко, так, слегка, то сможешь смело лежать и считать мух на потолке. Вопрос «Тебе было хорошо?», это типа твоего вопроса «Я красивей чем Анжелина Джоули?», правду тут никто не хочет слышать. Ну а там я думаю разберетесь. Главное , при средней режиссерской работе и средненьком сюжете пьесы, это создать трагический финал. Даже если оргазма не было, необходимо создать эффект его присутствия.
          И вот, кобель выдрессирован, пострижен, и помыт. И ЗАГС? Но  эта сволочь заглядывается на любую течную сучку которая проходит мимо. По морде газетой? Без толку. Поможет только одно, сменить пол. Не стоит одевать намордник, надо просто поводок с регулировкой длинны. Будешь душить поводком, начнет его подгрызать, и в один прекрасный момент перегрызет и убежит, слишком длинный, тоже плохо, будет обматывать ноги прохожим, и вы будете неизбежно сталкиваться. Оптимально, в зоне видимости и досягаемости, с иллюзорным ощущением свободы, но с возможностью всегда натянуть при попытке "слинять".
Ну а теперь дополнительный материал по теме.
          Интересно, волновал ли нанимателей леди Мэри вопрос: «Глотает или нет?». Да и думаю, претендентов на сердце Клеопатры, мало волновали вопросы «Если напоить, даст?» и «Когда сосет, заглатывает?». И еще пару таких типа «В зад даст?».
Леди Мэри не накрашенная, в простом льняном платье, без стразов от Сваровски, покоряла и покоряет сердца. Мне кажется, что хоть в спортивный костюм одень, и то бы "жгла". А теперь представьте леди Мэри с макияжем, в вечернем платье, и на высоких каблуках. Вот примерно так выглядит Дьявол пришедший за твоей душой.
        Ну а теперь попробуем разобрать, что же так выделяет леди Мэри из общей массы? Во-первых осанка. В отличии от современной девушки ее возраста, леди Мэри носила не легкий бюстгальтер, а довольно таки тяжелый корсаж. С металлическими спицами для того чтобы в затянутом состоянии, он уменьшал объем талии.  И несмотря на кучу навешанного на нее металла, она не сутулилась. У современной девушки нет обвеса в лишние 20-25 кило металлических вставок, а она сутулится, как будто ее сверху давят. Выпрями спину, грудь надо носить гордо, а не перетаскивать с работы, домой и обратно. Ну и одеяние леди Мэри при всей ее простоте делает главное, скрывает недостатки фигуры, на это тоже стоит обратить внимание. Лучше скрыть торчащие по бокам жировые складки, чем выставить грудь на обозрение. Короче если у вас битые задние фары, анти крылом этого не скроешь. Потом с гремящей  подвеской, литые диски нам  ни к чему. Ну бывает, слегка кривые ноги, ну не совсем кривые, но не идеально кривые. Так на хрена напяливать джинсы в "облипку", или шорты, чтобы "это" было видно? Брюки или платье до колена, тут же все скроют.
       Пункт №2. Манера ходьбы. Это не переваливание зада справа на лево, и растопыренными в разные стороны носками обуви. Вы можете себе представить Клеопатру или Елену Троянскую, передвигающую ноги как "коза брянская"? Это легкая, парящая походка на каблуках. При определенной тренировке, появляется ощущение что скользит над поверхностью земли. Отсюда кстати и вышло «парящей походкой». Ее дают каблуки и умение на них ходить. У моей сестры есть подружка Вероника, я вам могу сказать на личико средняя до нельзя. Но вот когда Вероника на каблуках, ей вслед оборачиваются, а когда она на них пытается бежать, аж взгляд не оторвать.
       Пункт №3. Манера держаться на людях. Зачем отмалчиваться и делать недовольное лицо когда при тебе говорят что –то непотребное? Леди Мэри поступала просто:
-Еще одно подобное слово с вашей стороны, и некоторые личности будут ночевать на улице.
И правильно, зачем терпеть? Ради какой такой благой цели? Ведь все равно будет разбрасывать носки по квартире, и ходить в семейных трусах на балкон, так пусть хотя бы в момент ухаживаний ведет себя прилично. Да и ты дама не третьего сорта, которая согласна на все, лишь не остаться старой девой. И чем больше отмалчиваешься, тем больше начинают считать, что это норма. Мужики к твоему счастью не телепаты, с ними надо разговаривать, иначе сами не догадаются. Но не надо это делать в категоричной форме, это должно быть мягкое напоминание, что рядом женщина, и ей неприятно (даже если дома когда никто не слышит она матерится как сапожник), и подчеркивание того факта что если беседа будет продолжаться в таком же духе, то мужчина останется без твоей компании. Голос должен быть мягкий, и никаких повышенных тонов, так гораздо доходчивей. Боятся не тех кто громко лает, а тех, кто молча делает, поэтому не стоит изображать из себя иерихонскую трубу. Потому что у многих мужчин женские крики ассоциируются в первую очередь, с истерикой от бессилия, и проблемами ПМС. И в эти два момента гормоны мешают думать головой, потому никто женщину всерьез не воспринимает. Так что если надумала устроить бомдардировку психики, орать не стоит. Гораздо оптимальней, насупиться, закрыться в ванной и там рыдать. Но не громко. Иначе будет восприниматься как спектакль. А нам нужно чтобы осознал, раскаялся и понял. Закрываемся в ванной, пару раз всхлипываем, чтобы можно было расслышать из-за двери. Минут 30 вполне хватит, если час и больше, этот нехороший человек, может просто забыть что ты там закрылась. Потом значит с красными глазами, демонстративно идем одеваться у входной двери. Тут, согласно закона жанра, ловят в объятья и просят прощения. И вот тут главное не переборщить. Мужики вообще редко извиняются, уж очень они это не любят, а если вынуждены, то редко это делают изящно. Самое забавное, что чем корявей он это делает, тем искренней говорит.
И так простые составляющие семейного счастья:
-следи за собой
-будь женщиной
-не устраивай истерик по пустякам
-тебе должны верить. Он должен быть уверен, что если еще не видел как ты ходишь по воде, то только потому, что ты этого не хочешь.
-следи за тем, чтобы в миске был корм. Иначе начнет питаться в фастфудах, или найдутся сердобольные, начнут кормить  на стороне.
-почесывай за ушком
-Не задавай вопроса «будет ли у нас секс сегодня вечером?».
Это вообще откровенно глупый вопрос. Варианты развития событий:
-Будет.
-А ну отлично, пока у тебя не наступила эрекция запланированная на 21.13, я пойду приму душ. Потом выйду голая из ванны, к тому моменту у тебя уже наступит запланированная на 21.13 эрекция, легкий петтинг до 21.15. Потом переходим в миссионерскую позу. По достижению мной оргазма запланированного на 21. 24, мы меняем позицию, и по достижению тобой семяизвержения с расчетным временем 21.25, начинаем, готовится ко сну. Ну все, я пошла в душ.
Или:
-Не будет.
-А ну тогда ладно, мыться и брить ноги не буду. А завтра будет?
         Хочешь секса, раздраконь мужика и повернись к нему спиной. Пришел с работы, прям в прихожей поймала, расстегнула ширинку и упала на колени, необязательно доводить дело до конца, ожидаемый эффект и так одним этим действом будет достигнут. Правда есть тонкий момент, надо предварительно убедится, что настроение у него хорошее, иначе секс конечно будет, но очень отвратительный. Посмотри пару порнофильмов импортного производства, они как инструкция по эксплуатации не годятся, но как справочное пособие по сигналам к началу спаривания, подойдет очень даже. Должен быть эффект неожиданности, спонтанности. И еще момент, я конечно понимаю что слова секс и минет давно приелись и вроде как само собой разумеющиеся, но малость передергивает от них. Можно же не заниматься сексом и делать минет, а шалить и побаловать избранника, делать "динь-динь" и делать "ЕМУ" искусственное дыхание. Подобные подмены слов, позволяют сохранить налет таинства и интимности, потому что только вы двое знаете, что они значат. У мужика эрекция, напрямую связана с образами, которые рождаются в голове, и есть прямое соотношение между тем насколько она не занята проблемами, и как часто у него встает. И еще момент для справки, если стоит, это не значит, что он хочет секса. У тебя тоже бывает кровь течет, но это не значит, что у тебя пулевое ранение. Насколько загадочней и интимней звучит :
-Заслужил, сейчас я тебя побалую.
В голове это вот «побалую», ассоциируется с сюрпризом, чем-то неожиданным. А вот :
-Заслужил, сейчас я тебе сделаю минет.
       Ассоциируется с порно актрисой, которая в кадре рутинно отсасывает черные стручки до колена. Потому что, порно он насмотрелся гораздо раньше, чем увидел тебя голую. И при слове минет, этот образ возникает первым.
       И самое главное, что надо помнить, в изменах всегда виноваты оба. Если пошел на сторону, это 50% твоей вины. На сторону идут, когда не могут получить дома. Бывает правда, что идут сравнить, вдруг там вкуснее, но это не переходит в романы, и никогда не всплывает. И если вернулся домой вовремя, значит у тебя гораздо вкуснее, и ты вне конкуренции. В конце концов, как ему понять, что ты лучше, если сравнить не с чем?
А…и самое главное…. Не стоит ходить перед мужем, или любовником голой при свете дня. Когда все на виду, и нет налета загадочности и недоступности, очень быстро приедается и теряешь интерес. Кстати, тебе может и не видно, а вот со стороны отлично просматривается даже малейший прыщик на попе, оно не страшно, но страсти в отношения не добавит. Стринги? Скажи, а тебе в них удобно и тепло? Два момента. Обрати внимание в американских фильмах, ни одна главная героиня, если в нижнем белье, никогда в стрингах не является в кадре. Даже Анжела Джоули, входящая в первый десяток в хит-параде самый желанных женщин мира. В стрингах в кадре только третье сортные порнозвезды в низко бюджетных порно фильмах. Не задумывалась почему? Думаешь у спонсоров денег не хватило оплатить стринги? Все до безумия просто, Голливуд выкинул миллионы на психологов и исследования, так что не стоит искать в этом плане новых путей, и для справки, голливудскую эротику снимают мужчины, а порнофильмы большей частью женщины. Мужчин режиссеров там минимум. Не веришь? В борделях всегда за главного женщина, мужики там только охрану обеспечивают. Убедил? И вот таким образом, стринги перестают делать женскую попу чем то эротичным и ее мельтешение перед мужским взором способом соблазнения, открываются все разом прыщики, несимметричность, проступающий целлюлит при напряжении ягодичных мышц. Его нет только у спортсменок, регулярно посещающий тренировки, бедренные мышцы как самые большие потребители энергии сжигают весь жир находящийся рядом с ними. А ты когда последний раз отрывала зад от стула для посещения спортзала, или хотя бы проходила больше 10 км пешком за день? А….раз в год с подругой делаешь пробежку? Да для тебя если лифт сломался это уже трагедия, а пройтись остановку пешком до дома это невыносимо. Ты один раз пробежалась 5 минут, устала, а на следующий день у тебя болели ноги, и ты решила найти альтернативу, начала голодать. Решила обмануть мать природу? Она то поумнее тебя будет. Организм будущей матери, а твой именно такой, при нерегулярном питании, начинает предполагать, что наступает голодный год, и включается механизм спасения жизни ребенка и сохранения матери способности к вскармливанию грудью, изменяется обмен веществ и начинается запасание энергии путем увеличения количества жировой ткани. Именно она является аккумулятором. Отложения происходят в наиболее мягких тканях, ближайших к наиболее важным узлам, которые необходимо обеспечить энергией при возникновении проблем с подачей энергии извне. Увеличивается запас энергии в районе малого таза и живота, создается запас для плода и жизненно важных органов организма матери, и увеличивается запас в груди, для обеспечения работы молочных желез и поставки им сырья для выработки молока. Таким образом организм защищает себя. Вот тебе вкратце биомеханика твоего тела. Так что питаться надо регулярно, иначе получится методом от противного. При регулярном питании организм не паникует, и работает в обычном режиме, обеспечивая максимальную производительность системы в целом. Ладно, не буду утомлять, дорогу осилит идущий. Просто увеличение веса говорит о том, что двигаться надо больше, ты потребляешь больше энергии чем сжигаешь, плюс это проблемы с сердцем, эндокринной системой, тьфу ты, кровеносной, суставами, на них растет нагрузка, уменьшая их моторесурс и увеличивая износ. Насмотрелась на бабушек в поликлиниках жалующихся друг другу на недуги? Вот, это ты в старости. Твое здоровье это 50% работа твоих родителей, твоя мама уже свою работу проделала, выбирая наиболее на ее взгляд здорового самца для создания здорового потомства, и 50% твоих усилий. Ты бы стала жить с больным? Не? Не интересует? Правильно, от него здоровых потомков не получится. Так вот и мужчине нужна здоровая женщина.
      В продолжение темы, позвольте лирическую вставку. Развитие порно индустрии несколько изменяет наше представление о сексуальности. Я понимаю, что актрису в кадре «дрючат» накаченные самцы с большими «болтами», но ты не заметила, что в конце фильма никогда не играют свадьбу? И никогда не будут. Отношения которые начались в кровати, в ней же и закончатся, и очень быстро. Поп-культура тоже не далеко ушла. Она тоже пытается продавать секс. Исполнительницы песен в двух тряпочках на сцене, формируют образ яркой и желанной женщины. Но просто напряги на секунду голову. Проститутки и стриптизерши, тоже одеты в пару тряпочек, их тоже вроде хотят, но я что-то не помню хоть с одной был нормальный мужик дольше чем пару ночей, или позвал замуж. Он их воспринимает как кусок мяса на тарелке. Женщины всегда делились во все века на две категории, тех с кем трахаются, и тех на ком женятся. Куртизанки, гейши, гетеры всегда пользовались бешеным спросом и популярностью. Но на них ни один уважаемый в обществе не женился. У них всегда был покровитель, спонсор, работодатель, но никогда мужа или жениха. Так что секс и сексуальность на продажу, это почти без обертки,  полный консервантов и приправленный ароматизаторами и красителями полуфабрикат доступный каждому, а секс в отношениях это чистый продукт, в качественной упаковке, без консервантов, химии и красителей, подается не один на тарелке, а с хорошим гарниром и высококачественным апперетивом и не каждому доступен. Вот в чем разница между тобой и той ****ью на сцене с почасовой оплатой. Ты не работница фастфуда, а шеф-повар в ресторане для гурманов. Она только достает из холодильника, разогревает и продает, а ты подбираешь продукты, творишь, фантазируешь, реализуешь в изысканное блюдо. Да, это требует усилий, тренировок, теоретической подготовки, иногда бывают ошибки, но и удовольствие от бифштекса с зеленью, молодым картофелем на гарнир и красным вином для аппетита, гораздо больше, чем от заваренного китайского супчика и пачки пельменей на второе. Тебе разве мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
         Ну а теперь вернемся к теме. Итак, в чем ходить по квартире? Если нет легкого платьица, его рубашка отлично подойдет. По длине она как раз подходит, плюс  одевание его рубашки, это своего рода признание что «я твоя», ненавязчивый способ потешить его самолюбие, ну и мужские рубашки делаются из отличного хлопка, легкая, невесомая, и все что нужно из-под нее отлично выпирает и обтягивается. Плюс в отличии от футболки, на ней всегда можно расстегнуть пару пуговиц. И дом, это-то место, где ношение мини юбки откровенно приветствуется. При грамотной подаче, путь к сердцу женщины никогда лежать не будет.
         На этом, Ваша Честь, предлагаю на сегодня окончить заседание и  продолжить заседание позднее.