Гламур как образ жизни. Авантюрная комедия-фэнтези

ГЛАМУР    КАК    ОБРАЗ     ЖИЗНИ.

Авантюрная комедия – фэнтези в двух частях.
Пьеса о том, как настоящая женственность побеждает все сложности и невзгоды. Про мужчин и женщин, которые любят, живут и размышляют о мире вокруг себя. Все женщины, занятые в спектакле – очень красивы, все мужчины – соответствуют своим женщинам.

Действующие лица:
Ведунья
Красивая и умная колдунья, очень агрессивная в силу того, что очень несчастна. Злится на весь окружающий мир и пытается управлять этим миром. Роль ведуньи – нагнетать агрессию и негатив в течение всего действия.

Бизнес леди 2010
Современная деловая женщина, уверенная в себе, умная, активная, агрессивная и злопамятная (стерва), особенно в отношении других женщин. Эрудированная и грамотная, но слегка уставшая от постоянной жизни в хроническом стрессе. Много курит.

Муж бизнес леди 2010 - Пусик
Спокойный мужчина средних лет, который очень любит свою деловую жену и ничем не занят. Не хочет взваливать на себя материальные вопросы жизни, предпочитая заниматься хозяйством рядом с властной и капризной супругой.

Модница 1960
Взбалмошная симпатичная дама 25-30 лет, занятая своим семейством, гардеробом, подругами и досугом. Не озабочена бытовыми проблемами, старается вести домашнее хозяйство в меру своих сил и ума. Замужем за респектабельным партийным сотрудником, не вникает в сложности бытия.

Секретарь парткома 1960
Деспотичный и харизматичный руководитель, поглощенный построением коммунизма и воспитанием окружающего мира в ленинских традициях. Настоящий советский человек, пропитанный духом времени и не позволяющий «мещанским» замашкам мешать строить великое общество.

Художница 1910
Рафинированная экзальтированная дама средних лет, мечтающая жить и творить в окружении богемы. Работает над своей душой, философствует о бытии, власти, провидении и политике, курит мундштук и замирает с прозрачными глазами («уходит в себя»). Как любой творческий человек -непредсказуема и страстна.

Адвокат 1910
Прагматичный и уверенный в себе первоклассный юрист в расцвете своих сил и карьеры. Спокойный, уравновешенный, начитанный, умеет вести беседу, знаете себе цену в обществе и среди женщин. Ироничный ловелас, получающий удовольствие от всего, чем занимается.

Фрейлина 1860
Красивая женщина из свиты царицы, знаток всех придворных интриг. Из аристократической семьи, умна и своенравна, но в силу молодости говорлива  и весела. Любит красивые наряды и внимание мужчин.  Молодая. Ненавидит своего старого мужа, но боится об этом говорить вслух.

Барон 1860
Типичный представитель правящей элиты 19 века. Толстый, медлительный, уверенный в себе и во всем, чем занимается. Не приемлет инакомыслия и бестолковости, сам в свою очередь не отличается умом и сообразительностью.  Пытается контролировать свою молодую супругу, чем доводит ее до исступления.

Пажи 1860
Молодые мальчики, немного глуповатые и безумно счастливые, что имеют такое положение при дворе. Готовы услуживать всем вокруг, не вникая в суть заданий и смысл жизни.  Максималисты, как все молодые люди.
Участвуют во всех танцах героинь.

Сцена первая.
Ведунья – девушка  в современной квартире (обстановка в стиле хай-тек).

/Красивая молодая девушка в джинсах и коротком топе, на высоких шпильках  истерично вбегает в комнату, хлопает дверью, бегает бессмысленно по комнате, потом падает на диван. Нервно хватает с журнального столика глянцевый журнал, нервно листает/

Ведунья
- Какая уродина! Это разве ноги? Это разве ноги??? Это  же копыта? Небось, 45 размера, кроме кед ничего на натягивает.    /перелистывает/ - О боже, и эта туда же. Блондинка… /ехидно/  Значит тупая как овца. Уродина.   /перелистывает/.  Бикини. Подумаешь, бикини. С такой задницей только в халате пыль с тумбочек вытирать. Чтобы ни задницу, ни пыль муж не заметил! /перелистывает/ О, она думает, что у нее красивая шея. Лебединая… Бусы – сколько? Раз, два, три, /считает/… восемь. Восемь нитей бус!!! Восемь! Клоун. Клоун в бусах!!! Не шея, а подставка для бижутерии. Ну-у-у. Это ж химка? Химка. Как пить дать, химка. Как у моей бабушки в 30-е. И, наверное, такая же вонючая. Только называется она теперь модно – «карвинг». Господи! Страшные… Какие же бабы все страшные!!!!!!!!!  /со злостью бросает журнал в угол. Закрывает лицо руками, сидит минуту в задумчивости, опустив голову. Вскакивает, снова берет журнал в руки. Листает дальше/. – Ну вот! Я так и знала! Брюнетка. Думает, что это красиво. Голова как лампочка. А эта / Стучит пальцем в журнал/ - это же просто смешно! Кто так надевает топ? Ну кто так надевает??? Это не топ, это портянка намотана…/истерично/. Партизанская модница. Это же не женщины! Это же скелеты ряженные!!! /Нервно вскакивает, ищет пульт от телевизора, зло ворчит под нос/  - Свинство! Где пульт? Все вечно пропадает не во время…  Всё в этом мире  против меня… Как мне это все надоело!!!  /рычит и заламывает руки/  Пульт! Где пульт ???? Где мое счастье дом 2 и остальные прелести телевидения????? /Оглядывается по комнате, перерывает подушки – бросает их за спину. Злится, всклокочивает волосы. Кидается в другой угол, роется в журналах. Находит пульт от телевизора. Падает  на диван, нервно тыкает в кнопки пульта. Телевизор не включается/.
Не работает. Не ра-бо-та-ет!!!! И этот восстал, предатель.  Батарейки у него!!! /зло/  Вовремя! Как всегда! /нервно расковыривает пульт, достает батарейки, стучит ими, рассматривает их, нюхает, поняв, что они сели – швыряет их в дальний угол комнаты. Пульт летит в другой угол комнаты. Истерика в самом разгаре. Вскакивает, быстро идет к бару, наливает себе немного виски. Открывает холодильник, ищет кубики льда. Ранит палец, хнычет, закусывает больное место. На глазах наворачиваются слезы. Находит лед, нервно кидает в стакан, взбалтывает, одним махом выпивает, запрокинув голову. Стоит, зажав стакан и  закрыв глаза/. – Гад. Форменный гад…Какой же он га-а-аддд… Почему именно со мной??? Столько баб вокруг. /ехидно/ И у всех все хо-ро-шо. У Риты хорошо. У Маси хорошо. И даже у этой страшилы Натальи хорошо….Как жить?  Как дальше жить????. /подходит к окну, размышляет/. Ну почему, как только успокаиваешься и начинаешь радоваться жизни – наваливаются все проблемы и гадости, причем все вместе. Почему???? Эй там /смотрит наверх, в небо/ - в небесной канцелярии? Кто там у вас составляет график гадостей? Кто спускает гадости на землю? Выговор вам! Почему не предупреждаете??? О налоговых проверках – и то – предупреждают! А о гадостях – нет… Уроды. Все уроды!

Громко звонит мобильный телефон. Мелодия современная и очень веселая.  Девушка оживает, излишне быстро кидается к сумочке, которая лежит внизу журнального столика, роется в сумочке, никак не может найти телефон, вываливает все содержимое сумочки на пол, хватает телефон, даже не посмотрев на абонента. Вдохновенно:

Ведунья
-Да, алло,  слушаю!… /молчит три секунды, сползает на пол, лицо становится грустным и даже немного суровым/  – а, это ты... Привет. Да нет, почему, рада. Давно тебя не слышала. Дела нормально  /голос становится все грустнее и грустнее/ -  Да нет, не грустная. Не грустная, говорю. Не грустная, говорю тебе! /Рычит, сама уже готова зарыдать/ Голова болит,  /по щеке девушки медленно ползет слезинка/ и сердце болит. Нет, валидол не нужен. Не нужен, говорю, валидол! Не поможет…Что? А, конечно, давай встретимся. Нет, не сегодня. Завтра тоже не получится. Да, давай созвонимся. Я тоже соскучилась. Хорошо, не буду, Хорошо, хорошо… Привет Павлику. /закрывает телефон, закрывает лицо руками и начинает тихо скулить/.
- Ыыыы… Почему он не звонит?... Ну почему же он не звонииииит… Как можно быть таким чурбаном деревянным…. Господи, ну что ему стоит набрать  мой телефон…. Он же не может вот так просто со мной – раз – и все. Я же не кукла тряпочная… Я очень хорошая!!!! Он даже не представляет, какая я хорошая… Я лучше всех! Эй вы /смотрит в сторону окна, показывает кулак/ - вы там запишите в своих бумагах, что я лучше всех. Пусть не этот гад, так может другие узнают… /скулит еще сильнее/ - Меня нельзя в мусорку… Одним разом… Я еще не проту-у-у-хла… Я же не курица какя-нибудь…./в телефон/ Ну позвони мне…. Ну пожалуйста – она прикладывает к щеке телефон и тихо качает головой несколько секунд. За окном звучат звуки улицы. Подъезжает автомобиль, сигналит, играет громко современная музыка,  (сабвуфер басами), смеется молодежь. Хлопает дверь, слышны разговоры.

Девушка смотрит с ненавистью в окно, ее осеняет приятная мысль. Она вскидывает бровки, лицо оживает.

Ведунья
- Он в аське! /и уже с большей радостью/ - Ну, конечно, он в аське. Как же я сразу не догадалась. Он же всегда в аське!!!! Треплется, поди, с бабами-то… Он любит трепаться с бабами… Ну-ка, голубчик – она вскакивает, опять мечется по комнате, находит ноутбук, быстрыми движениями выковыривает его из чехла, долго возится с проводами, запутывается в них, подключает их в сеть, падает  в диван, и с вдохновением, довольная, включает ноутбук, быстро бегает пальчиками по клавишам. – Сейчас отпишемся, все устаканим… Все выясним… Как ты ошибся, как передумал… Блондинка блондинкой, их же много вокруг, подумаешь, соблазнился, не устоял – с кем не бывает…ерунда /наигранно/… а два года из жизни не выбросишь… Моих два года… Клялся в любви… Красиво так…. Колечко даже… /Зло рычит/ - Вот гад! Ну ведь гад же! И из аськи слинял!!! /опять заламывает руки/ Отовсюду слинял. Из аськи – слинял! Из спальни – слинял! И из жизни слинял… Бабник хренов!!!!!. /отбрасывает ноутбук. Сидит в задумчивости, думает, что делать, барабанит пальчиками. Тихо берет телефон, долго смотрит на него, сопит, поднимает глаза к небу. Делает несколько попыток набрать номер, каждый раз передумывает. Наконец, медленно начинает набирать номер. Прикладывает трубку к уху. Слушает, закрыв рот и вытаращив глаза. Телефон взяли… Девушка заерзала, занервничала… Пытается вставить свои слова в монолог собеседника/.

Ведунья
- приве… да, это я… конечно, помню…да.. говорил… поняла конечно…. Но так же нельзя…. Но это же…Ну ты же не можешь вот так… Нет, не можешь.. /совсем тихо/ Не можешь…Мы же два года…. Вместе были… Почему ты не помнишь, как мы… /плаксиво/ - Ты же сам мне… Тогда, про луну… И про звезды в сердце… И про море удачи.. Красиво так….Это же нечестно… Это по-свински… мы ж хотели с тобой… /слушает, начинает злиться/ - Да? Ну и что? Ну и что? Это спорно… Да ты послушай… И что?... И что с того?.. Да это ж однокурсник мой, при чем здесь он? .. Ну и что? Ерунда какая… Один раз по телефону и что?... А она? Ну эта, белобрысая твоя… Ну чем, чем она лучше???? Чем… /слушает в трубку/  Что /недоверчиво/ Что????  /свирепеет, делает большие глаза, уже громче/ Что у нее больше???  /лицо становится совсем свирепым/ Да там силикона три тонны… В каждом углу… Силикон взрывается! На тебя же и вывалится первого!!! /хватает губами воздух/ И что еще? А это при чем? Я не могла? Я не могла? А она, значит, может???? /задыхается от злости/ -Да она на индюшку похожа!!! Да! На индюшку! Губастую крашенную индюшку! А ты - гад смазливый! – /продолжает хватать губами воздух/  Ловелас драный!!! Да я знаешь что сделаю? Знаешь, что???? /вскакивает и начинает метаться по комнате/ - Да ты же даже не знаешь, что я умею!!! Ты за два года так и не узнал ничего про меня!!!! Держал меня за красивую игрушку!!! Тряпками откупался! Кафешками прикрывался! Ах, ты , бабник драный! Да я знаешь, что могу! У меня бабка - ворожейка потомственная!!! Я тебе мстить буду!!! Вам обоим буду!!! Тебе и твоей индюшке белобрысой!   Вместе и по-очереди каждому! Я вам устрою!!! Я вам устр-о-о-ю пляски у огня… Мало не покажется!!!! Я вам вселенский потоп из силикона устрою… Любовнички поганые….  Вали по холодку к своей мымре, и забудь мой телефон!!! 

С дикой злостью захлопывает телефон, швыряет его в стену, рычит и заламывает руки.

Ведунья
- Грудь, значит, у нее… И задница у нее… И целуется она…. Арбузная ты моя… Гаденыши… Я  знаю, что делать, я знаю, голубушка … /убегает в другую комнату, оттуда несутся обрывки злых фраз, что-то гремит, что-то падает, она вбегает назад с довольно крупной книгой, падает на пол, начинает судорожно листать/ Давай, бабушка, помогай…. Давай, родная…. Очень надо… Не смогу жить дальше… Злость загрызет, бабушка, помогай!!!! Сейчас мы устроим им… светомузыку любовную… /листает, листает, листает/ – так, это что? Это - от поноса – не то немного /листает, вчитывается/ Так это что? Приговор на верность? – поздно уже…  Верность нынче не в моде… отпадает…./листает/ – так, это, кажется – вчитывается – что? недержание?  А можно его, наоборот, не лечить, а того, ввести незаметно? Ну-ка, ну-ка…Нет, нельзя? Жаль, очень жаль. Энурез бы ему сейчас очень кстати был… Казанова вонючий. Я бы ему наколдовала энурез-то, ох наколдовала… И понос наколдовала бы… И синдром дауна хронический… как следствие… Жаль, не наш случай…. /Листает/ – ну-ка, ну-ка… А, вот оно, вот оно, заклинаньице родное…. /внимательно вчитывается..потирает ручки, поглаживает страницу, кровожадно смотрит в зал/ – Охота отпадает… так, что еще?.. желание пропадает… Мысли затуманиваются… Любовь задурманивается… /радостно/ - о как! То, что надо! Любовь задурманивается!!! И никакой энурез уже не нужен. Задурманим вашу любовь драную и дело с концом! Вот это я вам и сделаю, голуби мои. Навеки забудете, как у других женщин мужиков-то отбивать… Забудете сами, дети ваши забудут и внуки ваши забудут. И никакой силикон не поможет… Эх, понеслась…Получилось бы только, бабушка!….

Свет выключается, девушка исчезает, громко тикают часы.

Сцена вторая

Темно, шумит ветер, играет жуткая музыка, скрип и вздохи. Магия начинается.
Медленно освещается круг, в него выходит ведунья с зажженной свечой в ладонях. Медленно опускает свечу на стол, начинает магический танец. Ведунья в длинных одеждах, с распущенными волосами, с рукавами – балдахинами, босиком. Танец заключается в красивых движениях, соответствующих магической задаче заклинания. Музыка то нарастает, то убывает. Танец продолжительностью 5-7 минут. Можно играть со светом, вращать световые пятна, включать музыкальные вариации.

После того, как танец исполнен, ведунья делает несколько кругов вокруг свечи и водит руками над огнем, приговаривая жутким колдовским голосом:

 Ведунья:
Ветры жуткие, ветры страшные, ветры темные
Поднимите ветры силы мои бездонные
Расскажите мне ветры жуткие, ветры стылые
С кем сегодня взлюбился, где милый мой

Из сердец свейся танец отчаянный
Оборви мне тоску и печали мне
Зарази ум и сердце беспечностью
завяжи двух любовников в вечности

Ой вы тучи – чужие пунцовые
Навалитесь на руки свинцовые
Запретите любить и радовать
Лишь тоску на тоску накладывать

И пусть женщина будет печальною
От судьбы своей обручаленной
И в веках /ударение на это слово/ – от царицы до горнишной
Пусть черпают тоску пригоршнями

Не топи сердце лаской, усладами –
Пусть не будут женщины рады им
Только спесь, только зло, только горечь встреч -
Не смогли найти и сберечь…

Не смогли найти и сберечь…
Не смогли найти и сберечь…
Не смогли найти и сберечь…

Пусть любовь…… /почти шепотом/  заменяется…. глянцем…

Сцена третья.
Меркнет свет. Меняется обстановка. Играет нежная музыка. На сцене кожаный диван, качели, кресло с балдахином, и круглый стул у рояля. Сцена оформлена различными атрибутами из разных эпох – в соответствии с героинями. У входа вешалка для верхней одежды и стоят два пажа, балагурят друг с другом. Услышав голоса, встают по стойке «смирно». Их роль - помогать всем входящим раздеться, они рассматривают вещи, обсуждают между собой, вешают их на вешалку. Все входящие входят с зонтиками – все отдают пажам, не замечая их присутствия.

За сценой звонит однородным серьезным звонком мобильник. За кулисами жестким голосом начальницы разговаривает женщина – БИЗНЕС ЛЕДИ. Входит в помещение. Стряхивает с зонтика воду, ухом держит мобильный телефон, увлечена разговором. Отдает зонтик и длинный плащ пажам. Те разглядывают плащ, цокают, удивляются. Несколько раз закрывают-открывают молнию. Щупают, нюхают, вешают на вешалку. Бизнес леди с большим кожаным портфелем, проходит на диван, резко садится, продолжая разговор, начинает искать что-то в портфеле.

Бизнес леди /раздраженно/ Ну и что? И что дальше? Разве это не входило в условия контракта? Мы же с вами договаривались. Помните, первые переговоры в бизнес-центре проходили. Да, если бы не эта договоренность, я бы, может быть, и не стала с вами контракт заключать. /слушает собеседника/. Зачем мне эти заморочки? Да, правильно. Но отсрочка предполагалась. Это в пункте «условия договора», где-то в середине было. Смотрите,  Сергей Владиленович. Ну внимательнее смотрите же. Ну быстрее… Нашли? На третей странице договора. Да. Да. Нашли? Ну вот, что вы мне голову пудрите? Давайте так. У нас с вами  будет презумпция выполнения контракта.  А если будут сложности – созваниваемся. На мне еще четыре контракта на шестьсот миллионов, я же не смогу за всех все сама делать… Да. Да. Хорошо, Сергей Владиленович. До связи. /закрывает телефон, кладет телефон, раздраженно/. Господи, что за тупые партнеры мне все время попадаются. Один тупее другого. Бизнесмены, называется, договор прочитать не могут. На всяких мелочах столько времени теряется. Где же она? /Усиленно роется в портфеле/

Опять звонит телефон. Продолжает рыться в портфеле, подносит телефон к уху/

ДА, слушаю. /жестко/ Ну и что? А вам кто разрешал? Что за самостоятельность? Вы что себе позволяете на рабочем месте? Ну и что, что говорила? Вы должностную инструкцию давно читали? /злится сильно/ Так вот загляните еще разок на досуге. Перезванивайте ему и утоняйте, как должно быть. Ничего страшного, не облезете. /слушает, роется в портфеле/. И что? И что? Да это бред какой-то. Быстро перезванивайте и уточняйте. И мне доложите. Не решите вопрос – сегодня же напишите заявление об уходе. Понятно? Понятно я излагаю??? /Кричит в трубку, закрывает телефон/  Тупица. Вот послал бог секретаршу. Ноги от ушей, а мозгов ноль. Где их таких делают?

Опять звонит телефон, раздраженно

Ну что еще? А, это ты, Пуся. Привет. Быстрее, мне некогда. Какая курица? Мы же ее съели позавчера.. Как это не курица была? А кто это был? С ножками вроде… Индюшка? И что? Я при чем? А сейчас ты что хочешь? Я не знаю, где курица. Я их не произвожу и не прячу. Да. Да. Нет, не делала. Пуся, ты что, совсем нюх потерял – когда я последний раз ужин готовила? Я уже не помню, когда в холодильник заглядывала сама… еле живая домой вваливаюсь…А что тогда мне звонишь? В морозилке искал? И на балконе искал? Так, Пуся! Ищи свою курицу сам. Что? И картошку, Пуся, я тоже не брала. У меня кроме картошки головной боли по самое не хочу. Все, Пуся, до вечера. И не звони мне по пустякам. /устало/. Достанет со своей курицей. Что за мужики пошли, ничего сам не может. Тьфу ты, сбил меня, забыла, что хотела /замирает, пытается вспомнить/.

Опять звонок телефона. Прикладывает трубку к уху.

Бизнес леди Да, слушаю. /Меняется в голосе, становится «само обаяние»/ Да, Семен Николаевич, да, конечно. Ну что вы, Семен Николаевич, этого не может быть. Я, конечно проверю, но уверяю вас, Семен Николаевич, мои орлы не могли такое допустить. Конечно, Семен Николаевич, конечно. Да, да. Я помню, Семен Николаевич. Безусловно. Буду рада, Семен Николаевич. Всего доброго Семен Николаевич, удачи Вам. Да, спасибо. Спасибо. Конечно, конечно, Семен Николаевич. И вам. До свидания. /Закрывает трубку, лицо становится злое/. Как же ты мне надоел, индюк денежный /смотрит в трубку. Подумав немного, снова начинает рыться в портфеле/.Да где же она может быть?

За кулисами слышится кокетливое хихиканье /ХУДОЖНИЦА/.

Художница
Да, голубчик /снисходительно/. Спасибо, милый. Ой, не нужно тискать мои ручки, мне щекотно. Они пропахли акварельными красками. /слышится, что басом разговаривает мужчина/. Да, конечно. Ну что, Вы голубчик… Нет, я не могу. Нет. До встречи. /заходит с зонтом в дверь, улыбается, прислоняется к косяку, задумчиво/. Хорош. Безусловно хорош. Умен и перспективен. Хотя мелковат немного… И нос большой какой-то… Ассиметричный даже, я бы сказала. Хотя с такими деньгами можно и вообще без носа жить. /отдает устало зонтик, вальяжно позволяет снять с себя накидку и шляпку. Пажи рассматривают накидку, примеряют шляпу, вешают все на вешалку/. Ну, плешь – это, конечно, не смертельно… А вот нос… Хотя писать я его, пожалуй не буду. Фактура плешивая - блестеть будет. Не выигрышно на холст переносить. Хотя перспективен, черт возьми! И, что самое интересное – чертовски богат!!! /красиво снимает перчатки, красиво кидает их на рояль. Садится за рояль и картинно вскидывает руки. Кокетливо/ - Вот так бы играла и играла этими старичками всю жизнь…

Бизнес леди
/Что-то пишет в электронном блокноте, тычет стилусом (палочкой) по клавиатуре, тут же считает на большом калькуляторе. Не глядя на Художницу/. Уважаемая, я любезно попрошу вас потише флиртовать, вы мне считать мешаете. Миллион потеряла где-то…

Художница
/Удивленно оборачивается на Бизнес леди. Долго смотрит на нее, поводя головой/. Миллион? /задумчиво/  Миллион… А вы не могли бы вспомнить, где именно потеряли? Я могла бы вам вполне составить компанию… В поиске миллионов я лучшая… /Встает и обходит диван вокруг/ Мы с вами не знакомы? Голубушка, у вас чудесный твидовый пиджак. Но, знаете -  форма какая-то странная. Кроткий через чур, сейчас такие уже не носят…Это не лондонские лекала, случаем? Я вот недавно из Лондона… Но что-то там другие пиджаки в моде…

Бизнес-леди
/Досчитывая свои данные/ Так, четыре миллиона восемьсот двадцать. Плюс пеня. /Поднимая глаза на Художницу/. Что вы сказали, простите?

Художница
/Удивленно округляя глаза/ Четыре миллиона восемьсот двадцать? Рублей? Это ж откуда деньги такие? Бюджет царской России, практически. Не считая запасов лысого Нетребина. Ах, как он целует ручки… /театрально закрывает глаза/

Бизнес леди.
/немного раздраженно/ Уважаемая, мне некогда обсуждать лысого Нетребина. У меня контракт «горит». Вы что-то спрашивали? Про пиджак, или про что-то там… Я прослушала… /напряженно рассматривает Художницу/

Художница
Да какой, к черту, пиджак, если тут четыре миллиона.  /вскидывает ручки, снова ее обходит по кругу, разглядывая/ А! Я поняла! Вы - жена банкира Растопчина! Мне говорили, он женился на очень деловой барышне! Поздравляю! Такой экземпляр получить! (Протягивает ручки Бизнес леди для пожатия. Та удивленно прячет руки за спину/  Искренне поздравляю!!! Вы умничка!!! Банкир Растопчин и мне импонировал ранее, да как-то не сложилось, увы…

Бизнес леди
Вы кто такая? Какого Растопчина? С дуба рухнули? У меня только Пусик есть, и он, увы, далеко не банкир. И никакого Растопчина я не знаю.  Мне Пусика за глаза хватает, и с ним-то не все успеваю, вся голова этими контрактами муторными забита  /ворчливо и немного грустно/. Какой уж мне Растопчин…

Художница
/задумчиво/ Слова-то какие красивые… Рухнуть с дуба. Надо запомнить… Образно так… Не свалиться, не упасть – а именно рухнуть. Как мешок, да? А «муторный» - это, простите, как? Тоже очень красивое слово «му-тор-ный»… Французское, наверное…Красиво вы говорите, учились где-то?

Бизнес леди
/сильно смущаясь/ Что? А, простите, сорвалась. Устаю очень, некогда за этикетом следить. Выспаться времени не хватает, вот психика и буксует.

Художница
/удивленно вскидывает бровки/  Телега давеча у Ивана Петренкова буксовала, было дело, я долго смотрела как дворовые из лужи ее доставали. Занятно буксовала. С брызгами, визгами… Но психика – это же материя благородная..  Как она механизмом может работать???  Бук-со-вать? Если не ошибаюсь, от английского «букс»… Или нет… Вы явно где-то учились, голубушка… Так умно выражаетесь…Вычурно, я бы сказала, языком владеете…

Бизнес леди
Я языком владею? На что это вы намекаете????? Или издеваетесь? Пришли невесть откуда и издеваетесь… /сурово/ Вы, вообще-то, мне работать мешаете. Скорее бы этот дождь закончился, переговоры срываются. Знаете, вы тоже как-то странно одеты. Актриса? Всю жизнь вторые роли? После репетиции к любовнику спешите? Или на перекурчик удрали?

Художница
/скромно потупив глазки/ Да нет, что вы. Что вы, что вы!!! Я не актриса. Хотя, наверное, АХ /вскидывает ручки/ могла бы ею стать, вполне… Я - простая раба искусства. Пишу на холсте. Когда есть муза. И деньги. И холст…

Бизнес леди
Что вы говорите? И часто они у вас есть? Муза и деньги?

Художница
/гордо/ Муза - да.

Бизнес леди
Понятно. С деньгами сложнее. Что пишете, если не секрет?

Художница
Не секрет. Портреты. /закуривает длинную сигарету/

Бизнес леди
Чьи?

Художница
/скромно потупив взор/ Красивых и солидных мужчин. Они меня больше всего вдохновляют.
Бакенбарды, бородка, потупленный взор…

Бизнес леди
Да вы что??? И почем нынче вдохновение? Может, вы мне моего Пусика напишите?

Художница
Пусик – это ваша собачка?

Бизнес леди
Лучше. Гораздо лучше, барышня. /гордо/ Пусик - это мой муж.

Художница
О! Муж – пусик, это, наверное, крайне необычно…Сейчас представлю /томно закрывает глаза/ Не очень молодой, не очень красивый, душка и плюшка в одном лице. Я угадала? Наверное, весьма колоритная личность, если уживается под творческим псевдонимом «пусик». Но за портрет не возьмусь. «Пусики» не в моем вкусе. Женатые «пусики» – тем более.

Бизнес леди
А что так?

Художница
/гордо/ Я с посредниками не работаю. Тем более, с посредницами. И потом, если у вашего Пусика есть вы с вашими миллионами – зачем ему мой портрет?

Бизнес леди
Логично. Ему меня обслужить некогда, когда уж за вами ухлестывать… Тем более, курицу вот потерял. Совсем плохой стал. Стареет, наверно /со вздохом/, вы правы..

Художница
Ну, курицу-то как раз найти несложно. А вот умную и светскую даму – это всегда проблема. /скромно/ Мало нас, таких, знаете ли… Мы на дорогах не валяемся…

За кулисами слышен топот каблучков.
Женский голос /ФРЕЙЛИНА/, запыхавшись

Фрейлина
Ах, извольте. Но только один раз. Да. Да. Да. Да. Ох, шалунишка. Мне пора. Пора. Да. Да. Да. Да. Ну все, я ушла. Да. Да. Да. Да.
Художница и Бизнес леди замерли и удивленно смотрят на дверь.

Бизнес леди
О как. Конкуренция?

Художница
Конкуренция - это имя? Или фамилия? Вы ее знаете? /тычет сигаретой на дверь/

Бизнес леди
/зло ухмыляясь/. Не знаю, увы, не имела удовольствия.

Фрейлина
/из-за кулис/ Ну граф, вы так настойчивы. Ах, как приятно. Да.Да. Да. Да. /Очень удивленно/ Все? Ах, конечно. Я пошла. Да. Да. Да. Да……. Да….. /совсем томно/ да…… /заходит спиной, отправляет в дверь воздушные поцелуи, забирает зонтик, медленно поворачивается/

Стоит лучезарная, отставив раскрытый зонтик в сторону и, улыбаясь, смотрит вверх, не видя женщин.

Бизнес леди
/руки в карманах брюк/ Еще одна артистка. У вас что там, пожарная тревога? Все разбегаются? Что-то я не припомню, чтобы здесь рядом театр был…

Художница
/тоже внимательно смотрит на вошедшую/ Нет, театра рядом не имеется, вы правы. Закусочная Нестерова есть. Ювелирная Богомолова есть. Ивасеевский трактир есть. Театра нет. 

Бизнес леди
Тогда что?  Коллективный глюк? Откуда бежите?

Художница
Кто, простите, коллективный?

Бизнес леди
Шизофрения коллективная. Откуда столько ряженных выпадает сегодня?

Художница
/обиженно/ Это я ряженная???? Да вы тоже, как я посмотрю, весьма экстравагантно выглядите. С модной нынче Кларой Цеткин не знакомы, случайно? Поговаривают, она какое-то новое движение для дам организует в Европе. И всех в брюки переодевает… Или вы, простите за нескромность, наездница?

Бизнес леди
/смущенно/ ну, наездница я не очень часто в последнее время /расстроено в сторону/ бросать надо половину нагрузки, забыла уже, когда наездницей-то была. Чаще лошадью.. /Рассерженно в сторону фрейлины/ Вы, мадам, по какому вопросу? Откуда сбежали, если не секрет? Костюмчик интересный больно….  Для дождливой погоды-то… Все-таки вы из театра…

Фрейлина
/улыбаясь начинает снимать длинный плащ, передает его пажам, отдаем им зонтик. Пажи рассматривают вещи, вешают и кланяются Фрейлине, целуют ей ручки/ Если вы, милые государыни, ко мне обращаетесь, то я вовсе не из театра. Позвольте представиться.
Фрейлина Ее величества, супруга барона Успенского Мария. Служу при дворе, вхожу в свиту Ее величества Марии Александровны, урожденной принцессы Максимилианы Вильгельмины Августы Софии Марии Гессенской. Служу верою и правдою, за что  государыня меня любят несказанно. Вот на балах, например, Ее величество меня всегда аккурат возле себя усаживает, много сердечных тайн мне доверяет. Вы знаете, она так мила, так внимательна. Вот, давеча, у моего кузена именины приключились, так она золоченую ложечку ему подарила. Казалось бы – кто кузен и кто императрица. Ан нет, внимательна ко всем, и к вельможам и к простым людям…

Бизнес леди
/поднимает вверх обе руки/ Так, притормозите, притормозите, милейшая. Тпрррр (как лошади)

Фрейлина
/оглядываясь удивленно/  Так, вроде бы, не запрягали пока, я и пажа, и конюха отпустила уже. Как притормозить без лошадей велите?

Бизнес леди
Я говорю, дайте сообразить. Вы, утверждаете, что вы -  фрейлина. Так?

Фрейлина
/поклон/ Все так, все так. Фрейлина ее величества Марии Александровны, урожденной принцессы Максимилианы Вильгельмины Августы…

Бизнес леди
Тихо, не тараторьте. Мысль уходит от вашего тараторства. Откуда вы взялись, такая?

Фрейлина
/смущаясь/ Ну, так, что уж вы сразу так-то…Я не взялась… Граф меня довез на своей карете. /смущенно/ А что, ничего такого…Сегодня нет вечернего приема, императрица нас по городу погулять отпустила, вот граф и вызвался меня проводить. Это же не предосудительно вовсе? Он молод и умен при этом. И усы у него такие колючие, смешные… Особенно когда целуется. На тараканчика похож… Не то, что у моего барона – старые и прокуренные в походах. Да и целуется он куда интереснее, граф этот… /смущенно хихикает. Потом охает, закрывает рот рукою и быстро падает на колени перед Бизнес леди/  Голубушка, ради всего святого, не губи меня, не губи, душенька! Не докладывай моему супругу, схорони в тайне-то все, что тебе сейчас сказала. Свиреп он, супруг мой, не потерпит ослушания и прелюбодейства. Убьет сразу же, вот тебе крест, убьет и разбираться не станет. А я же только проводить себя позволила, только ручки, только ручки целовать разрешила. Не губи, матушка святая, по христиански тебя прошу… /кидается обнимать за колени Бизнес леди/

Художница удивленно ходит вокруг этой пары, рассматривает Фрейлину. Щупает ее подол, поднимает бантики, рюшечки.

Художница
Темпераментная особа. И наряд весьма недурен, ладно скроен. Жаль, что я только мужчин пишу…

Бизнес леди
Эй, эй, что  вы делаете, дамочка? Встаньте сейчас же! И отцепитесь от моих коленей! Ничего я вашему супруг не скажу. Я его и знать-то не знаю. Своих проблем хватает, еще вашими огребаться. Вставайте, говорю! Чумная какая-то.

Фрейлина
/снизу вверх/ Правда не скажете? Никому, никому?

Художница
/Весело/ А я бы сказала! Нельзя быть такой ветреной. И первому встречному тайны сердешные выкладывать… Если ее барон такой же взбалмошный, как она, было бы интересно посмотреть на эту сценку… Откуда ты, дитя порока?

Фрейлина
/встает, поправляет кринолин/ Из дворца. Мария Успенская. Барон, супруг мой, меня в жены взял у папеньки, когда совсем нам плохо приходилось. Папенька тогда проигрался нещадно, все имение по карточным долгам спустил. А маменька у меня уже тогда лежала в хвори неподъмной, с постели не поднималась. Вот и пришлось мне семейное дело в руки свои брать, замуж за барона выходить /всхлипывает/. Облагодетельствовал, взял меня, бессеребрянную, в жены… Императрице меня представил, фрейлиной ко двору приставил. Я ему вечно теперь обязана буду за волю его добрую ко мне и к папеньке…  /скулит в платочек, громко сморкается/

Художница
Вот как… Фрейлина…А что ж ты, девонька, по графьям-то шатаешься тогда? Что ж ты от добра добра-то ищешь? А знаешь, что? Давай-ка я твоего барона напишу? Маслом? С лентой поперек всей его боевой груди? /изображает/ Недорого совсем возьму…

Бизнес леди
Так, дамы. Что-то мне этот маскарад не нравится. Полный бред! Давайте-ка разберемся. Кто из вас откуда взялся? Как вы сюда попали? Я хочу врубиться и все обмозговать.

Фрейлина
/вытирая слезы/ Врубиться? А всем врубаться нужно? И мне? Я не хочу врубаться, я боль очень болезно ощущаю всегда…Нежная я…

Бизнес леди
Что ж за день сегодня такой замороченный! /Фрейлине/ Врубиться – это значит – понять. Мозгами раскинуть!

Фрейлина
/испуганно закрывает рот руками/ Раскинуть? Мозгами? Да лучше на дыбу, все не так страшно-то… Там только рукам, говорят, несказанно больно…А голову не трогают…И мозги не трогают…Не раскидывают…

Художница
Да уж, мозги раскидывать – кровожадно как-то… Даже если и с графом удрала - невесть какой порок-то - за что ж сразу мозги раскидывать? Они ж не волосы, не вырастут вновь…

Бизнес леди
Дамы, не галдите. Что вы к мозгам привязались? Это образно. Давайте по порядку. Стоим, молчим, четко отвечаем на поставленные вопросы. За колени не хватать! Вы /к Художнице/ откуда родом? Кто такая? Сколько лет? Что сегодня делали? Все о себе – ясно и подробно!

Художница
Извольте. Скрывать не буду /гордо/ С тамбовщины я. Рисовать начала в 10 лет, когда батюшка сельский попросил иконами новыми церковь в нашем селе украсить. Украла у отца 10 целковых и красок накупила. С тех пор рисую, много знатных учителей меня мастерству обучали. Сейчас /гордо вскидывая голову/ - я лучшая в столице художница в портретном мастерстве… и в мужских характерах. Право дело, мужчины получаются у меня лучше! Они не дергаются и в обморок во время сеанса не падают! Мечтаю, безусловно, императора нашего батюшку - Николая - написать, но это уж, как бог пошлет. Да и не жалует он, говорят, женщин художников. Все больше поэтесс да балерин… А когда рисовать не получается – приходится натурщиков импозантных и зажиточных подыскивать. Такие бывают экземплярчики для натуры попадаются, не приведи господи… /крестится/. Так и живу, тружусь на ниве искусства…

Бизнес леди
Кого мечтаете написать? Императора Николая? Второго что ли? А почему не Петра Великого? Что за исторические странности?

Художница
Так Петр Великий когда жил-то? Где же мне его для натуры взять-то? А Николай мой соотечественник, я уже дважды у него аудиенции испрашивала. Просто болен был, не готов был меня принять. Но я все равно попаду, покажу ему свои работы. Надеюсь, найду в нем интерес к своему искусству высокому и соблаговолит он мне позировать…

Бизнес леди
Куда попадете? К Николаю Второму? Вы?

Художница
А к кому же еще? Иного правителя в России пока нет, Великий император Николай, здравия ему и благоденствия…

Бизнес леди
Да…Тут не только мозгами пораскинешь. Конец моей карьере. Совсем крыша съехала.… Что ж за день-то такой? /к женщинам строго/ К Николаю значит… На аудиенцию… /резко/ И не врете мне сейчас?

Художница
Не имею таких наклонностей. Я женщина благородных кровей…

Бизнес леди
Действительно, искренне как-то. И одета странно.. /задумчиво обходит ее/ И что, год какой сегодня на дворе у нас?

Художница
1910 с утреца-то был. /закуривает длинную сигару/ А что, у вас летоисчисление иное? Судя по вашему костюмчику, вы тоже где-то в других измерениях обитаете?

Бизнес леди
1910???? Сегодня 1910???  А говорите, не врете… Как-то с трудом верится. Или правда вы соотечественница Николая Романова?

Фрейлина
Позвольте прервать вашу великосветскую беседу… Но сегодня 30 марта 1860 года. Я утреннюю газету видала, у меня память хорошая. /нежно/ … Да и граф сегодня говорил – вот, мол, апрель уже скоро, птички веселее петь начнут…

Бизнес леди
Птички? В 1860-м? Петь будут? Что ж за бред-то такой у нас коллективный? И все артистки? Одна я – проблемная? Ничего не понимаю…

Фрейлина
Так им, птичкам, все равно, в каком году петь-то. Для них не год, а весеннее солнце явлением представляется…

Художница
/Фрейлине – догадалась/ То-то я смотрю на твой наряд, куколка, и энциклопедию вспоминаю. Видела я такое же  убранство позавчера на собрании у Ивасеевых вечером… /обращаясь к
Бизнес леди/ Мы с хозяином давеча энциклопедию костюма перелистывали, такое платье там мне и попалось на глаза. Точно, середина 19 века. Или начало? Нет, точно. Середина 19 века. Как тебя занесло-то сюда, голубушка? В этом наряде богоявленном?

Бизнес леди
А вас, художница из 1910, как занесло? Карла Маркса еще не почитываете?  Дедушку Ленина не мечтали нарисовать? Ну вы даете… Может, вы все таки лапшу мне на уши вешаете вдвоем? Не могу же я вот так быстро спятить?

Художница
Голубушка, вы такая своеобразная… /Фрейлина хихикает/ Про лапшу на уши можно поподробнее? Так образно, так театрально… Я такого словоблудства еще не встречала… /вдохновенно пытается представить/ Так сейчас представлю… лапша… на ушах… на юбке… на штиблетах… на пенсне… Нет, некрасиво. Ошпаренный повар какой-то получается. Не говорите так более, очень мокрый образ получается – лапшу на уши – фи…А про Ленина – да, что-то слышала. Лично не знакома. Поговаривают /шепотом/, этот Ленин – экзальтированная личность весьма, готовит какое-то восстание? Или собрание?

Бизнес леди
Восстание???  Да он всю страну в бараний рог завернет на 70 лет вперед! Вы, интеллигенты нежные, прохлопали его – а мы до сих пор икаем от совковости ленинской.. Только недавно про пионерские галстуки забыли… Страшно вспоминать…

Фрейлина
/удивленно/ От чего икаете, простите?

Бизнес леди
От совковости… Если вы из 19 века – вам не понять. В 21-то уже не все понимают, особенно молодняк. А, совковость, она – она как болезнь хроническая. Неизлечима. Вот выходишь с трапа - на землю европейскую - и сразу понимаешь – этот совок, и этот совок, и этот тоже совок!  На лбу печать. /хлопает себя по лбу/ И глаза такие хитрые, злые… Совок фореве! Соотечественнички…

Художница
Да уж, странно, действительно. На титульном листе печать – видела. Но чтоб на лбу…печать….А вы сами откуда родом будете? Вся такая необычная, костюм ваш – извините нижайше - неприличный, слова ваши – уши режут… И, простите Христа ради – злая Вы какая-то…

Бизнес леди
Ну, раз уж пошла такая пьянка – сходить с ума, так сообща. Из 21 века я, женщины. Из города имени Ленина. Того самого Ленина, которого вы упустили (тычет пальчиком в сторону
Художницы!) в свое время. А он столько всего успел! Он и городов имени себя наделал. И улиц. И площадей. Ленин-градом назывался долго город наш. Теперь Питер называется…

Фрейлина
А позвольте полюбопытствовать, как  вам в таких штанишках ходится? Стыдно признаться… У нас только панталончики разрешены… Под кринолином… А вы вот прямо так, без юбки… В штанишках… И не страшно?  По великосветски -  разрешено?

Бизнес леди
А у нас в 21 продвинутом, девочки мои,  все разрешено. И в панталончиках. И без. Сейчас, например, у нас такие мини - панталончики есть – вообще без ткани. Две ниточки поперек тельца и никакой ткани. Стринги называются. И девочки могут носить. И даже, верите, мальчики!  Грустно все это. Объелись мы секс продукции, мужики на мужиков реагируют чаще, чем на наши панталончики…

Художница
/перекрещиваясь/ Господи, не дай дожить до этого страшного времени…Мужики на мужиков… Прости господи мои прегрешения…. Две ниточки поперек тельца….Хм…

Звонит мобильный телефон. Художница и Фрейлина вздрагивают от испуга и отпрыгивают. Бизнес леди отвечает.

Бизнес леди
Да, алло. Да, Пусик. Нашел курицу? Ай, ты моя умница. А что звонишь? Перегорела? Ну, так почини. Что значит - не умеешь. Ну и что, что импортная. Инструкцию почитай. Пусик, электрика вызови. Вызвал уже? Сколько, сколько? Он что, золотом шнуры свои обматывает? Нет, столько не дам. Договаривайся. Не знаю, Пусик, у тебя перегорело, ты и договаривайся. Все, пока.

Фрейлина и Художница удивленно смотрят на Бизнес леди.

Художница
Приношу свои извинения… А с кем это вы сейчас в воздух разговаривали? Сами с собой? У вас, никак, мигрень начинается. По себе знаю, так и хочется поговорить…с провидением, в частности…

Бизнес леди
Что? В воздух разговаривала? /смотрит удивленно на них – и на телефон/ А, вы же еще стерильные, как младенцы, не знаете… Везет вам. Это же мобильник. Чудная вещица, между прочим. Ни заснуть, ни расслабиться. Все время мозг кто-нибудь клюет. /Фрейлина крестится с испугу/ А отключить рука не поднимается – вдруг важный звонок? Вдруг позвонит партнер и новый контракт предложит. Вдруг коллеги сообщат важную новость? Или торговый центр о распродаже смс напишет… А я телефон отключила. И уйдет мой контракт. И не узнаю о распродаже. И Пусика не отслежу. И сотрудники не отчитаются. Все увидеть не успеваешь, так хоть услышать нужно. Жизнь у нас совсем другая, не то что у вас... Нервная!  Мы же поколение трудоголиков. Это у вас вон – надел панталончики поновее и бегом к графу на свидание. А у нас уже этот номер не проходит. Графья вывелись, панталоны не помогают. Ну, если точнее, не всегда помогают. Вот и приходится в ущерб свободе и здоровью быть всегда! В курсе! Всех! Событий! И он звонит, звонит, звонит, звонит… /трясет мобильником/ А если не звонит, то эсемесит. Всем же тоже нужно знать – где я, что я, с кем я, сколько и когда… Вы, наверное, счастливее нас. Спокойнее, это точно. Валерьянкой не запасаетесь на месяц вперед. Бывает, спать ляжешь, а заснуть не можешь – договоры, штрафняки, поставки, некондиция – как навалится все в одну кучу, мозги вскипают. И никакой секс уже не нужен, и так весь на взводе. Мне даже сны из цифр снятся – нули, нули, нули, которые я не заработала. И без него /показывает на мобильник/ нельзя. Никак нельзя… Я из женщины в машину давно превратилась. Смотрю в телевизор, а мысль не отдыхает. Все анализирую – программа не в том цвете выложена, у диктора галстук набекрень, политика канала утомила. Сплошной менеджмент – начиная от зубной щетки и заканчивая домашними тапочками вечером. А потом спрашиваем – откуда синдром хронической усталости? Почему мешки под глазами? Почему ору на всех, как собака раненая? Да потому что вот он /тычет на телефон/ вот он,  стресс. Со мной живет и за мои же деньги меня….

Художница
Эк он вас… Бедняжка… Страшная, видать, штука, этот ваш аппарат. Не дай, господи, дожить до этого времени… Да еще трезвонит так противно… Спаси господи /крестится/…

За сценой слышится, как ругаются двое – мужчина и женщина.

Модница
А я говорю, не пойду. Мне там не нравится. Твой парторг на меня пялится круглыми сутками, проходу не дает! У него руки такие потные, он меня за локти хватает. И за зад, между прочим, тоже хватает…

Мужской голос что-то бурчит.

Модница
Ну и что, что однопартиец? При чем здесь политика партии? Партия у тебя на работе, а я с Нэлькой встретиться хочу. И платье новое хочу! И сапожки нейлоновые хочу! А на собрание я не хочу! И чтобы твой страшный парторг меня не лапал. Все! И не спорь!

В дверь влетает Модница в коротеньком платьице, болоньевом плащике и с ярким зонтиком. Удивленно смотрит на собравшихся. Пажи медленно снимают с нее вещи, разглядывают, вешают на вешалку.

Модница
Ой, у вас тоже партсобрание? Я, наверное, не туда попала? Я пойду?
Художница
Стоять! /подходит ближе/ Какой год?

Модница /удивленно вскидывает брови, отступает/

Бизнес леди
В каком году живешь? Откуда вывалилась? День у тебя какой сегодня?

Модница
У меня? 30 марта. 30 марта 1960 год, а что? У вас партсобрание или мне можно остаться? На улице дождь и гроза. Не хочется снова в слякоть. Так громыхает…

Бизнес леди
1960… /бьет себя ладошкой по лбу/ … Я поняла!!! Поняла я!!!  Что же я сразу не доехала- то?

Фрейлина
Так экипаж, наверное, не заложили вовремя… Вот и не доехали…

Бизнес леди
Да не доехала в смысле не доехала, не догнала… /бьет себя по лбу/

Художница
Кого догоняли, голубушка?  Бегаете плохо? Хромаете? Я вот тоже лодыжку давеча потянула, так знаете…

Бизнес леди
А-а-а /раздраженно машет рукой/ дамы, дамы… Все слышали страшную молнию и гром?

Женщины удивленно закивали.

Бизнес леди
Был мощный удар. Молния. После этого я лично зашла в эту дверь. И оказалась здесь. Если вы мне не врете, а судя по вашим глазам и костюмчикам – не врете, то.. Это дыра во времени! Пространственная яма. Временной бермудский треугольник. Эта молния нас всех собрала здесь. Мы из разных эпох с разницей в полвека!  Громыхнула и собрала всех в кучу. Из 1860, из 1910, из 1960. Я, соответственно, из 2010.  Или вы все-таки артистки?

Художница
Ну, дела… Вот так стукануло… И, извините, как вы выражаетесь -  мозги раскинуло…Я уж точно не артистка.

Фрейлина
/обходя Модницу и осматривая ее/ Я конечно, могу ошибаться… И прошу меня нижайше извинить… Но что ж это за новинки такие? Через полвека мы, женщины,  закурим… Через сотню лет мы оголим колени. Через полторы натянем узкие штаны… А через две? /удивленно смотрит в зал/  Страшно-то как…

Модница
Так у вас партийное собрание или все таки нет? Я не хочу обсуждать политику партии… Мне нужно было к Нельке, к подруге…

Художница
Кто-нибудь знает, о чем она? Что за партия? Что за политика? Что за собрание? Можно ли там выставить свои картины????

Бизнес леди
Исходя из ваших эпох это только я могу знать. Ученье – свет, неученых – тьма.
/к Художнице – медленно, как учитель в школе/
Слушайте внимательно. Политика партии – это как раз та свистопляска, которую ваш Ленин закрутил. Сначала революция, потом две войны подряд, потом построение коммунизма, потом застой, потом перестройка. Потом я – вот такая вся деловая и уставшая, рулить буду. /обращаясь к Моднице/ Кукурузу будете за полярным кругом сажать? Хрущев уже дал распоряжения? Через год у вас человек в космос полетит, в курсе? Гагарин его фамилия. /обращаясь к Фрейлине/ А у вас через год крестьян на свободу отпустят. Отмена крепостного права, понимаете ли, произойдет. Повсеместно! /в зал/  Как приятно-то эрудицией блеснуть… Вот нас учебник истории вызубрить заставили – все знаем. И что было, и что будет. Как цыганка! Класс!

Модница
А партия у вас будет?

Фрейлина
Милые барышни, если вы такие умные и все знаете, может быть вы мне подскажете – долго мой барон еще протянет?  У него столько ран, столько боевых меток по всему телу… В персидскую кампанию рикошетом колено достало, в турецкую – бровь рассекло. Когда в Австрийской кампании участвовал, с коня упал, спину ушиб. Меня совсем больной и старый уже замуж взял. Может, знаете, как все дальше-то будет??? Устала я очень от него…

Художница
Понятно, почему ты к графу от барона раненого бегаешь втихую. Если у тебя муж такой боевой, зачем спрашиваешь? Наследство ждешь не дождешься?

Фрейлина
/усаживаясь на диван и картинно достав из-за выреза кружевной платочек, всхлипывая/ Грешно признаться… Не люблю я его совсем. Старый. Лысый. Капризный. Хромой! И за девками охоч до беспамятства. Мне наши фрейлины все время рассказывают, где и когда он в темных дворцовых углах фрейлин и других сударыней благородных зажимает.

Художница
Эх, мне бы твоего любвеобильного барона… На пару академических часов…Уж я бы его… разрисовала…

Фрейлина
Не знаю как в ваше время, а в наше всего боишься. Супруга своего боишься. Охраны царской боишься… Дворцовых пересудов боишься. Каждый норовит про тебя сплетни пустить порочащие. И фрейлины, фрейлины - злословят так вычурно, как будто сами все видели, свечку держали…

Бизнес леди
Бабы? В коллективе? Да ты знаешь, что бабский коллектив – он самый гнусный на свете! Хоть фрейлины, хоть менеджеры. Бабы, они … всегда бабы… Сгрызают друг друга…во все времена, до самых костей сгрызают…

Фрейлина
Свят, свят.. /крестится/ Ну наши во дворце еще не кушают людей, слава Господи… Но жалованье маленькое у нас, ни на какие выходы не хватает…

Бизнес леди
Про жалование – это ты права-а-а-а. Его всегда не хватает, как ни крути. В начале карьеры на хлеб не хватало, теперь вот на новый дом в Коста-Браво совсем чуть-чуть не дотягиваю…

Фрейлина
Мне вот шляпку новую нужно, да башмачки истерлись уже… Супруг мой, барон, прости меня господи /крестится/  жадный до исступления. Не выделяет ни копейки… Карету бы подлатать следовало, все набалдашники серебряные поотлетали. Стыдно на люди показываться…

Модница
Знаете, те же проблемы. Про набалдашники не скажу – карета только у Первого секретаря есть, мы все больше на трамвае. А вот башмачки и мне хотелось бы новые. И тоже на люди, знаете ли…Нейлоновые… Сапоги-чулки называются…

Художница
Вы больную тему затронули, уважаемые дамы. Покажите мне такую женщину, у которой башмачки-то не истерлись /Удивленно смотрит в зал/. У настоящей женщины одних башмачков для полного счастья в комплекте всегда не хватает! /Картинно показывает свою ножку в туфельке/.

Бизнес леди
/удрученно/. Все равно, счастливые вы, бабы. Вас еще на рекламу шампуней не подсадили. Да распродажами ежеминутно не провоцируют… Битвы за клиента вам еще не грозят… /с издевкой/ Данон не пробовали? А Шварцкопф? Эйвон и орифлейм не снятся ночами? И Либеро не требуется? А как насчет Хьюго Босс? Гуччи? Шанель? Диор? Нет?   /Женщины удивленно молчат/ Стерильны! Как младенцы. Вот оно, счастье-то бабское…

После паузы…

Модница /К Фрейлине/
Вам хорошо, дамочка. У вас юбка длинная. Старые башмачки не видать…

Фрейлина
/смущенно в сторону/ да, да... Чтобы вы понимали… На мне, например, сейчас 18 юбок. Если бы вы знали наши летние ощущения, особенно когда на улице зной нестерпимый, жара и, извините за пикантные подробности, гнус под юбку залетает… а приходится несколько приемов за раз отстоять. Никакая баня к вечеру уже не нужна… 10 потов к ряду сольется…

Бизнес леди
Ба! Так это же бесплатная программа «антицеллюлит»! Радоваться надо! 18 юбок – и элитный СПА-салон отдыхает! Знаешь, сколько барокамера сегодня стоит? Один сеанс? За такие деньги в твоем 1860-м корову купить можно было, наверное. Или даже две!

Фрейлина
А еще у нас служанки горох из закромов таскают. И в опочивальню в скважину подглядывают.  А потом все подробности всей округе известны…

Бизнес леди
Эх, времена-то какие нежные были. Правильные. У меня вот соседи, наоборот – сами свою опочивальню на цифровую камеру засняли да в интернет и выложили. Смотри- не хочу! И так тебе опочивальня, и эдак. И с супругом и без. Какой сайт не наберешь – обязательно чья-то опочивальня и вывалится…
А про служанок это ты все верно – тащут горох-то!  Как таскали, так, видимо, и будут таскать. Только у вас горох, а у нас коммерческую тайну. Или килобайты. Или сотовый корпоративный тариф для своих нужд, незаметно так тащут…

Фрейлина
Трудно нам, фрейлинам. Нигде отрады не имеется. Муж – деспот, вокруг одни интриги. Жалованья не хватает… Одна радость – граф молодой ручки целует… Ведь не скажете императрице? Или это только мне так трудно живется? /Всхлипывает/

Художница
/хитро/ А что, императрица тоже до молодого графа охоча?

Фрейлина
/улыбаясь/ Нет, что вы… она очень милая. Она особа возвышенная, она императора своего очень любит. Красный Крест учредила давеча, гимназии по всей России матушке открывает. Всем всегда только приятные речи говорит. И душа у нее нежная, ранимая.  С нами, фрейлинами, очень любезна, слова худого не скажет.

Бизнес леди
Классно-то как! Вот это корпоративная культура! За что же ты так начальницу-то свою уважаешь? Чем, интересно,  мотивирует она вас, линейных менеджеров? Надбавки, премии? Может, корпоративчики регулярные? С графьями - да на природе? Нет? Мастер-классы по командообразованию?

Фрейлина
Чудно излагаетесь. Как будто песню поете… Слова певучие какие у вас, нежные для уха - : «кор-по-ра-тивчики»…

Модница
Конечно, она правильно говорит. Начальника следует уважать. Начальник всему голова. Даже если начальник – женщина. Она же не виновата, что она – женщина… Наверняка, она в партии с 17 года? И целину поднимала? И войну всю прошла? Да?

Бизнес леди
Кто? Императрица? В партии? 

Модница
Ну да. Все партийные начальники такие, как иначе-то? Старшие и опытные товарищи. Имеют боевой опыт… И награды, наверное…

Бизнес леди
Императрица – целину??? Эк тебя зомбировали партийные товарищи … Да это же государыня! Это главная царствующая особа! Она не старший и опытный товарищ. У них еще нет социал-демократии, они еще как люди живут! По человеческим законам, а не по партийным… Да, основательно забили вам голову в ваши 60-е.. Ты книги какие-нибудь читала в жизни? Пушкина? Мастера и Маргариту? Ветхий завет? 

Модница /Гордо/
Мой муж говорит, что важнее истории КПСС ничего нету. Это наша главная книга на все времена. Хотя мне эта книга совсем не нравится. Большая и трудно читается, я вообще в ней ничего не понимаю. Цифры, цифры, цифры.. А я про любовь люблю… Я конечно, против партии не спорю. Но знаете, когда парторг жирными лапами меня хватать начинает… Так хочется историей КПСС ему по темечку съездить! Жаль, муж не разрешает, а то я бы с ним по-партийному расправилась /сжимает кулачки/

Фрейлина
/размышляя вслух/ А у нас только кочерга на этот случай имеется. Или оглобля, опять же. Может быть, не так красиво,  зато надежно..

Художница
Не скажите, сударыни. Иногда и словом от мужчины можно отбиться, а не только историй КПСС или оглоблей. Я вот одному офицеру по секрету сообщила, что у него ноздри – как у норовистого скакуна на скачках. Так что вы думаете? Думала, он застрелится с горя. А он стал всем рассказывать, как его с жеребцом сравнивают. А другого своего воздыхателя имела неосторожность сравнить с зарей восходящей – лысинкой всегда поблескивал, зайчики мне в глаза пускал. Лысинка – заря – поэтично-то как, а? Так он даже здороваться перестал, за версту меня обходит. Мужчины – они же нежные, как лебяжий пух. Дунешь – и улетит …

Фрейлина
А я  думала, нежность и душещипательность мужская со временем исчезнет…

Бизнес леди
Куда ж она исчезнет? Это вы - особы нежные и инфантильные. А мы /гордо/ - а мы научились все на свои плечи взваливать! Все у них, у мужчин -  отобрали! Работа – на нас. Бизнес - на нас.  Дети – на нас. Решение семейных проблем – тоже на нас. Вот у них вся мужская сила и атрофировалась. Современные мужчины тяжелее паркера и поднимать уже ничего не хотят.   

Фрейлина
А что такое паркер, простите? Пар-кер… Пар-кер…

Бизнес леди
Лейбл такой.

Все смотрят на нее удивленно.

Бизнес леди
Ну, торговая марка такая. Фирма.

Все продолжают смотреть на нее удивленно.

Бизнес леди
Господи, как вам объяснить-то? С вашими товарным оборотом… Ну, чекуха такая. Имидж. Эмблема. Знак качества. Зарегистрированные авторские права на товар – тоже никак?  Какое же слово-то вам подобрать? /Ходит, думает/ Вот, вспомнила - клеймо!  Паркер – это клеймо. На ручке. Видишь клеймо – понимаешь, что вещь правильная, можно раскошеливаться. Поняли?  У нас теперь в 21веке так принято – мы ходим по магазинам и ищем клеймо. На каждой тряпке. И в магазин сходить у нас – это главное женское счастье. Шопинг называется.  Все бредят шопингом. И чтобы тряпка – с клеймом. /Грустно/  Отдыхаем мы так, современные женщины в 21 веке ...

Художница
А у нас на природе отдыхают. Или на минеральные воды выезжают, чтобы променады совершать… Что ж за жизнь у вас такая тяжелая, не дай Господи мук таких… Шоппинг… Английское словечко, однако…

Фрейлина
Ну, дела… Клеймо ищут… А начиналось все с лошадей. А потом, значит, даже ручки клеймить стали… (смотрит на свои руки) Как изменился мир за 150 лет… Страсть просто несусветная….
 
Бизнес леди
Вы вообще еще ничего в торговле не нюхали. Ни торговых наценок, ни счетов-фактур, ни инспектора из налоговой …   /грустно/. И спать, наверное, с заходом солнца заваливаетесь, да?

Модница
Ну почему же? Вот когда в клубе танцы – мы до полуночи отплясываем! Если парторг разрешает… Танцевать мы очень даже можем… Твист, фокстрот, буги-вуги….

Музыка. Модница танцует буги-вуги.

Бизнес леди.
Зажигаете не по детски, я смотрю. Хоть что-то в ваше время было правильное…

Фрейлина
А у нас тоже на балу очень интересно бывает... /смущаясь/ Вот недавно у нас гусары рядом с дворцом расположились, лагерь разбили..

Бизнес леди.
/радостно/ Я видела это кино! Там еще одному гусару тортом в лицо заехали. Про бедного гусара… что-то такое. Нет?

Фрейлина
Про то не знаю, лгать не буду. Что такое КИНО, тоже, увольте, не ведаю.  Но в честь полка был дан бал. Все гусары как один – хороши несказанно! Один даже меня пытался в тайную комнату заманить.  Да только расстроился: «Худа, говорит, вы, матушка. Черствость костлявая ваша меня смущает. Вам бы вот тут и вот тут мягкости поиметь. Больно колко вас обнимать, государыня!»

Художница
Так и сказал? Колко обнимать? Вот чистоплюй…

Бизнес леди
Мягкости поиметь? Костлявость мешает? /жеманно вскидывает руки/ Наивный век, святые люди! Да вы не представляете, сколько сегодня у нас народу сидит на диетах, изнуряет себя недоеданиями, сжигает жир в спортзалах, оседлав велотренажеры! У нас идеология тощих девиц! Плоскогрудых, беззадых и худых!!! Колко ему обнимать… Его бы к нам, в 21-й, вообще бы все руки распорол о наши кости…

Художница
А что такое вело-трена-жер, простите? Коммивояжер – знаю. Ухажер – знаю. А вело-трена-жер не знаю.

Бизнес леди
Велотренажер? Ну как бы помягче объяснить вам… Это… это… такой конь. Педальный. Без головы. ,Фрелина крестится со страхом/ Короче, чтобы вам понятнее было – это дохлый конь, где вместо стремян – педали, которые нужно крутить. Стоит в доме и ждет, когда его покрутят.

Художница
И это чудовище в доме??? Дохлый конь? Не пахнет, дохлый-то?

Фрейлина
/испуганно зажимая ротик ладонями/ Зачем он вам нужен?

Бизнес леди
/задумчиво/ Ну, как вам сказать. Я – молодая стильная женщина. Мне нужно быть всегда в форме. Я же не хочу быть как Карлсон в самом расцвете сил, правильно?

Художница
/обрадовано/ Карлсон – знаю! я слышала! Это немецкий граф, рейнских кровей, если я не ошибаюсь? Правильно?  По-моему, именно он недавно приезжал к мадам Вилюевой? /Видя, как удивилась Бизнес леди, смущенно/ Или я ошибаюсь? Или не к мадам Вилюевой?

Бизнес леди
Видимо ошибаетесь. Карлсон – это Карлсон. А Рейнскй граф – это что-то другое, я полагаю. Боюсь, с Карлсоном вы не знакомы.

Художница
Жаль. Кстати, эту мадам Вилюеву недавно стали забрасывать какими-то странными письмами. Одно за другим, одно за другим – и все от неизвестных адресатов. И по водяному знаку нельзя догадаться, кто пишет. Странно так… Она уже  боится этих писем! Известно ли дело…

Бизнес леди
А что странного? Обычный спам! Знаете такую поговорку - Кто не спамит, тот не пьет шампанского? Если вы включаете свою электронную почту, а там нет ни одного привета от спамера – это значит одно из двух. Или вы умерли, или ваш комп сдох. Да, вообще, спамеры – это же так, детский лепет. Вот если вашу Вилюеву хакеры бомбанут – вот это будет нечто. У меня карточку недавно взломали, не бог весть, но 600 баксов подрезали. Невелика какая валюта, но сбережения жалко... Увы, спамеры рулят.  И хакеры рулят…Надо быть осторожнее…/Фрейлине/ Если подходите к банкомату – обязательно проверяйте свой пин-код. Картсчет, конечно, вещь удобная, но сейчас, вообще, я читала, каждый второй банкомат считывающим устройством снабжен… Чтобы коды по инету передавать мошенникам, а те, в свою очередь, поддельные карточки на коленке делают и вперед – к вашему кошельку…

Все подавленно молчат. НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ.

Фрейлина
Простите, но вы такая необычная...? Как эти волшебные слова в вашей голове помещаются?

Художница
Из всего, что вы сейчас сказали, я поняла только два слова. Мошенники и кошелек. Видимо, у вас тоже воруют из сумочек?

Бизнес леди.
Из сумочек, из сумочек. Из кожаных и из электронных. Ваши-то мошенники попроще были, видимо… А сейчас с этими электронными платежами сплошной геморрой.

Фрейлина
Простите, геморрой – это что? .

Модница смущаясь
Болезнь такая постыдная.. Вслух говорить совестно…Как можно, дамочка? А вроде интеллигентно выглядите.

Бизнес леди
Геморрой в современном лексиконе – это головная боль.

Художница
Надо же, в ваше время уже и на голову перекинулось это гадкое дело..  А у нас только зад страдал..

Бизнес леди
Зад и у нас страдает, мало не покажется. Знаете, сколько я сижу в сутки? 12 часов. Как села к компьютеру – так и не встаю. Только за кофейком если.

Фрейлина
Ком-пьютер – это ухажер? Красив, наверное, ваш компьютер, если вы у него 12 часов к ряду. Я давеча у графа всего 2 часа на коленях сидела. А совесть до сих пор гложет. А вас не гложет?

Бизнес леди
Кто?

Фрейлина
Совесть? Что вы мужу изменяете?

Бизнес леди
А кто вам сказал, что я ему изменяю?

Фрейлина
Ну вы же только что сказали – сижу у КОМ-ПЬЮ-ТЕРРА….

Бизнес леди
И что? При чем здесь муж?

Художница
Разве можно совмещать страсть к мужу и к компьютеру одновременно?

Бизнес леди
Ха! Вполне. Обычно именно так и бывает – от мужа – к компьютеры и наоборот. И мужу глубоко наплевать. Я же не геймер, в стрелялки не бьюсь, порно-сайты не посещаю. Только работаю, работаю, работаю…

Художница
Позвольте уточнить, опять слово больно красивое. Что такое «порно-сайты»?

Модница
Я знаю, знаю /радостно хлопает в ладоши/. «Порносайты» - это такие микробы, которые вызывают воспаление мозга. Их вывели буржуазные ученые и собираются забросить в СССР. Я слышала по радио недавно! 

Бизнес леди
Ну, что воспаление мозга – это вы в точку. А вот про микробы, видимо, вы что-то другое слышали. Не было в 60-е у вас, вроде, порно-индустрии еще. Так, игральные карты, наверное, только, да открытки незамысловатые с голыми тетками. Было? Правильно?  Эх, стерильное поколение… Счастливое поколение….Мысли – наивные, одежды – правильные, еда – натуральная. А мы? Вот, смотрите, коллеги, какое вас чудесное будущее ждет…

Звучит современная музыка. Бизнес леди начинает танцевать  современный танец – хип-хоп или тектоник…  Все удивленно на нее смотрят.

Фрейлина закрывает глаза и испуганно падает в обморок.

Модница
Какое чуднОе представление. И не страшно вам вот так прыгать без смысла? При неловком движении можно упасть и шею сломать… Одно движение страшнее другого…

Художница
Действительно, как-то болезненно вы двигаетесь. Мне наш доктор Трифонов недавно говорил, что лишние движения барышням вредят – кости рано ломаться начинают. Надо свою энергию беречь-то…

Бизнес леди
Энергию надо по Фэн-шуй беречь, а не ленится двигаться. А если будете сидеть много, то не кости ломаться будут, а жир копиться начнет. Аккурат для посиделок с гусарами, мягкие со всех сторон, и сгодитесь…

Фрейлина
Фэн-шуй… Как красиво-то… Звучит как ветерок… Это фамилия какого-нибудь графа? Фэн-шуй..

Бизнес леди
Нет. Не фамилия. Это про то, как горшки и палочки в квартире правильно расставлять. Немного странное направление, но помешаны на нем все. Мы же тоже в своем 21-м о душе должны думать, а не только  о деньгах. Правильно? Вот мы и думаем – куда какой горшочек взгромоздить, чтобы энергия Цинь не убежала…

Фрейлина
А вот у нас, когда о душе думают, завещание составляют.

Художница
Ну, не всегда. Иногда и более возвышенные действия дозволительны. Думать о высоком нужно! Об искусстве, например. Сходить в музей, томик Лермонтова прочесть, послушать красивую музыку. На небо посмотреть и поразмышлять о смысле жизни, наконец.

Модница
А у нас душа запрещена.

Фрейлина
Как это?

Модница
Душа – это же церковь. А церковь – это опиум для народа.

Бизнес леди
Церковь - это не опиум для народа. Это аспирин для народа. Нет, даже валидол в некоторых случаях. Особенно для нашего, для русского. Особенно сейчас. Где вы еще можете прощения попросить или поклянчить чего-нибудь? Интересной работы, новых ощущений? 

Модница
/потупив взор/ у парторга только…

Художница
Мы наслышаны о вашем парторге. Колоритная, видать, личность! Интересно, а я могу его написать? Недорого совсем… В полцены, раз он такой идейный… Пар-торг…

Бизнес леди
Интересную работу вам ваш парторг не даст. Только если БАМ построить отправит. А вот новые ощущения сейчас везде поймать можно. Вы, барышни, не экстремалы, случайно?

Модница
Экстремалы – это кто? Комсомольцы? Добровольцы?

Фрейлина
По-моему я слышала это слово! Экстремалы – это такие страшные люди, они по ночам ходят по деревням и цыплят воруют… Или нет, не цыплят… Или не по деревням? …/смущается/

Художница
Нет, я полагаю, это новое культурное течение. Экстремально – значит ярко, вычурно, броско, неожиданно…  Например, нагишом… О, тогда я люблю быть экстремалом…

Бизнес леди
Ну не всегда цыплят. И не всегда нагишом. Но вы все частично правы, коллеги. Экстрим – это … Это адреналин… Ну зажигалово такое.. Ну, что вы опять ничего не понимаете… Это такое действие, которое торкает… Блин, что б вас. Косноязычие современное… Короче, вот тебя /Фрейлине/ что особенно впечатляет?

Фрейлина
/потупив глазки/ Граф…. Усики его…

Бизнес леди
Нет, это не экстрим. Хотя граф, это тоже хорошо, но не экстрим, я полагаю. Ладно, а тебе что особенно необычно и в удовольствие? /к Моднице/

Модница
/с вдохновением/ сейчас скажу /закрывает мечтательно глаза/ мне необычно и в удовольствие – нейлоновые чулочки /подумав/ - двое. Двое нейлоновых чулочков! Сапожки лаковые и беретку с огромной пампушкой, я в заграничном журнале у Нельки недавно видела. Такая беретка, ажурная, не беретка, а мечта просто! И чтобы пампушка свисала и оранжевая чтобы…

Бизнес леди
Да, с экстримом у вас как-то не так… Одна надежда на вас, мадам /к художнице/ - что вас задевает больше всего в жизни? Возбуждает, заставляет задохнуться от счастья?

Художница
/краснея и смущаясь/ я не могу вслух…

Бизнес леди
Ну попробуйте! Может быть получится, и смогу объяснить, что такое экстрим…

Художница
Нет, я, право, не могу вслух… Тут молодые особы… Да и воспитание не позволяет… Не могу, увольте.

Бизнес леди
Эх, дамы, дамы. Почему ж вы не понимаете… Экстрим – это когда мурашки по спине и хочется еще и еще.. И чтобы от новых ощущений забывал, как дышать…

Все вдохновились, оживленно...
 
Фрейлина
Так это и есть усики у графа… И дышать забываешь и мыслить перестаешь, когда он ими…

Бизнес леди
/строго Фрейлине/ Усики – это не экстрим. Хотя за вас чрезвычайно рада.  /ко всем/. Попробуем еще раз. Кто-нибудь на лыжах катается?

Модница
Да! Да! Я катаюсь! У нас каждую пятницу дружеские встречи с лыжниками из соседнего района. Мы всегда на лыжах по пятницам… Эстафеты и так… сами… Зимой…

Бизнес леди
А вот теперь представьте, что лыжи – две штуки – слепить вместе и на такой широкой доске – привязать к ней ноги – и сверху ухнуть - с огромной горы – быстро, с ветерком, с задором… Да несколько раз… Да мимо берез, со скоростью ветра… Сноуборд называется по-нашему… Да вечерком глинтвейнчика… В компании.. Вот как-то так… Поняли?

Художница
/расстроенно/ Так, если глинтвейна побольше, да в компании, то зачем тогда с горы? И так будет расчудесно и трогательно… с глинтвейном-то… Без доски…

Фрейлина
С горы – это ж убиться сразу… Зачем вам смертельные виды удовольствия? И ноги связаны…

Бизнес леди
/Расстроенно/ Да потому что мы от обычных вещей уже удовольствие не получаем!!! Грустно нам живется без экстрима! Если лыжи – то со свистом. Если дайвинг – то рядом с акулами. Женщины – в йогу бегут, мужчины – в боулинг, в рафтинг или пейнтбол. Это вы о смысле жизни размышляете. А мы меньше чем сто километров в час уже двигаться не можем! Все боимся опоздать! Остановился – значит умер. Вот такие мы … энергичные… экстремальные….

Модница
Сто километров в час – это же очень быстро! Трудно представить такую скорость…

Фрейлина
/очень удивленно/  На чем ездите, если не секрет? На телеге?

Бизнес леди
Вот! Нашла пример! Сто километров в час на телеге – вот будет ваш экстрим! Средневековый! По кочкам. Понимаете?

Фрейлина
Чтобы убиться?

Художница
Чтобы удовольствие получить, вам же сказали! А для телеги глинтвейн тоже нужен? Чтоб мурашки по коже? Или какой-то другой напиток в этом случае употребляется?

Модница
Ну если другой напиток, да на телегу, да на скорости сто километров в час… Это я вам скажу, у всех ощущения будут что надо… Поинтереснее нейлоновых чулочков…

Бизнес леди
Ну слава богу, поняли, что такое «экстрим»…

Художница
А если не секрет, вы же не на телеге сто километров в час отсчитываете?

Бизнес леди
Нет, конечно, на мерине. Двухсотом.

Фрейлина
/оживилась/ О, я тоже очень лошадей люблю. Мой супруг, барон, богатую конюшню держит. У него и саврасые, и каурые, и чалые, и гнедые. Двоих рысаков из Англии выписал, больно красивы, шелковисты и тяжелого норова… А вы каких рысаков предпочитаете – только меринов? Мерин, если я не ошибаюсь – это кастрированный самец? Какие-то привязанности у вас, мадам, странные весьма для женщины…

Бизнес леди
Нормальные у меня привязанности. У меня мерин двухсотый. Нормальный, компрессорный, 130 кобылок в нем. И электропакет весь в наличии, даже ксеноны. Нормальные у меня привязанности. А что, по вашему Пежо лучше? Или Фольксваген?

Художница
Дамы, мне кажется, вы о разных меринах разговариваете. Ваш /к Бизнес леди/ я, полагаю, совсем не то, что ваш /к Фрейлине/. Ваш какого цвета /к Бизнес леди/?

Бизнес леди
Цвета кофе, перламутровый.

Фрейлина
Перламутровый кофе? Чушь какая… Это, может быть со сливками? Со сливками как-то вкуснее…

Художница
Это цвет такой, милочка, а не напиток. Цвет мерина.

Фрейлина
Слабо представляю перламутрового мерина… Больной, наверное…А какой породы?

Художница
/К Бизнес леди/ Да, какой породы?

Бизнес леди
Кто?

Художница
Ваш мерин?

Бизнес леди
Марка немецкая. Мерседес ведь, мейд ин Джемани. В Мюнхене покупали. Еле растаможили, помню. Столько откатов пришлось выложить. Два чемодана баксов, документы  дороже машины обошлась…

Модница
Я совсем ничего не понимаю в вашем разговоре! Откат – это тоже про лыжи? Вы же про меринов разговаривали!

Бизнес леди
Откат – это наш геморрой. Постсоветский.

Художница
Если мне не изменяет память, в ваше время геморрой – это головная боль, правильно?

Бизнес леди
Да. Геморрой – это головная боль. Мерин – это машина. Откат – это взятка. Ну, чтоб меньше налогов… сами понимаете…

Фрейлина (
охает испуганно) Казнокрадство? У вас? Через 150 лет сохранится?

Бизнес леди
И сохранится и преумножится. В России что есть? Дураки, дороги и казна, которую дуракам и дорогам не достается. Так все и останется, собственно…

Художница
Ну вот, а модернисты у нас вчера спорили  - прогресс неминуем, прогресс не за горами. Какой же это прогресс, если и с дураками, и с дорогами, и с казной все те же вопросы возникают… /Радостно/  Через сто лет все по-прежнему!

Бизнес леди
Не скажите. Прогресс будет очень показателен. Во всех отраслях…

Модница
И для женщин?

Фрейлин
Наверное, кроме гардероба и пышных форм, еще что-то у дам поменяется?

Художница
Главное, чтобы мужчины сохранились. А иначе – кого же  я рисовать буду?

Бизнес леди
В наше время говорят не «рисовать» мужчин, а «клеить» мужчин.

Фрейлина
/старательно/ Клеить… Красиво-то как… «Вот, пойду-ка я склею вон того, усатого графа…» Так?

Бизнес леди
Примерно. Только не «усатого графа», а «чумного хахаля».

Модница
Заразительно смеется. «Вот, пойду-ка я склею вон того чумного хахаля…»  Да если я парторгу скажу, что он «чумной хахаль» - он меня из комсомола исключит…

Фрейлина
А что еще поменяется? Интересно больно!

Бизнес леди
Ну, не знаю. Все поменяется. Вот тебе кто твой барон?

Фрейлина
Как кто? Супруг.

Бизнес леди
Какой он тебе супруг? Он тебе инвестор. Инновационная форма брака. Брак по расчету называется. Он тебя купил?

Фрейлина
/потупив глазки/  Купил…

Бизнес леди
В свет выводит тебя в бриллиантах? Средства в тебя вкладывает…

Фрейлина
/начинает дуть губки/ вкладывает…

Бизнес леди
Ты на его наследство надеешься?

Фрейлина
/начинает плакать/ а что мне делать-то остается…

Бизнес леди
Это и есть папик. Папик - инвестор. Не реви. Колхоз дело добровольное. Если бы хотела сильно – за графа замуж выскочила. А так папика выбрала /потирая ручки/ - ничего не поделаешь, преемственность поколений… (радостно в зал) И ничего не меняется!  Папики актуальны во все времена!

Модница
А как же я? А для меня что-нибудь поменяется? Или так и буду… от парторга… без чулочков…

Бизнес леди
Ну, чулочков у нас теперь завались. И чулочков, и носочков, и колбасы, и сигарет! И парторгу любому теперь можно по шее съездить и в суд на него подать. Скажу больше – женщинам жить станет лучше. Да…

Женщины оживились, загалдели.

Бизнес леди
Эмансипация придет во все дома!

Фрейлина (
заворожено) Кто придет? Э-ман-си-пация….

Художница
Это как?

Бизнес леди
Ну, как бы вам попроще-то… Ну вот, приходит ваш супруг, например, домой пьяный. А ты ему – раз так, голубчик, готовить тебе не буду. Вари и стирай себе сам! И хлоп - за руль. И хлоп – к подруге. И ничего он тебе сделать не сможет. Сам сварит и сам сьест. Еще потом и извиняться будет. И цветы приносить целую неделю. 

Женщины задумчивы.

Или вот, хочешь ты быть сама себе хозяйка – идешь и начинаешь свой бизнес. Ну, на работу идешь. /вдохновенно/ Не муж, а ты – идешь и работаешь! Сама!  Не дома сидишь, кастрюлями гремишь, а ищешь денежные направления. Карьеру строишь! Сама зарабатываешь, сама тратишь. Чудесное достижение – женская самостоятельность!

Женщины не понимают, цокают.

Да нет, это не трудно. Права у женщин будут такие же, как у мужчин. Вот /показывает на себе/ в брюки переоденетесь. Курить начнете. Матом ругаться. Водку пить. Что еще? Спать будете с теми, с кем захотите, а не с теми, кого /к фрейлине/ папенька выбрал… Это ж здоров! Свобода! Равенство! Простор для жизни! Ну как, классно?

Все грустно переглядываются.

Фрейлина
Не хочу  я к вам. Страшно у вас. Мерины перламутровые цвета кофе. И женщины водку пьют. И работать надо… Не для нас, фрейлин… Мы особы нежные, ласковые, нам плавность в жизни требуется… Мы в таком темпе - погибнем, фрейлин не останется вовсе….

Звучит медленный менуэт. Фрейлина красиво танцует менуэт с пажами.

Модница
Да нет, плавность и нежность – это уже не то. Это прошлый век. Как вы с таким усталым темпераментом коммунизм строить будете – непонятно!

Бизнес леди
Да не надо его строить вовсе! Все равно из этой затеи ничего толкового не выйдет! Ваш коммунизм одним махом развалится, как только советские люди в джинсу переоденутся и вкус сервелата узнают.

Художница
Вкус сервелата – это как у животных – вкус крови? Звериные инстинкты просыпаются?

Бизнес леди
Ну вроде того. Сейчас все нормальные женщины не коммунизмом заняты, а пилингом, мелированием, депиляцией и маникюром. Мне вот ринопластика показана. Хочу половину носа выровнять.

Фрейлина
/протяжно/ Рино – пластика… Волшебно звучит.

Бизнес леди
И стоит тоже волшебно…

Художница
А что это, если можно поподробнее..

Бизнес леди
Если коротко – половину носа отрезать, новую половину носа пришить.

Модница
/испуганно/ действительно, сервелат – вкус крови. Как в вашем мире все жестоко…

Художница
Не дай господи дожить до времени этого страшного… Ринопластика ваша…жуть какая…

Бизнес леди
Да разве это страшно? Это красиво! Зайду к хирургу как Буратино, выйду – как Деми Мур. Вот фильмы ужасов – э то страшно. А пластическая хирургия – это мечта…

Художница
А можно про ужасы тоже поподробнее?

Модница
Ну, про фильмы-то я знаю! Меня этим, например, не удивить! «Бриллиантовая рука», «Операция Ы», «Я шагаю по Москве» – фильмов у нас больше, чем печенья!  Кинематограф помогает строить коммунистическое общество!

Фрейлина
/задумчиво/ Ки-не-ма-тограф… Кинмато- граф… Кинмато-граф… Опять же про графа, да?…

Бизнес леди
Ваши фильмы, деточка – это мурлыканье котенка по сравнению с тем, что сейчас смотрим мы. От одних названий холка дыбом встает /зловеще/ «Пятница 13-е»… «Зловещие мертвецы»… «Молчание ягнят»… «Резня бензопилой по-техасски»… «Призрак дома на холме»… /все замерли/ /ГАВ - пугает Фрейлину, та взвизгивает и падает в обморок. Все начинают хлопотать вокруг нее, махать платочками, брызгать водой. Оживает/

Фрейлина
Что это было? Я, наверное, уже вся седая? /испуганно трогает себя за прическу/ что скажет граф…

Бизнес леди
Это были только на-зва-ни-я фильмов. Представляю, если вас, дамы,  сейчас – да в три Д, да долби сораунд вам на всю мощь. Да в одну руку пепси с газом, а в другую поп-корна здоровое ведро… Вот где бы вы раскинули мозгами, ей богу. Помутнение гарантированно…Разве ж можно быть такими нежными? А как же мы выживаем? У нас кроме фильмов ужасов еще есть удовольствия.

Художница
О, я знаток удовольствий. Например, тихий вечерний осенний сад… Бокал виски с хорошим собеседником… Роман Достоевского на сон грядущий… Есть чертовски привлекательные вещи, ей Богу /жмурится от удовольствия/, ради которых стоит жить…

Фрейлина
А мне нравятся анчоусы на императорских банкетах… И когда мы с графом мазурку танцуем… /смущенно/ если барон не видит… Еще мне, стыдно признаться, новые рейтузы императора нравятся. Ну те, которые в полосочку… Они так пикантны…

Модница
Я знаю, я такие рейтузы у Нельки видела в журнале! И анчоусы я один раз пробовала. Кислятина скользкая! Лучше всего – это наш пломбир по 10 копеек! Вы не представляете, какой это волшебный пломбир! Или газировочка из автомата за 3 копеечки. Самые приятные вещи на свете!

Бизнес леди
Позвольте с вами не согласиться. Самые приятные вещи – это когда на работу без пробок добираешься. И без гаишников. И когда у мобильника батарейка села – и ты можешь СПОКОЙНО заснуть. Без дураков – взять и заснуть! В удобное время! В удобном  месте! Заснуть!!!

Художница
С кем?

Бизнес леди
Да хоть с кем.

Фрейлина
Это распутство. Грех. А как же любовь?

Бизнес леди
К черту любовь!!! Кому она нужна сегодня, эта ваша любовь? Кому из вас она нужна?  Вам? /Фрейлине/ - вам нужно, чтобы Ваш барон вам жить не мешал и наследство оставил приличное. Так?

Фрейлина
/опускает взор/
Бизнес леди /
Моднице/ Вам? Не поверю. Вам коммунизм строить нужно. И чтобы парторг жирными лапами не хватал. Правильно?

Модница
/опускает глаза/…

Бизнес леди
/Художнице/ Может быть вам? Той, которая любое чувство переносит на холст и пересчитывает в рубли? Через 7 лет вам придется собирать все холсты в одну большую кучу и улепетывать из России, потому что у вас тако-о-о-е начнется! Революция! Не до любви будет… Так что ж? Кому любовь нужна? Мне она вообще работать мешает! У меня каждая минута – деньги. Большие деньги!!!  И если тратить время на любовь – как я смогу накопить на домик в Коста-Браво?  Неравноценная альтернатива, сами понимаете, не маленькие уже….

Молчание. Все задумались. Взгрустнули.

Художница
Это печально. То, что вы сейчас сказали – это очень печально. Моя возвышенная натура не позволяет с вами согласиться… Я, конечно, не ангел, и не сполна достойна любви…  Но вы тоже не правы, леди, ох, как не правы. Любовь – она ведь как танец… Мучительно хороша бывает…

Звучит танго.  Художница танцует танго с пажами.

Бизнес леди
Хорошо двигаетесь. Вы, действительно, человек искусства. Но делу – время, пора шевелиться. Давайте-ка выдвигаться отсюда, я и без этого уже на переговоры опоздала. Накроется мой контракт, нельзя допустить форс-мажор. Где мой плащ, мальчики? Хотя я могу и сама… Только мешать будете… /берет плащ, зонт, открывает дверь – а там кирпичная стена. Поворачивается к женщинам/. О как. Приехали. Дамы, кто-нибудь понимает, в чем дело? Кто нас забаррикодировал? /обращается к пажам/ это вы, пацаны? То-то я думаю – чего стоят тут, глазки пучат… Ну-ка расковыривайте, давайте, вход! И живее, мне некогда! У меня контракт…

Пажи переглядываются, пожимают плечами, пытаются поковырять кирпичи, ничего не получается.

Бизнес леди
Что за ….  Бред продолжается… Есть какой-нибудь молоток? Или что там бывает – скребок, ломик? Ну? /она призывает женщин/ что сидите, уставились? Вы здесь прописаться хотите до самой пенсии? Быстро все ищем ломик!

Все начинают искать ломик или скребок. Заглядывают даже в рояль. Ничего не находят.

Модница
Это происки империалистов. Я знаю, я читала. Они во всем вредят советским людям. Это они нас запаковали тут!

Художница
Ну при чем тут империалисты? Даже если вам они и собирались навредить – я тут, например, совсем не при чем. Я не «советские люди». Меня незачем тут запаковывать. И уж тем более, ничего плохого империалистам не делала.

Фрейлина
А кто такие  империалисты, стесняюсь спросить? Те, которые голые ходят по улица – болезные такие, да?  Видела однажды, жуткая картинка…

Бизнес леди
Не, голые - это эксгибиционисты. Хотя вам еще рано такое знать, менталитет не тот. Для нее - /показывает на Модницу/ ну, в смысле для ее эпохи, империалисты – это жирные коты на теле государства. Как твой барон, например. Сейчас он у тебя барон, а доживет до 17-го, станет империалистом. В 39-м его объявят врагом народа, а в 90-м оправдают. Все очень просто. Круговорот империалистов в природе!

Фрейлина
Но мой муж не мог сложить эти кирпичики! Он, конечно, деспотичен, иногда даже слишком /достает нагрудный кармашек, наигранно всхлипывает/, но не настолько…чтобы дам… в кирпич замуровать… /пожимает плечиками/ И стар уже. И потому безвреден…

Бизнес леди
/к пажам/ мальчики – вы вообще, кто? Судя по штанишкам – из разряда этой дамы? Ну, в смысле, из ее затрапезного века?  /тычет на Фрейлину. Пажи удивленно переглядываются/. Вы откуда взялись здесь? Из какого города? Это что за адрес? Дом какой? Век какой, елки моталки? /начинает злиться. Пажи удивленно пожимают плечами/  Что за молодежь у вас, похлеще нашей, интернетовской… Не молодняк, а рафинад какой-то.  Вот олухи царя небесного!!!

Фрейлина
Чьи олухи? Какого царя?

Художница
Судя по внешнему виду, не Зевса и не Апполона. Могу предположить, что это не вы перерыли нам вход – /жалостливо/ щупленькие такие…  жалкие…

Бизнес леди
Как тогда появилась эта стена? Почему мы не можем выйти?

Фрейлина
Это как молния… Волшебство… Мы не можем выйти, потому что…

Бизнес леди
Потому что какой-то козел не хочет, чтобы я попала на переговоры. И я даже знаю этого козла! Одну минуту /быстро достает телефон, набирает номер, очень жестко/. Добрый вечер. Да, это я. Хорошо, что вы еще на месте. Наберите, пожалуйста, Сереберовского, перенесите встречу. Я не могу сегодня. Да, и пришлите мне машину к… /заминка, обращается к пажам – шепотом/ – какой это адрес? Адрес дома скажете? /те молчат, пожимают печами/ Э! /Поискала глазами, кто может ответить – к Художнице/ Какой это адрес? Не знаете?

Художница
Помилуйте! Я даже не знаю, какой это век, а вы меня про адрес спрашиваете… Сами видите – дамское собрание… Богоугодное дело…Все перепуталось…

Бизнес леди
/в телефон/ ладно, не надо машину. Сама доберусь. Все, отбой. Так, и что это по-вашему?
Что за свинство? Чьи это проделки? /смотрит удивленно на мобильник/ Странно… входа нет.. а связь есть…

Модница
Вам же вот эта женщина сказала – это не свинство. Это - волшебство. Зачем-то нас сюда собрали…

Бизнес леди
Кто собрал?

Художница
Молния. Сверкнула и всех собрала. /философски/ Я думаю, чтобы у нас было время поразмышлять.

Модница
О чем? Я не умею размышлять… Я хочу домой, к Нэльке…

Бизнес леди
Немудрено. Процесс размышления только в 90-е появится как явления. А до этого – только процесс послушания. А в наше время – теперь только процесс отрицания. /сердито/ Мы теперь, знаете ли, все отрицаем. Нам теперь все не нравится. Нам теперь все не по нутру. Мы ТАК ворчать научились! ТАК ругаться! С соседями – ругаемся. С пассажирами – ругаемся. С продавцами – не поверите, даже деремся. А особенно приятно знаете с кем подраться? С милиционером! Нет, теперь - с полицейским… У моей подруги муж на стройке прорабом работает. Так она даже спать ложится – уши берушами закрывает, потому что муж во сне строить продолжает! И так ругается отборно! Так красиво,  трехэтажными… Вот /разводит руками/ Такое суровое поколение.

Модница
/гордо/ А у нас - нет. Мы живем в лучшей стране! У нас все добрые.

Художница
Вам же сказали – это потому, что размышлять не умеете. А они научились. Вот и злые теперь на весь мир. Остались бы – вот как эти – олухами, были бы всем довольны…

Фрейлина
Но что-то же в вашем мире есть хорошее? Не может же все так страшно быть?

Бизнес-леди
Есть. Телевидение. Одно сплошное телевидение. Очень хорошее! Более радостной вещи у нас уже не найти. Начинается день с красоты – пожары, взрывы, террористы, убийства – и заканчивается тем же. Чем больше кровищи, тем интереснее передача. Воюют все! Убойные отделы, менты, бригады – все всех убивают. Весь день и в разных видах.

Фрейлина
/испуганно/ Господи Иисусе.. Кто такой этот жестокий господин Телевизор? Как же вы живы-то до сих пор?

Бизнес леди
Не поверите. Вопреки. Вопреки информационным войнам. Вопреки мировому кризису. Вопреки всеобщему потеплению. Мы – сильнейшие! /кому-то за дверь показывает кулак/ Нас – не сломать! Нас без артподготовки голыми руками – ни-ког-да ни-ко-му!  Не взять! /грустно, с издевкой/ … Потому что мы СЧАСТЛИВЫ…

Все женщины  Поют и танцуют. Занавес. Перерыв.

Третье действие.   
Все те же грустно сидят, качаясь в кресле, постукивая пальчиками. Ждут.

Фрейлина
Наверное, уже вечер… Наверное, императорский повар приготовил новые пироженные… Бисквитные. С бизе и вишенкой… Он каждый вечер готовит новые блюда…Осетрину.. телятину в винном соусе… Бараньи ребрышки, запеченные с французским сыром…

Художница
Да, не мешало бы шардоне глоток… Красный, бархатный напиток мягко струится по телу, горячо обволакивая и затуманивая мысли и … Ну, освежить ощущения, так сказать…

Модница
Да что вы! Какое пироженное! Какое шардоне! Картошечку бы вареную! Капустку нарезать, маслицем постненьким кукурузным полить, на черный хлебушек кусочек сала белого душистого, с розовой корочкой и чуть-чуть чесночка – головочку, остренького -  укусить. И все это медленно медленно жевать. И запивать чаем со смородиной и с печеньицем земляничным…

Бизнес-леди
/насмешливо/ Пироженное…Шардоне…Сало с корочкой… /гордо смотрит в зал/ ДОШИРАК! На все времена! Особенно, когда не хватает времени! Заварил химии квадратик и бегом дальше здоровье портить – долго сидеть и много в экран пялиться. Шардоне… как скажут…


В комнату шумно входит, брызгая во все стороны, стряхивая воду с пальто и кожаной папки, СЕКРЕТАРЬ ПАРТКОМА.

Секретарь
Здравствуйте, товарищи! Мне сказали, здесь совещание заведующих библиотек будет проходить… Я не опоздал, надеюсь… Какая повестка дня?

Бизнес леди
О, открылась волшебная дверь…Спокойно, не двигайтесь.. /бросается к двери, отталкивая Секретаря. Дверь  по-прежнему замурована кирпичами/. Ну это уже форменное свинство! Вы как сюда попали /к Секретарю/. Я вас спрашиваю – как?

Секретарь
Молча. Ногами. Вот так /шагает, показывает, как шагал/.

Бизнес леди
В дверь?

Секретарь
Ну, не в окно же! В дверь, конечно.

Бизнес леди
Это вы ее замуровали? Дверь эту? Что ж за халабуда-то такая… 

Секретарь
Нет, конечно! Я на совещание заведующих библиотек… /видит Модницу./ Люся, а ты как здесь? Ты же к подруге собиралась…К Нэльке… Или ты теперь тоже библиотекарь?

Модница
Ну что ты, Мишенька… Какой я библиотекарь… Я кроме истории КПСС ничего не читала.. Я тут, случайно, от дождя убегала…

Секретарь
/к Художнице/ Ладно, дома разберемся. Товарищ библиотекарь! У вас есть повестка дня? Вы не покажете мне вопросы, которые сегодня нужно обсуждать? Опоздал, извините… На совещание…

Художница
/смущенно/ Я, конечно, человек искусства… но чтобы до такой степени… Я не библиотекарь, молодой человек… Я – служительница Музы… Портретистка… А вы, извольте спросить, муж этой симпатичной леди? /показывает на Модницу/

Секретарь
Да, это моя жена. Но она не библиотекарь! Люся, ты же не будешь мешать проводить совещание?

Модница
/гордо вышагивая вдоль комнаты/ Буду!

Секретарь
/недоуменно смотрит на Модницу/

Модница
Я не библиотекарь, и она – не библиотекарь. И эта дама – не библиотекарь. Миша, и ты тоже – не библиотекарь! Поэтому я буду мешать проводить собрание! Ты не должен проводить собрание у этих женщин!!!  Они такие необычные…

Художница
Бунтарство всегда являлось предвестником бури. Что вас тревожит, детка? Вообще-то, чрезвычайно интересно взглянуть на мужчину 50 летней свежести… Ну, в смысле, который через 50 лет будет в этой стране характеризовать мужское сообщество… Можно, я вас рассмотрю подробнее? /обходит со всех сторон Секретаря, рассматривает, крутит его/
О, вот весьма удачный ракурс! Красивый профиль! Мужественный взгляд! Какие брови! Какой плечистый стан!

Модница
/Гордо/ Да, мой Миша занимается греблей.

Фрейлина
Простите, а что он гребет?

Художница
/в сторону/ Как было бы здоров, если бы деньги…Хотя /смотрит на него внимательно/ вряд ли он богат… Какая жалость…такой экземпляр…Так и просится на холст!

Секретарь роется в папке, наконец-то нашел повестку дня. Радостно ею машет.

Бизнес леди
Слушайте, если вы не можете объяснить, как вы сюда вошли, расскажите, хотя бы – что там интересного за стеной… Давайте уже, что ли, ваше собрание проводить… Первым вопросом, если не ошибаюсь, будет политика партии в библиотечном деле?

Секретарь
/удивленно/ а вы из горкома?

Бизнес леди
Точно! Я из горкома! Сижу тут второй час и думаю – откуда я? Кто виноват! И что делать!  Горком! Горком все может! Я, товарищ хороший, из горкома!!!! Так что там у вас в повестке?

Модница
Она, Миша, из другого горкома. Из будущего.

Секретарь
Как это?

Модница
Ну, ей 50 лет после нас…

Секретарь
/внимательно/ Да, а выглядит моложе…
 
Художница
Я, конечно, рада за вашего парторга. Но меня интересует вопрос – как нам в свои эпохи вернуться? Я вот за дверь выглядывала – обстановка неизвестная, я туда боюсь выходить. Будем следующую молнию ждать? У кого-нибудь есть идеи?

Секретарь
Предлагаю голосовать. Кто за то, чтобы…

Фрейлина
Вы меня, любезный государь, нижайше простите. Но я не буду делать, то, что вы говорите. Меня муж осудит непременно… Я не знаю, что такое голосовать и делать этого не буду. Я приличная девушка…

Секретарь
Люся, я ничего не понимаю. Если это не собрание – что здесь делаешь именно ты?
Модница Мишенька, понимаешь, я сюда очень случайно попала. Очень очень случайно! Поэтому я просто слушаю. Столько нового и интересного для себя узнала…

Секретарь
Про что же это ты узнала?

Модница
Ну, во первых слов столько красивых новых… /Перечисляет/ Геморрой, стринги, доширак … И еще такое… интересное… А, вспомнила /радостно/ Ха-ла-бу-да! А еще нам эта женщина рассказывала, что через 50 лет все будут ругаться, ездить на меринах и по телевизору все всех будут убивать…. Вот…

Секретарь
Так, это партийное безобразие какое-то. Чему вы младших товарищей учите? /Строго смотрит на женщин/. На это вас партия вдохновляет?

Художница
Нас не партия вдохновляет, уважаемый. Нас вдохновляют глаза. Свет. Поза. Улыбка. Полумрак и недосказанность… А если партия – то только в шахматы… Ах, вдохновение…  Оно такое мимолетное…
Взлелеянный на лоне вдохновенья,
С деятельной и пылкою душой,
Я не пленен небесной красотой;
Но я ищу земного упоенья...
Кто написал, знаете? /Секретарь молчит/ Лермонтов! В 1829 году!

Секретарь
Не идеологично! Размышлять об упоении – в то время, когда сотни наших сограждан трудятся на целине, когда мы всей страной открываем новостройки, когда пятилетку в четыре года… Вы что себе позволяете? /Грозно/ Люся, быстро домой! Тебе здесь нельзя находиться! Это вражеские идеологические происки! Империалистические шпионки!

Модница
Миша, но я же ничего не дела! И эти женщины вовсе не «происки»! Они такие милые…

Художница
О милый друг… О чем ты ропщешь..
Тебе неведома печаль…
Свои мечты в порыве топчешь..
Своих страстей тебе не жаль…
Не спорь с собой, когда сумеешь
Найти в себе благую весть..
В тебе есть силы! Ты сумеешь!
В тебе есть вера, жизнь и честь…

Секретарь
/Испуганно/ Люся! Я не могу тебя здесь оставлять! Это аморально! Антисоветские настроения! Буржуазные стихи… Люся! Марш домой! Где твое пальто?

Модница
Ну почему, Мишенька? Мне с ними очень интересно!

Секретарь
Эти женщины пагубно на тебя влияют!  А ты мне, все таки, еще жена. И мне не безразлично, что будет с тобой завтра! Марш домой!

Модница
Неужели ты меня так любишь, что искренне боишься за меня? Ты, партийный начальник и настоящий коммунист – любишь меня ???? 

Секретарь
Люся, это некрасиво – говорить о своих чувствах вслух. И не место здесь… Советские женщины так себя не ведут…

Бизнес-леди
О, как трогательно… О любви, коллега, говорить уместно всегда и везде. Несмотря на место, время и партийность. Ну, не жмись, расскажи всю правду супруге!

Модница
Мишенька… Даже не верится… Ты никогда не говорил мне, что любишь меня… Я думала, ты любишь только свою партию… Коммунистов своих… Это правда?

Секретарь
/Смущаясь/ Ну и что… Любовь, любовь… Что ты заладила… Тоже мне… Развели тут… Идеологически неправильно говорить о своих чувствах…

Художница
Идеологически не правильно не говорить своей жене о своих чувствах! Посмотрите, какая она у вас милая /крутит Модницу, показывая ее со всех сторон Секретарю/, ладненькая такая, так и просится на холст… Вот будете думать об идеологии – а ее ваш парторг уведет и не задумается…

Модница
/нежно к Секретарю/ Мишенька… ты меня правда…любишь?

Секретарь смущается, краснеет…

Все женщины хором: - Ну?????

Секретарь
/еще больше смущаясь/ ну, люблю…  /Оправившись, грозно/ - да, я люблю свою жену! Что в этом такого! Люся, быстро домой!!!! Парторг ее уведет! Да как вы могли об этом великом человеке так подумать…. Люся! Домой!

ГРЕМТ ГРОМ, ГАСНЕТ СВЕТ.

В небольшом освещении – ведунья.
Эти силы не разрушить. Эти чары не унять.
Страсть и ложь сжигает души.
Но  друг друга не понять..
И любовь – как первый танец…
Кто не любит – не любим...
Жизнь – гламур. В душе – лишь глянец…
И неведомо самим

/зловещим шепотом/ В чем же дело….
В чем же дело…. В чем же дело….


ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ.  НА СЦЕНЕ ТЕ ЖЕ, НЕТ МОДНИЦЫ и СЕКРЕТАРЯ.

Бизнес-леди
Так, и где эта сладкая парочка?  Куда удрали? /бросается ко входу, разметает пажей/ Орлы, с дороги! У меня переговоры! Мне тоже нужно на улицу!!! /ищет у стены выход/  Эй, партийные!!! Выходите!!! Куда же вы делись, голубчики…

Фрейлина
Знаете, они по-моему исчезли…

Бизнес-леди
Ага. Испарились голубки. Вот блин! Ловко… Вот, блин! Блин! /стучит по стене/

Художница
Где блин?  Блинную открыли? Я тоже, право слово, немного проголодалась… Я предпочитаю блины с икрой…

Бизнес-леди
Нет, блинную не открыли. «Вот, блин»  – это такое дамское ругательство что ли.

Фрейлина
Съедобное ругательство. Чудно! Вот, блин! Вот, бублик! Вот, кренделек!

Бизнес-леди
Не-е-е-т.  Не путай. Кренделек – это совсем другое. Крендель – это в наше время – молодой человек, брутальный и игривый одновременно. Как-то так… чтоб понятно. Крендель – он и есть крендель.

Фрейлина
/удивленно/ Мой граф – тоже крендель?… /Хлопает в ладоши, хохочет/ Граф – крендель… Вот я ему расскажу-то… Скажу, о, мон шер, мой уважаемый крендель! А не желаете ли вы составить мне компанию для прогулки в парке?

Художница
Это так мужчин у вас называют? Кренделями? А еще как? Столько эпитетов, я вам скажу, надо было бы записывать за вами… Как все таки меняется мир….

Бизнес леди
Мужиков-то? Как называют? Ну, по разному называют. Чувак.

Фрейлина и Художница повторяют по словам, удивляются, цокают.

Бизнес леди
Хахаль. Перец. Бойфренд. Мачо. /задумчиво/ Козел.

Художница
Батюшки /кладет руку к сердцу/ неэтично-то как… За что ж мужчины в ваше время такие имена носят-то???? Неужели, и «козел» – тоже?

Бизнес-леди
А то как же. Самое ходовое обращение, между прочим. Едешь себе, едешь в крайнем правом – а он берет и двойную сплошную поперек, и тебя подрезает. И без мигалки направо уходит. Кто он после этого? Козел, вот кто! Ко-зел!

Фрейлина
Подрезает… И уходит… Козел… Даже жутко как-то. Как вы живете в этих страстях неуемных?

Бизнес-леди
Жутко – это когда кока-колой водку запивать. Вот это жутко, так голова потом болит… Что? /смотрит на их удивленные лица/ вы, наверное,  и водку не пьете? И кока-колу…  Как же вы живете-то скучно, ей богу….

За стеной  звук подъезжающей упряжки, входит старый БАРОН.

Фрейлина
Ах, батюшка!  Прелестно… Как вы меня нашли? /подбегает к Барону, начинает порхать возле него/ Нас Императрица отпустила по городу прогуляться – я зашла сюда, да дождь внезапно начался… Батюшка мой, незабвенный, я и не успела вас уведомить-то, задержалась ненароком… А тут женщины эти… Удивительные такие…  Необычные…

Барон
/медленно снял парадный кафтан, отдал перчатки, пригладил волосы/ Полно, детка. Не прыгай. Не буду серчать. Я аккурат отобедал у городничего… Не мельтеши уже…

Фрейлина
А как вы узнали, что я здесь заперта оказалась? Вам сказал кто-то? /в сторону зала шепотом… / Ах, неужели ему кто-то рассказал про меня и про графа… Великий боже… святители небесные… только бы он не узнал…только бы не догадался…/

Художница
Милейший! Как вы чудесно выглядите… Таких колоритных и ярких внешностей давненько мне не попадалось… /Обходит его со всех сторон/ Какой пассаж, какой напор… Какая страстная посадка…

Барон расцветает, выпячивает грудь, прихорашивает бакенбарды…

Барон
О, мадам… Вы так мне льстите… Я хорош, не отрицаю… Но как-то дамы не часто мне об этом вслух, так сказать, без намеков, так сказать… А мне старому вояке, ох как нравится комплименты получать…  /они ходят друг вокруг друга/.. Позвольте представиться… Барон Успенский… Наш род Успенских еще при царе Петре начало свое берет… Чрезвычайно рад знакомству… /протягивает руку, целует ручку Художнице/

Художница
Очень приятно, барон… /довольно/ Очень приятно… Давненько я баронов не рисовала…  Какой колорит… какой анфас… Не рисовала, не рисовала…

Бизнес-леди
/прихорашивается в зеркальце/  Надо говорить не «рисовала», а «клеила». 

Художница
/удивленно/  Как это? Клеила?

Бизнес-леди
В Вашем случае нужно говорить «Давненько я баронов не клеила… Не хотите ли барон, поужинать у меня…» Ну, если вам барон нужен… для ваших портретов там или еще для чего… Господи, темные какие… Клеить – значит ухлестывать. Ну, причесывать мужичка. Ну как сказать-то вам… Обихаживать потенциального корефана…  Бой френда.. /злится, что не может объяснить/ Короче, клеить – это значит клеить!

Художница
Я не хочу клеить барона. Я не умею клеить баронов… Максимум, так это раму для портрета склеить… Но барона…клеить…  /к барону/ прошу прощения за этот каламбур… Я точно не имею ни малейшего желания вас клеить. Мы тут просвещаемся, так сказать. На сто лет вперед…

Барон
/снисходительно/ Ничего, голубушка… Просвещение лишним не бывает… /К Фрейлине/  Душечка, Машенька, а не пора ли нам домой возвращаться? Темнеет уже… Да и на службу мне завтра выйти следует..

Фрейлина
Я готова. Домой, домой… /Быстро надевает плащ, обращается к дамам/… Была рада встретиться с Вами, нижайще благодарна. А теперь домой…

Барон
/обращается к Художнице/ Да, голубушка... В ближайший четверг мы даем бал в имении. Буду рад видеть Вас, милейшая. Приходите, там и обсудим ваши художественные намерения. Я праздничный камзол велю подготовить, буду рад, буду рад… Приглашение направлю… По какому адресу доставить, милейшая?

Бизнес-леди
Адрес, отец, простой как три копейки. Москва, больница имени Кащенко, до востребования…   

Барон
/удивленно/  Кащенко… В Москве нет такой больницы… Я точно знаю…

Бизнес-леди
Это у вас нету. Потому что вы живете скучно. Просыпаетесь к обеду.  Откушиваете у городничего. Щиплете фрейлин. Ходите с канделябрами. Страдаете мигренью. И из всех проблем у вас главная – с чем подать цыпленка к ужину. Правильно? /Грозно смотрит на Барона/  Вы испорчены спокойствием и безалаберностью, товарищи. А мы, отец,  живем весело. У нас есть столько вещей, от которых вы впадете в кому на первой же минуте! У нас есть оговорочки по Фрейду, олигархи, крутой секс, гамбургеры 3 раза в день, бесконечные номинации, презентации, инвестиции, порнуха, хакеры и даже, представьте себе, дайвинг на Красном море в Новый год! И все это мелькает перед глазами со скоростью звука -  каждый день! Каждый час! Поэтому в  нашей жизни мы едим антидепрессанты ведрами,  спим между звонками мобильного телефона и главный наш вопрос – как не сдохнуть завтра на совещании у шефа! У нас, каждый второй – потенциальный клиент больницы имени Кащенко. Весело мы живет, товарищ барон!  Вам и не снилась такая жизнь…

Все глупо смотрят открыв рот на Бизнес-леди. Пауза. Тихо звучит нежная мелодия.

Фрейлина
Я всего лишь фрейлина Ее величетсва… И я очень мало видела в своей жизни…Я почти ничего не поняла из того, что вы сейчас сказали, милая женщина. У вас очень интересный костюм, вы изъясняетесь на неизвестном мне русском языке. Вы такая -  такая –такая… Как буря… Как гроза… Вы неземная и непонятная… Но позвольте мне сказать Вам одну очень грустную вещь… Сейчас я поняла главное - нельзя – нельзя! - свою жизнь нанизывать на шпагу. Вы… Вы… Вы же медленно умираете, даже несмотря на то, что живете очень быстро. Вы сердиты без причины. Вы все время бегаете по комнате и я даже два раза чуть не попала к вам под ноги. Такая опасность только на скачках бывает… Ваша жизнь – скачки? Вы все время курите – как в старом вонючем трактире… Вам малом места среди обычных людей – именно поэтому вы так рветесь наружу. За новыми ощущениями, за новой скоростью… За новыми расстройствами и умопомешательством? Зачем? Зачем вы сами себя губите и получаете от этого удовольствие… Неужели это станет нормой через 150 лет???  Неужели наша жизнь из удовольствия и гармонии превратится в погоню за мнимыми соблазнами? Осознанно люди будут говорить слова, которые режут ухо… Носить одежды, которые раздражают глаз… Кричать и ругаться в воздух – прижав к уху эту странную блестящую вещицу /показывает на мобильник/  - и это станет смыслом существования???  Ах, я боюсь… я боюсь этого сумасшедшего времени… Я не хочу, чтобы через 150 лет рассудок покинул человека… Люди… /она плачет/ одумайтесь…

Барон прижимает плачущую Фрейлину к груди, гладит по голове

Барон
Полно, детка… Бог весть как вы растрогались, милая моя… Не печальтесь, не нужно… Ваши глазки полны слез и меня это печалит бесконечно.. Полно те, Машенька, не продолжайте… Верните свою улыбку на милое личико /вытирает ей слезы/… Ну же… Давайте не будем, детка…

Барон
/Обращается к Бизнес-леди/ Эк вы ее… Несуразность какая…. Что ж вы такого наговорили моей женушке?... Жаль, камердинера отпустил, так бы доложил мне бесовские причины расстройства такого… Успокойтесь, душечка… Милая моя… Ну же, не печальтесь…

Барон 
/в сторону Художницы шепотом / Вот ни капли в толк не возьму – чем так присушила меня эта юная плутовка… Уж и ни гроша у нее за душой не было, бессеребрянницу взял, окаянство такое… А вот как всплакнет  непредвиденно, как потупит взор свой, щечки зарумянит…И так хороша становится…  Милейшество сплошное… Так и глаз оторвать не могу… Эх, бес в ребро… Последняя радость старику досталась. Жена молода да озорна… Любовь на закате – оно, знаете, ли, дело хлопотное-то… Стариковская любовь-то… Машенька, не плачьте уж, старика не печальте…

ТРЕСК, ШУМ, ГАСНЕТ СВЕТ…

Ведунья на сцене в облаке света бегает от одной края сцены к другому

Ведунья

Ветры жуткие, ветры страшные, ветры томные…
Чувства жгучие,  а мысли  все темные…
Как любовь воцарить в душу каменную…
Как любовь воцарить в душу раненую…

Заменяется жизнь многоликая
Бурей страсти, победой безликою…
И потеряны мысли и мнения….
Всё – гламур… Всё обман… Всё - видение…

На сцене остались Бизнес-леди и Художница.

Бизнес-леди
/оглядывается/ …Ну вот. И эта парочка испарилась. Парни, ну-ка, пните дверь, пожалуйста,  /пажам. Они не шевелятся/ …Лодыри! Думаю, что все по-прежнему. Двери нет. /она подходит к двери, открывает ее, там стена заложена кирпичами/.

/обращается к художнице/ Вам не кажется, что здесь какая-то закономерность? Второй раз уже все как по сценарию. Приходит муж, забирает свою супругу, говорит ей всякие глупости, мур-мур-мур и все такое… И оба сваливают! В неизвестном направлении!!! Что ж за свинство такое!

Художница
/Садится за рояль и тихонько играет мелодию/.  Я думаю, закономерность здесь одна. Роковые мужчины! Это они пробивают дверь своим характером, своей мощью, своим обаянием… Предыдущие были именно такие! Секретарь партии – красавчик… А барон…. Да, меня не обманешь – столько натуры…. Ах, где мои масляные краски и мое вдохновение….

За дверью слышится топот ног, стук в дверь, в дверь входит Адвокат.

Бизнес-леди кидается в сторону двери – там кирпичи.

Адвокат
Добрый вечер, уважаемые дамы. С большим трудом я вас разыскал. /К бизнес леди/  Позвольте представиться. Адвокат Львов, супруг Елизаветы  Бакуниной-Львовой. /подходит, элегантно целует ручку Художнице/ Лизонька, куда же ты  пропала, детка?
/Обращается к Бизнес-леди/  Позвольте добавить о себе… Практикую с 1895 года. Вот моя карточка /протягивает визитку/, буду рад  услужить такой очаровательной даме /целует ей ручку/. Да, /потряхивает газетой/, представляете - не далее как вчера, прусский парламент отверг возможность введения равного права голоса для женщин. Если у вас будут пожелания вступить за права прусских женщин – я к вашим услугам, мадмуазель…

Бизнес леди
Зачем мне прусские женщины? Пруссия – это Германия что ли? Тут со своими правами и обязанностями разобраться бы… Вот вы адвокат, говорите…да?  А как бы нам защитить свои права – если нас замуровали!? А? Варианты?

Адвокат
Кто это вас замуровал? На мой взгляд – вы чудесно выглядите, никуда не замурованы, даже наоборот – весьма энергичны…

Бизнес леди
А вот дверь – посмотрите /подходит к двери, открывает ее – показывает на кирпичи/ - а? Что скажете? За-му-ро-ва-ны!

Адвокат
/смотрит на дверь, думает. Обходит, разглядывает пажей/ Ну, даже если и замуровали – значит это кому-то нужно. Смею предположить – это такая форма наказания. Преступление, так сказать – и наказание… Вы совершали преступление, мадмуазель? /К Художнице/ Лизонька, может быть, домой пора, детка? Или ты ищешь в этом обществе мужчин для позирования? /Ухмыляется/ Позволь тебе напомнить, что  шедевральный мужчина твоей мечты – это я! Адвокат Львов собственной персоной! /К бизнес леди/  Так вы совершали преступление, мадам? Кто вас посмел запереть с этими двумя красавцами /на пажей/ и с моей дражайшей супругой?

Бизнес леди
Преступление? Я? Нет, не совершала. Так если, по мелочам… На красный проехала пару раз… Да налогов немного сэкономила… Но у меня белая налоговая схема, правильная, не придраться… НДС по счетам-фактурам, налог на прибыль – приход минус расход… Все как у людей… Что еще может быть? А, вот еще - мне протокол недавно принесли. За рекламную вывеску не в том месте и не в том объеме. Штраф небольшой. Антимонопольная служба накатала… Но чтобы за вывеску – и замуровать? Бред какой-то… Нелогично.

Художница
Да, действительно, рекламная вывеска и дверь. Логика отсутствует. За что вас в вашем бурном 21 веке наказывать могут?

Бизнес леди
Если по закону – много за что. А если по понятиям…

Адвокат
Что такое «по понятиям»? новый термин в мировой юриспруденции?

Бизнес леди
Ну, понятия – это как чуваки между собой договорятся. Так и масть ляжет.
«Понятия» – они между нормами права. Не прописаны нигде, но все про них знают. И попробуй не выполнить!

Художница
А есть ли у вас специальные «понятия» для женщин? Для слабого пола?

Бизнес леди встает в позу репера, поет реп.

Как нам женщинам не растеряться
Нужно выглядеть, нужно встречаться
Нужно стильной быть штучкой – всяко
К жизни легко подходить, не двояко
Нужно работать – легко и красиво
Нужно иметь на любой случай ксиву
6 сантиметров каблук – …как здрасьте
Если богатый есть друг – значит счастье
Если ты ешь булки и плюшки
Будешь ты толстой ненужной игрушкой
Кушать салатик, играя  мартини
Вот оно круто, вот оно стильно!
Новые тряпки – рекламой замучены
В трех вузах разным профессиям учены
Тачки гоняем на мега-прокачки
Брекеты в зубы, баксы в заначке
Быстро по жизни бежим, остановка
Только на пенсии… Где же уловка?
Космо читаем, за звездами следуя…
Жизнь проходит. Любви не ведаем…

Адвокат и Художница удивленно смотрят на Бизнес-леди.

Художница
Прошу меня извинить… Это что сейчас с вами было? Стыдно спросить – вам плохо? Припадок?

Адвокат
Лизонька, зачем ты так неэтично… У женщины неприятности,  невооруженным глазом видно. Это форма фольклора, если я не ошибаюсь?

Бизнес леди
Ну да, фольклор. Рэп называется. Рэп – о понятиях. Для женщин. Как вы и просили…

Адвокат
Я конечно, прошу меня извинить. Я, возможно, мало что в вашей светской жизни понимаю. Я, адвокат, а не ценитель тонкого фольклора.  Но у меня один очень сложный вопрос – РАЗВЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ – о которой вы только что спели? Женщину, которая на сумасшедшей скорости пьет мартини, гоняет на тачках, одевается только в новые тряпки, читает какой-то там ваш  Космо – и – самое главное расстройство – женщина, которая не ведает любви? Зачем такая женщина мужчине?????

Бизнес леди
Да что вы понимаете в женщинах? У вас судьи – мужчины. Адвокаты – мужчины. Полицейские – мужчины. А у нас уже давно везде работают женщины! Пашут, как папы Карло – во всех мужских сферах! И ничего!  И всем хорошо!...

Адвокат
Жаль, безумно жаль… Я никогда не смогу полюбить папу Карло… Я вот Лизоньку люблю. Она своенравна, как все творческие натуры (целует ей ручку). Капризна. Взбалмошна. И охоча до чужих мужей с большими кошельками…. Но за ее милые глазки и женственную улыбку я готов прощать ей эти маленькие шалости…

Художница томно поводит плечами, стреляет от удовольствие глазками.

Адвокат
Но она не превращается в мужчину, не гоняется за сиюминутными удовольствиями, не разменивается на мелочи! Она Женщина! И этим привлекает к себе такое обилие мужчин… Да, я пожалуй, очень люблю свою Лизоньку… А любит ли кто-то вас – женщин в штанах /показывает на ее костюм/  - таких бурных, смелых, энергичных? Любит ли кто-то ВАС????

ГРОМ, гаснет свет, Ведунья на сцене

Ведунья Вот и все. Воцарилось молчание
Для кого эти губы и руки?
Превратилась улыбка в рычание
И душа умирает от скуки
Нет глубокого, вечного, страстного
Ничего… И душа опустела….
Не осталось чувства прекрасного -
Только в бренды завернуто тело

Эти бренды и модные правила…
Затуманили все, все заполнили
Ничего в душе не оставили
Ни о чем душе не напомнили…

Жизнь проходит под шелест глянца…
Глянца… Глянца…

СВЕТ. Бизнес леди сидит одна на полу, закрыв лицо руками. На сцене никого нет.

Вбегает Пусик (муж Бизнес леди) – в руках у него курица. Очень радостный.

Пусик
Мусик, а что ты  здесь делаешь? Мусик, как я рад тебя видеть… Я курицу нашел! Представляешь, в прошлый раз, когда я ее размораживал, она из пакет выпала и закатилась под раковину! И там лежала себе тихонечко… А я ее сегодня нашел!!! Не поверишь, она даже не испортилась. /нюхает…/ Такая же румяная, как и в первый день. Чудеса! Волшебная курица!!! А что ты здесь сидишь, Мусик… Почему такая грустная??? /Бегает вокруг нее/ Ну, Мусик, ну откликнись… Что с тобой?

Бизнес леди
Господи, как же я устала. /Медленно встает, идет к двери/. Как же я устала. /открывает дверь – там кирпичи. Долго смотрит /. Вот свинство!  Что ж такое? /усиленно думает/

Пусик  радостно прыгает вокруг нее, трясет курицей.

Пусик
Мусик, ты представляешь, я нашел новую прачечную возле дома. Теперь не нужно ездить за тридевять земель в прачечную. Это такая удача! Там такой хороший персонал… Я свеклу я сегодня купил, Мусик. Поэтому твой любимый салат тоже будет готов к ужину…  Свекла с фруктами…. Свекла, изюмчик, черносливчик, майонезик… Твой любимый, обехжиренный майонезик, Мусик!

Бизнес леди
Чтож за день-то такой сегодня…. Молния меня в этой комнате замуровала. На переговоры опоздала.  Женщины эти странные – фрейлины, партийные жены, дореволюционные художницы… Зачем я их сегодня встретила /Трет виски/

Пусик
Муся, а я тебе сюрприз готовлю… Угадай какой… Ну угадай… Ты такого сюрприза давно - давно не получала.. Мусик, ну подумай хорошенько… Ну ты же любишь сюрпризы…

Бизнес леди
Да и мужчины у них тоже  - красавцы еще те… Один колоритнее другого. Барон этот пузатый. Партработник. Адвокат. Импозантные такие… Зачем же сегодня вся эта свистопляска вокруг меня происходит???  Да, а как они исчезали-то? По-очереди? Раз, и исчезали как-то…

Пусик
Мусик, как-то бледненько сегодня выглядишь. Бледненько бледненько. Как моль прямо. Мусик, ты меня пугаешь. У тебя голова не болит? Что с тобой сегодня? Ну, Мусик, ну не молчи!!! Ты меня пугаешь, МУСИК!

Бизнес леди уставилась на него, увидев первый раз.

Бизнес леди
/жестко/ Я не Мусик. /Даже зло/ Я НЕ МУСИК!!!! Понял! И не прыгай вокруг меня, у меня от тебя мигрень начинается! /Хватает курицу и швыряет ее об стенку/ И курицей своей вонючей не маши!

Пусик ошалело смотрит на нее, вытаращив глаза.

Бизнес леди осеняет идея.

Бизнес леди
Я поняла! Я поняла!!! Я по-ня-ла!!!  Они исчезали отсюда когда? После того, как муж говорил, что любит свою женщину. Ну, конечно! Барон свою детку стариковской любовью…. Парторг – от нас, малоидейных – быстрее забрать, и тоже любит, говорил… Адвокат этот – Лизоньку художницу свою, потому что женщина настоящая…  Это ключ! Это ключ!!!

Бизнес леди кидается к Мусику и начинает его трясти за плечи.

Бизнес леди Пусик, быстро говори, что ты меня любишь! Быстро, Пусик! Говори, что /медленно/
ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ. Ну? Пуски, давай уже! Мне за дверь нужно! Не тормози, Пуся!!!! /Трясет его еще сильнее. У Пусик таращатся глаза, он ничего не понимает/

Пусик
/долго мычит/ М-м-м-муся!

Бизнес леди
Ну! Ну говори же ! « Я тебя ЛЮБЛЮ!» Что, так трудно сказать, что ли? Я тебя люблю!!! Давай!

Пусик
/вырвался, отбежал в сторону/ Муся!  Муся! /Бизнес леди приготовилась выслушать/ Ты зачем мою курицу выкинула? Она почти свежая была!  Я не хочу опять на рынок тащиться за курице!

Бизнес леди зарычала от злости, заломила руки.

На балконе /сверху/ появляется Ведунья в темном плаще, сверкает глазами, смотрит на все эта свысока. Зло ухмыляется.

Ведунья
Ну что, получила то, что хотела?

Бизнес леди и Пусик удивленно смотрят вверх.

Ведунья медленно спускается вниз, обходит обоих по очереди, осматривая.

Ведунья
Думаешь, так любовь зарабатывается? Ты же ему чуть сотрясение мозга не сделала… А у него его и так мало, мозга.. /поглаживает  Пусика по голове со словами «бедненький… эк она тебя…» Пусик прячет от нее курицу/

Ведунья подходит к бизнес леди.

Ведунья
А помнишь, какая ты была веселая и беззаботная? Помнишь, как ты убегала с занятий и каталась на каруселях в парке? И кормила голубей с руки? И когда тебя впервые пригласили на свидание – как от счастья зашлось твое девичье сердце???

Бизнес леди удивленно смотрит на Ведунью.

Ведунья
Ты была хороша собой. И молодые люди не обходили тебя вниманием. Они тебя баловали. Покупали цветы. Водили в кафе. Дарили сапфиры в серебре  и поездки на выходные в красивые места… Ты помнишь это все?

Безнес леди пожимает плечами, раздумывает.

Ведунья
Плохо, когда мужчины не обращают внимания на девушку. Но много внимания – это еще хуже!!! Ты перестала уважать мужчин как таковых.  Мужчины стали для тебя инструментом получения мимолетного удовольствия. Маленьких побед. Незначительных ступеней в твою будущую жизнь. И тебе стало безразлично – любит тебя молодой человек или нет. Есть ли у него девушка или нет… Трудно ли ему угадать твоей очередное желание или нет…  Мужчины исчезли из твоей жизни… Остались инструменты. Один – для утех. Другой – для поездок. Третий – для карьеры. Четвертый – для удачной инвестиции. Пятый – для командировки на ярмарку… И ты даже не заметила, что рядом с тобой теперь может ужиться только /Ведунья потрепала Пусика по голове, подняла его руку с курицей/ - только курица!

Ведунья грустно прошла за рояль, села, наиграла  «Love story»…

Ведунья
Ты всегда хотела быть в первых рядах. Самая умная. Самая модная. Самая красивая. Самая богатая. Самая успешная. Сегодня у тебя есть все, правильно? Что у тебя есть?  Расскажи…

Бизнес леди
/задумчиво/ Трехэтажный коттедж… Вилла за границей… Два джипа… Бизнес… Коллекция сапфиров…

Пусик
/обиженно/ А я? А как же я? Я же лучше коллекции сапфиров???? Я же тоже у тебя есть, Мусик!!!

Ведунья
/Зло рассмеялась/  Как я и обещала!!!! Теперь ты следуешь моде! Ты – ходячий гламур! Ты хуже! Ты – бизнес-гламур! Два в одном! И больше всего меня радует то, что эта дверь/показывает на кирпичи/  – тебе уже никогда не откроется!!!! Ты потеряла самое главное в жизни! Ты потеряла…

Пусик
Нет! Нет! Она ничего не потеряла!!! Ты, злая колдунья! Зачем ты здесь! Изыди! Изыди, ведьма! /Пусик нападает на ведьму, пугает ее курицей/ Моя жена – очень сильная женщина! У нее есть такие покровители – ого-го-го! Тебе и не снилось! Она такими проектами ворочает! Она, она, она!!! /Он бегает по сцене, пытаясь доказать, какая его жена сильная/…

Ведунья
Я выполнила свое обещание. /Грустно/ Ты несчастна, дитя гламура…Но мне отчего-то не весело... /в сторону Бизнес леди/. Я дам тебе один шанс. Единственный, который может тебе помочь. Последний шанс…. Дерзай, и постарайся не ошибиться вновь….

Гаснет свет. Звучит музыка «Love story».

На сцене спиной к залу сидит женщина, с ее плеч спускается шаль.

Голос за кадром:

Не спешите жить красиво…
Глянцем жизнь не заменить…
В женщине – другая сила
Верить, ждать, творить, любить.


 /Женщина встает со стула, поворачивается лицом в зал, на нее медленно падает свет – она держит младенца, за кадром плач грудного ребенка… Звучит «Love story»./