Subway

Печальная автобиографичная история


В кои-то веки у меня выдалась свободная минутка, и я решил сходить куда-нибудь позавтракать, так как с утра не успел, а живот начинал недовольно урчать. Первый раз в жизни я решил позавтракать не дома, и чувствовал себя джентльменом в смокинге, который утром заходит в уютное кафе выпить чашечку кофе и прочитать утреннюю газету.
На улице накрапывал дождик, и поэтому нужно было найти уютное местечко поскорее. Я шел и осматривал улицы в поисках кафе, пока передо мной не замаячила вывеска Subway. Об этом заведении я был наслышан, но не ходил туда ни разу, так как не с кем.
Открыв стеклянную дверь, я очутился внутри. В уши ударила попса – на экранах показывали клип какой-то звезды, у которой на подтанцовке было человек сто, и все танцевали лучше, чем она. В кафе (или как это называется, я не знаю, честное слово) было пусто, даже продавца у стойки не было видно. Я оглянулся и подумал, что у них выходной, но тут же вспомнил, что сегодня четверг. Постояв еще минуты две, я решил уже уходить, как вдруг из ниоткуда у прилавка появилась симпатичная продавщица и спросила, что я буду заказывать.
Я впал в ступор, так как совершенно не знал ассортимент этой забегаловки. Вспомнив про свои джентльменские замашки, промямлил: «Кофе, пожалуйста», и стал смотреть на прилавок, выбирая, что бы мне купить.
Продавщица с улыбкой огорчила меня тем, что кофе нет. Недолго думая, я заказал чаю и продолжил выбирать свой завтрак. Тут меня ждало разочарование – все сабы (что-то вроде гамбургера) стоили от ста двадцати-ста пятидесяти рублей. При себе у меня была только помятая сотня, о чем я и заявил продавщице. Та встала в тупик и позвала старшого. Старшой предложил мне самый дешевый саб (не удивлюсь, если между собой они называют его «бомжсаб»), за 60 с чем-то рублей, я даже не помню толком, из чего он был сделан. Мне выдали саб, завернутый в двухметровую салфетку, стакан с чаем (который оказался без сахара, я до сих пор не понял – просить надо было или что), и еще одну салфетку. Взяв этот джентльменский набор, я поднялся на второй этаж, так как первый представляет из себя витрину, и на тебя смотрят все проходящие мимо стеклянных стен, а я этого не люблю.
Поднявшись наверх, я уселся, не додумавшись снять куртку, и приступил к трапезе. Отпив из стакана, я моментально обжег себе всю ротовую полость, от чего дальнейший завтрак превратился в мучение. Несколько минут я пытался добраться до саба, разворачивая его прямо как подарок на Рождество. По-моему, у них на каждый саб уходит по рулону бумаги. Небось, по гектару леса в день расходуют.
Саб оказался вполне себе ничего, за 60-то рублей. Тут я вспомнил про газету и чертыхнулся, так как ее не купил. С собой у меня была только тетрадь по алгебре да зачетная книжка (без зачетов). Делать нечего, я достал тетрадь (которая к тому же оказалась для практических занятий), положил перед собой и стал вникать в решение системы линейных уравнений методом Крамера, регулярно отвлекаясь на клипы, которые показывали по ящику.
Ел я не очень красиво, на столе получилась куча крошек, кетчуп тек по салфетке… Скажу прямо, ел я как свинья. Крошки оказались и на джинсах. Кроме того, у стакана с чаем оказалась негерметичная крышка, и из чай из под нее сочился и капал на стол, так что выглядел он не лучшим образом.
Ну и конечно же, когда ты облажался и выглядишь как полнейший идиот, тут же появляются красивые девушки. Это ирония судьбы. Когда ты стильно одет и на скамейке в сквере играешь скоростные риффы на стратокастере, вокруг только бабки и дети, которые оценить твой талант и твою крутость не могут. А когда ты с недельной щетиной и немытой головой сидишь и ешь шаурму, чавкая и слизывая с манжетов кетчуп – тут сразу появляются красивые девушки и высмеивают тебя. Это синдром неудачника.
Ну вот, едва я закончил есть треклятый саб, как за столик возле меня уселись две прелестные девушки. Я оставил замечательнейшее впечатление – крошки и чай на столе, скомканная, а не аккуратно свернутая салфетка, крошки на джинсах…и в довершение всего раскрытая алгебра.
Саб-то я доел, а чаю взял чуть не пол-литра, и еще минут десять сидел и хлебал его из стакана, а он сочился и капал на стол, чем приводил моих соседок в восторг. Кроме того, они куртки сняли, а я так в ней и сидел, только расстегнул, и весь запарился.
Наконец, я доел, убрал тетрадку в сумку и позорно сбежал из привлекательного заведения Subway, чуть не навернувшись на лестнице. Нет, я не джентльмен. Завтрак в общественном месте – это не мое. Моя стихия – бутерброды и чай на кухне за немытым столом и с орущим телевизором.