Химера - это звучит цензура

- Нет. Это не в какие ворота не лезет, - прошипела девушка со змеиной кожей, почесывая левую скулу, которая постоянно шелушилась, что и выводило химеру из себя.
- Вот только не надо плакаться, мне намного хуже, - проворчала девушка, снимая с расчески очередной клок полинявшей шерсти, - скраб себе купи или крем какой-нибудь и не ворчи.
- Скраб, крем? Ты думаешь, я им не пользовалась? После применения этого скраба, я сначала посинела, потом покрылась красными пятнами, в итоге лучше не стало, а только хуже.. И что они добавляют в эту косметику? Нет уж. Я лучше так линять буду, сама. Без поддержки косметологии РАН.
Две девушки-химеры, сидящие по разные стороны в комнате, в которой был полнейший бардак, рассмеялись. Повсюду валялись опустошенные консервные банки из-под кошачьего корма и пустые бутылки молока. За окном лил осенний дождь, который и не думал кончаться.
- Осень. Ненавижу осень. Депрессия, вызванная линькой. Правильно Лермонтов писал еще в 19 веке: «унылая пора…», - обреченно выдохнула девушка-кошка, смотря на расческу.
- Это Пушкин, - раздраженно пробурчала её подруга,
- Не важно. Лермонтов, Пушкин… Все такие умные стали, что хоть дипломы вместо обоев в клозете клей.
- Не сердись, Киса. Ты мне вот скажи, как у тебя с этим там... как его..., - кусая и так обветренные губы, задумалась химера.
- Козел оказался, - обреченно выдохнула девушка-кошка, - подай пожалуйста пилочку для ногтей.
- И как ты его рогов не разглядела, - язвительно добавляет химера со змеиной кожей, передавая маникюрный набор.
- Они их, походу, маскируют. Притом так виртуозно, что пока не узнаешь его поближе, не поймешь кто он: то ли козел, то ли баран, то ли олень.
Некоторое время химеры сидели молча, слушая, как за окном по крышам домов и капотам автомобилей барабанит дождь, выстукивая какую-то свою своеобразную мелодию.
- А твой как? - неожиданно произнесла девушка-кошка, не отрываясь от заточки своих коготков.
- Удавом был, удавом и помрет. Чиновник средней руки. Вялый, толстый, унылый. Хоть бы когда в любви признался, цветочек подарил, да просто поцеловал так же страстно, как только мы начинали встречаться! Умрешь - не дождешься. А в постели..., - девушка обреченно взмахнула руками, желая выразить свое эмоциональное негодование, по поводу действий мужа-удава на их семейном ложе, но в дверь настойчиво позвонили.
- Ты кого-то ждешь? - спросила химера, легким движением руки, снимая с себя маленький лоскут тонкой змеиной кожи на шее.
- Нет, - и спрыгнув с дивана, побежала открывать дверь, чтобы удовлетворить свое женское любопытство, и с грацией, присущей только роду кошачьих, обогнула пустые бутылки из-под молока, на этикетках которых улыбалась дородная пышка, чье вымя было прикрыто во избежание всевозможных исков, по причине рекламы эротического содержания.
Изящные кошачьи пальчики ловко повернули ключ в замочной скважине и взору двух девушек-химер предстал невысокий, но упитанный человек, с большими руками и маслеными, но усталыми глазами на оттекшем медвежьем лице, покрытым обильным волосяным покровом.
- Вступайте в партию "Единая Химерия". Каждому пятому вступившему мы предлагаем лосьон для тела против шелушения кожи, каждому десятому специальный комплект...
- Ну хорошо, - перебила его женщина-кошка, - а какие мы будем по счету?
- Вступите, тогда узнаете, - лукаво усмехнулся мужчина-медведь, протягивая двум подругам регистрационные бланки на вступления.
- Развод, - отрезала женщина-кошка и резко закрыла дверь прямо перед агитатором, едва не прищемив его толстые красные пальцы.
- Политика - вот где живут настоящие хищники мира химер, - усмехнулась женщина-змея.
- Хищники хищниками, а все импотенты. Они-то простой народ удовлетворить не могут, куда им до нас, - кошка хихикнула и уселась на прежнее место, вновь принимаясь за маникюр.
- Ко мне недавно удоды заходили, - словно невзначай протянула женщина-змея уходя от больной для неё темы.
- Кто? Кто? - переспросила химера на кушетке.
- Ну эти… свидетели кого-то бога. Я не запомнила, название не на химерском, - отмахнулась химера, - суть не в этом, они предлагали нам тоже заполнить какие-то анкеты и вступить в их секту.
- Лосьон для кожи за вступление предлагали? - усмехнулась девушка кошка, посмотрев на свою подругу.
- В том то и дело, что да! - засмеялась женщина со змеиной кожей, - наверное, все агитаторы покупает всю эту дешевую косметику оптом из одного вагона, чтобы потом обменять на твою душу.
- Продать душу за лосьон. Какая нелепость. Вот если бы предлагали хорошую пудру или фирменную тушь, я бы подумала, а так...
В комнате раздалась пение, если конечно, мявканье гламурных кошечек, можно назвать пением. Химеры-кошечки, поют так, что вянут цветы и съезжает шифер с крыш. Смотреть на них было одно удовольствие: надменные персы, экзотические египетские и гордячки русские, но вот слушать их пение, это самая ужасная пытка для тех, кто имеет хоть какой-нибудь музыкальный слух. Девушка со змеиной кожей его не имела.
- Смска. От мужа. Пишет, что из-за дождя вернется поздно вечером. Он в пробке застрял, - зло сказала химера.
- И ты, конечно, ему поверишь? - ухмыльнулась подруга.
- Конечно. Вернется он поздно вечером совсем не из-за дождя, а из-за той кобылы из бухгалтерии, и застрянет он в мотеле на соседней улице.
- И ты вот так просто говоришь? Ты совсем его не ревнуешь?
- Чтобы ревновать, надо хотя бы любить. А наши чувства давно уже в прошлом. Он ко мне охладел, я тоже не собираюсь жить с удавкой на шее до самой старости, - произнесла девушка, убирая свой сотовый телефон в сумочку.
- Печаа-а-алька, - протянула кошечка.
- А давай-ка, пойдем ко мне, - неожиданно произнесла химера, - у меня дома мартини и виски. Мужу на работе подарили. Он все берег его для какого-то особого случая. Вот и предоставился этот случай.
- А что будем отмечать? - удивилась девушка с идеальным маникюром.
- Как что? Конечно будущий развод, - рассмеялась химера, но смех её был похож больше на шипение.
Входная дверь захлопнулась и в комнате воцарилась тишина. А пышная дева с этикетки из под молока, смотрела в потолок своими маслеными глазами, думая, наверняка, о чем то вечном, незыблемом и чистом.