Дружба медленно переходящая в секс и наоборот

            
В детстве, сколько себя помню, я боялась мальчиков. Не понимала, как с ними можно было дружить, как играть, как общаться. Они казались злобными, неряшливыми, недружелюбными. А ещё они задирали юбки ничего не подозревающим девочкам. Этим запомнились особенно. До сих пор не люблю юбки, мне всё кажется, сзади, кто-то неожиданно подберётся и все вокруг будут смеяться и показывать пальцем на меня, оказавшуюся в глупой ситуации. Ну и что, что под юбкой теперь кружевное бельё, а в особенно торжественных случаях – чулки. Это не важно, просто детские страхи и опасения сильнее.
Когда в 1992 году мы переехали в новую квартиру, для меня всё стало ещё сложнее. Там, в старом дворе, были девочки, у которых были мячики, скакалки, куклы и формочки для куличиков в песочнице. Тут же были только мальчики с машинками, танчиками и войнушками. Жесть.
Зимой я ещё как-то справлялась, играя с мамой в Барби. Ещё были зимние прогулки с родителями на горки, откуда мы возвращались тремя заснеженными телами, садились к батарее и оттаивали. А летом, когда все дети резвились во дворе, я сидела на подоконнике и наблюдала. Ну не идти же к ним (тем более, там одни мальчики) и не предлагать себя, в качестве ещё одного игрового элемента. Сидела и смотрела на них, пока в дверь не позвонили. На пороге стоял сосед, он спросил не найдётся ли у нас немного лишних газет из макулатурной кучи? Я задала этот же вопрос маме, она кивнула. Протягивая ему газеты, он задал мне более неожиданный вопрос: а ты не хочешь поиграть с нами?
Это была наша первая совместная игра, мне было 11, ему 13.
Мы отлично дружили лет 9, или около того. Я готова была дать голову на отсечение, утверждая, что познала дружбу между мужчиной и женщиной. Мы с Ю. были очень близки, невероятно. Я знала его девушку, он знал моего молодого человека. Мы делились радостями и горестями, котлетами и шоколадками.
Мне было 19, Ю. – 21, когда он попал в больницу, а заодно и расстался с девушкой, которой накануне сделал предложение. Вообще он был очень подавлен, если не сказать раздавлен. Я ходила к нему в больницу каждый день, как в институт, иногда вместо института, иногда совмещала. Он рассказывал мне всё, мы могли часами просидеть в курилке, болтая ни о чём, время проходило мимо нас и не трогало совершенно. Он смотрел на меня, как на подругу, я на него, как на брата, пока не пришёл ноябрь…
Был промозглый и ветреный ноябрь 2005. Мы стояли на больничной лестнице и курили. Он что-то говорил, сидя на подоконнике, я что-то слушала, прислонившись к стене. Вдруг из общей массы вливающейся мне в уши слов, выпала одна фраза: «Ань, мы всё испортим, если я сейчас тебя поцелую?» Я не думала об этом, я понимала, что хочу сейчас того же, чего и он. Почему нет, просто поцелуй, двух друзей, которые были вместе, рука об руку, 9 лет или около того…
Я подошла к Ю., ещё до конца не понимая, что делаю, но уверенная в том, что мы оба этого хотим. Он, моментально осознав то, что сейчас что-то произойдёт, спрыгнул с подоконника. Я смотрела на Ю., Ю. смотрел на меня. Ни кто не решался быть первым. Потом что-то произошло, но я не успела понять, что конкретно, просто икры из глаз, его глаза близко-близко, его рука на моей талии, запах табака и понимание, что я целую любимого брата. У меня никогда его не было брата, его мне заменял Ю.
Отхожу, всё ещё целуясь с ним. Прячу глаза, прикуриваю. Просто поцелуй. Ничего не значащий. Мы оба взрослые люда, а это просто эксперимент и больше ничего не будет. Не то, что не будет чего-то большего, секса, или отношений, это больше никогда не повториться, потому что мы слишком дорожим друг другом. Он думал то же самое. Эксперимент был признан неудачным и мы пообещали никому об этом не рассказывать.
Через несколько лет я подумала, что было, если бы наш поцелуй зашёл дальше? У нас была замечательная возможность завести его ооочень далеко. Мы отмечали вместе новый 2006 год.
Вместе он и я. Потом пришли ещё гости. Но саму календарную смену дат мы отмечали вместе. Я готовила салаты, он организовывал музыку. Потом мы решили проводить уходящий год, вышли в подъезд, сели на диван и стали подводить итоги года уходящего, под вкусный алкоголь. Незаметно подкрался канун. Время 23:45… Вбегаем в квартиру, даю ему команды, раздвигать стол, стелить скатерть, нести салаты, резать сыр… Спрашиваю: «достать грибы?» он вдруг останавливается смотрит на меня и говорит: «если ты когда-нибудь станешь моей женой, запомни, я обожаю грибы!» и уходит в зал с салатницами. У меня не было времени думать, что он только что сказал. На мне ещё не было платья, туфель, причёски, да и времени совсем не было. Но слова запомнились, это глупо, тогда было понятно, что глупо.
Как можно спать с мужчиной, которого ты знаешь не только поперёк и вдоль, но и по диагонали и на просвет? Мне кажется это настолько неловкая ситуация, для обоих. Вчера дружили, сегодня переспали.
Нет, безусловно, это чья-то политика. Я буду его лучшей подругой, стану незаменима, потом он поймёт, что привык к тому, что я всегда рядом, а потом неожиданно, не останется никого кроме меня и ему придётся быть со мной. Коварный план, может сработать, если ты готова жертвовать всем и неопределённый промежуток времени быть не для себя, а для него. Игра стоит свеч, только в том случае, что это или безумная любовь или больная зависимость. С ним может быть плохо в постели, да и к совместной жизни он может быть неприспособлен. Может он вообще закоренелый холостяк, только ещё сам об этом не знает.
Да, для кого то идеальная пара – пара созданная с лучшим другом. Но как можно быть с человеком, чьих бывших ты определяешь безошибочно по датам рождения и размерам груди. Он о тебе знает то же самое, только не по размерам, а по длине. Ты же ещё вчера звонила ему ночью и плакала в трубку, сообщая, что жизнь – дерьмо, а твой бывший, мягко говоря – гей.
Или это не приемлемо только для меня? Моя патологическая ревность не даёт мне спать по ночам, если я узнаю то, чего не должна была узнать никогда. Фак! Опыт приобретённый в 20 лет по средствам залезания в телефон А. и копания там, не только первый раз в жизни, подтвердил поговорку «Меньше знаешь, крепче спишь», но и навсегда отбил желание лезть туда, куда меня не просят. Не зачем создавать себе лишних проблем, очередная головная боль, хорошая отмазка от секса, но ни как не рецепт спокойной  семейной жизни.
Вывод таков. Если и можно сначала дружить, а потом взять и организовать пару, не жалея, не оглядываясь, только сообщая всем, что мы дружили семьями 6 лет, а потом решили создать свою социальную ячейку общества. То как? Как это возможно? Друзья могут стать любовниками, а потом любимыми?
Перевернём ситуацию.
Бывшие любовники. Просто бывшие.
У меня было слабое подобие перевёрнутой ситуации, но на настолько слабое, что даже смешно.
У нас с К. не было отношений, только секс, один или 2 раза. Но важно ни это, важно то, что мы смогли сохранить что-то такое, из-за чего мы до сих пор общаемся. Да, нам особо нечего было терять, кроме симпатии, страсти и лёгкого общения, нас ничего не связывало, мы были любовниками и именно это, позволило нам до селе созваниваться и поздравлять друг друга со всякими там праздниками. Я не забыла поздравить его со свадьбой, которая состоялась очень неожиданно. Мне было приятно ему позвонить. Потому что я радовалась за него и за его супругу. Искренне радовалась.
Всё просто, потому что мы не любили.
Двое людей, любящих, живущих вместе или просто встречающихся, но основополагающее значение – любящих друг друга. Они думают о семье (она, как всегда ждёт от него пресловутого предложения, он, как всегда не торопится его делать), хотя для чего печать в паспорте, если и без неё они семья, только не официальная, гражданская. У них всё хорошо, чудесный секс, он чувствует её, как ни кто другой, она платит ему тем же. Все праздники вместе, все мероприятия тоже, а уж выходы в свет и тем более. Родственники давно заочно поженили их.
Но в какой-то момент приходит долбанное осознание того, что всё могло быть лучше, она  могла бы меньше скандалить, больше радоваться, а он раньше возвращаться с работы и уделять ей больше внимания. Что-то пошло не так. Он проснулся и понял, что не хочет больше возвращаться в квартиру, где есть она с ужином. Может кризис среднего возраста? А может просто «с жиру беситься», у него же есть любимая женщина, которая сделает всё для него. Но любимая ли она?
Решение принято, он больше не хочет. Но как сказать об этом ей, она ведь такая ранимая, как сказать, что они расстаются, не обидев её? Да в конце концов, она не чужой человек, столько лет, уже практически семья. И тут ему приходит в голову, это же так просто, просто взять и предложить «давай останемся друзьями». Не важно, что под этим подразумевается: «собирай пожитки и съё…ся от сюда». Важно, что он предложил это деликатно, а как она это воспримет уже не его проблемы.
Естественно, если у неё в голове есть что-то кроме корней волос, она поймёт всё правильно, соберёт вещи и больше не появится в его жизни. Потому что быть друзьями с тем, кого ты любила, невозможно. Нельзя быть подругой человеку, который видел тебя обнажённой не один миллион раз, который знал все твои эрогенные зоны и комплексы, который знал, как ты стонала и какой гибкой могла быть. Он предпочёл тебе – свободу. А ты, дружбе с ним – моральное спокойствие.
И это правильно. Потому что бывший и дружба – понятия несовместимые. У вас было слишком много общего, у вас уже появилась своя песня, общие друзья и шутки понятные только вам двоим. Твои пальчики украшают кольца им подаренные, а у него в кармане бумажник заботливо выбранный и купленный тобой. Слишком много общего. Ты не сможешь, ты не выдержишь, знакомства с его следующей (а он обязательно познакомит, ты же его подруга и о твоём предобморочном состоянии, в этот момент, он вряд ли поинтересуется), ты не сможешь смотреть как они милуются, потому что будешь сравнивать её с собой, сколько бы у тебя мужчин не было на тот момент, ты всё равно будешь ревновать его.
Но есть сильные женщины, которые не видят ничего зазорного в том, что бы воспылать дружбой к некогда любимому человеку.
Хотя, смотря что подозревать под дружбой. Если дружба, это ежевечернее сидение и промывание мозга за кружкой пива (алкоголь каждый выбирает сам) то она (дружба), продлиться не больше двух недель. Потому что пивной животик и алкоголизм ещё ни кто не отменял. А вдруг после превышенного количества алкоголя в крови, он вспомнит, как она стонала и … И всё закончится утром, у него, в их бывшей квартире. Даже если девушка была пьяна, но согласилась, поддавшись соблазну освежить воспоминания, на утро она будут проклинать себя дуру и его пи…са. Потому что освежившиеся воспоминания не будут давать спать по ночам, будут лезть в голову и напоминать о том, как с ним всё было хорошо. Потом червячок сомнения: а может быть, не стоило так быстро уходить? Конечно не стоило! Но больше всего не стоило оставаться друзьями.
Зачем колебания, когда тебе указывают на дверь и предлагают (что бы ты совсем не расстраивалась) остаться друзьями?  Где гордость? Где чувство собственного достоинства? Уходя, уходи и никакие там «друзьями» вас не спасут.
Знаю многих мужчин, которые очень дорожат своими подругами (и преобладающее большинство этих подруг – бывшие). Ну и пусть дорожат, но каждая следующая, узнав, что он дружит с бывшей, будет, по меньшей мере, недовольно и ревностно относиться к такой дружбе. Так зачем расстраивать нас, ни в чём неповинных, и организовывать присутствие в нашей семейной жизни призрака бывшей? Это не верно, больно и попахивает предательством!