Пустота

               
Вот как это бывает. Всё вроде хорошо и ничего не произошло такого из ряда вот выходящего, всё по-прежнему, но что-то не так. И тут ты начинаешь искать причины, в себе копаться. Тяжко, а что делать?
Что может послужить причиной такого отвратительного чувства внутри? Как будто ты не нужен никому, как будто все скооперировались и разлюбили тебя. Все, разом! Самые близкие и далёкие, нужные и не нужные, те от чьих голосов теплели руки и те, чья речь была абсолютно чужой.  Почему? Что побудило их так поступить и именно, тогда, когда тебе плохо? Вчера всё было ровно и тебе все звонили, что-то хотели, пересекались, восхищались, радовались, смеялись, ругали и сетовали. А сегодня, их нет. Ходишь, места себе не находишь, хочешь позвонить кому-нибудь, но ты же так не любишь навязываться, обременять, быть навязчивой и это уже само по себе делает невозможным данное действо. Сидишь, тупо смотришь в никуда, а это отвратительное чувство внутри не проходит, оно наоборот, как будто знает, когда ты не чем не занят с тобой можно делать всё что угодно.
Дисплей телефона загорается, ты невольно переводишь взгляд на него. Кто это? Пока телефон соображает кто тебе звонит, ладошки холодеют… Нет, говорить про работу сейчас просто нет сил. В игнор. А вдруг зря, а вдруг стоило поговорить,  всё-таки это лучше, чем слушать тишину, машины за окном и внутренний голос, с завидной периодичностью повторяющий, что сегодня – ты неудачница. А почему? С чего, собственно, он это взял?
Снова загорается дисплей и снова телефон думает, думай быстрее, животное… Снова мимо, даже открывать крышку не хочу. Выключаю звук. Снова в игнор. Вот ещё сейчас не хватало слышать голос, который когда-то заставлял шевелиться волосы на затылке, а сейчас не вызывает ничего даже близко похожего на приятные ощущения. Чести много.
Ну, случится сегодня что-нибудь стоящие или нет?
Звоню сама. Гудки. Ну неужели я сегодня вообще никому не нужна? Ещё гудки. Аллё… Сорри, я сплю… Б…! Действительно не нужна.
Ну конечно, выход так прост, есть только один человек, чей голос я могу слушать бесконечно, такой приятный, низкий. Как будто возвращающий к жизни. Вот он в справочнике, но именуемый не по имени, а по тому, какое слово он сказал, когда меня увидел в первый раз. Мило. А может у нас что-то получится? Да нет, пробовали, уже, зря. Мы слишком любим друг друга, что бы быть вместе. Откуда эти мысли? От безысходности что ли? Бред! Гудки, ещё гудки. Сука, я ненавижу гудки. Нет, ночь была стоящей и он должно быть спит. Чувак, я такая же ненормальная, как ты и ты это знаешь! И только поэтому без обид. Но я тебе это припомню. А помнишь, ты знал, что мне плохо, звонил ночью и говорил, что ты есть у меня. Да, ты у меня есть, но не сегодня, не сейчас.
Снова пустота внутри. Снова не понимаю откуда, почему? Что такое вчера произошло, что мне сегодня так отвратно? Или это помешательство? А может помутнение? Да нет, просто слишком много вопросов. Всё наверняка проще. Не стоит глубоко копать.
Ну, давайте, ублюдки, или удивите меня или окончательно испортите о себе мнение. Тишина. Почему так плохо? О, а может это душа болит? Душа может болеть? Ха, если она есть, то может наверняка, но у меня она вряд ли есть. В базовой комплектации меня, её не было. Конвейер в тот день был явно сломан, это я поняла ещё лет в 13, когда узнала что у меня проблема не только с мозгами, точнее с их количеством, (но, вакуум в черепной коробке едва ли можно назвать количеством) а ещё и со всем остальным, что входило в базовую комплектацию. Интересно, а какие они люксовые? Нет, не стоит об этом даже думать, боюсь залипнуть надолго.
Смс. Ну хоть что-то! Ага, здравствуй, давно не было тебя. Мог бы не появляться ещё столько же. Вот ведь, снова недовольна. Про неё вспомнили, а она носом воротит, привередливая дрянь.
Мама, я знаю, ты сейчас скажешь что-нибудь доброе и забавное, на моё отсутствие настроения (но сейчас у меня отсутствует не только настроение, а ещё и всё остальное). Долго давлю на циферку 2, вызов, гудки. Опять гудки, ну сколько ж можно то? Ан нет, аллё… Мам, мне херово, не знаешь почему?... Нет?... Печально…. Что сделать? С разбега об стену?... Думаешь поможет?... Спасибо, ты как всегда очень добра… Ага, пока, созвон. Вот и поговорили. Может правда, как мама сказала? Мама же плохого не посоветует. Хотя сейчас, по-моему, именно тот случай. Нет, всё-таки не стоит так критично. Думаю это состояние возможно пережить. Только как?
В итоге часов двух подобных стенаний, ближе ко второй половине дня, все начали вспоминать, что кудрявая сволочь, тоже хочет общения.
Играет знакомая мелодия. Телефон на удивление быстро определяет звонящего (видимо понимает, что если начнёт долго думать, будет убит об стену, ну не убит, так покалечен). Ха, кто бы мог подумать. Ждёшь пока трубку возьму? Ну жди, я сегодня весь день ваши гудки слушала. Привет… Да нет, не фонтан чё-то, а что есть предложения?... Куда?... Конечно! Что за глупые вопросы, естественно я с вами!... Ага, еду…
Я отказываюсь верить своему счастью. Про меня вспомнили, мой противный голос не назвали таковым, а наоборот потянули выбивать из моей башки дурь! Ушла варить кофе. Возвращаюсь, пью. Телефон сообщает, что мне звонили пока я делала кофе. Вот блин, повспоминали меня все дружно. Благодарю, господа, мне лестно.
Балкон, одной рукой крашу третий глаз, второй курю и пью раскалённый кофе одновременно. Снова знакомая мелодия, но уже другая. Привет, милая… Нет, занята на вечер, а чё хотела?... Ммм, интересно, а когда?... Б…, не могла позвонить на 10 минут раньше?... Да нет, довольна конечно, просто планы, сама понимаешь, но твоё предложение нереально заманчиво!… Я не молчу, я просто тихо думаю… Хорошо, наберу, как решу.
Дилемма. Что за херня? Как конец рабочего дня, так сразу всем нужна. Опять недовольна, ну что же делать то с тобой? Всё тебе не так. Не звонят – так ублюдки, звонят – так сволочи, выдвигающие предложения одно заманчивее другого. Может стоит согласиться на всё сразу? Ага, а не треснет? Вот и я тоже переживаю, что не то, что треснет, а разорвётся! Ну давайте, «контрольный» звонок. Отвечаю, соглашусь, чё бы не предложили. Нет, не отвечаю, но верю. Дисплей, вибро, звонок. Хм, ни как не ожидала тебя слышать… Думаю куда двигаться… Куда? К тебе? А чё там?... Как всегда?... Не, не вариант ваще, прости чувак!... А вот это уже лучше, а туда во сколько?... Хорошо, обещать не буду, но если соберусь, позвоню… Ага, пока.
Ненавижу вас всех, кто составляет мой телефонный список. Вы упыри, чтоб вы знали. То пусто, то густо. Ну кто ещё?
Кофе выпито, сигарета докурена. Я одета и отражение в зеркале вполне соответствует тому, что я там ожидала увидеть. Довольная собой, обуваюсь. Задний карман джинсов забывает, что он карман и превращается в небольшую дрель. Оп-па а дрель ещё и с музыкой, оригинально. Видимо новая, усовершенствованная модель. Как интересно на дисплее написано «ПМ». Что это? Ну раз написано, значит знаю звонящего. Аллё… Кто это?... Кто?... Твою мать, я не верю своим ушам!... Да, собственно, на встречу собираюсь, а чё хотел?... Когда??? (сказать, что я в шоке – ничего не сказать)… Конечно буду! Закрываю телефон. Я не держала в руках оружие пол года. А тут меня на стрельбище зовут. И ведь не просто так зовут, а пострелять и не просто пострелять, а из АК и ПМ. Чудно!
И таких «контрольных» по дороге на первую встречу было четверо.
Пустота внутри оказывается боится мелодий в моём телефоне, особенно той, которая стоит на френдов. Ну давай, у тебя хватит смелости вылезти ещё раз? Думаю да, но только тогда, когда повториться сегодняшнее настроение, а тут отвеет сам собой просится – никогда!
Каждый сам делает или не делает для себя каждый день не похожим на другие, каждый сам делает для себя праздник! Мир любит тебя и чтобы это понять, нужно просто взять трубку!