Знаки препинания

               
У меня больше нет запятых в запасе. Остались одни точки. Скажу больше, мне надоело ставить запятую, давая себе место и возможность для отступления и повторного нападения, я ставлю точку. У меня даже не осталось многоточий, как бы они не были необходимы, многозначительны и молчаливы. Да, они спасали. Над ними хотелось думать, смотреть и думать, думать и смотреть, они давали надежду и укутывали в неизвестность. Но их тоже больше нет. Я ставлю точку!
Точку! Жирную, круглую, красивую с ровными краями или неаккуратную с кляксой рядом. Но точку!  Точки фундаментальнее, это конец старого и начало нового. Это то, без чего не откроется другая страница в жизни или дверь, после предшествующего закрытия предыдущей.
Но так сложно. Обрубать, резать по живому, кричать от боли. Точка как пика, колит своим остриём в самое больное и не успевшее зажить место. Когда рука занесена и вот – вот, будет вынесен карательный приговор прошлому, ты ещё надеешься, а вдруг стержень не просто ткнётся в бумагу, но и сделает на ней завиток. Лишние надежды, пустые иллюзии, элементарный страх перед неизвестностью. Именно это не даёт начать жить так, как хочется, так как страшно и ново, именно это, мешает начать пробовать блюда разных кухонь, отказавшись от надоевших кислых щей. Страх перед завтрашним днём и отсутствие веры в себя.
Старые тапочки всегда удобнее модельных туфель на заоблачно высоком каблуке и одно на другое не меняется. Удобно да, но зае…о. Красиво, да но натирают. Но как можно узнать, что они натирают, не попробовав их одеть, как узнать, что жить по новому страшно и невыносимо, если сама фраза «жить по новому» вызывает приступы эпилепсии. В тапочки сунул ноги и пошёл. Они не подведут, каблуки не сломаются, а вместе с ними и ноги, набойки не отпадут, стразы не останутся лежать на полу, горьким воспоминанием о потраченной на них сумме. Тапочки они для тебя. А туфли они для других.
Так как же всё-таки решиться на точку? Как не смешно, дойдя до точки кипения. Именно испытывая эмоции, как в закипающем чайнике, когда миллионы пузырьков поднимаются со дна, бегут куда-то, к поверхности воды, вздуваясь на ней волдырями и выходя из носика, раскалённым, ни щадящим ничего паром.
Играть самому в замечательную игру «точка – запятая» конечно можно, и даже нужно, что бы доказать себе то, что не получалось до этого. Но когда обещаешь самому себе и не сдерживаешь обещание – как-то проще становиться, нежели чем отвечать за обещания перед публикой. Выходит, говоря себе, что всё, точка, возможно на тот момент так и думается. Но утром, приходит мать его осознание, что всё-таки, чёрт с ней, запятая. И так без конца. А когда же принимать серьёзные, взвешенные, осознанные решения? Что за детские страхи? Сколько можно бояться входить в комнату без света? Он включиться сразу после того, как глаза, привыкнут к темноте, и мозг сообразит, что там всё спокойно, нет кариозных монстров, а только мягкие игрушки. И вот оно счастье. Ещё один побеждённый страх, ещё один повод гордиться собой.
А какова будет гордость, когда запятую уже не интересно станет ставить? И пусть впереди страшно и неизвестно. Точка поставлена. Welcome!
Утро. Открываешь глаза и всё так же, только он ушёл. Или ты ушла, не важно. Важно, что больше не вместе. Это именно то, чего ты так боялась. Утро без него, день, вечер, вся жизнь. Вся жизнь. Как это много, как долго.
Не важно, как всё вышло, с криками, скандалами или полюбовно, с последним замечательным и чувственным сексом. Всё случилось, вы всё ещё номинально самые родные и близкие, но тебя больше нет в его жизни, так же и как его в твоей. Нет, ты думаешь, вспоминаешь, прокручиваешь в мозгах всё, что произошло. Почему? За что? Не важно. Важно, то, что вы больше не одно целое. Случилось то, чего ты боялась больше всего, продолжения жизни, без него. Именно поэтому, этот роман, мог закончится, ещё год назад, если бы ты была сильнее. Ты поставила бы точку уже тогда, но ты не сильная и не смелая, поэтому выбирала запятые. Так проще. (А если бы всё кончилось ещё тогда, за этот год ты бы переболела им и успела завести пару новых поклонников, а так год потерян, он «убит» ни на что.) Но ты продолжаешь убеждать себя, что он вернётся, по-любому, вернётся. Он же любит. А если нет? Да, себя гораздо проще убеждать в том, что он сейчас там загибается без тебя, выпивает вторую бутылку Ballantines и в слезах звонит всем друзьям, рассказывая, как любил тебя, плача и моля поговорить с ним, потому что, если он останется один, то непременно сойдёт с ума, скучая без твоего голоса, глаз и всего остального прилагающегося в комплекте.
Ну, да, а то, что он лежит на бильярдном столе в сауне, в обнимку с элитной проституткой, третьей по счёту за ночь, это тебе в голову не приходит. То, что он уже на следующий день, после вашего расставания, всем на зло, себе на радость, сделал адресную рассылку всему женскому полу в телефоне, не старше 35 лет, с текстом следующего содержания: «привет, давно не виделись, как на счёт похода в кино и ужина в ресторане, на твой выбор?». И ведь ему ответили, наверняка ответили, при чём не отказом, а согласием, да и не одна, а сразу несколько. Вот у него и организовались ежедневные планы на ближайшие три недели. И ведь кино и рестораном ничего не кончится, потом ночь у него/у неё дома или секс в машине, кому как повезёт. И ты всё ещё думаешь, у него есть время по тебе скучать? Наивная! Он нынче одинок и свободен. Думаешь, таких мужчин не бывает, бывает, проверено на личном опыте!
В любом случае, точка поставлена, отношения закончены. Ты поймёшь это если не сейчас, так через три месяца слёз и соплей, на подушке и клавиатуре. Но поймёшь. Поймёшь, что мечтать о его чудесном возвращении просто нет смысла. Кто-то из вас (скорее всего это был он, потому что хавать твои бесконечные запятые, не было сил.) закончил отношения. И если всё будет так, как должно быть в нормальной жизни, он не прейдёт с извинениями через две недели, он не придёт вообще.
Как-то это сейчас популярно стало. Вроде собираешься уходить от него и уходишь и даже ушла, но мозги то всё равно строят коварные планы возвращения. Мол, вы пока отдохнёте, друг от друга (о сохранении верности речи не идёт), а потом поймёте, что вам тяжело и он сделает всё, что бы вернуть тебя. Агась! А если ему без тебя хорошо? Странно, но варианты ответов, приходящие в голову мужчине, никогда не придут в голову женщине.
 И всё это не смотря на то, что ушла ты с концами. Неделя куражей, неделя треша, ****ства и употребление 80% алкоголя (40% коньяка + 40% виски = 80%) и ты снова свежа и полна сил принять его в свои объятья. Но его чё-то нет… Тогда, ты звонишь, спрашиваешь не соскучился ли он, вы пересекаетесь, потом кино, вино и домино с немцами… Исход один – утро в одной постели, без капли зазрения совести. Вы снова вместе и, не взирая на то, что между вами нет уже ничего кроме громкого смеха, криков и секса, вы будете парить друг другу мозги ещё очень долго. Каждый раз уходя навсегда, ты готовила почву для возвращения. Это не верно, именно это мешает начать сначала, новую, счастливую жизнь. Ту, в которой ему нет места.
Именно поэтому так сложно ставить точку в отношениях, открещиваясь от запятых и божась всем близким, что: «не, не, не, я не вернусь, мы больше не будем вместе!» убеждай сколько и кого угодно, главное верь в это сама. Вы всегда возвращались и оба привыкли к этому, но не вернувшись сейчас ты даёшь себе замечательную возможность не влезать снова в это болото. Ты не вылезешь из него потом несколько лет. Так зачем, делая себе хуже, но убеждая, что так наоборот лучше, самой делать твою жизнь невозможной, с ним и без него. Есть мужчины, с которыми хорошо, а без которых ещё лучше. Это именно тот случай! Без него ещё лучше.
Но ты поймёшь это чуть позже. Всё зависит только от твоей силы аутотренинга.
А пока, утро без него. Утро, которое нужно просто пережить. Утро, перед которым была поставлена точка. Теперь стоит только убедить себя, что это всё. И после прошлоночной точки, за ней не появятся ещё две. Никаких многоточий. Никаких тузов в рукавах. Козыри кончились. Хотя, какие же это козыри, когда come back  можно предугадать с точностью до дня. Это не тузы, а предсказуемость, которая никому не интересна, которая смешна, пресна и вызывает только одно чувство – отвращение.
Дальше нет ничего страшного. Точка, это не обрыв, со скалами, вместо взлётной полосы, точка – это трамплин. Это взлёт. Да, этот взлёт по эмоциям может сравниться только с падением, при чём, в говно. Да, моральную боль не запьёшь таблетками, как физическую, её можно только пережить. А делать это внутри себя или выносить на всеобщий суд – личное дело каждого.
Точка, буря, боль, время… новая жизнь!