Индиана Джонс и его вклад в Победу. Гл. 4

ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ.
  Вот, собственно, мы и подошли к самому интересному в нашей саге. Вообще-то, други мои, вымысла там куда больше, чем правды. Голливудские кинематографисты мало озабочены не только национальными чувствами граждан других стран, но и исторической достоверностью. Об этом я уже говорила в предыдущей главе. Сразу вспоминается сакраментальное из Жванецкого: "щательнее надо". Особенно интересно у них выглядит Россия. Если в голливудском фильме показана наша армия, то обмундирована она просто фантастически. Слава Зайцев, увидев эту форму, удавился бы, предварительно придушив голливудских костюмеров... Впрочем, я хотела начать не с этого. А с уже навязшей в зубах и набившей всем оскомину темы "Мы и Жо". Вам ещё не надоело? Ничего, милые, потерпите. Тем паче, что некоторые из вас, мои читатели, сами напросились. Итак.
    Почему-то больше всего любят порассуждать о взаимоотношениях полов вообще и о семейной жизни люди, которые сами ни с кем ужиться не могут. Они же просто обожают учить жить других. На основании чего? Я тоже не подарок, но - те люди, с которыми сводила жизнь, были тоже не именинники, да я и сидела скромно, предпочитая помалкивать и не считая себя вправе кого-либо учить. Однако рассуждения вышеозначенных граждан, а главное, попытки учить жить, понятия не имея о предмете, которому учат, вынудили меня, как выразился наш без пяти минут в третий раз президент "асимметрично ответить".
     А ещё - не умея ужиться с реальными людьми, грезят киногероями и прочими "звёздами". А точнее - придуманными образами. Ну, вы помните - "если к носу Иван Ивановича прибавить уши Петра Петровича..." Девочки! Вас жестоко надурили! "Сероглазый король" ваших грёз оказался вовсе не таким, каким его пытаются представить всё те же голливудские кинематографисты и ваше разыгравшееся в отсутствии реальных кандидатов на руку, сердце и прочие прелести воображение. Итак. У всех этих фильмов есть одна общая деталь. Точнее - канон. Что в саге про Джонса, что про Джеймса Бонда, что про кого-то ещё. Главной чертой характера мужчин, старательно выпячиваемой и подчёркиваемой является хамство. Хамство и безответственность. Мужчинки там все - хамовато-циничны, женщины непременно глуповаты. И всегда безвкусно одеты и ужасно причёсаны. Согласитесь - отправиться в джунгли или пустыню в вечернем платье, на шпильках и при полной боевой раскраске может только полная дура. Словом - воплощение женственности в стадии дебильности. Но в кино такие дамочки и получают всё. Всё - это мужественно небритый и воняющий потом хамоватый герой, который, получив доступ к телу, вскоре технично сливается. Теперь спроецируем ситуацию на себя. На свою реальную жизнь. Девочки, вам хамы нравятся? Обычные трамвайные такие хамы? Которых кругом полно. Которые, к тому же, жаждут только одного: поиметь вас и сбежать, не желая брать ответственность на себя ни за Вас, ни за возможного ребёнка, который при  половом контакте может получиться. Как по мне - так это - показатель слабости мужчины. Это, девочки, не мужики, а так... Мартовские коты.
  А вам, мальчики, хочется заполучить в качестве жены, или подруги вечно истерящую дурёху, которая не в состоянии ни чайник согреть, ни рубашку погладить?
 Ага. И вот стоишь ты, такая вся из себя, дура косорукая, как кукла размалёванная, а вокруг тебя хороводом крутятся Дмитрий Харатьян, Марлон Брандо, Витас-Шмитас...кто ещё прибредится - впишите сами... И все хором умоляют тебя выйти замуж... Ага. Мечтать не вредно. В реальности никто из них на тебя даже не посмотрит. Ибо люди, причисленные к бомонду обычно выбирают тех, кто нравится, а не тех, на кого денег хватает. А вы выглядите именно как те, на кого денег хватает. Причём эти, у кого хватает, мелочь на ладони считают.
   К тому же мужчина, вроде Индианы Джонса - авантюрист по натуре. Жизнь для него - вечная игра и поиск приключений. Такие люди либо недоиграли в детстве, либо, наоборот, заигрались и никак не могут остановиться. Да, они не прочь красиво поухаживать, да на какое-то время ты станешь для такого мужчины объектом нежнейших забот, но не надо обольщаться - ты для него - очередное приключение и с тобой он точно так же будет играть. А когда наиграется - сделает ручкой и шаркнет ножкой. Либо и вовсе - исчезнет по-английски. Он и женщин себе для своих увлечений выбирает соответствующих. Пусть не шокирует вас слово, которое  употребляют для определения такого типа дамочек. Их обычно называют профурсетками. А на профурсетках не женятся. Вам нравится быть профурсеткой? А хочется? Или вам хочется серьёзных отношений с серьёзным мужчиной?
     Теперь о, собственно, деятельности главного героя.  В XIX-начале ХХ века археология в Европе и Америке  была уделом богатых дилетантов и археологи мало чем отличались от обычных "охотников за сокровищами". Но уже после Первой Мировой войны ситуация стала меняться. В 20-е гг. ХХ века стали организовываться первые научные археологические экспедиции, правда, как науку археологию долгое время не признавали. Она считалась частью истории. Индиана Джонс же, даром что действует уже в 30-40-х гг., и, по версии создателей фильмов о нём - является профессором и преподавателем истории в колледже - мало чем отличается от обычного "чёрного копателя". И по методам действия и по поведению. Уж я-то знаю, о чём говорю! 
   Во-первых: мне повезло родиться в семье, где почти половина мужчин, да и женщин тоже, была либо учёными, либо военными, либо и тем и другим. И я знаю, что такое учёные-"полевики".
Во-вторых: жизнь сводила меня с людьми самыми разными. В том числе и с "чёрными копателями". С одним из них я несколько лет назад даже крутила романчик. И неплохо изучила их повадки. Так что наш герой - типичный "чёрный копатель". Да и подготовка у нашего профессора такая, что любой спецназовец обзавидуется. И стреляет-то он с бедра. И на лошади-то скачет как ковбой. И самолётом управляет. И.... ну просто швец, жнец и в каждую бочку затычка. Этому его тоже в колледже учили? Ну, к самолёту я ещё вернусь.
 Кстати, относительно деятельности учёных-полевиков. То-есть тех, кто ездит в "поле". Сиречь в экспедиции. Приключений, конечно, у них там хватает. Но это приключения совсем иного рода. Вот, например, был у меня дядя. Брат моей мамы. Геолог-разведчик. В экспедиции ездил лет тридцать - до начала 90-х.  Потом долгое время был профессором и преподавателем Горного Института. Я на его геологических байках, можно сказать - выросла. То, что он геолог - пусть вас не смущает - у "полевиков" в работе много общего независимо от рода науки. Ну так вот. Дядя мой был начальник геологической партии. А это вам не хухры-мухры! И я с детства поняла - геолог - это профессия для настоящих мужиков. И вся романтика там улетучивается с первых же дней. А остаётся только тяжёлая работа. Когда вездеход вязнет в болоте и за день из всего маршрута удаётся пройти 400(!) метров. Когда приходится тащить на себе рюкзак, который весит или почти как ты сам, или половину веса. Когда тот же вездеход тонет(как топор) и за ним ныряют в ледяную воду... Ну много чего. Дядя у меня в молодости был худощав - весил всего 50-55 кг., но сильный и крепкий. Но даже он не скакал козлом а-ля Индиана. Как начальник партии дядя имел разрешение на ношение оружия. И ему выдавали карабин и патроны. Ну да. Всё правильно. Геологоразведчиков забрасывали в очень глухие места. Вертолёт мог прилететь не всегда. Не всегда мог забросить продукты. Надо было охотиться, чтобы добыть еду. Плюс к тому - мало ли кто встретится. Места-то глухие (в основном Восточная Сибирь, приполярные районы, тундра), но "зон" и лагерей вокруг хватает. И беглые зеки - тоже реалии. Так что - вот так. А вы говорите...
 Теперь о самолёте. Кино, конечно, интересное, смотрится задорно, трюков накручено и наворочено видимо-невидимо. Один полёт на самолёте в Индию чего стоит. Это где они летят на транспортнике с домашней птицей. Кстати - в те годы такой полёт был невозможен по определению. По причине полной нерентабельности такого рода перевозок. Овсы, знаете ли, дороги были. Керосин авиационный то-бишь. Тратить его на каких-то курей, да ещё и хитч-хайкеров брать на борт... А у меня сложилось стойкое впечатление, что наш герой ездил исключительно авто- и прочим стопом. Второй момент - это когда наши герои совершают на этом самом самолёте жёсткую вынужденную посадку под визг кафешантанной певички, которую Индиана прихватил в качестве очередной пассии. Ну да. Спать-то с кем-то надо. Ночи в Тибете, знаете ли, холодные... Самолёт планирует, управляемый железной рукой Индианы. Вилли Скотт верещит, как ошпаренная, но напрасно. Все, находящиеся на борту, включая курей, просто обязаны были уцелеть, ибо с ними несокрушимо-непотопляемый и неубиваемый Индиана. Другое дело, что никто не гарантировал, что они обязаны уцелеть с максимальным комфортом для своих драгоценных персон. Так вот. Искусное и эффектное планирование самолёта - не более, чем трюк и выдумка. Хотя бы потому, что тяжёлый транспортник, да ещё и гружённый под завязку, заставить планировать невозможно. Он моментально опрокинется в штопор. Это вам любой лётчик скажет. И не надо мне тут Маресьева в пример приводить. Во-первых: Алексей Маресьев летал на лёгком истребителе, во-вторых: обсох он уже на подлёте к аэродрому. К тому же истребители далеко не летали, а аэродромы находились в ближнем тылу.
   Выдумок там ещё много. Но о них  в следующий раз.