О Сердце

Случайная находка в ЖЖ - посты моей  подруги, с которой я на самом деле не дружу, а как мелкий воришка заглядываю в ее виртуальное вместилище мыслей и иногда становлюсь свидетелем ее тайн, мечтаний, страстей. Но это для меня не главное, я не маниакальный серфер, оседлавший волны чужой жизни, мне нравятся мои собственные пенящиеся гребни пусть, возможно, и не такие высокие как у других, но вполне себе опасные и захватывающие. Я не  питаюсь чужими секретами, не лезу в замочные скважины, не пытаюсь вскочить на подножку незнакомого мне поезда. Но у меня есть право видеть и интересоваться тем, что открыто для глаз, иногда я этим правом пользуюсь и признаться не без удовольствия.
Мое последнее открытие - пара строк, вырезанных из короткого текста, написанного, судя по стилю изложения, на скорую руку, а значит, вероятнее всего,  искреннего.  Эти две строчки мне настолько понравились, что я ощутил потребность поразмышлять вслух на простую вроде бы  тему, которая лежит на поверхности, понятную для всех, но все таки притягательную и близкую, думаю, каждому. Захотелось вдруг поговорить о   сердце -  сильной, но ранимой субстанции, бьющейся в нашей груди, дисциплинированном органе, который ежедневно качает литры крови по сосудам, позволяя нам передвигаться в пространстве и называться живыми, кусочке плоти -  поэтическом символе души, метафизической категории, носителе одновременно всего хорошего и дурного  что есть в нас.
Моя почти мне незнакомая подруга написала следующие слова:
"Держи свое сердце. Крепче. И перестань задаваться вопросами, на которые ты знаешь ответ...А хочешь я поддержу твое на время, пока ты переведешь дух?..."
Вероятно девушка вкладывала свой, только ей понятный смысл в эти строки, они похожи на отголосок личных отношений с близким человеком, выражение женской нежности и одновременно товарищеского внимания, знак преданности и любви.  Так или иначе, сказанное ею вызвало особые  вибрации в моей душе, связанные в большей степени с мыслями о себе самом, о своей жизни и о том кто я и куда иду.
Для меня сердце-это проекция меня самого, одновременно приемник внешней энергии и передатчик моих сигналов этому миру, оно - средоточие моей силы, моей слабости, пороков, добродетелей, геройства, трусости, страсти, любви. Это интуитивный орган, пожалуй единственный носитель бессознательного, инстинктивного, иррационального в нашем теле, в моем точно. В нем рождается огонь, энергия движения, сила жизненного потока, в нем же я хороню свои идеи, устремления, надежду, часто питаю свое сердце злостью, расщепляю в нем атомы здравого смысла чтобы насытиться ненасытной ненавистью и бесконечной тягой к разрушению себя и окружающего мира. Я с легкостью бросаю его на растерзание своим тревогам, страхам, бездонному отчаянию. Мое сердце несет груз разочарований и потерь, дает приют зависти, жадности, убогим переживаниям по поводу денег, секса, социального статуса и прочих узко-ограниченных, плоских материй.  Я как последняя невежественная скотина раскачигариваю свой насос ради ничтожных устремлений и мнимых целей. Иногда мое сердце кажется таким маленьким по сравнению с ношей которую я взваливаю на него, незря оно нет-нет да встрепенется, екнет, кольнет где то в своих глубинах, запустит бешенную скорость как на финише или напротив снизит обороты почти до нуля, отказываясь питать меня живительной красно-бордовой смесью. И тогда я как заискивающий пес кладу руку на грудь, поглаживаю то место где под моей оболочкой урчит мой моторчик, издавая странные звуки своими клапанами. "Милое мое сердечко..." - начинаю я свою лицемерную колыбельную, надеясь на то что через пару минут все встанет на свои места, сердце войдет в прежний спортивный режим, непринужденно поскачет в веселом ритме,  давая мне возможность и дальше проживать свою невежественную  жизнь.
Когда то это срабатывало, но не сейчас. "Пой свои мерзкие песенки, пой дружок, но я не уймусь так быстро, не успокоюсь как раньше, покрывая твои сволочные повадки. Начинай учиться на ошибках, пусть твой беснующийся разум наконец испытает страх перед приближающимся неминуемом забвением, может быть страх взбодрит тебя, вправит твои мозги, оградит тебя бетонным отбойником от твоих   страстей-зубастых пираний. Пора становиться лучше, быть человеком, а не просто интеллектуальной прямоходящей тварью. А если нет, если ты не хочешь учиться, тогда жди худшего. Тогда я остановлюсь и произойдет это в тот   момент когда ты не ждешь сюрпризов с моей стороны, когда ты спокоен, в минуту твоего меркантильного экстаза или предоргазменного стона.  Я даже не скажу тебе прощай, просто произведу на свет последний свой удар и встану как вкопанное" - я слышу как отвечает мне мое прямолинейное, верное сердце и я с ним согласен, иногда я стараюсь ради него, пытаюсь измениться, но чаще сдаюсь, встаю на колени перед своими прихотями и получаю очередной удар в грудь изнутри, будто стук в дверь запертого ангела, который кричит мне: "Эй, ты отморозок,  сукин сын, неблагодарное существо, хватит насылать на меня своих демонов, я устал от них, я могу погибнуть и тогда погибнешь ты сам, пойми это наконец". Понять. Вроде бы это так просто. Мне уже не мало лет, а я так и не научился понимать свое сердце, я не слышу его, а если слышу, то не прислушиваюсь к нему. Оно как проповедник в пустыне вопиет к безмолвному песку, в котором никогда не взойдут побеги истины. Оно - это я сам, мы должны быть с ним заодно, быть плечом к плечу как партнеры, как друзья, но у нас редко это получается. Разум встает между нами, интеллект, призванный находиться в постоянном поиске лучшего сценария выживания в этом мире, отравляет наши отношения с сердцем, гнет свою линию, подавляя интуицию силой логики и неподъемной массой жизненного fucking опыта.    Признаться это странно. Мучая свое сердце я  мучаю себя, а мучая себя, нарываюсь на протест своего сердца, но как остановить этот порочный цикл или это и называется жизнью и по другому быть не может?
Не сосчитать те случаи когда я заставлял трепетать и съеживаться свое сердце перед лицом каких- то обстоятельств. Объединив усилия  со своим несовершенным разумом, производящим на свет тонны тревожных предупреждений, опасений, страстей и страхов, я с самого раннего детства травлю и пытаю свое сердце  пустыми, немотивированными переживаниями. По поводу чего? Да всего.   Вот уже целые десятилетия моя голова занята мыслями о том, что обо мне подумают окружающие, как я сдам экзамены, успею ли сделать то то, не опоздаю ли туда то, понравлюсь ли той то, решу ли такой то вопрос, не погибну ли случайно от  какой нибудь нелепицы, успешными ли будут мои переговоры, заработаю ли я деньги, а если заработаю то как их потрачу, любят ли меня женщины как  люблю их я, будет ли у меня стоять в 50. С каждым годом их число только растет, моя голова генерирует одну порцию визгливых мыслишек за другой, пополняя  список вопросами вселенского масштаба типа: как убрать морщины, которые еще не появились, достаточно ли у меня упругий зад, стоит ли брить подмышками, дура Канделаки или все таки умная,  Твиттер - это пожиратель времени  или все же ценный сервис, геи - зло или жертвы феминизма  и прочая и прочая. И вся эта чепуха влияет на ровный ритм моего сердца, нарушает нашу с ним гармонию, не дает покоя, отнимает жизненные силы, омертвляет душу.
В минуты сладостного забвения, когда мне удается на время ограничить горячечную активность своего мозга, мы затеваем неслышный диалог с моим сердцем. Как-то однажды, задобрив его бокалом-другим красного сухого, глядя в окно на медитативный лунный рассвет я решил поддержать наш очередной с ним сердечный разговор.
"Помнишь, как ты первый раз влюбился?" - начинает сердце. "Нет" - коротко отвечаю я. "То-то  и оно, не помнишь потому что она была грудастая глупышка с огромными глазами и холодным,  статичным взглядом, которая крутила тобой как своей плюшевой игрушкой. Ты просто не хочешь вспоминать об этой унизительной для твоего мужского достоинства истории ". "Ах, да, точно, этот эпизод я припоминаю, но это было всего лишь плотское влечение не более. Мне хотелось лишь одного - разложить ее где нибудь в подъезде по быстрому и утолить жажду своего вечно торчащего железобетонного члена" - вяло реагирую я. "Плотское?! Так и есть. Но сколько моих сил ты потратил на эти свои сопливые переживания, эту, типа, "любовь", чуть ли не единственную, на всю жизнь. Ты лишил меня сна на месяцы, я как заведенное колотилось с утра до вечера, а уж что было когда ты встречал ее у подъезда ее дома и вы шли в парк, держась за руки. А эти ее закидоны, которые выматывали тебя и меня заодно, это что-то. Она строила глазки всем окружающим, трахала взглядом всех мужиков от 20 до 70, которые оказывались рядом с вами. Делала это специально, что бы вывести тебя, замучить до смерти. Для меня это было адское время и ты меня нисколечко не жалел тогда, думал, переживал, сходил с ума. Ты был тогда как одержимый, вел себя как идиот, полный кретин, чуть не угробил нас обоих". "Ну ладно тебе, ты преувеличиваешь, я быстро с ней расстался" - пытаюсь парировать. "Расстался потому что похудел на 7 килограммов, ноги превратились в спички, ты и так то был худорбой. Сработал инстинкт самосохранения, тело за тебя само решило эту проблему. В итоге ты не получил от нее ни секса, ни любви, ни банального уважения к себе" - продолжает негодовать сердце.
На самом деле я помню ту козочку, которая чуть не забодала меня до смерти. Лукавая стервочка, ограниченная и злопамятная. Бог наделил ее выдающимися сиськами, божественным телом и ****ски привлекательным лицом. Она источала похоть, а на деле была холодной, расчетливой сучкой, рано осознавшей какое магическое влияние она оказывает на особей мужского пола. Я попался тогда как букашка в сети тарантула. Влюбился, это твоя правда, сердце. И оказался глупее этой красивой дуры. "Это было давно, успокойся, родное"- говорю я своему суровому мотору. "Давно, но сколько раз эти истории повторялись после. Вспомни. Это было только начало. Твоя патологическая влюбленность приобрела гипертрофированные формы,  ты влюблялся постоянно и каждый раз как последний. А все удары принимало на себя я, твое сердце". Это верно, аритмия сменялась тахикардией, переходящей в брадикардию, но я был невосприимчив к такой ерунде.  Я был молод и здоров как юный жеребец, скакал с одной цветочной клумбы на другую, щедро растрачивая себя и силы моего сердца на мимолетные отношения. Я искал страсть в то время как сердцу нужна была любовь, нежность и покой.
Наши с ним взгляды расходились не только в вопросах моих отношений с женщинами, та же история происходила с учебой, с работой, с жизнью вообще.
Как- то однажды,  много лет назад,  через год после окончания института мое тело начало подавать мне неясные, но довольно тревожные сигналы. Старт был резким,  а продолжение стремительным: силы уходили, что- то сломалось внутри моей молодой спортивной системы, я быстро превращался в развалину. Стоит ли говорить о том ,  что я только не передумал тогда, как жалел себя, к чему готовился. Специалисты разводили руками, невнятно комментируя результаты моих исследований, близкие пытались найти в происходящем мистическое содержание, пеняя на мое завистливое окружение, моих женщин, моих друзей, якобы прибегнувших к услугам черных магов или просто настойчиво хором пожелавших мне быстрее загнуться. Голова шла кругом от всей этой истории, я не мог составить план действий, разработать стратегию решения проблемы, которая грозила в скором времени перерасти в терминальную фазу. По сути я просто начал готовиться к худшему. Сейчас мурашки бегут по телу при мысли о том, что в тот момент я почти смирился с идеей о скором исходе, я просто сложил руки и ждал. В один из тягостных выходных того времени ко всем моим жалобам как то резко добавились боли в сердце. Да, родимое, я говорю о тебе, ты начало так неприятно ворочаться в груди, неровно биться, а иногда замолкать до состояния остановки пульсации в венах, что я уже не сомневался в близости моего часа. Это было  похоже на явный и четкий призыв, сигнал к скорейшему улаживанию дел в этом мире, что бы подготовиться к переходу в мир иной. До этого момента мне казалось что хуже уже ничего быть не может, но нескончаемая боль в сердце это было похоже...трудно сказать на что, но это определенно была пытка. Две недели интенсивного приема разнообразной химии и алхимии не дали ни малейшего результата, казалось, кто-то мучает мое сердце, проводит над ним опыты, выбивает какое то признание, а оно как партизан скрежещет зубами, не сдается, посылает всех врагов на..., ругается матом и терпит, терпит, терпит.  Каждую ночь пытаясь уснуть, я ложился на левый бок и будто  обнимал свое сердце, будто держал его в своих руках, стараясь помочь ему, придать ему сил в его борьбе. "Я часто разговаривал с тобой тогда. Помнишь?" - спрашиваю я своего  друга, живущего в моей груди, уже  охмелевшего от сока плодов испанской лозы. "Я помню, ты здорово испугался, я даже подумало тогда, что мне достался трус, а не мужик" - у меня доброе сердце, оно любит меня зацепить, по-доброму. Я улыбаюсь: "А я  тогда подумал что мне досталось заячье сердце, которое сбежало бы от меня если бы не крепкие телесные узы, связывающие нас" - я шучу, я так не считаю, было бы несправедливо так думать, потому что именно сердце в итоге спасло нас обоих в то непростое  время.
Я проявлял упрямство, мучился, но как баран перся на свою работу, пускал пыль в глаза окружающим, доказывал что я все тот же, такой же сильный, не хуже чем другие, окружающие меня люди со здоровым цветом лица. Как раз лицо меня и выдавало, я был похож на серую, тощую тень самого себя годичной давности,  это невозможно было скрыть от постороннего взгляда. В то время я понял, что оставаться наедине  с такой ситуацией, будучи  еще совсем молодым человеком- это жестокое испытание, ни мозг ни душа ни тело не готовы принять происходящее, твое Я сопротивляется самой мысли о том что с тобой что-то не так, оно бунтует, страдает, унижает самое себя, кричит: "Ты слабак, ты ничтожество, как это могло случиться с тобой, почему с тобой?!" Временами накатывает жалость к самому себе , слезы сами льются из глаз. Ты сидишь  в туалете в обеденный перерыв и наматываешь сопли на кулак, в голове лишь одна пульсирующая мысль: "Блять, я не знаю что мне делать". Оставаться героем сложно в такие периоды жизни, скорее ты понимаешь, что настоящего геройства в тебе и не было никогда, было что-то другое, фейковое, целлулоидное, то чего обычно хватает лишь на горделивую прогулку по пляжу, с видом молодого самца, источающего здоровье и термоядерный сексуальный заряд. Но в тот момент все разом закончилось, здоровье и молодость оказались хрупкой иллюзией,  секс превратился в раздражающую категорию, помеху жизни, забаву людей, изображенных на глянцевых картинках, с которыми у тебя нет и возможно уже не будет никогда ничего общего.
Мои настроения не добавляли мне здоровья, напротив вели к разрушению последних крупиц самообладания и только усиливали страдания моего сердца.
"Зачем ты завел эту свою тоскливую шарманку? Так было хорошо,  а теперь я вот-вот и заплачу, опять ты мучаешь меня, с тобой никакого покоя, даже тогда когда кровь полна благородными алкогольными испарениями, а комната завораживающими звуками этой твоей модной французской команды" - упрекает меня сердце. "Это не французская, а бельгийская команда. Но это не важно. Извини, я завел этот разговор ради тебя, из благодарности к тебе, к своему спасителю" - я снова улыбался, сегодня я не чувствую печали, во мне никакой серьезности, я уже хмельной и легкомысленный, я благодарен создателю за то, что те времена уже позади.
Как-то субботним  вечером, я решил пройтись по центру Москвы. Мартовская снежная слякоть представляла собой прекрасный фон для такой серой мыши, на которую я был тогда похож. На голове шерстяной "презерватив" - примета времени, джинсы с "отвисшей задницей", нелепый пуховик болтался на мне будто на поломанной вешалке, в целом мне казалось что я похож на чахоточного бомжа, сопливого, голодного и омерзительно ничтожного - Underdog с большой буквы.
Пошатавшись по грязным улицам с полчаса, я замерз и решил забежать в первое попавшееся открытое помещение. По иронии судьбы им оказалась аптека - большое, консервативно оформленное пространство,  по периметру которого расположились отделы, отгородившиеся от посетителей тяжеловесными деревянными перегородками, с встроенными остекленными панелями, сквозь которые на тебя смотрели не очень приветливые провизоры. Я встал в задумчивости по центру мрачного холла и начал осматривать витрины с какими-то выставленными на них препаратами. К этому времени я настолько устал от фармацевтики, меня распирало от всякой химии, в изобилии и с маниакальным упорством предписываемой мне докторами всех мастей, что тошнота подкатывала к горлу при одном виде разнообразных коробочек и флакончиков. В силу их содержимого я уже не верил. Но тут что-то заставило меня повернуть голову в направлении невзрачного, отдельно стоящего стенда, я заинтересовался, подошел ближе, стал рассматривать Это, представленное на стенде, попросил какую- то брошюру с описанием Этого,  полистал ее, затем увидел книгу на тему Этого,  взял в руки, стал читать. И чем дольше я читал и  изучал предметы на этом стенде, тем сильнее чувствовал потребность приобрести Это, не отдавая себе отчет зачем мне оно нужно. Я купил, бессознательно, не понимая возможной пользы для себя, не имея на то никаких разумных оснований, будто в полной отключке, слушая только тебя одно, мое многострадальное сердце. Это был твой выбор, ты сделало свой ход, не спросив разрешение у рассудка, обойдя на повороте интеллект, проигнорировав прагматизм и логику.
Я применил Это в первый же вечер. На следующее утро мне захотелось глазунью с беконом и кофе (убийственное сочетание для тогдашнего моего состояния). Через три дня я уже делал  утреннюю зарядку. Через две недели меня потянуло в парк побегать. Нет, происходящее не было похоже на чудесное исцеление, скорее это было возвращением надежды, победой над страхом, обретением воли и силы духа, которые мне были необходимы  чтобы двигаться дальше. Это не решило моей проблемы, Это дало мне возможность понять как действовать,  определить следующие шаги, сформировать стратегию.
Тогда, в той мрачной аптеке ты спасло меня, мое сердце, я впервые за долгое время прислушался к тебе, что-то заставило меня тогда к тебе прислушаться, это было словно короткое прозрение, искра.
"Жаль, что для тебя тот урок имел кратковременный эффект, ты быстро восстановил свой статус кво и взялся за свое, полез не глядя на те же ветряные мельницы, вдавил педаль в пол и погнал со сверхзвуковой скоростью,  не сворачивая, не сигналя, не слушая свою интуицию. Поэтому еще много раз нарывался на неприятности и боюсь, еще нарвешься" - говорит мое сердце. "Милое мое, я же не Он и даже не Его ученик, я не могу взвалить на себя ту же ношу, мне не донести Его крест, он слишком тяжелый для меня. Я часть паствы, я рожден что- бы быть невежественным трусом, недоразвитой тварью, плетущейся на поводу у своих пороков. И боюсь, такое положение вещей - это навсегда. Я самодовольный сукин сын, эгоист, человеконенавистник, алчный стяжатель, сибарит и развратник" - мне смешно, я намеренно утрирую, подначиваю свое сердце. Мы оба уже пьяные, сейчас мы как два неразлучных друга,  обнявшись говорим  все что вздумается-редкий случай гармонии в наших отношениях.
Вдруг мы умолкаем на минуту, в бокале перекатывается рубином последняя капля вина, кажется мы оба думаем об одном и том же:"Держи свое сердце крепче...".
"Обними меня крепче, мой неразумный, инфантильный хозяин, нам нужно еще вместе прошагать рука об руку какое то время, нам нужно держаться рядом друг с другом, ты должен поддержать меня и тогда, поверь, я найду в себе силы поддержать тебя" - все-таки оно меня любит, мое сердечко. "Я поддержу тебя, а может быть мне повезет, нам повезет и на нашем пути встретится человек, Она, та, которую мы оба ждем, та, которая поможет нам обоим перевести дух, возьмет тебя в свои нежные руки и прижмет к своему сердцу, вот так..." - я обнимаю руками свое любимое сердце, единственный мой источник силы и надежды.
"А пока давай спать, я напою тебе мотивчик команды The Kills "Goodnight Heartache", напою как смогу, извини..."
Goodnight Heartache, Goodnight...