Семья, или как же прав был папа

                Посвящается моим родителям Дзюба Н.В. и Дзюба Е.Н.

               
Когда в детстве меня спрашивали: «кого ты больше любишь, маму или папу?» Я не могла ответить правильно, что значит, кого люблю больше? Если скажу маму – папа обидится, если папу – обидится мама. Да и как можно любить кого-то из них сильнее? Они же родители. Это позже лет в 16 я поняла, что люблю их по разному, каждого из них сильнее по своему.
Мама никогда не была для меня подругой, как бы мне этого не хотелось и как бы я не мечтала об этом. Мы могли долго болтать с ней, практически обо всём, одинаково шутить и смеяться над чем-то. Но когда разговор касался чего-то определённого, я понимала: всё, через 2 минуты, я выйду из комнаты и не зайду в неё до следующего дня. Всё потому, что на какие-то вещи наши с мамой взгляды кардинально отличаются, а поскольку она «баран» (т.е. овен) переубедить или изменить её точку зрения практически не реально.  Но в чём-то признаться маме всегда было проще. Она женщина, она поймёт. Спрашивать совета, просить помощи – в любое время. Мама всегда была самой близкой, той, которая пожалеет, поймёт, объяснит. Как-то мама сказала: «у вас с папой одинаковые характеры и вы оба, достаточно темпераментные, поэтому во время ваших ссор, я – громоотвод!»
А ещё, я это помню с детства, у неё необыкновенно нежные руки. Такие руки могут быть только у мамы, у моей мамы.
Смотря на отношения родителей, а в браке они находятся уже достаточно долгое, даже почётное, достойное уважения время, я не могу вспомнить каких-то крупных ссор или размолвок.  Вывод тут один: или родители ругаются так, что бы я этого не видела, дабы не травмировать «несформировавшуюся детскую психику» или не ругаются вовсе. Они так трепетно и нежно относятся друг к другу, как будто у них всё ещё сладостный период влюблённости.
Однажды идя с поминок, точнее не с поминок, а с вечерних посиделок, после похорон, с подругой, той самой О. Полагаю, стоит объяснить. В какой-то момент я поняла, что являюсь непоколебимым оптимистом, мне, во что бы то не стало, надо улыбаться, шутить и смеяться. А поскольку совершать всё вышеперечисленное на похоронах – крайняя степень цинизма, мне надо после, от души выговорится, высмеяться (даже если этот смех кажется и бывает нервным). Просто дни, которые проходят от неожиданной смерти, до похорон и последующих поминок  - очень тяжёлые. Ну а как же? Ведь уходит близкий человек, член семьи, и всё, больше его нет и никогда не будет. Больше никогда ты не скажешь ему, что любишь, вместе не вспомнишь весёлые моменты, связные с ним, никогда не услышишь его голос… если только во сне. Но я отвлеклась. Так вот, после дневных поминок, вечером, я всенепременно встречаюсь с подругой. И однажды, наговорившись вдоволь, по дороге домой, она спросила меня: «Ань, прям видно, как твой папа любит маму, интересно, как он её называет?» Я, глазом не моргнув, отвечаю: «Наташа.» «Наташа???!!!» - удивляется О. Можно подумать, что маму на самом деле зовут Лариса, просто папа зовёт ей Наташа.
И раз тёплые взаимоотношения родителей так заметны окружающим, смею предположить, что они действительно очень любят друг друга.
У нас всегда было принято отмечать всяческие праздники, такие как, новый год, международный день, придуманный то ли Кларой Цеткин, то ли Розой Люксембург, дни рождения и пр. И поскольку всё это идёт из семьи, т.е. прививается в детстве, я себе вообразить не могу, что какая-то очередная календарная дата не будет праздноваться. Новый год никогда не считался семейным праздником, сколько себя помню, мы только раз отметили его втроём (не считая собаки) и то потом, после полуночи пришли гости и всё стало как всегда. На торжества всегда накрыт стол, по дому ходят нарядные гости, женщины стучат каблуками, а мужчины сверкают блеском начищенных ботинок.
В 2002 году, маме на дань рожденья, её подруга (стоит заметить, моя вторая мама) прислала открытку и я, прочитав её, расплакалась. Она писала следующее: к Наташе на день рожденье, как обычно приходит много гостей, стол искусно накрыт, а именинница всегда в новом платье…» Это так тронуло меня. Тогда я и поняла, ведь именно благодаря маме все праздники получаются такими необыкновенными, благодаря её внимательному отношению к мелочам, продумыванию меню и DC, всё всегда проходит так как задумывалось. А всё потому, что это делает она, моя мама!
Папа всегда был для меня авторитетом, да и позвольте, как для единственного ребёнка, дочки, отец может быть кем-то ещё. Хотя, я никогда не называла папу – отец. Для меня это было как-то оскорбительно, что ли, что за отец? Он мой папа и ни как иначе. Для него я была, есть и буду маленькой принцессой, самой красивой, умной и любимой. Не смотря на то, что иногда он иронизирует, по поводу отсутствия в моей черепной коробке серого вещества, как такового. Папин совет до сих пор остаётся для меня самым ценным и значимым, его мнение для меня крайне важно. Иногда я, безусловно, содрогаюсь и мечтаю-таки под землю провалиться, находясь под прицелом папиного взгляда исподлобья.  Те, кто знают моего папу лично, поймут, о чём я. Очень страшно.
Но как бы я не любила, как бы не дорожила и не восхищалась им (а вы уж поверьте мне, есть чем восхищаться), к сожалению, я очень редко говорю папе, что люблю его. Это как-то тяжело, что ли. Но важны не слова, а действия.
Он мужчина, он первый мужчина в моей жизни (не считая дедушек), который полюбил меня. Да и как можно не любить своего ребёнка, видя, как он растёт, тянет ручки из кроватки, когда слышит знакомый голос родителя, говорит первое слово. И как должно быть волшебно, впервые услышать молодым родителям, в адрес каждого из них, слова любимого ребёнка: «мама» и «папа». Не испытав до селе такого обращения, оно воистину сказочным. Вроде бы, что такого, «мама» и «папа», но в первый раз эти слова наверняка греют душу, и именно в такие моменты понимаешь: за тобой уже кто-то есть, маленькая жизнь, маленький человечек. Хотя первый раз, он всегда другой, не такой как последующие.
А сейчас хочу рассказать о правоте папиных слов. В тот момент они были просто словами, обычными, ничегонезачащими. Словами поддержки, успокоения или порицания. Только потом, через какое-то время  я по-настоящему поняла их смысл.  Сейчас я расскажу три небольших истории, в которых именно папины высказывания и комментарии были для меня спасительными.
История номер раз. В далёком 2000, во время самой сильной влюблённости (так мне тогда казалось), я испытывала ранее неизвестные мне подъёмы морального состояния, когда голос С. разговаривал со мной по телефону. Да и как можно было этого не испытывать, когда это была самая сильная, чистая и главное первая «любовь». (Последнее слово заключено в кавычки по причине того, что в 14 лет, мальчик проявивший к тебе интерес, был первым практически во всём. И как не странно это «всё» заключалось в походах в кино, держанием за руку и кротких поцелуях в щёчку, в подъезде, на прощание). Но достаточно скоро, прекрасный принц С., понял, цитирую: «… ты для меня слишком юна!» и предпочёл слиться. «Роман» продолжавшийся целых 3 месяца завершился, а вместе с ним кончилась жизнь в первый раз. 14 февраля 2001 года, сидя на диване, в зале, пережёвывая его слова и переживая: как же так, я слишком юна для него, как он мог, всё ведь так хорошо начиналось… Хотелось плакать, хотелось выдавить из себя немного слёз, что бы домашние  увидели это и пожалели. Хотелось, но не моглось. Слёз не было, да и какие слёзы? Ведь жизнь кончена! Ко мне на диван присел папа, обнял и спросил, в связи с чем у меня на лице написано, что все мужики…и далее по тексту (экая невиданная мудрость в 14 то лет). Я рассказала папе, с чем это связано, а он так спокойно ответил: «дочь, ты ещё такая маленькая, но сейчас это наверняка кажется тебе вселенской трагедией, но пройдёт время и ты будешь смеяться над этим, ведь время – лучший доктор!» Я услышала, не могу сказать, что вняла, просто услышала. Лучше и спокойнее не стало, но меня пожалели, а это главное. Как бы ни были банальны слова, о всемогуществе времени и его медицинских свойствах, но слышать это от папы было очень необычно. Наверное, поэтому, я до сих пор, после очередной неудавшейся «Любови», говорю себе то, что услышала тогда.
История номер два. В 2003 я познакомилась с А. и как бы я не отрицала себе подобных, т.е. картавых, как бы их ненавидела, он картавил ещё хлеще меня, но это не мешало нам быть вместе 3 года. «Любовь» была неземной. (Данное чувство снова спрятано в кавычки, потому что, как в последствии выяснялось, пока, по настоящему я любила только одного мужчину, но про него тут не будут сказано ни слова. А. же просто был первым во всех остальных отношениях. Сначала была влюблённость, потом период, когда я не могла вообразить себя рядом с другим, а далее привычка, что он постоянно рядом. И уже на последнем издыхании наших отношений, снова ощущение, что я не могу представить рядом с собой кого-то кроме А. Но могу заверить вас, что любовью там даже не пахло). Итак, сентябрь 2005, у А. по всей видимости не хватает ни сил ни смелости сообщить мне лично о нашем расставании, поэтому он присылает мне смс, гадкого содержания, короче, сил его больше нет, меня терпеть. Слёзы! Перечитываю смс ещё раз, снова слёзы. Навзрыд! Ничего не помогает, лучше не становится. Тогда истерика. Задыхаюсь от в сотый раз прочитанной смс. Как он мог бросить меня, всю такую хорошую и ладную. Ну как он мог? Снова слёзы, от невозможности проглотить всё это, схавать. Подлец! Мерзавец! Ублюдок! Ещё смс, этот упырь решил добить меня запрещённым приёмом: «… мне жалко только потраченного на тебя времени!» Ну почему? За что он со мной так? Слёзы, слёзы… Саднит горло, не могу глотать и дышать, не хочу жить, не могу жить… Ловлю себя на мысли, что меня ни кто не слышит и слава богу. Да и видеть то, на что я сейчас похожа, сможет только человек с сильной, не подорванной психикой. Меньше всего хочу, что бы меня успокаивали. Жалеть, значит унижать. А куда уж больше? Я и так униженна и растоптана до нельзя. Квартира большая, мама принимает ванну в другом её конце, папа рядом с ванной, в моей комнате, за компьютером мочит наподдающих на него монстров и упырей, всеми возможными способами и невозможными оружиями… Меня ни кто не услышит. Как хорошо. Плакать не могу, сижу в углу, обнимаю колени и тихонько скулю, от жалости к себе и отчаяния. И ведь больно не потому, что я одна и его больше нет, да шёл бы он на все 4 стороны уже давно. Больно потому, что он так со мной поступил. Сука! 
Дверь в спальню тихо открывается, в дверном проёме показывается часть папы, я ещё сильнее вжимаюсь в угол. Ничего не хочу, никого! Но папа всё-таки услышал мои горестные  и истеричные всхлипы, не смотря на работающий в соседней комнате телевизор. О папином стопроцентном зрении ходили легенды, выходит у него ещё и идеальный слух. Подходит, садится на корточки и спрашивает что со мной? Здравый смысл пожаловаться, рассказать, всё-таки преобладает, над желанием пережить всё это в себе. Рассказываю. Снова слёзы, странно, а я думала, что никогда больше не смогу плакать. Папа берёт меня на руки, пересаживается на кровать, укачивает меня, как маленький, завёрнутый в одеяло, новорождённый комочек и говорит: «ты успокойся, значит так надо, у меня тоже, знаешь ли то твоей мамы была любовь, но пришло время расстаться. И до сих пор, встречаясь на улице, мы кланяемся друг другу в ноги за то, что обо поняли и не совершили юношеской ошибки. Потому что, если бы всё пошло по-другому, я бы не встретил маму, а значит, у нас не было бы и тебя…» Папа говорил так тихо, успокаивающе, размеренно, его руки большие, сильные обнимали меня, убаюкивали, я больше не плакала, только изредка всхлипывала.  Папа продолжал: «значит и ваше время пришло, да и вообще, по правде сказать, мне твой А. никогда не нравился, так что чуть погодя сама будешь рада, тому, что всё та получилось…» Я уснула у папы на руках, он отнёс моё спящее тело, в другую комнату и я уставшая от слёз и переживаний проспала до утра. Через несколько дней отсутствия настроения, захотелось воплотить в жизнь одно замечательное лекарство от депрессии «если вас бросили, верните человека и бросьте сами» и я с огромным желанием последовала этому совету. Вернуть А. было трудно, в чём-то даже унизительно и невозможно, но игра стоила свеч и я переступала через свои принципы, наступала себе на горло. Но последний бастион был сдан и вот наконец он снова попал в моё распоряжение. Всё было как раньше, только я вынашивала в своём мозгу страшный и коварный план, о котором, естественно, ни кто не догадывался. Потому прежде, чем советовать это средство подругам, стоило испытать на себе. Прошло пол года, для меня отношения перешли в высшую степень обременительности и я поняла – пора! Недолго думая, сообщила ему о своём уходе и… выиграла! Он как то моментально вылетел у меня из головы, я ещё месяца 3 страдала от его постоянно – назойливых звонков, но потом всё сошло на нет. Каким же действенным оказался этот рецепт.
История номер три. Не так давно, в 2010, я то ли хотела думать, что люблю, то ли успешно убеждала в этом общественность и действительно испытывала нечто отдалённо похожее на это чувство. В общем, периодически жила с М. Родители были с ним знакомы, всё по правилам, как полагается, всё как у людей. И тут, неожиданно оказавшись на одной кухне с самой близкой О. и одним из родителей, О. спросила у папы: «дядя Женя, а как вам Анин М.?» Папа посмотрел на меня, корчащую О. рожи, мол, не надо задавать таких провокационных вопросов, и ответил: «нормальный мужчина, 2 руки, 2 ноги, голова…» Я сразу же посчитала необходимым сказать папе, что это всё временно, я не собираюсь связывать с ним оставшуюся жизнь, мне просто иногда хорошо с ним, да и вообще, если учитывать, что М. несколько старше, он очень успешно учит меня жизни… Но каково же было моё удивление, когда я услышала папино резонное замечание: «учит жизни, пока тебе это не надоест!», мы дружно посмеялись, но через день я поняла, как же он был прав. Папа знал мою натуру и характерность, поэтому очень чётко это заметил. Учить меня чему-то, только тратить свои нервы и время. Делая выводы из папиного вышесказанного, я поняла, что мне это давно уже надоело, а раз надоело, зачем мучить себя?
Думаю, все знают замечательный анекдот, про правду жизни, в котором говориться «надо было слушать маму!» так вот, в моём случае – папу. Да, мама тоже даёт очень много дельных и ценных советов. Но папа, это папа. Он мужчина!
               
 
                «…надо было слушать папу!»