Не первые места

               
Для кого вы всегда на первом месте? Для родителей, друзей, любимых. А если представить, что первые места заняты и вам достаются вторые роли. Это как в школе, когда ты знаешь ответ на вопрос, но тебя не спрашивают, спрашивают любимчиков, а тебе достаются самые сложные вопросы, после которых, ты получаешь незаслуженные двойки. Всё потому, что первым отвечал не ты. Тебя не любят, а если и любят, то не так как хотелось бы.
Для тебя всегда только вакантные места. Пятый ряд, с краю, у стены. Первый ряд по центру всегда забронирован, и не важно, есть там перед тобой чья-то голова или нет. Он забронирован и сесть туда, ты конечно можешь, но по сути это не законно. А так хотелось бы первой принести цветы, поздравить с дебютом, с премьерой, с провалом, тупо пожалеть. Но пока ты обходишь все эти неудобные стульчики, дебютанта, премьерника и провалиста уже давно поздравили и он ушёл со сцены. Бежишь в гримёрку, но там толпа поклонников. Кругом враги. Ну да, вы встретись дома, в вашей постели и именно там ты его и поздравишь. Но он приезжает ночью, безо всяких объяснений причин.
На тебя нет времени. Тебе нет места в его жизни. Вторые роли, это самый лучший вариант для тебя, но ты не подходишь для него. Ты – массовка! Серая масса, у тебя нет лица и мнения. Для тебя нет первых мест.
Счастья хотят все, все мечтают о нём. И кому-то достаточно только того, чтобы о тебе хоть иногда вспоминали, что бы помнили, что ты есть. Но это ли счастье? Знать, что без тебя жизнь человека и так полна событиями и насыщенна впечатлениями? А ты, как рудимент, как ненужный отросток, как отголосок памяти, где-то приятный, где-то ненавистный. Так зачем тогда занимать ничтожное место в чье-то жизни? Зачем быть кем-то, если ты не можешь быть всем? Или это слишком много?
Терпеть, ждать, надеяться, что через неделю, через две, через месяц или другой временной промежуток, на тебя обратят достойное внимание. Но справедливости ради, стоит заметить, что этого может не произойти вовсе. А время идёт. Точнее уходит…
Стоит ли тратить себя на тех, в чьих жизнях и судьбах ты никогда не будешь занимать привилегированных мест? Или просто уходить, не жалея, бросая, разрывая, разрубая, убивая в памяти всё, что было дорого и хоть как-то связано с ним? Искать следующего, который уж точно оценит твоё присутствие? Это ли правильно? Или снова слишком много вопросов?
Я была бесплатным дополнением к нему. Сидела, ждала чего-то. Хотя, почему, чего-то? Я ждала полной определённости. Нет, ни в коем случае, я не желала предложения руки и всех возможных прилегающих к ней органов и членов. Этого мне не было нужно. И не потому, что я знала, что он не способен на долгосрочные отношения, а потому что он не тот, кто был нужен мне, а я не та, кто смог бы составить ему достойную партию. Но, тем не менее, я отдавалась целиком, без остатка, где-то даже слишком, через край. Я не жалела своих эмоций, чувств и саму себя. Наслаждалась, как умела, тем, что он есть у меня. Да, возможно, он это оспорит. (Благо, я знаю его достаточно хорошо и на эту мою реплику он ответил бы, примерно следующее: «если ты наслаждалась мной и моим обществом, тогда зачем постоянно ссорилась? Ты не способна быть счастлива!» Весомо, правда. Оказывается, я не способна быть счастлива. Чёрт, как же я была счастлива до него? Этот вопрос он не затруднил задать себе.) Может я была плоха тем, что не просилась за него замуж? Не хотела иметь от него детей? Но я не делала этого в первую очередь потому, что это не нужно было ему. Я радовалась нашим редким дням вместе, удивлялась его проявлениям чувств и плыла по течению. Мне не нужно было большей радости. Только он, только время, поведённое с ним, его мысли и слова. Не исключено, что я говорю об этом с такой нежностью, только после расставания, потому что сполна прочувствовала и поняла это, когда ушла.
Где-то я была не права, не права на столько, что язык не поворачивался, признаться в голос, попросить прощения. Где-то был не прав он. Преимущественно в том, что изредка, опускался до оскорблений в мой адрес и его слова были истиной в последней инстанции. Безапелляционно, наотмашь. Могу сказать за него, он любил меня, я знаю, я чувствовала это в редкие моменты затишья, когда мы воистину наслаждались друг другом, растворяясь в смотрящих глазах. Он любил, может не так сильно и искренне, как мне бы того хотелось, но любил.
В итоге я сама подписала договор о безоговорочной капитуляции. Я не шла к этому, не строила коварных планов своего ухода, не собиралась подсовывать ему фальшивых положительных тестов на беременность, в почтовый ящик, не хотела уходить. Надеялась, что он изменится. Но, ожидание было ложным неоправданным. Люди не меняются, как не прискорбно это понимать. (Каждый раз удивляюсь, наталкиваясь на это!)
Для меня, в его жизни никогда не было первого ряда и главных ролей . А я тешила себя надеждой, что вот-вот он поймёт, что я значу для него больше, чем он думает, больше, чем ему кажется. Нет. Не вышло. Для него было крайне просто, в воскресенье(!), пообещать мне поработать, до после обеда… и вернуться домой, ночью. Без звонков, без предупреждений. Просто ночью. Я задала резонный вопрос:
- Поему не позвонил, не предупредил?
- А зачем? Ты бы начала ругаться! – бесхитростно ответил он.
Вот уж не откажешь в логике, зачем сообщать девушке, которая живёт с тобой, что ты приедешь на 6 часов позже, в ваш единственный выходной день. Потом он обещал, что остальные 5 дней до нового года мы будем только вместе, покупать подарки, поздравлять родных и близких, совмещая это с подготовкой к празднику. Но снова не сдержал слово. В один из дней приехал далеко за полночь, а на следующее утро, не слыша моих аргументов, в пользу того, что у него есть ещё и я и, что обещания надо выполнять, он предложил мне собирать вещи и валить из его квартиры. (Предложение было крайне нецензурным). Я до сих пор не знаю, что помешало мне уйти уже тогда. Хотя, стоило даже не думая, выполнить его пожелания, наверное, для того, что бы ему в голову не приходило больше, что с любимой женщиной можно так обращаться. И не важно, что я больше не его женщина, а просто бывшая, главное, что бы он понял, нельзя с нами вот так, мордой об асфальт. Но, с какой это стати, такая забота, о его личной жизни после меня? Это лишнее.
Я до сих пор не верю, что если любишь человека, ты желаешь ему только счастья, с тобой или без тебя. Почему меня окружают одни самаритяне!? Я уходила ни желая ничего. Мне было просто больно. Я жалела только себя. А слова, типа: «милый, будь счастлив!», говорятся больше для красного словца, чем из лучших побуждений и искренних мыслей. Как можно говорить: «для меня главная радость, знать, что он счастлив!» Да что ты? Главная радость, поскорее выбросить из головы это «чудовище», которое ты любишь до сих пор, до потери сознания, при взгляде на его фотографии. А когда (точнее если), ты узнаешь, что у него всё отлично, он построил загородный дом, одновременно купил 2 машины и ещё, у него скоро свадьба. Ты не испытаешь ничего, кроме нервных переживаний. Как он так смог, как он вообще выжил, без тебя? Потом червячок сомнения, потом битьё головой об стену, ты упустила такую перспективную партию. Но, главный ужас в том, что он счастлив, а ты, нет! И ведь именно этого ты и хотела, желая ему счастья. Он счастлив, на, получи и распишись!!
Но, я отвлеклась.
Потом новый год и несколько дней лежания на диване, несколько дней праздника живота и ничегонеделания. И снова я слышу от него предложение убраться из его жизни и из квартиры тоже. Как скажешь, дорогой. Просто терпение лопнуло да и сколько можно терпеть, когда тебе указывают на дверь. Стоило наконец, собраться с силами, собраться  с вещами и помахать ручкой. Что я и сделала. Да, он пытался меня остановить, когда понял, что я собираюсь уходить абсолютно серьёзно, но делал это как-то неуверенно, невнятно. Он как будто сам до конца не верил, что хочет, что бы я осталась.
Я ушла. Со слезами за закрытой дверью, с истерикой в лифте, с дрожащими руками, курящими третью сигарету подряд, в машине. Но я ушла. Ушла, потому что, как бы хорошо к нему не относилась, себя, я люблю сильнее!
Я люблю. Со слезами, с истериками, с нежностью и заботою. Но я не хочу больше позволять мужчине пытаться манипулировать мной, как ему хочется. Я живая и мне нужны первые места! Только первые и не только в его жизни! Мне мало того, что я любимая дочь у родителей, им просто больше некого любить, кроме друг друга и собаки. А я – плод их любви, поэтому вся их любовь и забота – мне. Я первая у подруг, именно мне они звонят, когда в жизни происходит очередная диарея и без моих (может быть даже где-то язвительных) комментариев с ней ни как не справится. И я хочу быть на первом месте у любимого мужчины. И я буду на нём. Я буду стоять на пьедестале, на который он поставит меня сам, когда поймёт, что я – лучшее, что было, есть и будет в его жизни, потому что я люблю только его, потому что я вся для него, только для него.
Мне мало вторых рядов и массовки в жизни моего мужчины. Я женщина и я претендую только на первые места. А те, кто не понимают этого, господа, выход там…