Сильная-слабая

Можно ли быть сильным и слабым одновременно? Может ли сила быть слабостью и наоборот? Мы сразу рождаемся такими или иными? Это навсегда? Это крест? Или можно меняться? Или вообще можно играть то одну роль, то другую, в зависимости от того, как тебе на данный момент выгодней? А может, сила=слабость? …
Не буду писать про других, напишу о себе. До не давнего времени мне казалось, что я сильная, ОЧЕНЬ сильная. Уверенная, непреклонная, знающая, мОгущая и умеющая... Караул! Сейчас читаю, что написала и думаю «неужели это Я?», а точнее «неужели, я в это верила?».
Да. Верила. И мне казалось, что в этом я черпаю силу для выживания ЗДЕСЬ, для борьбы с тем, что подкидывает нам жизнь, а может и для смирения, если хотите. С каждым прогибом, ты становишься всё ниже, и ниже. Тебя гнёт, а ты — обратно, с принципиальной настойчивостью, упёртостью, упрямством. «Врёшь, не возьмёшь...». А ОНА давит. Всё сильнее, больнее и чаще. А ты упираешься, и как глупый, радуешься, а то и гордишься, что выстоял, что справился, что нашел силы БЫТЬ дальше... И так всегда, постоянно, по кругу... Зачем?  Ведь, никогда не вырваться из него, если вот так... вот так «бороться». Это никому не нужно. Ну, разве что нам..., чтобы потешить свое самолюбие, и запутаться ещё больше и сильнее. Ведь если ОНА гнёт, то уж явно ни для того, чтобы  победить (так было бы слишком просто и глупо), вероятно ОНА учит! А мы-глупые видим в этом только одно «нас учат быть сильными». И начинаем опять, всё заново и всё снова. И с каждым разом, нам поначалу кажется, что мы чуточку сильнее стали, а потом мы начинаем верить в это, а потом и забывать, какие же мы на самом деле. Так и со мной произошло. Все эти слова:  сильная, уверенная, непреклонная, знающая... всё это некое забытье, в котором пришлось увязнуть по дороге Жизни, чтобы защититься от боли, страха и неуверенности. И вот только сейчас, всё это начинаешь понимать...  таешь...таешь...таешь...  и … о ужас! Ты видишь, что это не так... что то, за чем ты прятался всё это время, это иллюзия. Ты прятался за стенками мыльного пузыря... и верил, что это крепость, броня... Смешно! Если бы не было так грустно.
Так, кто же ты? Сильный или слабый? Кто ты не знаю, а вот я, скорее слабая... Уж и не знаю теперь грустить или радоваться. Если честно, то и не знаю, как быть... Оставаться той, которая ты есть, или опять начинать «бороться» и становиться «сильной». «Сильной» я уже была. Это не Я.
А что значит быть слабым? Так ли это плохо? Слабый не спорит, не упирается, не упрямится, не учит, не настаивает, не требует... и ещё много «не..» Слабый принимает то, что есть (реальность), и пытается понять, быть может, объяснить и принять, но не изменить!!! Да, именно так. Ни в этом ли СИЛА?
А сильный, который себе врет, живет иллюзиями  и воюет с ветряными мельницами — ни это ли и есть СЛАБОСТЬ?
Вот парадокс! Пока мы верим в то, что мы сильны- мы слабы!!! А слабые - мы как никогда сильны!
Да...