Первая в мире история ни о чем

В отличие от других  «великих писателей» , я не кричу всем, что это глубокий рассказ о неразделенной любви, или детях наркоманах, или , например, войне ( я там вообще не был), или хорошем и плохом полицейских, или о девочке, которая жила в деревне, а потом у нее случился переворот в жизни, ну, либо она оказалась безумно талантливой.…  Нет! Это даже не история о гении, который спас человечество, и не о парне инвалиде, бегущем через всю страну.  Хотя, возможно, она о человеке, которого папа скрестил с рыбой, как это делают современный генетики, но, увы…. Кстати, кто-то может подумать, что речь здесь идется о двух смертельно больных парнях, которые не видели моря, и он будет частично прав. Море тут будет, но без тех парней, они мне не нравятся. Что, надоело? Окей. Короче, если кто-то в этой истории найдет какой-то сакральный смыл, то пусть напишет мне на мыло kpacku.dn@gmail.com.
 
  Шел дождливый год, все рисовые плантации смыло к чертям, поэтому коррупционеры уже раскрыли свои карманы настолько, что туда спокойно поместится откормленная морская свинка Пэппи. Люди, у которых было достаточно риса стали его продавать, так, что и их карманы стали немного выпирать. Молодой парень, который еще совсем недавно бегал нагишом перед родственниками на Рождество, шел по городу уверенной походкой бизнесмена. Начищенные до блеска туфли слепили прохожих так, что это заметила бы даже слепая бабушка в старых «Рэйбэнах», часы тикали швейцарским механизмом. Волосы развивались на ветру как в рекламах шампуней, а на груди сверкал значок. Он нашел этот значок на аукционе в лавке пропаж. Когда там долго не находится владелец, вещи выставляют на аукцион, что-бы хоть как-то покрыть долги за аренду.
  Хозяин лавки, пожилой дедушка с красивым лицом очень любил свою работу. Еще в детстве он читал детективы, где находят разные штуковины, а в конце рассказывают увлекательнейшую историю об их исчезновении. Так он и прочитал все свое детство, и юность, и молодость, а там кризис среднего возраста, умирают родители, и «бам» лавка пропаж, он даже не заморачивался над названием. Так и было «Лавка пропаж». Но работу безумно любил. Даже снилась она ему. Однажды ему приснилось, что он сходил в туалет у себя на работе, и обмочился во сне.
  Так бы он и продавал всю жизнь свои вещи с аукциона, если бы в один прекрасный день, к нему не заглянула женщина. Красивая, в красном коктейльном платье с шикарными украшениями. Он даже подумал: «что она здесь делает в коктейльном платье и шикарных украшениях». Женщина бросила на него томный взгляд и сказала, что хочет его. Так у него появилась жена. И коли с лавкой такое дело, то и ее он звал просто Жена, а она его Жеребцом. А еще они оба вели ЖЖ. Но суть не в этом.
  Значок, который молодой парень прикупил за гроши, оказался не просто значком, но и волшебным он не был. Он был таким, что все были без ума от него и спрашивали: «где ты его купил?». «В «Лавке пропаж»», отвечал парень, и дела у дедушки  пошли в гору. Люди приходили к нему огромными толпами в поисках значка, но не находили, и покупали другие вещи просто так. Денег валом у них было, конечно, они же рис продавали.
  Есть такой тип людей, которые везде ходят, смотрят, спрашивают, а потом ничего не покупают, так вот один из этих пришел на аукцион, делал ставки, но специально маленькие, чтоб их было легко побить. И как-бы участвует, важный такой, на все ставит, но с другой стороны 2 доллара за норковую шубу… И за брендовые часы… И за шерстяной шарф крупной вязки… За все 2 доллара – это скряжничество! Так вот этот парень поставил свою любимую сумму на старую колоду карт и выиграл, ведь больше 52 центов за нее никто не хотел давать. А карты потертые, некоторые с пятнами жира, края уже такие, на шерсть похожи немного, короче видно, что раз сто кто-то выиграл в них точно, а еще сто проиграл, и в ничью раз сто пятьдесят. Так вот, пареньку то карты не понравились, и он пошел к хозяину, клянчить деньги назад, мол «я буду жаловаться», «вы не имеете право», «согласно протоколу пользователя я имею право вернуть…», «бла-бла-бла», «ми-ми-ми», ну типичный скряга.
  Не согласился с ним хозяин, и пошел этот тип домой, но перед уходом сказал: «пусть у тебя не будет ни одного успешного дела», и добавил: «и чтоб у тебя на жену не стоял», хлопнул дверью и пошел себе, а на двери колокольчики висели, потом минуту где-то дребезжали еще. А казалось бы, два доллара, копейки, даже потеряешь, не жалко, а мог бы, но тут в добавок и карты получил. Повезло ему…
  Кто-то, возможно, сейчас подумает, что все его пророчества сбылись, а нет, он прошел триста метров, упал и сломал лодыжку, а в больнице встретил свою любовь (у нее тоже была травма ноги). Но он был скупым, поэтому на четвертом свидании, она его бросила. Сказала, что он не платит за нее в больничной столовой, поэтому ей приходится каждый раз подниматься в палату на третий этаж, ведь в надежде на его щедрость денег с собой не брала. Перевелась в другую палату, и поджидала, пока он закончит обед, чтобы спокойно сотрапезничать столовской стряпни в гордом одиночестве.
  А парень то был не промах, познакомился с какой-то анарексичкой из соседнего отделения. Ее то кормить не надо, так они и прожили долгую жизнь вместе. После свадьбы она каждый день сетовала на его скупердяйство, но на развод не подавала, любила до жути. А вот соседей своих они не любили, причем делали это осознано и вместе. Ведь когда вместе чувства усиливаются, поэтому легче.
  Сосед – пожилой, но крепенький мужичок, бывший кикбоксер, играл на всех видах музыкальных инструментов, поэтому он всех доставал, а его боялись, ненавидели и боялись. Жена у него дурнушка правда, целыми днями пялилась в окно, а по выходным смотрела глупые сериалы по ТВ. Еще один раз в неделю ходила в магазин и покупала там гору консервов и пачку презервативов, поэтому все знали, как часто любит ее муж. Но нет худа без добра, их дочь – ангельский ребенок. Все парни во дворе и школе любили ее, кто-то меньше, кто-то больше, некоторые и по два раза. Глазища у нее как два черных почтовых маркера, и наивная до беспамятства. В пятнадцать лет ждала от Дедушки Мороза братика, даже письмо написала:
Любимый дедушка мароз, я тибя
люблю, и хочу от тибя братика.
Спасиба.
Вот такая глупая, но подруга ее до того смышленая была, что даже на районной олимпиаде по географии заняла второе место.
  За все достижения в школе на доске почета появилась ее фотография. Сначала фотография, а потом усы и рожки. Ведь в отличие от подруги девочку никто не любил, кроме бабушки с дедушкой. Родителей у нее не было, они как ударники своей профессии работали не покладая рук, а так-как летчик-испытатель и космонавт уже не в моде, то супервайзер самое оно. Тяжелая работа вдали от дома, перелеты и т.д. С возрастом девочка узнала, что ее старики просто не знали значение этой профессии, поэтому на вопрос «А почему у всех есть папа и мама, а у меня нет?» ответили первое, что услышали по ящику – супервайзер!
  На самом деле родители бедного ребенка были современными хипстерами, и укатили на дальний восток сразу после рождения чада. Женщина зарабатывала тем, что продавала себя частями для плотских утех. Например рука на час – 20 долларов рот – 50 и так далее. Ее муж работал в доставке цветов, и из каждой сотни роз, которую дарили толстые дяди на мерседесах своим леди, он вытаскивал 3-5 штук и приносил своей любимой, они то не будут считать количество, видят много и хорошо, держи чаевые. В их однокомнатной квартирке всегда пахло цветами, а иногда потными мужиками. Ведь женщине приходилось иногда брать работу на дом. Все просто – одна рука пылесосит, а вторая… Ну и так понятно.
 Вернемся к девочке – победительнице олимпиады по географии. Некрасивой ее назвать нельзя , но и красивой тоже. Такая себе мышь серая в сером школьном сарафане выглядела как полевой цветок или как сорнячок, возможно. Но все это было в школе, а потом пять лет университета на правовом факультете поставили ее серую жизнь вниз на голову. Судила всех, кого не лень, особенно мужиков ненавидела. Состояла в феминистической партии и понемногу копила деньги на свадьбу.
  Однажды зимой шло дело об умышленном грабеже. Парень лет тридцати, коренастый и с густой щетиной ограбил магазинчик для того, чтоб купить корма своей рыжей кошке. Так то оно так, но феминистка рыжих кошек любила до дрожи в коленях и поэтому выиграла дело, тем самым посадив паренька за решетку. А себе отсудила котенка и стала звать его Пьеро. Никто не знал, почему именно так, поэтому говорили, что глупо называть рыжее животное серым слезливым персонажем.
  А тем временем Пьеро много ел, отлеживался на диванчике и толстел. Толстел как пиратский  мешочек золота от каждого дублона. Толстел как толстая девочка или пчелиный укус, как шар с горячим воздухом. Вот так толстел кот. Долго толстел и отдал концы. Хозяйка долго плакала, но пошла в зоомагазин за канарейкой и успокоилась.
  Идя домой с покупкой, а уже смеркалось и шла она через лесопарковую полосу. Шла и боялась. Шла тихо-тихо, а птичка пела песенку так звонко, что все маньяки, видимо, и сбежались. Сидели в кустах себе спокойно, ждали, а тут оп, и неожиданно такая громкая феминистка. А маньяков много было, выбежали они из укрытия, и стали спорить, кто же первый будет делать черное дело. Все подрались, один выжил и женщину забрать пытался. Она вырывалась, звала на помощь, но канарейка так громко пела, что никто не слышал криков помощи…
  Вот так и пролежала бесхозная клетка с пичугой до утра, а утром люди гуляют там с собаками и находят презервативы и другие принадлежности уходящей ночи, в том числе и птиц.