Чудаки

Попытаюсь-ка хоть как-то себя и вас в новый год развлечь, ибо из-за избытка информации мозг уже мой начал дымиться.
Все, помнится, тем днём, праздновали День Илюши Пророка…
Скорее же.. всего нашли причину, дабы замутить своё сознание крепким народным, уставши слушать враньё Премьера, нашего Благодетеля — Единоросса.
Это надо же, на весь мир неумолчно лопотал, что пенсион будут повышать один раз в году, но сразу на десять процентов. (Не разорвало.)

Тут-то и захотелось бывшим строителям коммунизма рвануть на Восток Дальний...
Гейзеры, видите ль, надобно им посмотреть перед смертью, да в тёплых озёрах на сопках попарить свои дряблые косточки…
На Париж уж.. было, глаз скосили, раскладывая два лаптя на карту и измеряя расстояние с тайной мыслью: «Доедем — не доедем!».. Кто-то уже из бабушек собрался бежать с молодым альфонсом от надоевших им сопатых внуков, ибо от своенравных стариков исходил некий аромат эпохи, что, действительно, ещё кого-то могли и соблазнить в последний раз на путешествие с ними.
Ждут — пождут и деды прибавки того пенсиона аж.. на «тыщу рублёв», забросив на пыльные чердаки рыболовные снасти, дабы по причине своей уже немощности и дряхлости не нырнуть насовсем в речку — вонючку "Нахуйку" ради худющей и костлявой рыбёшки, кою будто кнутом по каналу с моря Лаптевых гнали по нынешней жаре.
Хренушки…
Надул Благодетель всех наших стариков...
А ведь они ему колыбельную ещё в яслях детских затягивали, песнями пионерскими его неблагодарного радовали, да баловали.
Нет прибавки к их пенсиону и не будет, ибо к выборам необходимо было расселить по гостиницам, да мотелям ребятишек с «Молодой Гвардии» и «Наших».. накормить, одеть в их униформу, обуть, чтоб они по площади Красной весело днём маршировали, ибо по ночам у них была писана другая развлекательная программа — по кабакам всея Московии заседать, да необузданным атомным сексом в шикарных номерах заниматься, чтоб получив поутру флаг в руки, голосить на Площади на низких частотах, играя в демократию, чтоб не дай те.. Осподи осрамиться перед президентами европейских стран.
Это надо же.. было...
Выделить каждому пенсионеру аж.. по сто рублей, назвав прибавкой к пенсии, а не её индексацией...
И хоть ты этому правительству брызгай в глаза — всё «Божья роса!»..
—Мать—Владычица! Да когда же наше государство настоящий мужик — лидер нации возглавит, наподобие Саши Невского, который ныне назван населением страны лучшим правителем Всея Руси за все годы её существования.
Не придворным же шутам гороховым, звенящим детородными бубенцами, да цацками в Думской палате законы принимать, а умудрённым жизненным опытом гражданам страны, да чтоб не пять процентов населения страны жило в достатке, а все те, кто служил Отечеству верой и правдой, поработав на него изрядно в советские годы.
А вот и обещания Премьера — к тридцатому году(!) строители коммунизма будут получать достойный пенсион…
Вопрошаю.. я вас, граждане дорогие…
Это где же нам тогда отлавливать нашего Премьера — в Германии, где Миша плешивый ныне скрывается от возмездия народа российского, развалив страну к чертям собачьим. А где будут к тому времени те пионеры страны Советов, кои строили нечто утопическое, так похожее на коммунистическое светлое…
Отвечаю...
В саркофаге.. на бугре у комбикормового завода, а душа — в Райском саду охранять сад яблоневый. Так к чему сие враньё господин хороший?—Барские замашки пора бы оставить в сортире, где кого-то собрались мочить или сами со стыда мочиться….
Народ же не понял юмора…
Ведь мы уже где-то это слышали, а вернее, слышим опять в преддверии очередных выборов.

Ужель для этого ещё и ум нужен, чтоб разрешить справедливо для членов общества данный вопрос.

Каждый новый год Единороссы объявляют «Годом Матери», «Годом ребёнка», «Годом Семьи»... А ведь никак не дойдёт до нынешних кремлёвских трибунов, что всё это бред сумасшедших или сивой кобылы, коли нет жилья от государства ни семье, ни матери, ни ребёнку, в котором их угораздило родиться.
А ведь жилья, смотрите-ка, понастроили, что и собак бродячих имеется возможность расселить по однокомнатным квартиркам, так они пустуют, ибо их не купить гражданам по ныне существующим заоблачным расценкам.
Ты каждого гражданина посели, сделай жильё для него съёмным и доступным и все расходы окупятся за короткое время. А то наша Катя — императрица дурой набитой была?
Сомнения у меня по сему поводу…
Вот потому и подпитывались Пушкины, Лермонтовы, Некрасовы природой, погодой, проживая на съёмных квартирах то в Питере, то в Покровске, то в Надыме, то в Хорях, вырывая перья с хвостов птиц голосистых, да с крыльев перелётных гусей, чтоб пописывать от случая к случаю об избушках на кривеньких ножкам…
А рождаемость то какова была — Матерь Божья, никакого капитала материнского не надобно было выдумывать. Тем более.. в нынешних условиях, когда на так называемый капитал, не укупишь даже корейской избушки — норушки.
Не приди коммуняки к власти, китайцам бы нос на рубеже веков утёрли в плане рождаемости. Не жизнь была бы, а «любота»… Ныне в Тоболе, завтра в Энгельсе и главное — не на халяву же.
Плати за это съёмное жильё и живи спокойно.
Так нет, лучше загнать молодёжь в кабалу ипотечными займами, чтоб Грейф и иже с ним жировали, а молодые люди платили проценты и сами всю свою жизнь, да ещё передавали долги своим деткам по наследству. Неужели нужно настраивать люд против себя, тем более в преддверии громких и скандальных выборов Президента.
Во всех странах взимается налог на роскошь, но не у нас.
—Уйдут магнаты в тень!.. Нельзя!—заявляет Премьер, краснея, с высокой трибуны.—Недополучим от богатеев дохода в бюджет!..
Спрашивается — для чего в этой полицейской стране содержится аппарат принуждения; неуж нельзя этой слаженной государственной машине обложить Абрамовича, Киндер — сюрприза вместе с Чупайсом и другими прихвостнями–ворогами не только оброком, но и отборным матом за сокрытие доходов от разработки недр, принадлежащих народу и являющихся только собственностью последних.
Ну, что тут поделать — страна инвалидов...
А вы думаете: «Почему весь золотой запас Олимпиад достаётся нашим настырным спортсменам, сражённых недугом?» Потому как никому не одолеть в этом нашу страну — мы впереди Планеты всей!..
Да что же я всё о грустном…
Праздник ведь у нас в городке.
Все бабки, хватавшие в прошлом своими детскими ручонками за бородёнку самого партийного старосту Калинина деда Мишу, в ожидании той десятипроцентной дачки в тысячу рублей, перестали коляски детские со съестным снадобьем и самогонкой к проходящим поездам у вокзала выставлять, бросили семечками у здания районной администрации торговать, что самым серьёзным образом повлияло на работу госучреждения.
Нечем стало служащим районного аппарата себя занять и главы районов стали искать своим работникам занятие, чтоб оные лица от безделья не потели. В нашем районе голова дала указание надувать, да раскрашивать к празднику презервативы, выдавая их люду за надувные красочные детские шары...
Нет, нет, аптеки к этому никакого отношения не имеют и никаких распродаж со скидками на интимный товар не было. Просто, пред тем на нашей железной дороге произошло ЧП — событие государственного масштаба.

—Видели ль вы парящий в воздухе паровоз?—спрошу-ка я вас, граждане дорогие.
—Сбрендил... С ума спятил!—скажет кто-то, набив указательным пальцем у виска своего огромную мозоль.
Таки я видел, о чём хотелось бы и с вами поделиться.
Любой машинист расскажет вам, что ранее к составу поезда всегда на радость местных жителей цеплялся дополнительный вагон. И не просто вагон, а вагон «дяди Вани», битком забитый бочками с разливной чачей и ящиками с винной продукцией одной из азербайджанских частных лавочек.
Так, сопровождающий в то время вагон Вагиф—Оглы стал виной тому, что на территории, именно, нашего города с рельсового полотна и дурно пахнущих креозотом шпал взлетел паровоз, к коим был привязан несколько десятилетий.

А дело было таки довольно прозаическое...
Прибыв на станцию Турки, машинист с молодцом своим помощником, вместо того, чтобы отдохнуть в гостинице на станции и вернуться назад, решили прямо за штурвалом угоститься дарами того самого азербайджанца, вагон которого был в сцепке третьим после локомотива и почтового вагона.
Почто же не отдохнуть в своё удовольствие, ведь состав то они вели грузовой, а не пассажирский…
Отведав той самой шайтан — воды из вагона с двумя кг дрожжей, что не смогли раствориться за неблизкий путь с далёкого Азербайджана, они и тронулись в обратный путь. Так, не впервой же — по маленькой откушав, как говорят, на ход ноги. Да и до дома недалече. Ведь оно что хочется, то и просится…
За чьё здоровье или воскрешение они решили кутнуть того заморского продукта, неведомо, однако на станции их пьяными не видели. Зато на обратном пути, на станции Урбах случился конфуз — машинист вошёл в раж, так уж.. его развезло. Отказал у него мозговой центр и он просто напросто рухнул у штурвала.

Помощника же, как наполненный графин, понесло в даль заоблачную. В него хоть и вошло более литра пойла алкогольного, не только стоял, словно позвоночник у него свело, а со всей своей пьяной бесконтрольностью и придурью неистово и исступлённо взялся соревноваться с перелетающим с ветлы на ветлу дятлом. Тараканы в его неумной головке аплодировали ему стоя; его сердце билось в бешеном ритме от начавшейся гонки, что даже по ногам в тапочки стекал адреналин.
Видимо, этот ребёнок появился на свет поздно и уже тогда был в нетрезвом виде.
Ну, орёл орлом, просто стервятник, смахивающий на мокрую курицу.
У него было такое состояние, когда одному нечем было заняться и развлечься, а дятел просто вынудил юную душу раскочегарить паровоз по максимуму, что даже искры летели на лобовые стёкла автомобилей, следовавших по трассе рядом с железнодорожным полотном и в одном с ним направлении.
Ну, что с таким поделаешь...
Христофору Колумбу тоже никто совет не давал — куда плыть…
И ему не надо...
Паровоз стал походить на прыгающего из стороны в сторону зайца, уходящего от погони гончей суки или на шатающуюся от ветра на трассе «Оку» при встрече её с большегрузными «Камазами».
С видом Спартака, победившего кучу гладиаторов, одной рукой придерживая штаны, другой, в пьяном кураже, давал он протяжный гудок шарахающемуся в разные стороны от полотна зверью, а танцующим тазом производил возвратно—поступательные движения а–ля Майкл Джексон, напевая при этом: «Эх, въеду на улицу, гляну на село, во блин гульнул — село то не моё!»…
Шофера и их спутники, следовавшие за поездом, испытывали чесотку на ляжках от нетерпения, думая: «Что же такое дальше с паровозом будет?»..
Шарахаясь с трассы, дальше от железнодорожной насыпи, они на ходу меж собою делали ставки «Взлетит — не взлетит?»..
В общем, ситуация для всех была ясна — станция состав не примет… На наездника и участвующих в этом зрелище лиц, веял запах беды и та беда пахла отвратительно. Атмосфера и в кабине паровоза и в салонах автомашин, следующих параллельным курсом, пропахла спиртным и необузданной страстью.
О, чудо...
Все онемели на пару минут, ибо паровоз в тот момент резво взмыл в воздушное пространство… Он в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию…
Дело совсем было плохо, но чтобы так дерьмово, никто не верил. Парил всего-то тот секунду-другую и, рухнул, припарковавшись к нужнику на даче пенсионера Мурлогина, проживающего на улице Ворошилова.
Подними ныне того полководца Гражданской, в честь которого названа улица, порубил бы на хрен тот своей острой сабелькой головы не только машинистам того шатуна — паровоза, руководству всея железной дороги во главе с её командармом Якуниным, но и всей партийной верхушке Единороссов.
Однако, кому горе, другим — радость, ибо вагоны обнажили якунинскую сущность и одарили город своим содержимым и бесценным грузом.
Да, это был праздник для всего городка, особенно для тех, кому Господь указал день и час крушения товарняка.
О, хвала Всевышнему...
«Дядя Ваня» — бедолага, напоивший наездников паровоза, остался цел и невредим; целыми оказались и бочки с содержимым крепким, которые он пытался доставить в Сибирскую глушь.
Перестав пищать от страха, будто ему прищемили мошонку с содержимым бельевой прищепкой, он с радостью выставил те бочки с напитками прямо у вагона, угощая Отца и Сына и Святого Духа, а более — самого себя и прибывших к месту крушения горожан. (Попробовал бы он кого-то не угостить…)
Дорога железная не понесла практически никакого ущерба, ибо состав был полупустой, за исключением четырёх вагонов, в одном из которых и был Вагиф—Оглы.
Предприниматели же четвёртого, пятого и шестого вагонов понесли колоссальный ущерб, ибо в четвёртом перевозили презервативы балаковской фабрики «Резиновый дождь» с ароматом клубнички и они стали достоянием горожан, как и тапочки белого цвета американского пошива, перевозимые в южном направлении — в пятом вагоне.
Недолго музыка аккордеона «Ля.. ля.. тополя..» на Лысой горе звучала, недолго радовала она новым своим произведением город — работать нужно было. Сладок оказался уксус на халяву.
Взрослое население помнит тот день, когда сумками, мешками, машинами развозили по домам мандарины, перевозимые в шестом вагоне.

А вот.. на следующий день пол-города обулось в тапочки и на рынок; белизна в ненастный день так и бросалась в глаза. Снеговики хреновы… Все, как молочные братья — по центру города и в белых тапках.
Беда поджидала каждого, кто их попробовал обновить, так как тапочки те стали терять подошвы, а ноги — тапочки. Кинулись за разъяснением "Правил ношения обуви" к единственной англичанке района госпоже Фадейчик.
Так.. та и сразила всех наповал своими специальными познаниями эксперта — переводчика. Оказалось, что обувь та предназначалась лишь для лиц, отходящих в мир иной, а не для шатания по ухабистым дорожкам районного центра.
В канун же Нового года вся окраина города под названием Лысая Гора была увешана шарами мутного цвета, но зато со специфическим запахом весенней клубнички. Шары были на столбах, на штакетнике у дворов, на скворечниках и даже на собачьих будках, что радовало глаз и нос горожанина...
В центре же, у администрации, пошли ещё дальше, перекрасив все надувные шары под цвет кумачовых полотнищ. Видели бы вы, как старательно надували мужики районного Собрания те презервативы, поигрывая на морозе пунцовыми, разогретыми коньяком, щеками. Присутствующие дамы просто млели от удовольствия. А запах, запах то какой исходил в морозный декабрь от тех мужиков — душенька у прекрасного пола радовалась, готовых на заплетающихся после шампанского ногах, каждому из их мужчинок расцеловать даже седалищный нерв.

Каких только чудаков — руководителей не увидишь на нашей грешной земле, так как хранили наши депутаты упаковки с презервативами, чтоб именно на Новый год порадовать земляков своим новшеством. И надо заметить.. порадовали, но лишь гостей района — тех, кто не знал о настоящем предназначении тех балаковских резиновых изделий.
А паровоз тот — бедолагу, что прыгнул с рельс по пьяной лавочке помощника машиниста, утилизировал сам хозяин лысогорской заимки пенсионер Мурлогин, каждый месяц скручивая с него шурупы и гайки, тем самым пополняя свой скудный пенсион прибавкой от их сдачи в пункты приёма металла. Не на Премьера же надеяться, да и не дожить, к тому же, до тридцатого года ему при всём желании.
Немая сцена…

Устал… ушёл, пока кто-то из интеллигентных дам нашей администрации не набрал в свои лёгкие воздуха для крупнокалиберной тирады моей персоны…
Знобит меня от этого веселья... Но это ещё не ад, это только тревожная музыка у дверей ада...
Антракт…
Спасибо, оваций не надо...