Просто мысли, просто вслух

Когда слишком долго живешь в придуманном мире - ощущение реальности не то, чтобы теряется. Его просто никогда нет и не было.  Все что есть - только собственный Неверленд, в который иногда допускался кто-то, кто тоже умеет летать и верить. А если не умеет - то вместо него туда попадает придуманный персонаж. Тот же голос, тот же взгляд... Но совсем другой "внутри".
Когда реальность врывается в этот мир - взрывает его, ломает, ровняет с асфальтом и бетоном серых стен - становится некуда бежать.  Только попытаться выжить, не обращая внимания на несоответствие. Притвориться, что все нормально. Притвориться нормальным.
Иногда даже удается - лица все те же... Только краски другие. Раньше смотрел не глазами - сердцем... Сделав скидку на погрешности восприятия органов зрения стараешься если не жить, то хотя бы быть.
Когда окружающие персонажи начинают роптать, ощущая несоответствие и перемены, требовать, чтобы все было как раньше... Ты не можешь им объяснить, что не будет как раньше. Ведь мир, в котором их любили, оберегали и восторгались - они сами же и уничтожили. И мир, и человека... И некому больше дать им то, что они хотят. И тогда появляются стены. Холод. Пустота. Одиночество.
Впрочем, одиночество - оно было всегда. Только раньше оно не причиняло боли. Ведь был свой целый мир. Вернее, ты сам был этим миром.  Мира становится жаль. И себя. Пытаешься вернуться в свой уютный кокон, которого больше нет. Сворачиваешься клубком в плед, забиваешься в самый темный угол... Но пустота находит везде. И нет ничего удивительного - ведь она - внутри. От нее не убежишь.
Пустота затягивает. Закон черных дыр. И ты ищешь, что скормить ей. Лишь бы она отстала. Оставила хоть ненадолго. Заводишь знакомых, чем больше - тем лучше. Читаешь все, что только можно прочитать, и что нельзя - тоже, музыка, фильмы, игры... Нон-стопом, только бы не возникало тишины.
Тишины, которая раньше была таким уютным другом. Которая теперь злейший враг.  И как-то замечаешь - что таким стало все. Враждебное. злое.
Но это становится неважно. Ты сам становишься злым, колючим... Ходячий деструктор. Крушить все, начиная с себя.


«Рыданиями ничего не достичь, объятия в трудный момент не помогут... но радость надо делить с тем кого любишь. А с пустотой и отчаянием лучше справляться самому.»
 (с) Анджелина Джоли.

 Каждый справляется так, как умеет. Например... Заводя "одноразовые" отношения. Для галочки, на спор, потому что захотелось. Изобразить живейший интерес, когда смертельно скучно. Развести человека так, чтобы он думал - что это он тут всех развел. Играть, выстраивать даже не свои, чужие взаимоотношения. Иногда даже находить в этой игре соперников, и уже не просто так, шахматная партия, в которой вместо фигур - живые люди.
 Помогает... но не долго. Затягивает. Ставки растут. Но...

 "Чувствуешь боль, значит еще жив" (с) Солдат Джейн.
 А не чувствуешь ничерта. Ни боли, ни даже сожаления.

 "Мы согласны, чтобы ваши маги применяли свое умение. Но только если они тоже выйдут на поле. И будут получать тумаки наравне со всеми". (с) Великий Скив.
 Почему бы и нет? Заставляешь поверить других - заставь поверить и себя.  Верь в то, что делаешь. Не играй - живи.
 И вот тут тебе приходит полный... Да, пустота вдруг исчезла, ты чувствуешь все, как будто ничего раньше и не было. Да, все чудесно, "но есть нюанс..." Это не ты. Это кто-то новый, кому только предстоит набивать себе шишки. И когда  это произойдет - когда этот "кто-то" все потеряет, а это неизбежно - пустота вернется. Еще темнее и злее.
 Ты будешь повторять эксперимент, снова и снова... Ведь пока не приходит разочарование и потеря - лекарство работает... Ведь до понимания того, что это всего лишь живой и легальный аналог наркоты - еще не дошел.
 Наращиваешь "глубину погружения", увеличиваешь дозу - становишься диаметрально разными личностями для разных людей, забываешь хоть иногда становится собой... для себя. А зачем - ведь пока не останавливаешься - создается иллюзия жизни.
 Рано или поздно - срыв все равно происходит. Из всех чувств - остается только боль. И понимаешь - уж лучше бы только пустота. 

 И остаются только рефлексы. По инерции делаешь что-то. Ходишь на работу, на грани вежливости общаешься с кем-то когда-то что-то значившим, пытаясь понять - а что он собственно значил?  Учишься улыбаться заново. Хотя не так, учишься изображать улыбку. Получается почти хорошо.
 Почти.
 Но тебе все равно. Все ровно.
 И главный побудительный мотив - надо. Без уточнений кому, что и зачем. Надо - значит будет делать.

Миллионы людей живут без надежды. без мечты. Без всего... И не страдают от этого. Чем ты хуже или лучше?
Многим из них - объективно гораздо хуже, чем тебе.
А субъективно...

Ты делаешь то, что должен. Для того, чтобы делать то, что хочешь - надо хоть приблизительно представлять, что хочешь.
И тут помогли бы давно забытые желания, мечты из детства... Но вдруг оказывается - что их не особенно то и было. Не было ничего такого, ради чего был бы готов биться из последних... Ты ни чего такого не помнишь.

Ты еще не понимаешь, что единственный вариант - "вспомнить все". Вернуться туда, где был собой. Не играл, не притворялся... Где жил.

А потом... Потом ты просто оказываешься там.

Не важно, как и почему. Просто когда-то это случается.
Надо только это осознать.

Что ты снова в точке бифуркации и можешь либо окончательно уйти в зомби, либо вернуться. Вернуться будет больно. Даже не столько больно, сколько страшно. Когда ты знаешь, что может быть. Жизнь - она забавная, любит все повторять. В качестве комедии, трагедии и фарса.
И ты боишься снова стать живым. Боишься повторений. Боишься пройти все заново и оказаться там же.
Но ты делаешь шаг. Закрываешь, на всякий случай глаза, и делаешь этот шаг.

И все, чего ты хочешь - чтобы когда откроешь глаза, все было настоящим. А не чьей-то иллюзией. Не оказаться чьим-то анальгетиком.

И ты открываешь глаза...
 И пусть никто не лезет. Пусть никто не знает, что ты - давно не живешь.