Неотправленные

Почему неотправленные – они ждут. Они обращены к людям, что бесконечно дороги, но покой которых, ты не осмелишься нарушить своим откровением, признанием, беспокойством, предчувствием. Тебе было важно, чтобы они оставались рядом. Но, все сложилось в моей судьбе так, что почти все они адресованы людям, которые меня покидают. Устав, отчаявшись, забыв. И ты уже не посмеешь, видимо, сказать им что-то. Нет у тебя такого права упрекнуть их в том, что они оказались слабее. Посчитав, что тебе, видимо, легче. Рядом только самые близкие, самые родные, самые надежные. Те, кому я нужна еще, и такой. Тем, кому хуже без меня чем со мной.
А пишу, пишу,так как потом, может быть,  будет уже невозможно сказать, то что уже давным давно написано. Отложено в архив, зашифровано и ждет своего часа. Вот так каждый из нас. Буквально каждый, хочет и не может сказать то, что очень важно. А потом становится поздно. И либо ты сам уже ничего не можешь сказать, либо человек, к которому ты обращаешься, к сожалению, никогда не сможет это прочесть.  Поэтому я люблю письма. Письма, которые можно перечитывать. Понимать по разному, в зависимости от настроения. В которых мы не торопимся. Не комкаем мысль. Не теряемся. В которых нас не перебивают. Как в разговоре, в личной беседе или, тем паче, по телефону. И пусть мы не видим глаза, но возможно именно это дает нам возможность сказать то, на что мы не решаемся при встрече. Поэтому они неотправлены. Они ждут своего часа. Они ждут. Чтобы осталось что-то после. Когда будет уже совсем поздно.


















 



   


 








         Вот и пришло время...Пора


 Вот и наступает время, когда не зачем и некому будет писать. Все кого так любила уходят. Неизбежно. Для тебя это неизбежно. И остается только Он. Молись и он не оставит.
   Господи, как же тебе трудно. Как ты выносишь это?  Ведь у нас есть ты. И мы верим в тебя. И тогда, когда уже не во что верить, и не  в кого – мы на тебя уповаем. Даже те, кто с пеной у рта кричат, что тебя нет, все равно верят, только не признаются в этом даже себе. Ведь если признаться, то и жить надо уже иначе. Не так, как просто желается, а так как подсказывает тебе твоя изболевшаяся душа. Изболевшаяся от собственных противоречий.  А в кого же верить тебе? Ты создал нас по своему образу и подобию. А мы предали тебя. Ты нас любишь, а мы все обещаем, обманываем, лукавим. Мы как блудные дети. И тебе больно и печально за нас. За то, что мы никого не любим. Даже себя. Каждый из нас готов на предательство и подлость. Каждый из нас каждый день делает кому-то больно. Порой безсознательно, порой осознанно. И это зло бумерангом бьет в нас в ответ. И это для нас норма. Обидеть слабого, предать друга, не помочь близкому, равнодушно пройти мимо – норма. Каждый пытается создать рай себе уже на земле. Только не понимает, что то, к чему он стремится совсем не похоже на то, как это должно быть. И не выйдет рая, если не будет согласия с собой. А его не будет, как бы не был эгоистичен и подл человек. Потому, что душа будет сопротивляться. То, что в нас вложил Бог, и что не зависит от нас, будет сопротивляться, и наше искаженное сознание будет стервенеть от этого. И не будет в нас мира.
           Вот и я не нахожу мира в себе. Вот и меня оставляет надежда. Мне только и остается обращаться к тебе. Когда никого нет, кому могла бы сказать что со мной сейчас.   Сказать,  зная заранее, что не должна, не в праве. Что же мне делать? Ты будешь ругать, за то что отчаиваюсь. Так, что готова сказать то, последнее, что не должна никогда произносить. То, о чем даже думать не должна.  Не должна.  И  поэтому верю тебе, и прошу лишь об одном -  не оставь меня.





  1 Письмо Д.

  Еще месяц назад, если бы я была в состоянии писать, хоть что-то писать, это письмо было бы иным. Теперь. Теперь когда все так перевернулось. Когда все так изменилось. Когда я могу видеть тебя так близко, что я могу тебе сказать. И что я так и не скажу тебе, наверно. Что останется здесь, так и невысказанным вслух. Наверно то, что  ты моя самая лучшая ошибка.  Ошибка, отнявшая у меня все. Все, что было в моей жизни главным до тебя. И ты же дал мне все, что будет главным после. Что я люблю тебя.  Что для меня бесценно, все что было. И невозможно что-то в будущем. Что я понимаю, как ты хочешь сделать вид, что ничего не изменилось. Ты сейчас делаешь то, что я ненавижу больше всего. Так легче. Я понимаю. Но я не могу принять этого.  Nы делаешь главную ошибку, из-за которой все остальное становится невозможным. Это типично мужское - не вспоминать. Не признать себя виноватым. При этом не понимая, что именно из-за этого невозможно вернуть главного – доверия.  Как бы ты не старался. Что бы ты не делал. И как бы я не понимала тебя. Мне жаль. Но этого ты уже не вернешь.  Я всегда буду ждать предательства. Забвения.  Лжи. Я всегда буду рядом чувствовать себя чужой.  Лишь потому, что я так и не услышала главных слов. Это не о любви. Не о том, что ты скучал. И даже не банальное "прости".  Я не услышала, что этого больше никогда не случиться. Никогда,  потому, что тебе страшно потерять меня. Потому, что эти полгода были для тебя таким же кошмаром, как и для меня. Но это не так. И я этого не услышу. И не дождусь. И ты тоже.  Того, чего ты ждешь, не будет. А ведь нужна такая малость. Нужно просто понимание и желание исправить. Нужно то, что невозможно изобразить, Потому что ты знаешь, я все чувствую.  И как бы ты не любил меня, я все чувствую. И как бы ты не хотел обойти это – я все чувствую. Я ничего не скажу.  Наверно ничего. Но и чуда не произойдет. Я сделала для тебя все что могла. Насколько тебе было это нужно – не знаю. Это все, что я могу тебе дать. А главное, большего ты не получишь ни от кого. Я не смогу тебе простить не только того, что случилось в феврале. Не только того, что я перенесла за эти полгода. Я не смогу забыть этого взгляда в тот день, в июне. Того взгляда, которого я никогда не хотела испытать на себе.  Не надо было даже этих глупых и бессмысленных упреков. Этого бреда. Мне достаточно было просто посмотреть тебе в глаза. В этот день ты убил все. Все, что может быть и мог исправить. Ты просто обрушил это все. Разбил вдребезги. И эти мелкие осколоки нашего счастья. Такого абсолютного, как мне казалось, зачем они теперь? Как просто оказывается все разрушить. И как сложно, а порой невозможно исправить, лишь потому, что, что-то внутри спротивляется. Что это? Мужское самолюбие, гордыня, непонимание, эмоциональная глухота, нежелание признать свою ошибку? Что это? И почему это непонятное что-то дороже того, что было.

2 Письмо Д.
        Чем больше проходит времени, тем явственней я понимаю, что ничего нельзя исправить. Если я напишу, что ничего не чувствую, то это будет неправдой. Я чувствую. Я чувствую боль.  Причем, не только прошлую. Но и то, что ты пишешь сейчас, тоже причиняет не меньшую боль. Наверно, я слишком сильно любила, чтобы стать такой.  Впрочем, ты сам сделал меня такой. Как и я тебя. За это мы и любили друг друга. От этого  так больно. Ты прав – я не изменилась и не изменюсь. Я такая, как есть. Когда –то тебе именно это во мне нравилось. Сейчас раздражает.  Да, возможно, как ты пишешь, мне и осталось 2,5 дня.  Возможно и так. Но разве это значит, что я хочу их прожить с мыслью о том, что краду у кого-то его время. Его жизнь. Знать это еще хуже. А понимать, что вновь может быть то, что было, и я просто должна с этим смириться, я не могу. А читая это, хоть я и понимаю, что все это ты пишешь в запале, но, я понимаю, что права. Ты не дашь мне подняться. Мне не на кого опереться.  Только на саму себя. И мне жаль, что пришлось вернуться. Кроме боли мне это ничего не принесло.  И дело не только в тебе. Хотя, не вернуться в моем положении было невозможно. Да и не мое это было решение. Единственное, что меня сейчас спасает от отчаяния – это Я. Если бы не он, я бы уже сломалась. Ты, в своем придуманном тобою состоянии, даже не представляешь, чего мне все это стоит. Я не знаю как остановить тебя. Я не знаю, как объяснить тебе, что мне сейчас нужна только поддержка. Больше ничего. Для меня не существует больше любви. Я не думаю о том, что произойдет завтра. Каждый мой день я выгрызаю у судьбы для себя. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что должна его прожить. И засыпаю с молитвой о том, чтобы встретить следующий.  Если бы ты действительно любил бы меня еще, так, как ты об этом пишешь, ты бы понимал меня. 
          Но ты слышишь только себя.  А я не имею уже силы убеждать, объяснять доказывать что-то.  То силы,что еще у меня остались,  необходимы для другого. Я не могу их расходовать. Я пишу это здесь, зная, что ты этого никогда не прочтешь. Здесь я могу сказать, что я очень люблю тебя.  Невыносимо люблю.  И именно поэтому  мне так больно. ….

3 Письмо Д.

 
Чем ниже становится осеннее небо, тем острее чувствуешь, как все уходит в прошлое. Всегда для меня осень – время боли. Неважно какой. Так сложилось. Твои сообщения как осенние листья. Каждое из них мне напоминание. В каждом из них ты пытаешься повернуть время вспять. Безошибочный прием –вспомни лучшее, и тебе будет труднее сказать «нет». А мне так хочется понять, что же чувствуешь ты? Что ты ощущаешь вороша наши воспоминания. Здесь я могу честно сказать – ты удивил меня, я не думала, что ты помнишь все так подробно, так ярко. Мне казалось в калейдоскопе событий  твоей жизни  мне отведен лишь маленький уголок. Наверно так и есть. Но  ты так тщательно оберегаешь его от чужих глаз. Спасибо тебе за это. Вообщем-то мне этого и хотелось. Остаться в твоей памяти хорошим воспоминанием. А, если откровенно – лучшим. Ты сможешь? Когда поймешь, примешь мое решение, ты сможешь не возненавидеть меня? А запомнить такой, как я была? Так,  как я помню тебя. Только лучшее я отбираю по крупинкам - слова, взгляды, прикосновения, письма, ощущения.  Пиши мне об этом. Напоминай. Говорят, нельзя жить прошлым. Но, иногда, это единственное, что тебе остается. Только не разрушай. Мысленно я посылаю тебе эту просьбу. Тебе не надо знать, что я чувствую. Потому, что если ты узнаешь об этом, ты никогда не отпустишь меня. И мне остается только молчать.

4 Письмо Д.
Вот и все. Все что мне осталось - 450 недель. 3150 дней, с того дня. И Я. И бесчисленное количество горьких и радостных воспоминаний. И боль. Много боли. А ты? Что с собой забрал ты, сказав мне это? Стало ли тебе легче? Понял ли ты, что сказал? Обратного хода нет. Самое страшное для меня в этом совсем другое. Понимание, что когда наступит мое время, что будет с Я? После твоих слов я уже ни во что не верю. Наверно ОН оставил меня.

5.Письмо Д.
  Живи. Жизнь не останавливается на этом. Я точно знаю. Да, в какой-то момент она становится «черной дырой». И все, что происходит с тобой, просто проваливается, исчезает куда-то.  Не остается ничего. Я знаю, что ты чувствуешь, но это не навсегда. Просто иначе быть не могло. Это было бы слишком красиво, слишком идеально, слишком сказочно. Но мы ведь не идеальны. Не получилось. У меня осталось главное – Я.  И  еще -  очень дорогие воспоминания.  Надеюсь, для тебя тоже. Поэтому живи, живи так, как ты умел всегда. Красиво и ярко.  Будь таким, каким я любила тебя. Ты был и останешься совершенно особенным для меня человеком, не похожим ни на кого. Исключительным. За это я и любила тебя. Это и позволяет простить тебе все. Ты не можешь жить иначе. Если бы мог, то  это был бы уже не ты. Береги себя, иначе мне будет очень больно. Я хочу чтобы ты тоже был счастлив. Совершенно искренне хочу.

6.письмо Д.
возможно ты его получишь. У меня слишком мало времени и совсем мало надежды, что удастся с тобой поговорить, а это очень важно. Я очень ценю тебя и все, что связано с тобой. Именно поэтому я хочу тебя попросить. Когда меня не станет, не забирай Я к себе сразу. Это будет для него мучительно. Это я прошу не для А, он сильный и он все поймет и не для Г., она еще мала и ничего не почувствует. Но Я не по возрасту понятлив и очень тяжело перенесет мой уход. Он любит тебя, но ты не можешь не понимать очевидного - А ему ближе, а Г родная. Не разлучай их сразу. Если бы ты мог быть в Европе, это было бы лучше всего. У них была бы возможность видеться. Сделай это для меня.
7. Письмо Д.
Мне жаль, что я ни разу не смогла за этот год увидеть тебя. Несмотря на это, все действительно хорошо. Ну, настолько, насколько в моем состоянии это возможно)). Я хочу тебя увидеть. Мне очень нужно с тобой поговорить. Ты сам понимаешь, моего времени слишком мало. Но меня волнует одна и та же проблема. Ты не видишь смысла обсуждать это сейчас. Я понимаю тебя. Но для меня другой возможности не будет. Мне будет легче в тысячу раз, если я буду знать, что мой уход не станет такой проблемой для Я и Г. Поверь, это гораздо серьезней, чем ты можешь подумать. Ты так упорно избегаешь этой темы, что я заболеваю при одной только мысли о том, что ты сделаешь все по своему. А у меня уже не будет возможности убедить тебя, что это будет самая большая твоя ошибка.




1.Письмо Л.

Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».



        Возвращаешься. Вернее, тебя возвращают. И в какой-то момент, когда ты это начинаешь осознавать, ты понимаешь, что перед тобой чистый лист. Ничего нет. Ни прошлого, ни настоящего. Странное ощущение. Невесомость и потерянность. Ты словно осколок, кусочек метеорита, занесенный, случайно на эту землю. Такая ничейность. Потом, много позже, приходит понимание, что это Он, его воля и его любовь защищают тебя. От боли, которую ты не сможешь скрыть или пережить…. Ты уже видишь тени. Сначала нечеткие, размытые, потом их очертания темнеют, и ты начинаешь различать силуэты. Это твои воспоминания. Они возвращаются, чтобы ты могла понять кто же ты. Все это время вокруг ты видишь разных людей. Они чужие тебе, а ты им. Это не хорошо и не плохо. Это просто данность. Ты просто живешь. Ничего не ожидая, не желая, ни о чем не сожалея и не сетуя. Ты понимаешь, раз Он так решил, значит, в этом есть какой-то смысл. И вот, наконец, наступает день, когда ты словно просыпаешься. Все, что с тобой было, все от чего ты пыталась уйти, все это с тобой. Ведь нельзя убежать от себя. Эти три месяца были просто сном, передышкой. И все в тебе бунтует, взрывается. Невозможно мириться с тем, что возвращаешься к тому, от чего ушла. Твоя попытка все оборвать, все изменить, перечеркнуть, была изначально обречена на провал. А пробуждение оказалось страшнее и мучительней твоего ухода. Ты уходила от невозможности что-то изменить в настоящем. От того, что ты причина усталости других. От того, что ты слишком сильно любишь тех, для кого стала источником безнадеги и отчаяния. Ты просто ушла. Чтобы не напоминать, не тяготить никого.  И не важно, что было с тобой, как жила ты это время. Ты его пережила. То, что казалось невозможным, ты справилась и с этим. Страшнее, гораздо страшнее оказалось другое….
И вот тебя, мне так хочется спросить –«Почему? За что? Какое зло я могла тебе причинить, что ты поступил со мной таким образом?»
Когда, открыв почту, видишь за три месяца лишь одно письмо:
-« Е., я люблю тебя.

Я получил твои письма. Почему ты не отсылала мне их? Е., моя любимая Е..

Я хочу знать, что с тобой все хорошо. Я хочу знать все, что с тобой
происходило. Ты слишком глубоко во мне, так глубоко, что уже навсегда. Я
люблю тебя, если мне это еще можно. Можно?»

Потому, что второе написано не тобой. Я знаю кто написал его и просил отправить тебя, отчаявшись розыскать меня. Но почему у тебя не нашлось после этого твоего письма ничего мне в догонку? Ты ведь понимал, что мне будет легче, если я буду знать, что обо мне помнят. Ты знал, но похоронил меня на следующий же день. И это мое наивное письмо-эксперимент из прошлого. Написанное еще прошлым летом в этот апрель. Все оказалось правдой. Горькой правдой. Мой сон случился.... Ты думаешь мне легче от этого?
И чего же стоят эти твои слова? И как я могу спросить тебя об этом сейчас? Мертвые ведь не могут ничего спросить. И отвечать им не обязательно...И уход мой был логичен, верен, только сделать мне это надо было раньше, видимо так. Но зачем же делать так больно, человеку, который ничем никогда тебя не обидел. Который доверял тебе. Которого ты, как я понимаю, просто использовал. И это последнее твое письмо просто фальшь. Зачем надо было так....


2. Письмо Л.
 
      Это очень тяжело.  Не иметь возможности ни о чем спросить. Ничего сказать.  Не услышать ничего в поддержку.  Вот и в этот раз, по твоей реакции. По твоему моментальному согласию, я поняла, что ничего не будет. Это был повод. А для меня это было лишнее подтверждение твой готовности вновь поступить так, как это было в феврале.  А знаешь чего мне стоило это. Чего мне стоило простить вас. Всех, кто с такой готовностью это сделал. Чего мне стоило убедить себя, что теперь все будет иначе. Теперь когда у меня есть Я. Теперь я все смогу. И все будут иными. Главное не вспоминать. Главное забыть. Главное, жить дальше, пока есть силы.  И вот опять. Опять ты мне дал понять, что ничего не изменилось. Что твое молчание тогда. Твое нежелание что-то, как-то объяснить, помочь мне выстоять. Хоть чем-то. Все это было твоим осознанным решением. Ты просто наблюдатель. Бесстрастный и безмолвный.  А все эти твои – как ты? Лишь фиксация моего исхода. А как иначе я могу понять тебя? Если бы было иначе разве ты бы не ответил на мою просьбу? Разве ты бы сделал так, что я не могу тебе даже ничего написать? Даже когда на твои письма я тебе отвечаю так же как ты пишешь мне. Ты замолкаешь. Тебе неприятно. А мне? Я хочу понять твои мотивы. Ты обращаешься ко мне за поддержкой. Ты готов о своей проблеме говорить со мной часами. Ты уверен, что у меня для тебя найдется время и главное желание хоть чем-то помочь. Ты уверен. А я? Почему у тебя нет ничего для меня. При том, что ты все время убеждаешь в обратном. Почему я не могу попросить даже о малости. Хотя тебе, как никому, известно, как мне  трудно. И я пишу здесь, а не в почту, зная, что тебе не нужны такие письма. Тебе не нужны мои проблемы.  Как ты мне тогда написал – я не ответил,  потому, что ты послала письмо другим ресурсом. )) Вот и сейчас я пишу здесь, чтобы не получилось так, как с тем письмом.Чтобы уж наверняка ты его не прочитал.  Я тысячу раз пожалела об этом. Зачем и кому я писала о том. что было так больно.  И сейчас больно знать, что ты сознательно отказываешь мне в такой мелочи. Даже в этом.  Я все хочу спросить С. об этом. Не могу избавиться от мысли, что если она будет откровенна, то все станет на свои места.  Я хотя бы пойму, почему так происходит. Просто мне, окровенно говоря, страшно узнать правду. Я ее как-будто чувствую. Но вот если я не ошибаюсь, то………………….
        Ты лишил меня возможности даже говорить откровенно. Неужели ты не понимаешь, что наступит момент, когда я просто не смогу ничего ответить. Совсем. Хотя, может ты этого и добиваешься.   Все столько раз было мною сказано тебе. Столько раз написано, что нет никакого смысла говорить вновь. Я не верю, что ты делаешь мне больно неосознанно. Я не верю. Не верю, что ты можешь не понимать этого. Если ты сам обижаешься на гораздо более безобидные вещи, то как ты можешь не понять. Есть какая-то иная причина.

3. Письмо Л.

Что это? Такая забава? Или.........
 Таким как я нет места в этом мире. Без права сказать, спросить, быть услышанной, выслушанной, понятой. Даже без права надеяться на это. Неужели ты думаешь я не чувствую этого? Зачем и за что, вот единственное что мне хотелось бы знать. Но даже это ты не хочешь для меня сделать. Самое смешное, или совсем грустное, что тогда, когда я уже не смогу тебя спросить, а ты мне ответить, тебе будет жаль этого. Но зачем мне это сожаление потом, если ты это можешь сделать сейчас.
Беги, мальчик, беги от меня. Торопись за теми, кто это уже сделал. Не опоздай. Только ты не от меня бежишь. От себя. А куда ты денешься от себя. От своей готовности делать так раз за разом. И не только в отношении меня. Куда? Тебе не нравится это. Ты не хочешь быть плохим в глазах других ( как ты там про бонусы человечности, помнишь?),а хорошим быть сложно и скучно. Вот ты и мечешься. Помнишь как у Хайяма " Меняем реки, страны, города...Иные двери... Новые года...А никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда".

4 Письмо Л.
«Мне трудно…».  Я уже слышала это. Так говорил Д. «Мне трудно, мне тяжело. Я устал».   Я ушла. Странно, но ему не стало легче. И я теперь понимаю это для себя так. Трудно не со мной, трудно от того, что я еще здесь. Это выматывает. Я не хочу чтобы меня ненавидели. И я боюсь самого страшного - что так скажет, или просто подумает и тот единственный человек, которому я верю. Ты научил меня не верить ни в какие слова. Знать, что за словами –« я люблю тебя, я уже не могу без тебя, ты так глубоко внутри, что это уже навсегда, я всегда поддержу тебя» и т.п. и т.п, ничего нет. Ничего.  Я не нужна в твоей жизни ни живой, ни мертвой. Тебе было все равно, что буду чувствовать я? Резать по живому. В этом ты весь. Тебе не больно, в тебе нечему болеть. Больно только мне. Поэтому, ты так спокойно пошел на это.  На самом деле ведь я  была тебе никем. Сколько бы ты не писал о том, что я близкий, самый близкий и т.п. Разве ты смог бы так поступать с тем, кем действительно дорожишь? Просто к чему была эта ложь.   Вот это в тебе страшно. Словно ты не осознаешь, что я живой человек. Я еще жива. Я еще в состоянии страдать, чувствовать, пониматть.  Если бы ты был честен со мной, как я. Если бы  ты не говорил ничего этого. Не обещал невозможного для тебя. Я бы не верила, не доверяла бы тебе сразу. Мне можно было бы все это пережить как и с другими. Но сейчас ты, зная, что я все слабее, что все уже необратимо, ты просто делаешь вид, что я уже не существую.  Ты так не поступал когда у меня были силы, ты так не поступал. когда во мне была воля. Тебе это не приходило в голову, когда я была сильнее тебя. Но сейчас, это не только не по-мужски. Это не по-человечески. Добивать того, кто уже не может сопротивляться. Я ведь уже не могу ничего, кроме как плакать. Даже крикнуть не могу. Даже возненавидеть. Ничего. И ты прекрасно знаешь это. Ты это знаешь как никто другой. Ты сейчас этим пользуешься.
  Поступая так, ты знал, как мне это будет непереносимо. Ты предал меня опять. Ты меня предал. Ты вернул меня в то жуткое время, что я пережила с таким трудом.  Ты знал, что эту боль не утихнет, пока я жива. Если в прошлый раз я пыталась забыть, поверив тебе, то теперь бессмысленно даже спрашивать - почему? Ты радуешься моей боли? Ттебе легче от того, что у меня заходится сердце? Тебе весело, что я не могу даже сказать, спросить, просто заплакать от того, что ты так несправедлив ко мне? Ты так меня ненавидишь?????? Что же я тебе сделала, что? За то, что я просто еще жива? За это?? За то, что я пытаюсь радоваться тому. что у меня есть?Пытаюсь быть счастливой хотя бы то время, что  у меня есть.  За то, что я просто была добра к тебе,прощала, то что ты никогда бы не простил, ждала просто человеческого отношения,  просто хотела обычных человеческих слов? Ничего больше. Это глухое молчание, эта пытка. Понимать, что я как паук в банке, а ты просто периодически наведываешься узнать как я, жива ли еще.. . Если бы ты был способен вспомнить  все то, что писал,говорил мне раньше, ты бы понял, что я имею ввиду. Из этих слов можно сложить огромный пазл символезирующий - верь мне, я никогда тебя не предам, не оставлю, я не позволю тебе упасть духом и отчаяться. Я с тобой. Мы все с тобой.   Не я говорила все это. Ты сам. Более того, я всегда тебя останавливала. И просила, никогда не обещай того, что не можешь выполнить. Ты обещал, ты говорил. Я  верила. Я верила, а ты нет. Страшная, разрушающая ложь, для обреченной. После которой не подняться. Быть глухим ко всему, что я говорю, просто не замечать, словно я пустое место. Так можно поступить только тогда, когда презираешь, ненавидишь, или глубоко безразличен к человеку которому прямо в вену вводишь яд. Каковы бы не были причины этого, для меня это означает только одно. Я жду предательства остальных. Это цепная реакция. Я не смогу больше верить никому. Тебе стало скучно, трудно или тяжело просто произнося изредка и как я понимаю теперь, формально, некие слова, в которых от тебя не было ничего. Ни поступков, не эмоций. Ты не затрачивал никаких усилий. Но ты устал. И просто ушел.Ты просто  стираешь меня  с матрицы. Никчемное, ненужное, лишнее. Мешающее жить привычно и комфортно. Зачем дожидаться когда все произойдет по его воле. И уж тем более зачем помогать, удерживать, верить. Зачем продлевать мое я существование?
 И правда, зачем.  Я уже на  способна быть той,  что в начале. Когда ты писал каждое утро и для меня это был маленький подарок начинающемуся дню. Теплые,  полные надежды на лучшее, слова, что позволяли мне жить, сопротивляться. Верить, что я справлюсь. Ты давал мне возможность оставаться оптимисткой, не раскисать, Мне хотелось что-то сделать для тебя в благодарность за это. Ты знал это, ты это чувствовал.  У меня получалось. Поллучалось бороться. Получалось быть в чем-то нужной тебе. Пусть это были мелочи. Но я надеялась, что не обуза. Ни для тебя, ни для других. Я верила, что могу с тобой поделиться своими переживаниями и ты поймешь меня. Мне, которой так сложно было доверяться другим, было легко с тобой. Как бы странно порой ты не поступал.  Я все прощала, забывала, не замечала, потому, что доверяла тебе. Когда, в какой момент все изменилось? Я столько раз прокручивала это в своей голове, и не знаю. Я столько раз спрашивала тебя об этом - ты молчал. В чем я виновата? Так же как с Д? Просто моя болезнь? Если это так, то я не хочу, я должна покончить с этим. Знать что это причина для всех. ….  Я никогда не спрошу тебя об этом. Ты никогда не узнаешь, как это больно.
Мне жаль времени. Столько происходит. И невозможно ни узнать об этом, ни поделиться самой.Я так долго шла навстречу, а видела только спину. Как это горько. Все что тебя держало все это время было в моем отношении к тебе. В том, сколько я могла дать тебе своего тепла. Но ты никогда не хотел поделиться своим. И когда я совсем ослабела ты просто ушел.   
Самое страшное, что теперь ты меня убедил  в том, что я достойна только предательства,  обречена на то,  что бы меня предали все, кому я поверила. Предали все. По другому быть не может. Сколько бы я не пыталась себе  внушить, что не виновата, что не во мне причина, но я чувствую что во мне. Вот только не знаю ее. Это не тебе трудно, это трудно мне. Мне, для которой ты очертил круг, и я не могу за него выйти. Мне, которой ты запретил все. Зачем? Даже детям. когда их наказывают. объясняют за что. Причина твоего отношения мне непонятна. И от этого больнее стократ. От несправедливой обиды всегда больнее. Неужели так сложно быть человеком. Не унижать, не заставлять страдать, не расстраивать без причины. Я многого требую? Помоему, самую малость. Тебе кажется, что я стала обидчива? Но ведь в этом виноват ты. От тебя ничего не требовалось, кроме как просто разговаривать со мной. как раньше, так, чтобы можно было ответить, а не сжиматься в комок, словно в ожидании удара. Это много? А ты пробовал? Нет. ты продолжал обижать меня, но ждал, что я изменюсь. Это невозможно. Так не бывает. Я шла навстречу. Только я. А ты выжидал, чтобы уйти.
 Неужели вы мне не оставите выбора? Неужели я настолько мешаю жить, что обязательно должна ........Но как же Я? Хотя, последние месяцы от меня так мало толку. Что эта причина звучит как мое оправдание собственному существованию.  Мне просто надо признаться в этом самой себе.
 
 5. Письмо Л.

      Как люди становятся чужими. Незаметно или осознанно. Ты делаешь это осознанно. Я просто наблюдаю. Я ничего не жду. Просто, совершенно ясно и четко вижу как становлюсь все дальше. Практически невидимой для тебя….. Как люди становятся чужими.  Желая идти вперед и не оглядываться на тех, кто просто уже не может делать такие большие шаги. Обрывая все нити, сжигая все мосты.  Тем, у кого есть будущее, ни к чему те, кто его не имеет. Они  балласт.  Есть и будут.  Поэтому разговоры сменяются глухим молчанием. Откровение –отчуждением.  Близость – недоверием.  Симпатия – пренебрежением.  Признательность – разочарованием. И ты понимаешь, что ничего не изменишь.  Да и надо ли.  Ведь если бы действительно родство было бы, то этого бы не случилось.  На самом деле это было лишь твое ощущение, необходимое тебе, твоя потребность в близком человеке. Ему совершенно ненужная, лишняя, назойливая. Ты в этом убеждаешься каждый раз возвращаясь «оттуда». Понимая, что не ждали. 
     Ведь  он не считает нужным ничего объяснить. Ничего сказать.  То ли  в спячке. То ли забавляется. То ли, просто, все уже для себя решил. Я могу лишь догадываться.  Сколько же времени я  иду  навстречу  человеку, который убегает и даже не оглядывается,  не считая нужным объяснить причину. Полагая, что это норма, так и должно быть. Удивляясь, что я воспринимаю это иначе. Но ведь я так никогда не поступаю, и не представляю мотивы и причины этого. Я их просто не знаю.  А спрашивать ты меня давно отучил своим молчанием. И писать об этом тебе пятьсоттысячный раз я не могу. И мне все время хочется извиняться за то, что я вообще еще жива. Потому, что мне это кажется единственно возможным объяснением, почему ты так поступаешь.И я даже не могу спросить, зачем ты строишь эту стену отчуждения. 
   6.Письмо Л.
Когда возвращаешься и понимаешь, что с тобой вновь поступили так же как два
года назад. Последнее письмо было им отправлено тогда, когда ты и вовсе не могла ничего ответить, а когда была уже в  состоянии,  то прошло столько времени, что было очевидно, что твоего ответа никто не ждет.  нет  даже формально-вежливой поздравительной открытки к д.р.  И что тебе невозможно о чем то спросить или что-то написать человеку,для которого ты  всегда была  чужим, мертвым , несуществующим. Ты осознаешь, что крышка захлопнулась и землей присыпали. Что от тебя освободились откровенно и цинично дав понять - ты глупо шла навстречу так долго, к тому, кому это и вовсе было не нужно.   А была скука и "зона комфорта", и когда ты в нее попала, тебя срочно удалили, но ты не поняла тогда, и тебя удалили вновь. Ты всего лишь вредоносный файл, открытый из любопытства.  Если за столько времени у человека не было желания узнать как ты, значит ты должна исчезнуть, не напоминать о себе ничем. А когда полюбопытствовал, то не пожелал и ответить.. Он знает, что ты это уже испытывала, с тобой это уже было. Он   оставил   тебе  свой подарок и к твоему возвращению и к д.р. до которого ты все же смогла дожить - это ощущение заживо похороненной,этот ком  в горле. Это тысячу раз сказанное тобой, но так и непонятое. Он знает, что ты будешь с этим до конца. Если бы была возможность обратиться  наверное, я сказала бы следующее -  мне совсем не хочется чувствовать, что я стала  подопытной мышью, пауком в банке, о котором лишь изредка вспоминают, когда хотят убедиться жива я еще или уже нет. Я не заслуживаю такого. Моя вина в том, что я ждала искренности. Если я такая была с тобой, то я ждала этого в ответ. В этом не было ничего неестественного, странного. И ты, тогда, 5 лет назад воспринимал это совершенно нормально. В этом лживом и лицемерном мире, пройдя через предательства, разочарования и ослепляющую физическую и душевную боль я ждала от близких людей просто тепла и искренности. Этих людей не бывает много ни у кого. Моя вина в том, что я ждала этого и от тебя. А ты, принимая мою искренность и мое тепло, совершенно не желал поделиться своей.  То, что происходит сейчас, не поддается никакому объяснению. Но одно очевидно  - нет никаких  попыток что-то изменить. А значит тебя это устраивает, именно этого ты  добивался. И мне странно, живя немыслимо- напряженно, балансируя между жизнью и смертью, пытаясь прожить оставшееся мне время помаксимуму, мне странно видеть человека в анабиозе, в каком-то сомнамбулическом сне. Хотя, думаю, это именно по отношению ко мне ты действуешь словно где-то заело по кругу. Не говорить, не писать, не отвечать, не интересоваться, мне не нужноненужнолишнеемешаеттревожитнеудобнозонакомфорта. Что-то в этом роде. Во всяком случае я это вижу именно так. Я терпеливый человек, но есть предел любому терпению.  А значит мне здесь нечего делать. До тех пор пока ты не попытаешься что-то изменить сам. Не рассчитывая на то, что это буду делать я.  Если, конечно это тебе вообще нужно.
          Невозможно идти навстречу человеку, видя только его затылок. Сколько бы я яяя не окликала тебя, я не вижу твоего лица. Этого волка ты вскормил в себе. Так бы я написалла, но не кому. Ты не слышишь.  Ты ушел.

7 Письмо Л.
А я ведь еще живая........
 не для всех, видимо.........








1.Письмо моему А.
Сейчас, пережив эти полтора месяца, я понимаю, какой страшный выбор заставила тебя сделать.  Наверно, самый трудный в твоей жизни.  И я не знаю какое бы решение приняла бы я, будь такой выбор передо мной.  Я лишь все отчетливей понимаю, что никогда не смогу отплатить тебе чем-то подобным. И я не знаю человека, который  смог бы сделать лучше, чем сделал ты. Почему я так по-дурацки устроена, что не могу и не умею сказать тебе того, что чувствую. Просто, глядя тебе в глаза. Или спрятав лицо на твоей груди, прижавшись к твоей широкой спине, и чувствуя какая незыблемая защита у меня есть.  Какое это счастье, пусть и данное мне напоследок. Но от этого ощутимое острее, пронзительней, глубже, чем если бы не было этого дыхания неизбежного. И то, что я сделала,  пойми, это лишь та малая часть меня той, которая чувствует такую любовь, такую благодарность, такую нежность к тебе, что было бы ненормально и противоестественно, если бы я не желала этого.  Сейчас, потихоньку оживая,  я вижу какого труда тебе стоили эти полтора месяца. Прости мне это. Хотя, я знаю, что ты простил. Ты не умеешь со мной по другому. И это делает меня счастливой. Я верю, что пока ты со мной - я смогу, пока вижу это в твоих в глазах...