Опыт обычной жизни 10

                ********

    Сегодня четвертое Апреля 201Хг. Опять пришла весна , все повторяется вновь в природе. Планета совершила очередной годовалый виток вокруг Солнца, ранняя теплая весна отправила на скамейку запасных зиму, посоветовав той не высовываться со своими морозами и снегами до следующего Ноября. Новая весенняя жизнь начала быстро расправлять свои крепкие сильные руки солнечных длинных дней , энергично принимаясь за преобразования, улучшения, и наводя порядок на улицах. Груз проблем накопившихся еще с застойных зимних месяцев  подталкивает к решительным действиям и поступкам. Я, ничего не писавший долгих четыре зимних месяца испытываю все более настойчивую потребность уединения с компьютером, что бы спокойно и не спеша заполнить чистые листы бумаги черной вязью подобранных по сюжету слов.  В написании текстов тоже есть kаkое то свое утонченное упоение. Когда неплохо сформулируешь мысли и четkо отразишь их поступательную гармоничную форму на бумаге, это приносит нескрываемое, почти физическое удовольствие. Поэтому наверное, японцы с большим терпением и усердием отрабатывают каллиграфию написания иероглифов. Добиваясь необыкновенного сочетания смыслового содержания и формы написанного. Мой давний спор с моими друзьями судя по всему не разрешится в этом году. Зима была очень сложной и трудной и мы с партнершей так и не смогли выбраться на соревнования в которых бы можно было станцевать все десять танцев. К тому же из разнообразного вида проблем связанных со здоровьем и работой – неудержимый оптимизм- неудержимо отсутствовал. А в таком минорном состоянии трудно показать хороший танец. И вот с приходом весны я снова начинаю брать  уроки  латины у Пиковой дамы – занимаюсь с ней иногда один, в целях отработки базовой техники. После очередного семинара в подмосковном Ступино, обучившись очередным новациям, она заново объясняет мне как нужно делать правильные движения в румбе. Училка встает к зеркалу лицом в исходное положение, поднимает правое бедро «задней» ноги и на счет «три» медленно опускает бедро вынося правую ногу вперед , а достигнув состояния распределения веса между ногами она проскальзывает еще немного вперед правой ногой пытаясь давлением стопы уйти ниже уровня пола. Буквально вдавливая ногу в пол. Затем делает тоже самое левой ногой, и подтягивая бедра вперед  переносит весь вес вперед на левую ногу, одновременно выполняя чек и отталкиваясь от нее.
                Нужно очень широко шагать,каждый раз пронося ногу в шаге дальше чем наступил до этого прежде, говорит она.
                Нужно ввинчиваться в пол,очень крепко и устойчиво стоять на паркете. В кукараче Училка заставляет меня шагать как можно шире в сторону и не бухаться в бедро, и только потом, после шага, доворачивать восьмерку в каждую сторону.
                Ты должен правильно ходить в базовых элементах твердит снова она.
                Весь остальной танец строится на основе этой техники. Мы отрабатываем эти шаги целый час постепенно добиваясь правильного выполнения и запоминания их мной.
                Не забывай,что практически после каждого счета надо добавлять «И», снова напоминает мне она. Я клянусь ей,- не забыть,  она с пониманием иронично улыбается. Я расспрашиваю ее  о следующих фрагментах вариации и прошу показать мне их в ее исполнении, но она неприступна.
                Сначала сделай то, что я тебе растолковала сейчас – потом будет продолжение,  тоном не терпящим возражений говорит она. Я не задаю лишних вопросов и смиренно удаляюсь. Сегодня я направляюсь в другой танцевальный клуб, там другие танцы. Попробовать «новенького» меня подтолкнула давнее желание научиться делать «волны» руками, ногами, корпусом. Однажды случайно встретив знакомого паренька который преподает «Фристайл» в одном из клубов города - долго пытал его на предмет того, чтобы он продемонстрировал мне процесс выполнения  волны. Дима, так зовут юного преподавателя,не долго думая сkазал следующее:
                Приходите kо мне на занятия там все и увидите. И вот сегодня насьтал этот день. Каждый раз прикасаясь к чему то новому испытываю внутренний экзальтированный подъем. С одной стороны все очень просто –пришел потанцевал как смог и отвалил. Ну это если не вкладывать никакого смысла и души в совершаемые тобой действия. И относиться к танцам как разряду обычных спортивных упражнений. Но,человеческое любопытство помноженное на внутреннее желание и интерес это совсем другая песня.
                И вот снова я стою в зале для «новобранцев», опять среди тех же нестройных рядов рекрутированных весенним приливом солнечной активности людей. Я много раз замечал что с приходом весны большинство людей устремляется заниматься каким ни будь видом динамичных спортивных упражнений. Бегать, плавать, танцевать и так далее. Но как правило эта весенняя спортивная «горячка» длиться не долго – две три недели и пыл сходит на нет. Приходит лето, меняет планы и все повторяется вновь. Нас не так уж и много пришло сегодня на уроk. Двенадцать человек. Дима, на позитиве начинает вести урок, раскладывая на составные части вариацию танца известную пока, что только ему одному. Я с удивлением понимаю, что моя подготовка, наработанная на занятиях бальными танцами оказывает мне хорошую поддержку и здесь. Хотя профиль танцев совершенно отличается от того чем я занимаюсь уже на протяжении почти четырех лет. Здесь все иначе, за исключением бедер подобранных постоянно в положение «сет-ап». Практически все движения танцев проходят на подсогнутых ногах и со специально сутулой спиной. Движения очень резкие и изолированные. Дима рассказывает о том что:
               Нужно напрягать по отдельности различные группы мышц рук, ног и корпуса. Как черепаха двигать шеей, выдвигая и втягивая ее обратно. Отдельно шевелить плечами, предплечьями, бедрами и тем более корпусом, головой и ногами. Он сразу дает нам несколько упражнений связанных с изолированным движением руками, ногами и головой. Смотреть на все это без смеха невозможно потому как руки и ноги болтаются почти у всех спонтанно и хаотично и мало имеют общего с теми красивыми движениями которые показывает нам он. Через каждую минуты раздается демонический взрыв хохота. Кто то просто падает покатываясь и держась за живот от наблюдения ужасов и гримас отражающих в себе холодной магией неподкупного зеркала. Да, зрелище еще то. Дима, тоже с трудом сдерживая смех все же жестко держит набранный темп упражнений, останавливаясь только на моменты показа движений и переключение музыкальных файлов. Шестьдесят минут пролетают мгновенно, я даже не успеваю как следует устать но с удивлением замечаю, что моя майка и волосы на голове совершенно мокрые, а ноги неожиданно гудят и отяжелели. Всем кто занимается со мной в группе не больше двадцати пяти лет, вернее только двоим наверное столько, остальным не больше двадцати. Меня начинают терзать естественные сомнения по поводу неуместности моих занятий в такой возрастной группе, но интерес выше сумрачных сомнений. В любом случае народ не обращает на меня никакого внимания. «Ну, танцует дядька, да и бог с ним. Каждый сам по своему с ума сходит» - наверное думают они. Утешает еще тот факт, что я не отстаю от остальных и делаю движения синхронно со всей группой. Могу сказать совершенно определенно- мне очень понравилось заниматься Фристайлом. Совсем другие ощущения чем в бальных танцах. Здесь больше свободы и драйва. Можно быть бесшабашным и невоспитанным, делать хамоватые движения и жесты. Здесь ты не зависишь от партнерши и танцуешь один, что еще более упрощает задачу. Не спрашивая никого и не предупреждая ни о чем можешь сам по своему усмотрению менять части вариации. Выбрасывать и вставлять целые блоки и связки. Прикольно, -другое слово трудно подобрать. Но за любую свободу нужно платить. И поэтому ритм танца очень жесткий – он заставляет быть очень пластичным и последовательным. Нельзя смазывать движение, оно сразу теряется. Движение должно быть обязательно амплитудным и сильным, даже мягкое или нежное. Оно должно быть проработанным по всей траектории движения руки или ноги, а для этого нужны сильные тренированные мышцы. И поэтому мы сохнем. Я все больше и больше отмечаю уменьшение своей изначальной мышечной массы. Мой вес продолжает уменьшаться и теперь он равен 78 килограммам. А был девяносто шесть. При этом из за постоянных тренировок подтягивается естественно все, включая кожу на теле и мешки под глазами. Положительное влияние постоянных танцевальных нагрузок на весь организм в целом,  огорчает лишь один  очевидный и болезненный факт. От нагрузок болит позвоночник. Особенно сильно боли обостряются в состоянии неправильного распределения мышечных усилий. Если вдруг ты делаешь, что ни будь неправильно и это противоречит естественному гармоничному движению органов и конечностей тела,  то в конечном итоге получаешь боль. Она приходит потом, после танцев,на следующий день или вечером. Эта нежданная гостья обязательно заставит подумать и проанализировать выполняемую тобой вариацию и если у тебя хватит знаний и навыков то ты сам поймешь где у тебя есть проблема. А если не поймешь есть варианты:
1. Обратиться к профессионалам-преподавателям и они устранят ненужное напряжение и освободят тебя от факторов вызывающих боль.
2. Терпеть боль не взирая ни на что. Если ты мазохист – это твое.
3. Попытаться разобраться самому. Но это сделать трудно – потому как нет знаний и да и лень честно говоря.
             Я обычно обращаюсь к преподавателям , люблю послушать профессионалов да и почему бы не пообщаться лишний раз с хорошими людьми? К тому же мазохист из меня весьма посредственный. Дима усложняет вариации добавляя в них все новые и новые элементы. Когда он показывает перед занятием целый блок который мы должны станцевать по окончании занятия мы не верим своим глазам. Вначале вся резкая премудрость движений кажется просто невероятной. Тем более в его филигранном исполнении. Мы стоим хмуря лица или  нервно посмеиваясь, пытаясь кто как скрыть свое недоумение или недоверие, и только Дима глядя на наши  озабоченные лица доброжелательно спрашивает:
               Ну что приуныли друзья? Сейчас все сделаем. Это только на первый взгляд танец кажется невозможным. Но посмотрим что будет получаться через час. И мы принимаемся за дело. Как ни странно но через час очередные три или четыре четверки мы танцуем. Сначала естественно под счет, а под конец занятия под музыку мы повторяем вслед за нашим юным преподавателем практически все. И главное –получается. Фантастика да и только. Я не однажды уже упоминал о том, что не могу просто поверить сам, что это я танцую и выполняю все показанные накануне движения. Я, обычный серый человек. Один из тысячной массы проходящих на улице мимо таких же невзрачных, обычных людей. Я понимаю, что за каждым человеком скрывается отдельный гигантский микрокосмос, но когда их так много и они в одном месте - теряется  избирательная индивидуальность каждого в отдельности.

               
                *******
               
               
                Я медленно ехал по улице извивающейся дугами поворотов симметрично руслу протекающей внизу реки и разговаривая по телефону, - убеждал Бет успокоится и не паниковать. Я не узнавал ее, у нее была истерика. Боже мой, что могут сотворить с человеком обычные человеческие чувства. Мне было очень жаль ее, сердце Бет разрывалось от любви к человеку которому она была не нужна. Все в одночасье изменилось вдруг во вселенной. Пропавшая моя подружка нашлась, но она была в беде. Ей нужна была помощь. Я напряг все свои психические возможности, чтобы оставаться  спокойным и не сорваться на выяснение отношений.
                Ты старше, мудрее и терпеливее.
                Ты старше и мудрее.
                Ты старше и мудрее и поэтому должен стараться быть выше в этой ситуации - бесконечно количество раз повторял я сам себе. Я сразу вспомнил про метод аутогенной тренировки Владимира Леви освоенный мною еще в студенчестве и старательно убеждал сам себя не паниковать.
                Ты старше , - Старый козел –вертелось у меня на языке.
                Ты старше! И в этом твоя проблема,- вторило подсознание.
                Ты старше! И поэтому нечего тебе уже не светит настаивало оно.
                Ты старше и ни фига не мудрее и нетерпеливее.
                Не ищи компромиссы- их нет.
                Любовь не терпит компромиссов - она либо есть либо нет.
                Твое время закончилось десять лет назад.
                Ты старый заблудившийся Карибу бегущий по инерции в стаде.
                Ты одинокий брошенный всеми старый конь. Тебя отпустили за ненадобностью, просто пощипать на воле травки.
                Беспощадные жернова неумолимого времени стерли с твоей головы красоту лица, оставив всего лишь пожухлую шегреневую маску.
                И эта маска корчит гримасы  пытаясь жить и оптимистично радоваться.
                Но радоваться не значит радовать!               
                Да, убеждение не получается! Ладно ,прекращу эту пытку самовнушения.
                Убеждение по Леви не дало к сожалению результата.Нужно срочно все обдумать!
                В конечном итоге я остановился в одном тихом уголке возле детской площадки на Набережной и вышел из машины. Мне нужно было успокоится и я медленно пошел  по тропинкам между газонами  продолжая разговаривать с Бет и глубоо вдыхая воздух. Она позвонила мне сама, у нее был другой номер телефона, который не определялся в моей телефонной книжке. Я даже сразу и не узнал ее, голос был надломленный и потухший, я разговаривал с взрослой женщиной неопределенного возраста. Потом она сказала, что это Бет. Я долго молчал пытаясь соотнести голос в трубке с голосом Бет. Потом все же спросил:
                Что случилось Берта? У тебя все нормально?
                Все ненормально Антон. Я влюбилась!
                Поздравляю тебя и того парня который с тобой рядом, как можно равнодушнее произнес я, пытаясь не выдать своего вдруг забухавшего как набат сердца.
                Не с чем поздравлять Антон, я не нужна ему.
                В таком случае он полный идиот.
                У него жена и двое детей, а я так себе, модная красивая игрушка.
                Ну и почему вдруг ты теперь решила посвятить во все эти подробности меня, спросил я.
                Всем остальным надоело бороться со мной и за меня. Мама и Моника говорят, что я полная дура, если не могу видеть очевидных реальных вещей.
                Судя по всему они не далеки от истины.
                Ну и чего же ты хочешь конкретно от меня? Чтобы я пожалел тебя и сопливый нос платком вытер ?
                Ты же сам говорил мне, что если потребуется будешь выполнять роль пыльной жилетки для моих слез.
                Это было когда мы были с тобой просто друзьями и не более того. А потом между нами были более близкие отношения, если ты в состоянии чего ни будь помнить, ответил холодно я.
                Не злись пожалуйста, не будь таким ледяным, я же знаю, что ты можешь быть другим. Пойми меня пожалуйста.
                Бет, ты разве не понимаешь как называется такое поведение у нормальных людей? И зачем теперь звонить мне? Решай свои вопросы сама или с объектом своих вожделений- так будет правильнее всего. Я теперь тебе в таких сердечных делах не помощник. До свидания Бет, желаю счастья и любви!
                Я выключил телефон и тупо уставился на проплывающей по реке прогулочный кораблик с веселыми пассажирами на борту. Как мне знакомо это чувство, я проходил через него не однажды. Полная оглушающая пустота, к такому нельзя подготовится. Это удар сзади. Казалось бы ничего не изменилось в равновесии мира – дети играли на игровой площадке, речка текла как и сто лет назад в том же выбранном ею однажды направлении, солнце светило, тысячи людей спешили по своим делам и только наши с Бертой миры схлопнулись одновременно до маленьких черных точек. Они  постепенно превращались в черные дыры поглощающие в своем бездонном чреве все, что было между нами  ранее. Все, до полной аннигиляции чувств, желаний и сознания. Телефон зазвонил снова.
                Не отключайся пожалуйста , поговори со мной!
                Поговори пожалуйста, чего тебе стоит ?  Просила Бет. Мне никто не хочет помочь. Я не могу быть одна.
                Мне просто нужно поговорить с тобой.
                Просто поговорить. Она плакала громко всхлипывая в трубку.
                Его зовут , ……. и она назвала его имя.
                Я знал этого человека.
                Зачем ты теперь говоришь мне об этом ? Спросил я ее.
                Раньше нужно было думать о том, что делаешь ты.
                Он сказал мне, что семья для него не главное. Да и не живет он со своей семьей вообще и не общается. Он очень одинок и необыкновенно красив , он полубог ! Я его люблю ! Я его люблю за все. Особенно за его недостатки. Вопреки всему и ни за что конкретно- кричала зареванная Бет в трубку.
                Я поднял голову и скользнув случайным взором по детской площадке увидел человека о котором мы говорили. Первое о чем я подумал:
                Ну вот как может быть в жизни все так случайно и хаотично , когда получаются просто фантастические совпадения. Кто то там сверху над нами  подбрасывает игральные кости на игральных досках судьбы- да так ловко,что ложатся они совсем уж не случайным образом. Он стоял нежно обняв за талию своею очень милую жену и, что то ей увлеченно рассказывал. На площадке весело играли их маленькие дети быстро перебегая из  бревенчатого домика  в сказочный теремок  , громко крича и подпрыгивая на бегу как и все маленькие задорные сорванцы.
                Берта , я вижу сейчас объект твоих воздыханий перед собой, отчетливо и ясно. По моему у него все нормально и с женой и с детьми, и вообще все в жизни очень даже устроено и должным образом налажено.
                Этого не может быть упрямо запротестовала она. Этого не может быть вообще , я точно знаю. Он рассказывал мне как одинок , его мало кто понимает и у него нет друзей. Забери меня пожалуйста из дома, я хочу посмотреть на то о чем ты говоришь собственными глазами.
                Бет, от увиденного тебе не станет лучше. Ты только напрасно еще больше растревожишь себя. Я думаю тебе это не нужно.
                Антон пожалуйста ,сделай то о чем я тебя прошу , я уже иду на улицу. Приезжай. Я думаю ты не обманываешь меня ? Прошу тебя пожалуйста приезжай за мной.
                Ну смотри если желаешь , подумал я и отправился за Бертой.
Она стояла у подъезда своего дома , похудевшая и поблекшая , без макияжа и прически. Ничего не осталось от той уравновешенной, стильной,  веселой , умной и манерной девочки которой я знал ее раньше. Она была похожа на неврастеника со стажем, придавленного бедами и отчаявшегося в своем нелегком положении. Да ,  не ожидал от нее я таких перемен . Вместо жизнерадостных искристых фиолетовых глаз на ее лице блекло голубели холодные тусклые льдинки. Я удивленно смотрел на Берту не в силах понять, что за каких то три месяца с молодым абсолютно здоровым человеком могут произойти такие метаморфозы. Она затравленно смотрела на меня и ее глазах  читалась неимоверное отчаяние и боль.
                Бедная Берта , бедная маленькая девочка, как жаль мне тебя, подумал я не сказав ни слова.
                Она села молча в машину и мы поехали с ней обратно. Я остановился в пятидесяти метрах от площадки , Берта приоткрыла окно и стала молча наблюдать за мужчиной который весело играл со своими детьми и ласково общался с женой. Она вытянула шею и не моргая смотрела своими громадными глазами на происходящее. И крупные горькие слезы  начали обильно проливаться из ее замечательных глаз , но она не вытирала их. Она  плакала молча,  не произнося ни звука и ни слова –ничего вообще. Только слезы упрямо и обильно текли и текли по ее щекам.  Пальцы рук побелели и слегка подрагивали от напряжения с которым она держалась за ручку двери . Она сидела совершенно прямо  и  как то совершенно безжизненно и была похожа на куклу , пустую пластмассовую куклу устремившую взгляд в одну точку пространства и не сводившую глаз с человека находящегося на улице. Этот момент длился и длился. Берта смотрела на людей на площадке и одному богу было известно, что же происходило у нее в голове. Я не мешал ей, просто достал из перчаточного ящика забытую Сергеем пачку сигарет и вопреки своим убеждениям смачно и отчаянно закурил. В голове была невообразимая звенящая пустота или каша . Тысяча вопросов и ни одного ответа. Тысяча упреков и боль, боль, боль. Не только моя боль, но и боль за эту маленькую светлую, неопытную девочку, попавшуюся в сети своих собственных эгоистических желаний. Вот так наступает в мире равновесие добра и зла. Чтобы сделать кому то одному хорошо – другому приходится страдать. (Я о жене парня и о Берте). Неудачная  формула наведения  баланса и достижения гармонии  в мире –не правда ли ? Как всегда приходится находить разумный компромисс между желаемым и возможным. И делать соответствующий выбор.   
                Дай пожалуйста и мне сигарету попросила Берта. Я не стал  возражать ей а просто прикурил и дал сигарету – она стала неумело но жадно затягиваться, пока не выкурила всю сигарету до фильтра. Потом решительно закрыла окно и сказала:
                Отвези меня домой пожалуйста, теперь мне хочется побыть одной. Я завел двигатель и поехал, она опять молчала всю дорогу до дома и выходя из машины просто сказала :
                Спасибо тебе за все ,ты мне очень помог. Не держи на меня зла –просто жизнь намного сложнее чем я представляла себе ранее.
                До свидания Берта, береги себя, ответил я. И она ушла.
Прошло день , я приехал вечером с танцев и сидел за компьютером руки сами бегали по клавиатуре набирая текст и он ложился длинными черными строчками на мерцающее голубое поле экрана. Вдруг  зазвонил домофон. Я не стал спрашивать кто это пришел , пошел отключил замок и открыл входную дверь. За дверью стояла Берта . Ее больно было видеть. Она смотрела на меня потухшими тусклыми глазами в которых читалось непередаваемое отчаяние.  Она постоянно немного подергивалась   – в ее глазах читались разочарование, и совершенное опустошение.
                Можно мне к тебе ? Робко спросила она .
                Конечно можно, заходи пожалуйста. По моему ты очень замерзла раз так дрожишь, заходи буду тебя отогревать  всеми возможными способами. Я не доктор но некоторые способы «реанимации» человека в такой ситуации мне вполне знакомы, как можно оптимистичнее заявил я. Она вошла , и выждав небольшую паузу прямо с порога прижалась ко мне всем своим юным девичьим телом.
                Все повторяется пронеслось  у меня в голове. Все повторяется. Опять придется быть нянькой , вытирать сопли, выслушивать терзания юной души, но -  мы всегда в ответе за тех кого приручили. Я обнял ее тоже и стал гладить по голове  крепко держа за талию не отпуская от себя, чтобы  хотя бы не дать ей возможности расплакаться . Потом довел до кухни , достал бутылку Мартеля и налил два полных  бокала коньяка.
                Бери бокал , лечится будем сказал я ей. Она не сопротивлялась .
                Ничего не говори , выпей половину сразу и ничего не говори. И мы выпили. Не морщась и без закуски – выпили коньяк как воду. Не почувствовав вкуса и крепости напитка. Потом постояли еще пять минут, вдруг почувствовав как жидкий огонь разливался по венам и стучится в голову.
                Сейчас ты пойдешь в горячий душ и основательно прогреешься , поняла меня ? Она кивнула головой . Я пошел в ванную  и включил горячую воду в душевой кабине, через пять минут там стало жарко и туманно. Берта разделась и зашла в мутный  пар кабины, он был такой плотный что даже непонятно было кто же там принимает ванну. Я сел на сияющего хирургической чистотой крышку «белого брата», поставил рядом с собой полный бокал коньяка  и снова закурил сигарету.
                В общем то мой друг Сергей недалек от истины утверждая,  что хороший коньяк и ароматная сигарета отлично скрашивают боль сердечных потерь и разочарований. Видимо пришло время и мне понять это.   
                Да жизнь непредсказуема. Утром Берта  умирала от любви к этому молодому красавчику, теперь она принимает душ в метре от меня в моей душевой кабине, абсолютно голая и обалденно соблазнительная. Я утром еще не курил и ничего не знал о нашей  проблеме а теперь вот сижу как верный пес охраняющий свою хозяйку, верхом на «белом брате», с бокалом коньяка  и совсем  как не пес, курю с удовольствием сигареты. И дым от сигарет ранее раздражавший меня и слезивший  глаза  теперь  мне совершенно не мешает. И мне почему то теперь уже совершенно все равно,  был ли кто у Берты  после меня ? И есть ли кто сейчас?
                В кого она была влюблена? 
                Какие отношения сложились между ними и как долго  продолжались? Мне абсолютно все равно. Главное что она теперь здесь со мной и сама пришла ведомая только ей одной известной необходимостью. Мне по большому счету все равно что ее привело сюда. Собственный ли  эгоизм ? Полное отчаяние ? Желание быть со мной? Крайняя надобность? Выгодная позиция в тяжелой психологической обстановке или простое человеческое желание разделить тяжесть ситуации с кем то .  Мне абсолютно все равно. Но я готов ждать ее, и вытирать мокрый нос , и кормить с ложки если придется.  Я сейчас верный причал для нее – гавань где можно спрятаться от шторма , где можно пришвартоваться в трудную минуту, в любое время , не спрашивая разрешения и особенно не церемонясь с приглашением , и потом пользуясь защитой удобной гавани медленно зализать  раны разрывающие душу и тело. И она знает об этом. И не сомневается  в том что делает . И я тоже знаю это и тоже не сомневаюсь. Затушил сигарету, допил коньяк и пошел за  большим пушистым полотенцем. Через двадцать минут Берта просунув голову  из проема  кабины громко сказала:
                Антон я уже постепенно плавлюсь от горячей воды и пара . Я завернул ее в полотенце  как маленького ребенка и отнес в кровать.
                Теперь тебе нужно хорошенько поспать, и не думать ни о чем. Ты понимаешь меня ?
                Да ,Антон , только ты не уходи, побудь пожалуйста со мною. Мне так будет легче. Когда ты рядом мне ничего не страшно и спокойно. Я укрыл ее одеялом под самый подбородок прилег рядом и просто медленно гладил по непослушным влажным волосам  как маленького непослушного ребенка. Все больше и больше массируя ей голову и копаясь в длинных  прядях волос. Через минут пятнадцать она стала характерно подергиваться руками и ногами как и все засыпающие перед сном люди и уснула, а я пошел спать на диван к телевизору. Примерно через час раздался звонок на мой домашний телефон.
                Я слушаю сказал я в трубку.
                Антон , здравствуй это тебя беспокоит Виктория Альбертовна. Скажи Антон Берта у тебя.
                Да она у меня , и уже спит и наверное это уже до утра.
                Извини Антон но может быть лучше будет если она пойдет домой. Я пришлю Kарла Львовича ,он приедет за ней.
                Не волнуйтесь Виктория Альбертовна , пусть Берта спит- ей нужен покой. Я побуду с ней. И постараюсь как-нибудь помочь в ее нелегкой ситуации.
                Может быть вы мне кратко расскажите, что же произошло с ней ?  Я хотел бы иметь возможность хотя бы представлять себе уровень проблемы. Немного подумав  Виктория Альбертовна, вкратце , рассказала мне о тех неприятностях которые выпали на долю ее «бесценного сокровища». Затем попросила меня не рассказывать никому о том, что поведала мне. Я уверил ее что буду молчать.
                Хорошо, я верю тебе Антон, надеюсь ты поможешь ей больше чем все мы вместе взятые.
                Я тоже на деюсь на это Виктория Альбертовна.
И еще Антон , о тебе меня несколько раз спрашивала моя мама Елена, она говорила , что ты очень похож на одного ее близкого товарища которого она знала в юности. Когда Елена в прошлый раз видела тебя у нас дома то решила что ты это он. Ты помнишь этот момент ?
                Да помню мне он тоже показался необычным, ответил я.
                Она спрашивала откуда ты и кто твои  родственники.
                Ну и пользуясь случаем я рассказал ей о своих родственниках , месте где я родился , учился и многое другое. Мы говорили долго , затем Виктория Альбертовна возвращаясь к вышесказанному сказала:
                Ну вот Антон ты теперь знаешь и про увлечение Берты и про ее чувства. Не обижайся на нее, она ведь еще такая юная и неопытная и наверное впервые в жизни так сильно обожглась огнем собственных чувств. Она мне напоминает сейчас юную Джульетту- чувственную, беззащитную, потерявшую возможность реально мыслить и действовать. Она комок оголенных нервов, - быстро и очень эмоционально произнесла «хозяйка медной горы».
                Я прошу тебя Антон ! Будь с ней справедливым  и терпеливым, не кори  излишне за ее юные заблуждения и ошибки.
                Да , Виктория Альбертовна как всегда «витает за облаками», подумал я но сказал другое:
                Хорошо Виктория Альбертовна , я постараюсь быть тактичным и не уподобляться «слону в посудной лавке». Тем более я теперь предупрежден,  «а предупрежден значит вооружен».  Не переживайте и за мое внутреннее состояние, для меня многие максималистские убеждения юности теперь уже не играют большой роли и не меняют сути восприятия. Я уже теперь научился быть выше моральных условностей и принципов  . Как то я то ли поднялся то ли опустился в общем понимании порядка неприемлемых и необыкновенных вещей и поступков или смысла жизни в целом. Мне в общем то все равно какой она успела приобрести опыт , главное, что бы ей сейчас стало легче  и она смогла сделать разумные выводы из хаоса своих поступков и желаний. Для нее эти чувства  всего лишь учеба , в прямом и переносном смысле. Способ обладания опытом и определенным знанием.
                До свидания  Антон.
                До свидания Виктория Альбертовна.
                Спасибо тебе за понимание .
                Ничего не стоит, к тому же я Вам когда то обещал, что буду рядом с Бертой если ей это потребуется. Я выключил телефон  и пошел устраиваться на свой пухлый кожаный диван. Но на нем спать было очень неудобно. Тогда я отыскал двух спальную надувную кровать, которую мне однажды  подарила  моя старшая сестра Татьяна и начал усердно накачивать ее воздухом. Через полчаса я застелил толстенный надувной матрац бельем и с большим комфортом устроился на нем посередине комнаты которая в моей квартире была отведена для танцев. Комната была совершенно пуста , ее интерьер украшали только наборный дубовый паркет , тяжелые шторы и громадное зеркало на стене. Я лежал и думал какой бы мне позитив придумать сейчас ? С недавних пор  как то нахлынула на меня эта навязчивая мысль о позитиве. О том что не надо даже допускать возможности видеть в своей жизни различные проявления негативных явлений. Потому что чем больше мы расстраиваемся или терзаем себя сомнениями тем сильнее взаимообратное притяжение нами негатива который существует где то вдалеке от нас. И чем чаще мы его вспоминаем и призываем тем выше вероятность того, что он и нагрянет во всех своих не лучших проявлениях. Не надо неправильно программировать вселенную. Нежнее надо , нежнее – как любят друг друга ежики. Но без фанатизма, что бы не стать похожим на восторженного идиота. Буду думать о том какое завтра будет прекрасное утро. Как с Бертой будем пить кофе  и она начнет постепенно выходить из своего угнетенного состояния.
Будильник на телефоне толкнул меня в объятия реальности ровно в 7.30 утра. Я пошел посмотреть на спящую Берту- она лежала свернувшись калачиком и подложив ручки под голову –спокойная ,умиротворенная, и совершенно беззащитная. Я сел рядом и чмокнул ее в щеку.
                Антон, у меня совершенно нет сил , я как выжатый лимон. У меня болит все.
                Вставай Бет пойдем пить кофе и я буду собираться на работу.
                Нет , я не могу, я лучше останусь лежать если ты не против?
                Хорошо , не вставай  я принесу тебе что ни будь поесть.
Так и пришлось мне кормить и поить Берту «с ложки» как маленького ребенка. Так продолжалось неделю – она вставала только по необходимости, я чувствовал как внутренняя  психологическая борьба Берты совершенно отнимает  у нее силы. Она изменилась . Как то вдруг стала тише и спокойнее. Пропал ее игривый восторженный запал и умение радоваться любым житейским мелочам. Потухли гирлянды искристых огней которыми раньше переливались ее глаза. Она оценивающе смотрела на меня, на то как я спокойно и размеренно разговариваю с ней. Забочусь о ней . Она внимательно слушала то о чем я говорю ей . Берта постепенно выкарабкивалась из ямы в которую сама себя загнала, это было очевидно. Я не торопил ее.  Через неделю видя наступившие улучшения ее состояния я предложил ей прогулки по набережной, и мы стали прогуливаться вечерами  вдоль по тенистым прохладным аллеям  под пахучий аромат сиреневого вечера. Я часто видел как Берта украдкой плачет. Однажды на прогулке мы проходили мимо автомобиля из которого громко раздавалась музыка. Александр Серов пел «Я люблю тебя до слез». Песня  просто разрывала сердце –глаза Берты моментально наполнились слезам. Даже у меня похолодело между лопаток от гармонии этих слов , музыки и голоса исполнителя.  Я даже не пытаюсь представить себе, что творилось в маленьком сердце «раненой» бедной Берты. Но она уже могла стойко держать себя в руках и через несколько минут собравшись с силами,  сквозь слезы улыбалась. С большим трудом она восстанавливалась. Это была борьба характера и чувства. И зная ее уже достаточно хорошо я представлял себе , какие это были непримиримые  противники. Силы этих неподкупных борцов  были равны и хорошо восполнимы. Молодой, крепкий , тренированный организм девушки испепелял себя борьбой стихий виртуальных и как бы не имеющих отношения к жизни реальной. Но как известно «сначала
было слово» и это слово было бог. Продолжая по аналогии можно утверждать, что сначала было чувство и это чувство  было любовь. А потом уже все остальное. Ведь бог это и есть любовь.
            Я пытался отвлекать ее разговорами на другие темы, например  рассказами о семье и родственниках. Не могу точно сказать, что они помогали ей в ее битве с своими чувствами и желаниями но некоторую передышку мозгу все же давали. Они помогали ей сравнить по значимости различные события ее жизни и жизни других людей. И понять в конце концов, что не все так страшно и безысходно в ее полном страдания мире.  И однажды рассказал про письмо моего деда обнаруженного мною в тайнике старого клена на моей далекой родине. Она внимательно слушала рассказ и задавала мне разные вопросы. Ее очень заинтересовало мое повествование. А когда немного темнело и на небе  начинали проступать первые яркие звезды. Я поворачивался в сторону Полярной звезды и говорил Берте:
            Видишь эту яркую звезду на небосклоне – это звезда моей матери. Когда я был маленьким моя мать часто показывала мне эту яркую звезду заглядывающую вечером в окошко нашего маленького дома. И когда я долго не отпускал мать укладывающую меня спать, -она говорила мне:
            Смотри Антон –видишь яркую звездочку горящую  в небе прямо над нашим колодцем. Это моя звезда Антон,  она моя помощница ,я сейчас пойду делать свои дела а ласковая звездочка присмотрит за тобой. И когда ты заснешь она покажет тебе хорошие сны. Я обычно думал почему это у мамы есть своя звезда а у меня нет. Но раз я ее сын значит и звезда у нас на двоих одна общая, выходит так, что это и моя звезда тоже . И так рассуждая о катаклизмах домашних и космических событий я как-то незаметно засыпал. А сны правда были хорошие –добрые и веселые.
              Вот поэтому теперь Полярная звезда всегда со мною. И хоть моей матери уже давно нет в живых а свет ее звезды как символ бесконечной любви ко мне все равно неизменно горит для меня. Я каждый вечер встречаюсь с ней ,  иногда даже разговариваю когда никого нет рядом. Эта звезда  никогда не погаснет на небосклоне - в любом случае пока жив я и пока мои глаза видят ее благословенный свет.
               Тебе, девочка моя, необходимо перестать так мучить и истязать себя переживаниями, обращался я к Берте. Каждый человек создан для хорошей полноценной жизни здесь на Земле. Есть масса путей на  дороге жизни по которым можно смело шагать в направлении желаемого . Это путь развития личности, личности творца, человека созидателя своего будущего. И хотя сейчас для тебя эти слова кажутся далекими и нереальными они не потеряют своего смысла если даже ты их услышишь через двадцать или тридцать лет. Наоборот они приобретут для тебя истинный и полноценный характер. 
                Я хочу  "подтолкнуть" тебя к мысли, о том ,что мир будет таким , каким ты  его создашь внутри себя. Ведь несчастья, болезни, войны начинаются сначала в головах и душах людей, и лишь потом обретают свой зловещий смысл в физическом плане. Многие из нас несут в своих головах и сердце потенциальные заряды большой психотронной мощности, о которых даже и не подозревают сами. Потому как, ты сама Берта и есть  творец своего собственного мира. Помоги себе . Помоги себе не быть слабой, не быть подлой, жадной, и беспомощной , выплесни свою энергию, заложенную в тебе от творца, на созидание своего будущего. Создавай сначала в образах мысли и в виртуальном пространстве своего видения другой мир, в котором тебе легко, комфортно и удобно. И не успеешь заметить как он предстанет перед тобой во всем своем великолепии.  И перестань пожалуйста  биться  лбом об стену при реализации своих намерений, возможно, рядом есть вполне хорошая открытая дверь и  там давно ждут  тебя  друзья.
              Твои глаза Берта завязаны сейчас, они спрятаны за черными очками своего маленького мирка в котором происходит  ужасные потрясения . Сними их ! Открой путь для солнца и постепенно все придет в равновесие. И пойми главное :
                Все всегда изменяется в этом мире. И если ты сегодня выбрала неверный путь и совершила массу ошибок в силу  молодости своей, непонимания или наоборот твердого намерения – это совсем не значит, что тебе так и придется блуждать в темноте . Так же как и лавроносное наше присутствие на «Олимпе» своих достижений задерживается не навечно. Неизбежно когда то все меняется и долгожители «Олимпа» со временем становятся рабами своих страстей и поступков а потом вообще  уходят в небытие. А те кто был внизу и упорно трудился поднимаются к новым высотам и достижениям. Надо верить в себя, верить в свою звезду, верить как в бога, в существование которого не верят или не желают верить многие. Хотя все прекрасно понимают, что весь наш мир в его непостижимом великолепии и нас самих как венец творения, мог сотворить только фантастически гениальный создатель.
                Антон, то о чем говоришь ты сейчас - все правильно. Но у меня болит сердце , оно тяжелое и мешает мне дышать. У меня безграничная тоска ! Сначала мне нужен был он, – этот неправильный, может быть даже плохой , но такой нужный мне мужчина. Мне было все равно прав он в чем то или виноват , женат или нет, с кем был раньше и с кем сейчас, лишь бы только был со мной ! Хотя бы иногда! Без разницы где бы мы жили, что ели и где спали –лишь бы только вдвоем – лишь бы только вместе. 
               А сейчас у меня просто пустота. Как будто я потеряла самое дорогое что было у меня в жизни. Как будто никогда уже не будет радостных и веселых лет. Дни не наполнятся смыслом и содержанием и никогда не будет счастья. А также  многого  другого о чем я бы говорить  не хотела именно тебе. Я вижу как ты борешься за меня. Как стараешься не замечать очевидного уродства всего происходящего. И твое нереальное спокойствие стоит тебе фантастических усилий. Но ты ведь тоже обычный человек и ничто человеческое тебе не чуждо. Я сегодня уйду домой, потому что я неправильно поступаю по отношению к тебе. Я использую тебя. И мы оба  прекрасно понимаем это. И хоть ты наверное и есть самое лучшее лекарство от моих болезней, оставлять все по прежнему невозможно.
              И она ушла. Вернее я довез Берту  до ее дома, она вышла из машины и тихо побрела до своего подъезда. Я смотрел ей вслед и черная мутная взвесь застилала мне глаза . Все смешалось в ней- уязвленная гордость, мужское самолюбие, понимание безысходности происходящего , жалость к юной девочке, ревность, страх, апатия и бесконечная изнуряющая усталость. По выработанной годами привычке и  зная, что быстрая езда в автомобиле хорошо успокаивает нервы  рефлекторно включаю один из верхних дисков проигрывателя. Мирей Матье начинает гортанно петь старую французскую песню «Голубка» . Ее голос просто рвет мне нервы но я только сильнее нажимаю на педаль газа и лечу по пригородной трасе с каждой секундой все дальше и дальше удаляясь от мирно засыпающего города.
           ………  La paloma adieu, adieu c'est toi que j'aime
           ………. Ma vie s'en va mais n'aie pas trop de peine
           ………. Oh mon amour adieu!…            
                О голубка, прощай! Прощаюсь с моей любовью
                Жизни мне нет, но пусть и не будет боли
                Так прощай же, любовь!
               

                *******
               
                Позитив пропал. Рано утром лежа в кровати я думаю о том, что многие люди не хотят почему-то проявлять заботу о других. И вот пришло время когда я начал постепенно проникать в мотивацию их равнодушного бездействия. Потому как проявлять заботу и сочувствовать кому то это значит самому испытывать адекватную боль. Понимая при этом , что изменить ситуацию  увы, совсем не в твоих силах. Ты пытаешься изменить вектор ситуации на положительный , но только ускоряешь процесс падения к негативу. Приходится переживать и нервничать и это обстоятельство вдруг кардинально меняет твою жизнь. Проявляясь разнообразно  и совсем неожиданно 
                Я приехал вчера домой в три часа ночи и снова уснул в кресле , сидя рядом с громко работающим  телевизором. Просто провалился в сон и все. И потом проснувшись решил перебраться на кровать – встал и пол поехал у меня из под ног. Как в замедленном кино вдруг на лицо стал наезжать пол но я слегка сгруппировавшись успел просто присесть на него. Комната начала предательски раскачиваться,  во все стороны размахивая стенами и вздыбливая местами пол.
                Ух ты , вот это кутерьма, подумал я , – ничего подобного в жизни не видел. Зарыл глаза - качание не остановилось. Было ощущение что я на палубе древнего корабля идущего сквозь бурю. Открыл глаза , медленно встал опершись о стену руками и пошел ловить убегающую от меня кровать. Догнал и с трудом закинул в нее свое ставшее вдруг непослушным тело. В затылке тупой тяжестью наливалась боль – в висках пульсировали медные звонкие наковальни. Молотки били все звонче и больнее. Что то было не так , как будто я оставил всю свою энергию где то  в другом месте и мне просто не хватает сил для обычного сердцебиения. Артериальное давление скакнуло вверх. Голова закружилась как в пьяном бреду и впервые за все мои прожитые годы навалилась беспомощность. Вот она оказывается какая - эта незваная нежеланная гостья. Пришла наверное рассказать о том к чему приводят отсутствие обычного человеческого равнодушия и нормального пофигистского покоя. 
                Доктор «скорой помощи» не обнаружил ничего страшного в моем состоянии. Давление слегка повышено, температура в норме, сердце тоже в норме, оптимистично констатировал он.
                Наверное вы съели, что ни будь,- мрачно пошутил он.
                Скорее всего проглотил «большую обиду» и она никак не переварится ,съязвил я в ответ.
                А также сударь мой, у Вас явно выраженные симптомы неврастении, добавил доктор. Сейчас я Вам рекомендую покой , размеренный образ жизни, больше сна и прогулок на свежем воздухе. Будете пить лекарство которое я вам рекомендую сейчас. По рецепту моей столетней бабушки. Итак:
          25 миллилитров настойки Пустырника
          25 миллилитров настойки Валерианы
  25 миллилитров настойки Пиона Улоняющегося
          25 миллилитров настойки Корвалола.
          Смешаете все вместе в одном пузырьке и по 20 капель этой смеси будете употреблять три раза в день до еды .Через две недели будете как молодой конь. В основном спокойный но иногда брыкучий если потребуется. И я пил эту «бабушкину» гадость морщась и кривляясь все  две недели. Ходил с удивлением замечая качающийся под ногами мир а когда ехал на машине то соседние автомобиле покачивались со мною в такт как лодки на волнах легкого бриза. Потом  прошло еще две недели а мир все так же продолжал раскачиваться. Берта не звонила и не посещала меня. Я продолжал ходить на работу и все дальше тащить проект мобильного широкополосного Интернета который постепенно обрастал частоколом  новых мачт с оборудованием, сетью транспортных магистральных каналов, увеличенным числом обслуживаемых клиентов. Хорошая веселая работа, приятные хлопоты, деловитый размеренный порядок и отсутствие срывов постепенно привели меня в состояние равновесия. И вот проснувшись сегодня утром я вдруг обнаружил, что качание прошло, мир вернулся в прежние рамки а внутреннее возбужденное тревожное состояние ушло.
              Боже, каких только болезней  я не придумал себе  за этот длинный «больной» весенний месяц. А виной всему  был нервный срыв и последовавшая за ним депрессия. Никогда не думал что у меня может быть депрессия. Но  вот сегодня утром стало наконец то хорошо. Даже листья на деревьях зеленеют ярче чем обычно. Ночью шел обильный проливной дождь , он полыхал грозами и сильно стучал по отливам окон. От крупных дождинок вспенивалась поверхность огромных луж стоявших посередине двора. Оптимист дождь заливал и заливал обилие зелени раскрывшейся под его теплыми струями. Дождь дарил жизнь, он вкусно пах озоном и цветочной свежестью. Летний дождь это торжество жизни , это звонок из счастливого прошлого . Летний дождь это предел после которого мир обновляется и начинает жить снова – это знак после которого мир перестает качаться . Ночью я смотрел в открытое  окно где в ярком свете фонарей  тугие отвесные струи изо всех сил лупили по крышам машин и грибных зонтиков песочниц. И с трудом сдерживал себя,  понимая, что хочу выбежать босиком на улицу и подставив лицо под  его горячую влажную свежесть  бежать и подпрыгивать громко крича и хохоча  от восторга. Особенно от  того,  что мир стал стабилен и больше не качается.


                *******

                Я уже две недели не брился и совершенно зарос редкой монгольской бородой, приятно удлиняющей мое непропорционально широкое лицо. Знакомые при встрече видя меня спрашивают:
               Опять что ли монголо-татарское нашествие началось ?
               Да нет. Просто бриться лень –успокаиваю их я.
               А нашествие будет позже , да и не монгольское уже а скорее всего китайское. Вот я постепенно в образ и вхожу, что бы за время оного конкретно косить за своего.
              Ровно в два часа дня вдруг позвонила Виктория Альбертовна. Антон Владимирович, не найдешь для меня времени ? Я хотела бы с тобой  обсудить одну тему.
              Конечно найду , удивился я.
              У Берты все нормально? Спросил я в ответ.
              Да ,у Берты все хорошо, она передает тебе привет.
              Давай Антон встретимся в 17.00 , в Кофейне. Сможешь?
              Конечно , я буду там без четверти пять, ответил я.
Она положила трубку , а я налил себе бокальчик коньяка и стал думать
              Для чего вдруг я понадобился ей? Уж не случилось ли чего ни будь с Бертой ? Потому как  вряд ли у нее есть какие либо личные вопросы ко мне.
             Я приехал в «Кофейню» в половине пятого, заказал кофе и стал ждать. Сначала на входе в  помещение появилась Моника с Викторией Альбертовой , а затем Карл Львович под ручку с бабушкой Еленой. Они как то странно смотрели на меня – проникновенно и трогательно. Я встал и вежливо приветствовал их всех. Наконец то познакомившись с Карлом Львовичем о котором так много слышал  но не удостоившись чести хотя бы раз видеть его.  Он оказался весьма приятным симпатичным мужчиной в возрасте « под шестьдесят». Характерные черты лица выдавали в нем несомненную принадлежность к еврейской национальности  смягченную  наличием славянских венгерских корней.  Официант принял заказ и мы стали понемногу общаться.
              Скажите Антон ,обратился ко мне Карл Львович, я слышал вы мечтали  как то отправится в настоящее морское путешествие, на яхте и под парусом ?
             ...Да, мечтал  сказал я улыбаясь , после паузы , совершенно не понимая причем вдруг здесь мои нереальные мечты и совершенно реальные люди пригласившие меня на разговор.
               Дело в том , что  возглавляемый мною банк недавно приобрел замечательную трехмачтовую яхту, которая скоро отправиться на ежегодную парусную регату в зону Бермудских островов. И я хотел бы предложить тебе участвовать в гонке на правах обычного матроса или может быть корреспондента. В процессе гонки, а она будет продолжаться два месяца  ты сможешь при желании обучиться шкиперскому мастерству , ну и достаточно отведать соленой  океанской воды и ветра. Мы все хотим сделать тебе  подарок от нашей семьи.
                Пока мы разговаривали  Бабушка Елена умиленно рассматривала  меня своими выцветшими старушечьими глазами. Она изредка наклонялась к Виктории Альбертовне и, что то говорила ей на ухо. Они разговаривали на немецком языке, очень отрывисто и гортанно.
                Извините меня Карл Львович, но мне трудно предполагать из каких соображений вдруг  вы решили сделать мне такой подарок ,ведь такое путешествие будет стоить кучу денег. Я не знаю готов ли потратить столько средств на путешествие.
                А не надо никаких денег Антон, я уже сказал тебе, что оно будет подарком от нашей семьи. Просто подарком. Ты имеешь полное право принять его Антон , ты вполне можешь позволить себе это. Как никто другой на этом свете, задумчиво произнес глядя в куда то в даль Карл Львович.
                Но ведь для этого  должны быть какие то разумные мотивы и основания ? Спросил еще раз я.
                Мотивы есть, спокойно ответил он. Я ожидал от тебя такого вопроса. Это несколько деликатная тема и она касается твоих личных отношений с Бертой. Мы не будем обсуждать их в рамках нашего небольшого собрания , но ты во многом помог ей а соответственно  и нашей семье в целом. Но это не все, есть еще более серьезные мотивы с определенным теплом относится к тебе. Будем считать, что ты вполне имеешь на это право. Будь уверен Антон ,  за тебя вполне все оплачено, человеком который  имеет на это полное право. Оплачено на сто лет вперед – самой крепкой и стабильной валютой в мире. Такой валютой которой никакие экономические кризисы и передряги этого мира ни по чем.  Ну и чтобы тебя не мучили угрызения совести и сомнения , я передам тебе один предмет увидев который ты многое поймешь. Он достал из своего портфеля плотно запечатанный бумажный конверт и вручил его мне.   
                Открой его дома, чтобы никто не мешал тебе. Постарайся быть серьезным, чтобы понять то  что ты увидишь. Не спеши с вопросами, сначала хорошенько подумай. Когда  подумаешь и успокоишь свои нервы –звони . Я отвечу на вопросы которые у тебя возникнут , вот тебе моя визитная карточка. Мы посидели еще немного и стали расходится. Дамы по очереди, с непонятным для меня чувством ностальгической благодарности обнимали меня, хлопали по спине , жали руки. Даже Карл Львович обнял меня и глядя прямо в глаза сказал:
               Ты даже и не представляешь себе как мы все рады пожать тебе руку и сказать спасибо даже через столько лет. Они уехали. Я , ошеломленный таким напором внезапной любви с трудом пытался понять ,что же происходит на самом деле ? Меня подмывало неуемное любопытство открыть скорее конверт, чтобы понять что же находится в нем. Но я поехал не домой а в ресторан «Веранда» , поднялся на третий этаж , вышел на балкон и устроился в уголке под открытым небом. Дождался пока официант принесет мне коньяк , выпил рюмку и почувствовав как жидкий огонь быстро растекается по венам достал конверт. Я рассматривал его со всех сторон пытаясь понять , что же находиться в нем ?
Разные смутные догадки пытались сложиться в моей голове в некую логическую цепочку. Они были собраны из слишком большого количества предположений, были совершенно косвенные и разрозненные – и то, что получалось в итоге было бы нереально возможным, чтобы быть вероятным. На улице был уже поздний вечер, звезды как всегда рассыпали свои фантастические узоры по всему полю видимого неба, я взял нож и надрезал край пакета. В нем лежала старая,  пожелтевшая от долгого времени хранения фотография. Я перевернул фотографию к себе лицевой стороной и замер оцепенев от увиденного.
            На фотографии крупным планом были сняты два человека. Это были мужчина и девочка. Мужчине было лет тридцать восемь – сорок пять, а девочке лет двеннадцать-пятнадцать. Они стояли крепко взявшись за руки  и характерно расставив ноги, чтобы удерживать друг друга от потери равновесия и падения. Их лица были измождены  и выпирали округлыми костями черепа. Но они четко, смело и отчасти обреченно смотрели  прямо в объектив фотоаппарата. Они были одеты в полосатую форму узников концлагеря и на их фоне сзади были видны входные решетчатые , металлические ворота с известной на весь мир, кованной железом надписью «Arbeit macht frei». На заднем фоне фотографии находились и другие узники лагеря. Я не узнавал людей на фотографии. Хотя мне были и знакомы черты их лиц , но кто они ? Наверное фотография была трофейной ,она долго хранилась в чьем то архиве пока не стала достоянием Карла Львовича. Ему, с его серьезными финансовыми возможностями наверное не трудно было купить архив какого либо нациста оставшегося в живых после войны и спокойно доживавшего свои дни в далекой , экзотической Аргентине.  Но какое отношение это фото  имеет ко мне ? Потом присмотревшись к фотографии я вдруг понял,  что коротко стриженый ,очень изможденный мужчина на фотографии - это я…….. Чушь какая то! Бредятина, пронеслось у меня в голове.   Как я мог попасть на это фото 1945 года. Но здесь в правом верхнем углу фото я рассмотрел написанную проявителем, и выцветшую с годами, едва заметную надпись:
              « April 1945 j. Dachau.  Nazahr und Elehna».
          А над двумя мужчинами  выделяющимися своим ростом и черными бородами над остальными , на заднем заднем плане фото :
            «Lehw und Lazahrh».
           Я поднял глаза от фотографии . И тут меня осенило ! Мой дед Назар , бабушка Берты Елена, дед Карла Львовича вместе были в концлагере «ДАХАУ» ??? Не зря бабушка Елена увидев меня первый раз была так сильно поражена ! Ведь моя мама не раз говорила  ,что мы очень похожи с моим дедом Назаром. А в 1945 году ему как раз и было почти столько же сколько мне сейчас.
             Боже мой !!! Мои глаза моментально наполнились слезами.
             Боже мой, не в силах сказать ничего более повторял я !
             Как судьба играет нами. Совершенно нереальные совпадения. Как же надо было выпасть игральным шарикам вероятности, чтобы через шестьдесят с лишним лет внуки  выживших в концлагере «Дахау» людей встретились ???   Я почувствовал как невольный озноб и холодок пробегают у меня по спине , как будто я сам стою за этой колючей Мюнхенской проволокой , сумрачным весенним днем далекого 1945 года. Эмоции просто переполняли меня , я одновременно был и рад и ужасно печален. Мне хотелось плясать от восторга и горько рыдать от такого нелегкого знания. «Это была радость со слезами на глазах»- лучше и не возможно сказать. Слишком полярные чувства.   
            Я допил вторую рюмку конька ,поднял голову и мои глаза наполнились ярким светом  Маминой звезды так же неизменно горящей на горизонте. Сегодня она переливалась как то по особенному ярко, всеми цветами радуги , наверное от слез застывших в моих глазах,- звезда просто пылала на небосклоне.
            Но все таки Мамина звезда как всегда была на месте а значит все в мире поправимо и решаемо.   
            Дал бы только бог терпения  ! Дал бы только терпения !
               
                *******