Ненавязчивая книжка

Лилия Небессная
(Асмандиярова)


"Ненавязчивая книжка"


Мы так редко задумываемся о ценности своей жизни, что просто перестаем жить. Мы живем так, как будто будем жить вечно, а умираем, словно вовсе не жили. Мы не дорожим тем моментом,  который нам выпал, упускаем его, а потом долго жалеем об этом. Мы не благодарим тех, кого любим за то, что они рядом, и порой понимаем это, только когда становится уже поздно. Мы не понимаем, что каждая секунда неповторима, и ждем счастья в будущем, когда оно и так рядом, просто нужно приглядеться и заметить его…
Давайте будем ценить свою жизнь и все, что она нам дарит! Тогда мы испытаем больше счастья и большего достигнем в этой жизни.


Тюмень, 2010
 

 
Пара строк о ней

Она была разная. Разная как небо. Кто-то верил в неё, кто-то сомневался. и мало кто понимал ее по настоящему. сильнее всего ее били слова близких. особенно малообоснованные. почему получалось так что они менее всего верили в нее? она и сама часто задавалась этим вопросом. В ответ она обычно молчала. выслушивала, копила боль, обиду, но потом ответные слова как капли начинали падать и обжигать, до тех пор пока накопленное не взрывалось громом... но редко кому удавалось видеть ее слезы. слишком скупа она была на дождь. как летнее знойное небо. но стоило взорваться одному снаряду в ее сердце как искры начинали метаться ото всюду. била она безжалостно и жестоко, пока всю злость не выльет со своей печалью. а потом она снова затихала. и опять верила в то, что кому-то нужна, верила, что в нее верят. любила. творила, желала, достигала целей, улетала куда-то выше от земного... небесная она была. но так сильно ударялась при падении, и все сильнее хотелось ей лететь.

Она мечтала быть свободной. но что такое свобода? она не предназначена была для чужих правил, у нее были свои. и она им следовала непоколебимо, как небесные светила непоколебимо следуют своему курсу. Она верила что ждет ее тот финал, которого она хочет. но так часто ее будто дергали за веревочку и спускали вниз как воздушный шарик и привязывали к ножке стула, чтобы не улетела. А она хотела плыть по небу как воздушный шар.  беседовать с музой, так давно устроившейся на ее плече. им было хорошо вдвоем. с самого  детства они вместе. муза нашептывала ей первые ее стишки и первые рассказы, усыпляла ее темными ночами.

На другом плече ее сидела ее Судьба, она указывала путь помогала сделать выбор. бывало, что судьба специально подстраивала для нее ловушки проверяла на прочность, учила быть сильнее, внимательнее, находчивее. она во снах показавала ей будущее и давала подсказки. Да, часто ей снились вещие сны. и она использовала эти знания. только не все замечали ее участия в своей жизни.

На мочке правого уха обитала ее Женственность. Женственность не раз выручала ее из передряг. Но она была легкомысленна и наверно слегка неисправна, так как ее сильно тянуло к одной мужественности. Это была мужественность ее Бога. у нее был один Бог. Он был прекрасен. наверно если бы не это, то она бы не обожествляла его. Он  единственный знал о ней все. она ничего от него не скрывала, даже слез. Он как океан, в который падала она вся без остатка. но вырывали ее от туда рыболовные сети и гарпуны окружения. это все земля возвращала ее к себе, привязывала, приковывала. А ее тянуло к океану. Уж лучше утонуть в любви чем упав разбиться. они были созданы для любви. Она и он сливались в алых красках горизонта и плескались волнами, мерцали звездами. им было хорошо вдвоем. Но как одиноко было смотреть на него из далека, мечтать о его тепле. его шелесте. но как одиноко было по ночам, как она маялась без него, пытаясь уснуть. Они называли друг друга своими дейманами. не могли быть врозь, дополняли друг друга.

Она просила землю отпустить... но не могла уйти. ей было сложно...она просто хотела быть счастливой... она была похожа на небо, она была такой разной.  но однажды сорвалась и упала.
Иногда она разочаровывалась в людях. или же разочаровывалась в себе... когда оказывалось, что была лучшего мнения о человеке. чем он того заслуживает. открывала для него свои объятья, а ей в душу... плевали.
               
 
От августа к сентябрю
 или как я заразилась жизнью.

Какие мысли приходят в голову, когда вдруг замечаешь на своем теле какое-то немаленькое насекомое, кажется, смутно напоминающее клеща... да, действительно клеща. при том не простого клеща, который в книжке так размазано нарисован с увеличением в десять раз, а настоящего да еще и присосавшегося к самому вкусненькому! мысли. первая - "ого ничего себе, что за хрень у меня на ноге!" вторая - "черт, это что, клещ что ли?!" третья - "блин! да это же и правда клещ! большой какой! что делать???"...  пока еще не думаешь ни о чем более серьезном, чем снять с себя эту заразу. устраиваешь переполох, поливаешь клеща  из бутылки подсолнечным маслом ("на, захлебнись, маленький паразит"), ждешь пока он хотя бы шевельнется, ищешь банку, которой нет, потому что все банки ушли на варенья и соленья... звонишь маме, ошибаешься номером телефона и попадаешь ни туда, дозваниваешься маме, она звонит тете, тетя говорит куда ехать, мама перезванивает, перезванивает человек, которому звонил по ошибке, мама уже позвонила брату, который находится в соседней комнате, договорилась, что он отвезет, перезванивает и говорит что договорилась, хотя и так уже известно...потом хватаешь полис, трясешься возле машины в ожидании пока брат заменит колесо ("как же не вовремя ты этим занялся!", вместо "какая я неудачница, надо же было где-то клеща найти!"). а тем временем он еще сидит на ноге и пытается всосаться в косточку("нашел же место, придурок"). хорошо рядом есть человек, который держит за руку, обнимает, успокаивая, но плохо, что от этого только больше пересыхает в горле и судорогой сводит ногу от страха или от чего-то еще, не понятно... вспоминаются лекции по мотивам и эмоциям: какая это потребность во мне сейчас преобладает? Тьфу, что за бред, какая потребность, в больницу бы скорее, что-нибудь вколоть уже и от жука избавится! садишься в машину.

Едешь туда, не знаю куда. приезжаешь и оказывается, что тебе уже не 17 лет и в этой больнице тебя уже никто не ждет, ждешь пока машина довезет до другой больницы. и только при подъезде к комсомольской улице вспоминается, что дорога там перекрыта... брат разворачивает машину, едет в объезд. Сидишь, задрав ногу и смотришь на клеща, рядом подбадривает любимый человек. клещу уже придумано имя. как родной стал, зовут теперь Вася. все, слово клещ будет упомянуто только в лечебных учреждениях. Для вас он просто Вася. Доехали. и тут как в загадке: без окон без дверей, полна горница людей. Куда идти-то?! идешь как по маршрутному листу по стрелочкам, которые приводят к другим стрелочкам, указывающим в обратном направлении. и так по кругу. будто сила какая-то невиданная за нос водит и к одному месту приводит. находишь дверь. там парень в маске в маске и в спецодежде спрашивает чего надо. говоришь, клещ укусил. Это как фэйс-контроль, без этого не откроют.

Сидишь в приемной у врача. она что-то спрашивает, отвечаешь. Васю повторно смазали маслом. потому что подсолнечное уже засохло, потом записывают все о том как и где  Вася на ногу попал. как давно это было. извлекают его из ноги, спрашивают, будешь ли проводить экспертизу на энцефалит... и тут ты вспоминаешь, что клещи опасны тем, что являются переносчиками весенне-летнего клещевого энцефалита и болезни Лайма!..конечно соглашаешься на экспертизу, Васю заворачивают в бумагу, так как банки нет(помним, все на варенье ушло), потом ставится иммуноглобулин, дается памятка о том, что следует дважды в день измерять температуру и пить таблетки, при появлении симптомов приходить сюда же с халатом и тапочками. ну и все, потом просишь отвезти в аптеку за лекарством, по пути заезжаете куда-то чтобы отдать какие-то инструменты, затем в аптеку. Там просишь доксициклин, выдается только по рецепту врача, стоит 14 рублей...

В этой суматохе мало задумываешься о том, какие последствия может вызвать укус клеща. иногда в появляются мысли  о том, чего в жизни может не быть, о том. что может никогда не стать реальностью. бывает. смотришь на человека так как будто стараешься насмотреться впрок, боясь, что возможно его когда-то не сможешь видеть. не страшно пережить болезнь или не пережить ее, страшно за близких, которые могут стать тому свидетелями. Страшно не успеть. страшно думать о том, что бессмысленно мечтать... хотя кажется, что все еще впереди и все обойдется, все будет хорошо. И все кругом  только об этом и говорят и подбадривают кто как может, спрашивают о самочувствии.  пока не известно инфицирован ли Вася или же нет. но в один прекрасный или не очень день это становится известно. он инфицирован. да это не значит что инфекция продолжит развитие. но это даже еще страшнее. когда знаешь точно, что вероятность есть, но ничего нельзя с этим сделать. Сначала кажется. что пронесет, правда верится в это и хочется верить, но где-то в глубине души понимаешь, что это не обязательно. Утешаешься тем, что укус был в ногу, до мозга далеко, и что извлекли клеща относительно скоро, не через шесть суток. Пугает, что невозможно провести никакие анализы до тех пор пока симптомы не проявятся. остается только ждать. Теперь по-другому смотришь на мир. Все другое. Теперь и о клещах знаешь абсолютно все, вплоть до истории их появления и изучения клещевого энцефалита, знаешь, что Вася оказался вовсе не самцом, а скорее Василисой.

Как же хочется чтобы все было хорошо!!! как хочется чтоб болезнь обошла стороной и этот укол иммуноглобулина победил!!

Когда ложусь спать думаю о нем. нет, не о клеще, а о любимом человеке. Мне никогда еще настолько сильно ни хотелось, чтобы он находился рядом.   

Так важно чувствовать его поддержку. Я даже считала себя счастливой, когда он был рядом.
Еще один день прошел. Небо сегодня было потрясающе голубое, а облака такие белые и пушистые. Мы стояли на плавучей пристани. Она покачивалась на волнах, как будто мы плывем, а не стоим на месте.  Ветер такой влажный и свежий трепал волосы и немножко щекотал кожу, так, что мурашки по телу разбежались. А ты так нежно обнимал. Вот еще, боялась упасть в воду, а ты меня держал, а иногда  пугал, будто отпуская. Не понимаю почему при этом я не сжимала руки сильнее, а отпускала тебя. Потом мы поднимались по склону вверх по протоптанной тропинке. Мне опять было страшно, но ты так крепко держал мою руку. Смешно было, когда ты сказал, что думал, что я упаду, и поэтому пропустил меня в перед, чтобы  поймать меня. Я так сильно запыхалась, когда мы добрались до дорожки. А потом шли по улице вдоль реки. Красивая получается набережная. Как во сне моем. А я ведь его так давно видела. Ты держал меня за руку. Люди там внизу что-то делали, носили что-то, стучали, суетились. А мы шли вдвоем. С тобой очень хорошо и спокойно. Я шагала по бордюру. Песок  лежал на дорожке, ветер его раздувал, гнал песчинки. А мы все шли. Иногда ты оступался. Мы шли. Вокруг все шумело: машины, люди…  рекламы везде, музыка. А мы с тобой вдвоем. И никого больше. Гуляли по городу. Сидели на скамейках, разговаривали. А я все время думала, почему нас хотят разлучить. Не понимаю почему… ты самый замечательный. Самый лучший. Завтра у тебя сложный день. Я хочу быть рядом с тобой. Я верю в тебя! Я люблю тебя! А у меня завтра получение моего первого заказа. Первых денег, небольших пока. Но я сделаю все, чтобы их стало больше.
Сегодня у тебя был сложный день. Я рада. Что была рядом, и я огорчена, что не смогла тебе помочь. Но я уверена. Что у тебя все получится все будет хорошо. Вот увидишь.

А потом мы поехали к Юле в парикмахерскую. Отвезли ей ее новую туалетную воду. Когда из автобуса вышли начал накрапывать дождь. Такой холодный… а солнце светило. Мне это напомнило одну нашу прогулку, когда тоже шел такой дождь, а мы стояли на крыльце нефтегаза, ели булки и пили чай.  Я люблю когда ты улыбаешься. Люблю, когда мы говорим о нашем будущем. Ты еще сказал, что вот купишь колечко и подаришь его вместе с собой на совместное пользование. Запомнилась эта забавная фраза – «совместное пользование».

 Неделя прошла со дня укуса клещя. Пока все хорошо. Спасибо тебе. Ты меня очень-очень поддерживаешь. Ты важен для меня. Ты мое счастье!
               
 
Неповторимая история
            одного октября

Октябрь. Желтые листья застелили все дорожки ведущие к дому. Дождь то прячется за нависшими тучами, то срывается вниз, гонимый порывами дикого ветра. Уже давно не лето. Осень вся здесь, без остатка дарит себя нашим взглядам, нашим чувствам, нашему дыханию и слуху. Она прекрасна. Она неповторима. Нет, я уверяю, не было и не будет никогда и нигде больше такого волшебного октября, как этот. По утрам в окно врывается робкое еле теплое осеннее солнце, шуршит занавесками, растекается по стеклу, просит: "впустите". Открываешь глаза - луч скользит  где-то по ковру, ступая мягкими шагами, подкрадываясь.
Рассвет. Он чарующий, манящий. Оранжевая даль над самым  краем  города, шум машин, звуки просыпающегося утра. Еще совсем изредка слышны шаги людей, но уже распеваются птицы. Это прекрасно! Как жаль, что неповторимо, как и каждый из множества сюжетов историй, которые пишет наша  жизнь. Немного жаль. От того, что уже не будет настолько прекрасного октября. Может менее прекрасный, или более, но такого уже не будет. А значит, возможна только эта октябрьская история, и никто никогда уже не сможет повторить ее в точности. И это прекрасно.

***
Он был обычный студент. Даже наверно очень обычный и мало чем отличающийся от всех остальных студентов. Но он был особенный. Он был наверно самый счастливый в мире, хотя, скорее всего, и не подозревал об этом... Он был любим.

Что может сделать человека более счастливым, чем любовь? Не знаю, найдется ли что-то более ценное.

Он был обаятельный молодой человек, в компании друзей любил привлекать к себе всеобщее внимание, хотя ей  говорил, что он очень и очень скромен. Она любила его притягательный взгляд. Часами могла смотреть в его медовые карие глаза, любоваться его улыбкой. Он неизменно на протяжении долгих лет делал вид, что смущен ее пристальным взглядом, и это ей тоже нравилось в нем. Она хотела  быть для него идеалом, понимая, что это не возможно. Ей хотелось, чтобы он чувствовал ее любовь. И, возможно, она была для него самой чудесной девушкой в мире, и он тоже безгранично любил ее,  но порой между ними проскакивали малюсенькие ссоры, споры, а иногда обиды. Хотя они не носили глобальный характер и чаще всего возникали на пустом месте, она болезненно  воспринимала их порой, мучаясь трудно преодолимым чувством вины за то, что позволила себе сделать больно любимому человеку, даже если в том вовсе не было ее вины. А он знал о ее склонности приписывать себе ответственность за  происходящее и, наверно, иногда пользовался этим.

Знакомы они были давно. В памяти до сих пор хранятся их встречи, первые прогулки, слова, держания за руку, поцелуи... нет, больше ни кто так не любил как они! и это прекрасно.
Они, должно быть, были самыми счастливыми в мире, ведь они нашли друг друга, а это не просто. Им стоит благодарить жизнь за то, что они есть и что они вместе.

Благодарить жизнь... значит благодарить родителей?  Пожалуй, для начала их. Смешно немного. Кто-нибудь благодарил родителей, за то, что они подарили им жизнь? Замечательно, если благодарил. Но ведь нам так свойственно забывать, что это им мы обязаны своим появлением. Если бы не они, то мы не были бы сейчас любимыми детьми, братьями и сестрами, женами, мужьями, ответственными, честными, любящими, искренними. Не было бы нас и не было бы наших неповторимых историй, неожиданных поворотов сюжета... и пусть бывает страшно, больно, обидно, опасно, главное, что мы все можем пережить. Мы можем быть счастливы. Мы не одни в этой жизни, и надо это ценить.

В этот момент хочется сказать спасибо моей маме... Да, я не достойна носить звание "самая лучшая дочка", но это не мешает ей от чего-то все прощать и, в конце концов, все-таки оставаться рядом и быть на моей стороне. Я не умею благодарить, не умею сочувствовать, не знаю, как поддержать в трудную минуту, но я люблю её: она у меня одна единственная. И, наверно, даже если бы в моей власти было выбрать себе маму, я бы захотела быть с ней.

Но не одна мама меня сотворила. Мне сложнее писать слова благодарности в адрес папы. Наверно это связано с тем, что подобного просто не было в моем опыте. Я не представляю, как смогла бы сказать ему "спасибо" в глаза. Даже при мысли об этом внутри у меня все сжимается, съеживается... становится страшно, по-детски страшно. Но я благодарю за то, что я хочу становиться лучше (это безусловно его вклад) быть образцовой дочерью... нет, этого никогда не будет, наверно поэтому бывает страшно. Страшно от того, что не оправдаю его надежд, ведь я не могу быть такой, какой меня хотят видеть родители! я другая, как и они: мы разные. И это прекрасно.

Но я отступила от своей октябрьской истории.


                Для них главным подарком
                были они сами.

Их первая встреча была в январе. Вы только представьте, какое это волшебное время! Зима, все окутано хрустящим сахарным снегом. Улицы украшены яркими лампочками, фонариками. Деревья вдоль городских дорог красуются в синих и золотых гирляндах. Люди проводят время рядом с любимыми. Это время подарков, поздравлений и самой сказочной детской радости.
Помню когда была совсем маленькой, с нетерпеньем ждала нового года. Мама или папа клали под елку подарки, а я думала, что это тот самый Дед Мороз. Я верила в чудо! это было великолепно. Однажды я надела маску кошки и села под елку. Помню тогда сказала маме, что не буду этой ночью спать, подожду, пока Дед Мороз придет. Не дождалась. Уснула. А на утро нашла под подушкой подарок. Как сейчас помню, две маленькие куколки и  «сникерс». А Брату моему старшему в тот новый год в подарок пришли «сникерс» и две машинки. Это было волшебное и беззаботное время. Так хочется порой вернуться туда, но нельзя, ведь каждый миг неповторим, не забывайте об этом.

А еще помню, с братьями зимой ходили кататься с горки! А снегу-то тогда было, с наш рост, не то, что сейчас. Мы рыли норы в гигантских сугробах, строили крепости, а еще играли в снежки. А однажды с мамой  в огороде слепили снеговика, с глазками из угля и морковным носом. Я до сих пор люблю лепить снеговиков.

Так вот, был январь. Сейчас январь уже не тот. А там был январь холодный-прехолодный и снежный такой. Рождественские морозы. Дни когда сбываются самые заветные мечты. В тот год сбылась ее мечта: то самое желание, которое она загадывала в секунды, когда старый год уходил, уступая место новому. Она оказалась рядом с ним, она  с ним разговаривала по настоящему, вживую. Это не забываемо. Он тогда пришел первым. Ждал, пока она "как всякая приличная девушка" опоздает на пару минут. И она пришла. Место их встречи всегда было радо сыграть роль в этой истории. Часы, которые висели на здании, в тот момент остановились и пошли немного иначе, с запозданием, чтобы продлить их свидание хотя бы на доли секунды. Казалось, весь мир остановился, когда она впервые вот так просто оказалась рядом с человеком, сделавшим ее жизнь счастливой.

Она долго не могла потом уснуть, все думала о нем. Все вокруг знали - она счастлива. Но мало кто верил в прекрасный исход этой детской влюбленности. А она верила. Хоть и не до последней капли.

Тогда он казался ей идеалом. Она все не могла понять, как же можно сочетать в себе столько прекрасного. Он был в ее глазах героем, был добр отзывчив благороден, словом имел все те качества которые редко были присущи юношам того времени. И он вовсе не был таким, каким она его видела. А ей было больно разочаровываться в нем, но это было неизбежно. То же, наверно, происходило и с ним. Хотя он еще долгое время говорил о том, что "есть совершенные люди" и что примером является человек, сидящий рядом с ним. Это льстило ей. Наверно еще тогда она захотела стать для него лучшей, но она понимала, что далека от идеала. Как и он. Но мы-то знаем, что это вовсе не помеха. И мы, несмотря ни на что, любим друг друга такими, какие мы есть, и продолжаем любить. Наверно в этом и заключается счастье: суметь полюбить и при всех обстоятельствах сохранить любовь к человеку. Гордиться им, верить в него, поддерживать. Ведь вполне возможно мы единственные кто может это сделать.

Это был сказочный январь. Надо сказать, тогда она была настолько погружена в свои счастливые мысли, что заговорила стихами, и на свет появилась небольшая поэма, посвященная ему, самому прекрасному человеку в мире.  В тех строках было много любви. Иногда проскальзывала печаль, тоска, но, в общем, стих был пронизан высокими нежными теплыми чувствами.

С тех пор прошло уже несколько январей. И каждый был по-своему неповторим. К примеру, прошлый январь начался для них на улицах города. В тот новый год он вместе с братом, надев колпаки дедов морозов, пришли за ней и пригласили на новогоднюю прогулку. Тогда они по пути зашли к нему домой. Она поздравила его родителей и братишку. Город по-праздничному шумел. Где-то гремели фейерверки, смеялись люди, все куда-то спешили. Ледовые городки были полны детишек, несмотря на поздний час.

Они бродили по городу, смеялись. Все бы хорошо, только ветер был тогда ледяной и насквозь пронизывал ветром. Забавно, что когда они попросили в небольшом магазинчике «колу» да потеплее, им действительно дали теплую «колу», бутылка которой нагрелась на батарее и набухла, готовая рвануть. В пять утра она уже была дома. Это была не долгая, но счастливая для нее встреча.

А годом раньше они встречали новый год врозь, хотя уже были знакомы и уже знали радость близости друг с другом.

Самый волшебный праздник выдался, когда они весь вечер были вместе и под бой курантов сидели рядом, держась за руки. Тогда они оба были больны. Но нет, больны не только любовью, но и чем-то вроде простуды. Это был жар. Если бы только жар, в который вгоняют чувства… Но это не помешало быть счастливыми. Она до сих пор помнит тот день и ту ночь, и то утро. Не подумайте ничего того, о чем вы могли бы сейчас подумать. Она просто была безумно рада,  что засыпает на его плече, что просыпаясь утром, видит его рядом, и он не исчезает, когда она зажмуривает глаза и неуверенно открывает, проверяя, снится ей это или нет.

Январь славится весельем и подарками. Для них главным подарком были они сами.


"Будучи детьми, мы торопимся повзрослеть,
а повзрослев, мечтаем вернуть детство" (кто-то мудрый)

Этой осенью она вспоминала о тех чудных днях. О днях, когда она мечтала скорее стать взрослой и самостоятельной, планировать и управлять своей жизнью. Когда ни кто не станет ей указывать, как стоит поступить. Когда она будет «взрослой». Такие дни настали давно, но дорога в детство была пока открыта, хоть и не всегда. Чувства и мысли связанные с теми днями согревали ее сердце, наверно поэтому именно в них  она искала успокоения и радость.

Это не обыкновенная осень. Она желтее всех предыдущих и желания, возникающие этой осенью еще желаннее. Она хотела сделать для него что-то особенное. Но с ее фантазией оставалось только развести руками. Единственное что пришло ей в голову, это устроить тортовник при свечах. Забавная конечно идея, но очень ни кстати. Он в то воскресенье был ужасно уставшим, так как предыдущую ночь провел не дома, отмечая день рождения друга. Каждый год было примерно одно и то же: он жаловался, что хочет спать, а она слушала и говорила, что это само собой разумеется, и ему не стоит на это указывать, так как она и так это прекрасно знает.  Но как было хорошо находиться в его компании. Смотреть на его улыбку, его сонные глаза, гладить по голове, перебирая его волосы, пропуская между ними пальцы замерзших рук, лежать в его теплых объятьях, медленно тая, и засыпать… фоном бормочет что-то Винни-Пух с экрана телевизора, в сон врываются воспоминания из детства. Свечи создают теплую и нежную атмосферу, аромат мандарина плывет по комнате. Так хорошо, тихо, уютно, спокойно, безмятежно. Любимый рядом. Спасибо этому октябрю, что подарил им встречу. Она прекрасна. Она неповторима. И пусть встреча коротка, они оба знают, что вскоре свидятся вновь, и ждут этой новой встречи. И это прекрасно!

***
В голове вертелась песенка. Это песенка школьных лет, тогда ее напевал весь класс, наверно. Но особенно она нравилась ей и ее подруге. Наушник в ухе, радио «Сити»,  сумка на плече и зеленый с узорами шарф. Сапоги смело шагают по сухим ярким как оберточная бумага листьям. Взгляд скользит по дорожке, поднимается вверх по узору чугунного забора и устремляется в синее осеннее небо вслед за взлетевшей с криком вороной, стражницей здешних мест. Она шла по скверу.  Совершенно случайно оказалась она в этих краях, проехав свою остановку и не пересев на другой автобус. Но это совсем не смущало ее, скорее даже нравилось  и раззадоривало. Она напевала слова из заученных когда-то песен, думала, как здорово, что ей выпала возможность прогуляться на свежем воздухе. И не страшно, что в это самое время где-то в сорока минутах от нее идет пара. Что в это время лектор читает новую тему, которую строго или не очень спросит на следующей неделе. Все это пустяки.

Она ждала, что он ей позвонит. Вообще-то она давно уже сбросила ему просьбу перезвонить, но,  сколько ни смотрела на телефон, он молчал. Да и в это время у него должна была быть пара. Она не спеша дошла до университетской столовой, купила завтрак. Тут оказалось, что многие студенты во время пар поглощают местную кухню. К ней подсела одногрупница. С Сашей они были знакомы еще со школы. Вот где доказательства одного из законов мироздания – его тесноты. Да. Мир тесен, и они чудесным образом оказались на одном факультете и в одной группе. Саша в то утро была погружена в личные проблемы, они говорили о гиперопеке и способах избавления от нее,.

Разговор затянул видимо, на столько, что она не услышала телефона. Как потом оказалось, он звонил ей дважды, а когда она перезвонила, ответил не самым приятным тоном. Оно и понятно, она сама наверно тоже немного вспылила, если бы не дозвонилась до него дважды. Но ей сложно было объяснить ему что-то, и только, очень присущее ей, чувство вины опять стало пропитывать мысли. Она просила прощения. Не понятно, какого ответа она хотела услышать, но видимо его не последовало. И тогда она не нашла ничего лучше, чем сказать о начале пары и положить трубку.

Во время той пары она поняла, что действительно принимает все близко к сердцу, что  неуемная радость в ее голове из-за мелочи может превратиться в безграничную тоску. И что на самом деле так и происходит изо дня в день. Мысль о том, что она могла его расстроить, не услышав звонок, весь день вертелась в голове. А он так и не звонил. Весь день. И в какой-то степени она была рада этому. Потому что ее раздражение от случившегося еще не исчерпало себя, не переболело и не отпустило. Но вечером, когда она вернулась домой, все в ее голове встало на свои места.

Этот октябрьский вечер уже не помнит, чем закончился день. Он не помнит и разговора, состоявшегося при нем между ними. Может это уже не столь важно… главное, что этот день о многом напомнил ей. А может и кое-чему научил.

Она тогда задалась вопросом о счастье. Что есть счастье? Кто знает ответ?..  она знает.



"Мы живем, не  зная, что будет завтра,
 а зная, что будет завтра – не живем" (тоже какой-то мудрец)

Ветер раздувал костер опавших листьев. Он выл где-то в стенах, наводя некий ужас на сидящих в аудитории. Голос лектора подогревал этот страх, разносясь эхом вдоль стен и потолка и ускользая в открытое окно. А там, за двойными стеклами шумела дорога. Листья летели уже серые и иссохшие как старые парашюты и бились об оконные рамы. Октябрьский день дурашливо метался по двору университета, купаясь в последних лучиках редкого солнца. Хотелось летать. Летать, как листья, вдыхать прохладный влажный ветер. Ну, совсем ни что не держит на паре. Никакие законы психогенетики, коэффициенты интеллекта и все такое прочее. Как все это было чуждо ей в ту минуту, как раздражало то, чего она не понимала. О чем же повествует лектор… она вертела в руках кубик Рубика и думала о том, что совсем скоро прозвенит звонок, и она сможет сложить свои вещи в сумку, зайдет в гардероб за курткой, оденется и выйдет на улицу, на встречу с ветром. И они вместе пойдут прогуливаться по осенним тропинкам большого города, через великолепнейший парк устроенный когда-то рядом с замком, таунхаузом в стиле Дракулы.

Говорят, когда на город опускается ночь, в замке под самым куполом загорается свет и чья-то еле заметная тень бродит по залу. Наверно это сам граф, размышляет о своих будущих деяниях. Вообще этот замок обладает неким шармом, притягивает своей таинственностью и загадочностью.

Она, как уже было сказано, будет идти, чуть ли не под руку с ветром и радоваться своей свободе от скучных пар.

Он тоже где-то далеко, в другой стороне города сидел в душной аудитории, опершись на руку, и медленно засыпал, слушая скучную, совсем не понятную ему лекцию. И может тоже ему хотелось в это время встать и уйти. Уйти на осенние улицы и идти пешком до самого дома, по зеркальным поверхностям замерзших тротуаров.

Помнится, как раньше она с нетерпеньем ждала окончания уроков, что бы скорее связаться с ним. Тогда вся ее жизнь и дальнейшая судьба, как ей казалось, определялась телефоном. Там были все ее мысли и желания, там был он, человек, который совсем скоро стал для нее богом, человек, которого она любит более всего. Тогда она просто ждала от него звонка или послания и не подозревала даже,  что через несколько лет, окажется самой счастливой, рядом этим замечательным парнем.

Как же удивителен ход событий. Никто наверняка не знает, что ждет его завтра, и уж тем более через пару лет. Но как часто мы зарекаемся о том, в чем даже не уверенны: «никогда не стану водить машину!» - через год у нее уже права, «Я не смогу без автоматов закрыть сессию» - в зачетке стоят одни пятерки, «я не стану звонить первой» - звонит, «никогда не стану обижаться» - обижается, «пить газировку? Да ни за что!» -а как же минеральная газ-вода… кругом сплошь и рядом придуманные принципы и их нарушения. Она никогда не думала, что полюбит настолько сильно. Что сможет так привязаться к человеку, так довериться ему. Она не могла даже представить, что он, такой замечательный, внимательный, надежный, сможет полюбить ее, непредсказуемую и высокомерную. Не могла поверить, что когда-то они настолько сблизятся, что расставание на час будет расценено  ею как вечная разлука, как невыносимые муки души.  О, как много мы не знаем о себе и о людях, окружающих нас!

Мы можем всю жизнь провести с человеком, но не узнать, что он терпеть не может, когда его ключи перекладывают со стола на полку, что его любимый цвет синий, а зеленый он терпеть не может, что ему нравится чай без молока, но с сахаром, когда вам, наоборот – без сахара, но с молоком… мы такие разные и мы такие безграничные. Что познать друг друга настолько сложно. Да ладно друг друга, а самих себе? Что вы можете с уверенностью сказать о себе? Что вас зовут Маша или Виктор Петрович и вы живете в городе Тюмени, ну и конечно скажете место работы/ учебы, еще что-нибудь. А станете ли вы говорить о состоянии вашего сознания, о ваших чувствах, даете ли вы отчет в этом для самих себя? Или же все-таки важнее то, что снаружи: ваша внешняя оболочка? Конечно это извечный вопросы познания себя, познание окружающих людей, мира, его законов, его особенностей. Но что ценно? Что определяет нашу жизнь «от и до». Как определить грань между действительно необходимым, а что -  второстепенным. И есть ли вообще «действительно необходимое» и «второстепенное»? К сожалению, порой мы путаемся при расстановке приоритетов и выбираем совсем не то. Что действительно важно для нас. Это факт. И мы с этим  живем. Кто-то не замечает этого, а кто-то совершив выбор мучается потом, терзает себя, но понимает, что назад шага уже нет.

Она не мучилась и не терзалась сомнениями. Ей повезло. В ее судьбе все сложилось именно так как, как ей хотелось бы. По крайней мере, не было никакого сожаления в настоящем положении вещей. Даже наоборот, радость созерцания результатов одного дня и последующих нескольких лет. Она ценила то, что имела. И она отдала бы все, чтобы это сохранить навсегда. Что, в общем-то, и делала, по-своему.

Часто ее преследовала мысль, что на самом деле она другая, не такая как с ним. Ей казалось. Что она играет. А потом она решила, что это с ним-то она как раз такая, какая есть на самом деле, а играет она для других. Вот что делать, если сам не понимаешь, кто ты и чего ты стоишь!

 Одна мудрая женщина, Шифцова, говорила, что нет меня настоящего или ненастоящего, есть только «Я». И это «Я» может быть разным, оно имеет право быть разным в разных обстоятельствах. И оно это право использует, не спрашивая у нас, хотим мы того или нет.
Так и она, услышав эти слова, перестала думать, где она подлинная, а где поддельная, потому что  и там и там она была истинной собой.

И эти мысли подтверждались осенним небом. Ведь оно тоже одно, но хоть и является нам всегда в разных обличиях, оно ведь остается самим собой – небом. И мы точно знаем, что оно не играет на публику, а если и играет, то это всего лишь одно из его проявлений.
Он тоже был разным. Иногда на него находила какая-то неописуемая тоска, он как будто закрывался, отгораживался, молчал… она очень тонко чувствовала его состояние, но не могла понять, что с ним происходит, а он молчал. Хотя выражение его лица выдавало эту его грусть. В эти минуты ей хотелось просто прижаться к нему, закрыть глаза, обнять крепко-крепко и почувствовать то, что чувствует он, чтобы понять, что с ним происходит, избавить его от плохих мыслей. Но она не могла этого сделать. Что-то останавливало ее. Она  боялась услышать что-то, что  могло бы ранить ее. Она боялась, что когда-то он произнесет слова о том, что они расстанутся. Она больше жизни хотела быть с ним всегда. Зачем? Спросите у нее, если вы ее отыщите.

В моей жизни был момент, когда я стояла словно на краю пропасти. И я могла упасть, если бы ветер поду мне в спину, а могла остаться в живых, если бы ветер дул в лицо. Ситуация была на столько неопределенной, что я просто не могла как-то переключиться с нее на что-либо другое, ведь в любую секунду я могла узнать о возможной смерти, а чтобы узнать о том, что все обошлось, требовалось прождать месяц. Я находилась как на пороховой бочке, готовой вот-вот рвануть. Единственное, что меня спасало, это мой любимый человек. Он был рядом со мной, он меня поддержал. Это очень важно для меня.

Тогда я подумала, а что если меня и правда не станет  или я стану не жизнеспособной? Тогда он, молодой, красивый, замечательный парень в одну секунду потеряет любимую девушку или получит вместо нее больную, которая требует постоянного ухода. Я не хотела, чтобы он оставался один. Такой человек  достоин лучшего, он должен быть счастлив, должен быть любим. Я бы конечно не разлюбила его, если бы осталась жива, но я бы не позволила ему портить себе жизнь, тратя ее на уход за мной. Я бы просила его уйти, не посвящать себя мне и моей болезни. Это было бы больно, но я была бы рада, если бы узнала когда-нибудь потом, что он счастлив, что у него семья, дети, работа – все как он хотел…  все -  как мы хотели, вдвоем.

Сейчас я благодарна судьбе, , что я жива, что я в силах совершить все, чего мне хочется, что рядом со мной любимый человек, и вместе мы сможем преодолеть все. Скажу лишь: «Спасибо, что ты есть в моей жизни. Ты дорог и значим для меня. Я люблю тебя!.. »
Так вот и она хотела всегда быть с ним. Она даже готова была пожертвовать собственной жизнью, только чтобы находиться с ним рядом, хотя бы последние дни, месяцы. Она хотела быть нужной ему, хотела ему помогать, поддерживать. И она так и поступала, хотя не всегда ее поведение можно было понять однозначно. Часто она говорила, не подумав, а потом переживала  по этому поводу. А он, не правильно поняв ее, немного злился, хотя ей говорил, что все нормально. Вот не хотели два человека ранить друг друга, а получалось почему-то частенько наоборот. Только каждый в своем видел источник ранений. Она не любила непослушание, он не любил навязывания чего-либо с ее стороны. Она злилась, когда он не повторял не услышанную ею фразу, а он -  когда она, начав что-то, не договаривала до конца. По сути все это были пустяковые споры и ссоры, и за рамки телефонного разговора или определенного короткого промежутка времени не выходили. И это хорошо, так как ждать примирения для нее было самым жесточайшим мучением. Она предпочитала сразу разобраться в ситуации, пока она не перерастала в нечто большее. Хотя бывало всякое.
 

 "Нет разговора прекраснее,
чем молчание двух влюбленных"

После «тортового воскресенья»  прошла неделя. Она ждала выходных. Ей хотелось скорее увидеть его.

Был холодный осенний день. Он начинался волшебно: в небе где-то очень низко над землей сквозь снежные облака проглядывал огненный шар солнца, а по бокам с двух сторон его обрамляла широкая желто-красная радуга. Это такое неописуемо прекрасное зрелище редко встречается пасмурным утром, да еще и в центре города, где все небо загорожено бетонными громадами. Наверно поэтому это небо так запомнилось ей.

Пары странным образом быстро пролетели, не успев толком начаться, и свободный от учебных хлопот день стал резво набирать обороты. С ним она еще не созванивалась. Однако когда ехала в автобусе, увидела пропущенный вызов.

Он в то утро проснулся от непрекращающихся звонков назойливого знакомого, потерявшего что-то в университете и разыскивавшего это что-то, обзванивая сокурсников. Это похоже не на шутку разозлило его, потому что голос, услышанный ею в телефоне, был весьма и весьма не радушный. Как она не любила слышать подобный тон из его уст. Сразу мелькнуло в голове «что-то стряслось», но оказалось, это просто неудачное пробуждение. Она понимала, как неприятно было ему, но не могла понять, в чем же она провинилась, почему он так резко разговаривал с ней, ведь она не виновата в том, что ему позвонили…

Вечер был темным и влажным. Они сидели в неосвещенной кухне и молчали, молчали оба. Он спросил, почему она не начинает разговор, ведь они находятся рядом, лицом к лицу. Напомнил, что вчера она сказала ему о нежелании разговаривать по телефону, что при встрече все будет иначе.

От этого еще больше хотелось молчать. Она думала о том, что у нее совсем нет слов, никаких слов, словно она забыла все слова, выученные ею за 20 лет ее жизни. Только слова «не знаю, почему, почему так, не понимаю» вертелись в голове. А он сидел напротив, смотрел в сторону. Она взяла его теплую руку, неподвижно лежавшую на его колене. Он как будто не почувствовал, ничего не переменилось в его лице, ни одна черточка ни дрогнула, только нога истерически тряслась и подергивалась. Она не знала что сказать. Сколько времени это продолжалось? Казалось – вечность.

Она откинулась назад, выпустив его ладонь из своей, и замерла, застыла неподвижно. Он посмотрел ей в глаза, и какое-то неприятное чувство промчалось по телу и укололо в горло. Он сказал, что уходит. Она опустила глаза и еле проговорила полушепотом: «Иди, если ты так хочешь». Встал. Уголки ее губ напряглись, ком в горле разросся и стал еще больше давить, она ничего не произнесла, она не знала что сказать. Не знала остановить его или позволить просто уйти. Сидела неподвижно, смотря в пол, он уже был вне поля ее зрения.

«Я пошел» - сказал он. Сердце ее бешено стучало, она слышала этот стук в голове, но ничего не могла сделать, сидела, не меняя позы. Он обошел ее, обнял сзади за плечи, припал головой к ее щеке и спросил: «Ты проводишь меня? Не молчи». Уголки губ упали вниз и дрожали, не позволяя что-либо ответить. «Сделай что-нибудь, иначе сейчас он уйдет» - вертелось в голове. Но горло словно передавило, голос не мог прорваться через него. Он  поднял ее со стула и посадил к себе на колени. Сердце совсем перестало биться, дыхание свело, но став ближе к нему, она почувствовала облегчение. «Он не ушел» прыгало в мыслях, но речь к ней  вернулась не полностью.

Он что-то говорил, она слушала его, но не могла объяснить, что с ней происходит. Она сказала, что не может говорить, не хочет, у нее не получается. Он посмеялся, не понимая причин. А она сама-то понимала, с чем это связано, но сказать не могла... Ей было сложно, когда она не чувствовала его: не чувствовала его прикосновение, тепло, биение сердца. Для нее, от чего-то, было важно находиться с ним в непосредственном контакте. Тогда она его понимала: ей не нужны были слова, они были лишними. Но почему она не могла ему этого сказать, почему говорила другими словами?!.

Они сидели долго, крепко обняв друг друга, и молчали. Так прошел вечер. Тихий, молчаливый осенний вечер.

Когда он уходил, шел снег. Первый снег, который он увидел этой осенью. Дорожки стали белыми, а с темного холодного неба сыпались белые невесомые снежинки. Она долго смотрела ему вслед, видела, как снег ложится на его плечи. Видела, как его теплое дыхание обжигает холодный воздух октябрьской ночи. В тот момент она была счастлива. Она знала, он еще придет, они еще будут рядом, пусть и не скоро. Но она снова почувствует его, и ей не нужны будут слова, чтобы он понял, она любит его.

К чему привел этот субботний день? Только добавил непонятности в и без того непонятное счастье этих двух людей. Чего они джут друг от друга и что их держит, что позволяет оставаться вместе. Наверно ни кто не даст ответа. И им уже не представится возможности испытать те же чувства, что они испытали в этот молчаливый день, а если и удастся, то все буде уже иначе. Потому что каждый миг неповторим. И это прекрасно!

 
Сладкий ноябрь.
 
Над городом висело ватное одеяло тяжелых белых облаков. Они кутали сны сладко спящих горожан, даря им драгоценное время для душевного отдыха. Над крышами висела тишина. Не было ничего, что могло бы нарушить спокойствие. Воздух был морозный с перчинкой дыма из печки и щекотал нос. Ноябрь подкрадывался незаметно. Он тихонечко осторожно ступал своими заснеженными ножками по тюменскому небу и сыпал снежинками на землю. Октябрь уже попрощался с ним, уходя за горизонт с садящимся солнцем, оглядел последний раз город и, пообещав вернуться, скрылся с последними вечерними лучами.

Теперь все было во власти ноября. Месяца первых холодов и дыхания приближающейся зимы.  Первое утро ноября было прекрасно. Солнце купалось в искрящемся стеклянном снегу, играло в голых ветках кленов и берез, светило в глаза. Отражаясь в стеклах домов и проезжающих мимо машин. Она шла по знакомой ей с детских лет дорожке вдоль домов и смотрела в небо. Звуки хрустящего льда под ногами смешивались со вкусом соленого ветра, и в мыслях рисовались картинки холодного зимнего моря: серый простор, белая пена, крикливые чайки, кругами летающие  над водой, и холодный соленый ветер, играющий с белым песком.
Она думала о том, что совсем скоро наступит зима. А зима это новый год, а новый год это подарки. Она радовалась этому. А совсем недавно ей пришло письмо от деда мороза, в котором он передавал ей огромный привет и благодарил за веру в него. Она была удивлена получив его, шокирована. Не каждый день получаешь письмо из Великого Устюга от самого Деда Мороза. Это как в сказке очутиться!. Только представьте, вы с самого детства писали ему письма с поздравлениями и с просьбой принести какой-то подарок. А сколько раз вы получали ответ? А она вот получила! Спустя пару десятилетий. Но ведь это не важно, когда получить ответ. Главное. Что сказка всегда может быть рядом с нами. Что чудеса возможны и верить в них стоит, хотя бы маленечко.  Тогда и случаться они будут чаще и жить будет веселее. 

Еще одно маленькое чудо произошло на днях. Она внезапно собрала кубик того самого Рубика. Самое интересное, что это произошло совершенно непонятным образом, практически само собой. И конечно же это не могло не радовать. Представьте, как это здорово: ждать чего-то, стараться, стремиться, прилагать усилия и вдруг добиться желаемого! Уверенна, вы знаете, как это великолепно.

Как замечательно что мы можем ставить себе хотя бы маленькие цели и достигать их, ведь из них складывается вся наша жизнь, наполняясь определенным смыслом.

Довольно интересно получается, когда мы считая, что поступаем, верно, не замечаем ничего вокруг себя. А с какой уверенностью мы настаиваем на своем, заявляем о планах.

Припоминается история, которая произошла когда-то очень давно, настолько давно, что некоторые ее детали уже выпали из памяти.

Встретились два одиноких человека. Они были молоды, красивы, амбициозны. Полюбили друг друга. Наверно многое их связывало… они были вместе много лет, любили друг друга, выставляли свои чувства на показ, говорили об их серьезности, об общих планах. Казалось ничто не в  состоянии разрушить их теплые крепкие чувства. И они были уверенны в  этом. Их будущее было четко спланировано, они видели каждую мелочь, каждую черточку и стежок. Шли к своей мечте, к своей цели. Жили друг для друга. Они были великолепны вместе. Все видели их как единое целое, не представляя кого-то из них в отдельности, и долго потом не верилось, что они разошлись. Почему? Никто не знал ответ. Да наверно и не нужно было никому этого знать. Главное, они сами для себя могли определить причины.  Но как быстро и четко рушатся планы! Как резко сменяются смыслы и ценности! И как быть… чего желать? К чему стремиться? Как узнать, что шагаешь в нужном направлении? Думаю, этими вопросами можно задаваться вечно. Но не стоит бояться ошибок. Ведь, возможно, в ошибках постигается истина. Кто знает. Но сейчас они живут прекрасно друг без друга. И наверно их история останется навсегда в их памяти, но это не мешает им жить новой счастливой жизнью, строить дальше свою судьбу, пусть и не общую.

Вот и думайте теперь, верно ли они поступали, когда хотели быть вместе всегда, верно ли -  когда расстались и стали строить свою личную жизнь дальше. В любом случае, во всем этом есть смысл, даже в определенной последовательности этих событий. Каждый кадр кинопленки под названием «Жизнь» значим для  человека и имеет значение в ней.

Она в очередной раз пересмотрела фильм «Сладкий ноябрь». Как эта запись попала к ней, она уже не помнит, но наверно это произошло не зря. Да и название фильма казалось ей символичным. Сладкий ноябрь. Сладкий. В чем его сладость? В запахе снега или последних холодных дождей… а может запах замерзшей рябины, пурпуром налившейся у ворот. Или вкус обжигающих поцелуев ноябрьского ветра… пока не известно, чем будет сладок ноябрь. Но сладок он будет. Вот увидите, сколько много будет сладких моментов. Вот увидите.
Оранжевые занавески светились от солнца. Казалось вся комната залита теплым оранжево-желтым светом. День был великолепно-солнечным.

Она прогуливалась со своей рыжей собакой по близлежащим улочкам. Было сухо, прозрачные ледяные корочки растаяли на солнце и оголили еще зеленые озябшие травинки. Собака бежала и пыхтела. Она прыгала в разные стороны, не зная куда направиться в первую очередь, но поводок был короток и неумолим. Они долго бродили вдоль домов.

Человек в черном пуховике и фуражке, с пакетом майкой в левой руке подошел и спросил: «как дела?». Она  немного растерялась, ответила: «все нормально». На что человек покачал головой, проговорил, что это хорошо, и словно сам с собой заключил: «хорошая собака». После чего скрылся, зайдя в ворота рядом стоящего дома.  Чего ему надо было, этому человеку, да кто же знает. Может поговорить не с кем…

Ей тоже не с кем поговорить. Да, вокруг так много людей, так много тех с кем в хороших отношениях, но ей не с кем поговорить. А если и есть с кем, то не о чем разговаривать. В ком же дело, в ней или в других? Она давно заметила, что даже с любимым ей зачастую не о чем разговаривать. Хотя порой бывают очень даже интересные и наполнены глубоким личным смыслом речи. Но редко и только наедине.

Вспомнились ее мысли по этому поводу, которые возникали пару лет назад. Тогда тоже бывало, она не понимала о чем с ним можно разговаривать. Она чувствовала от этого некоторый барьер между ними, она стремилась его преодолеть. Порой даже получалось. Но не надолго.

Неужто они настолько разные. Неужто совсем не осталось ничего общего между ними? Что происходит?

Сегодня эти мысли возникли от того, что мама сказала: «Вы даже не говорите ни о чем, чтобы тема была, чтобы по душам поговорить» - что-то на вроде этого. Слова эти ударили сильно. Она и сама замечала, что не всегда общение гладко идет, а тут еще и мама указала. Хотя мама была не полностью права. Может это при ней они чаще молчали. Ведь она не знает как в ее отсутствии. Не знает… но и в ее отсутствии была тишина, пусть и не всегда.

Как не приятно это все проговаривать, ком в горле встает. Все кажется бессмысленным, пустым. Не понятно к чему ведет. Не понятно что делать. В ком проблема. В чем причина. Мысли путаются, путаются…Мама права, но как быть? Что дальше? Ну выяснилось, что да, это факт, не о чем поговорить. Разговор дальше повествования о том как дела не заходит. Но нет же, бывает такое, что они говорят долго и по теме: они рассуждают о будущем, о своих взглядах на вещи, спорят о чем-либо. Нельзя вот так вот взять и перечеркнуть это мамиными словами! Просто в последнее время все немного иначе. Они редко бывают вместе, общаются по телефону, причем чаще звонят друг другу, когда уже оба усталые и язык чисто физиологически не поворачивается (а это, кстати, портит атмосферу беседы). Да и забывается многое, о чем хотелось бы поговорить, по крайней мере у нее точно все из головы вылетает к концу дня. Но будет ли это оправданием? Оправдывает ли это словесную пустоту их разговора в мамином присутствии? Не знаю.

Сегодня он рассказывал, как прошли последние дни недели. Он был в кино с друзьями всю ночь, смотрели три фильма. Он делился впечатлениями, эмоциями, возникшими у него. Ей после этого казалось, что она сама была рядом с ним во время сеанса и сама, своими глазами видела эти фильмы. Разве это не разговор «по душам»?  хотя кто знает…

Что-то еще оставалось в потемках ее мыслей. Она никак не могла достать это «что-то». Наверно если бы смогла, то уснула бы спокойно. Но что-то мешало ей понять, наверно, главное.  Она чувствовала себя никчемной и ненужной. В точку. Даже слезы навернулись.
Неужто она только обуза для всех? Живет ли она только для себя? Почему, когда она хочет сделать как лучше, всегда находится что-то, что оказывается неверным? Почему так несправедливо… но ведь нельзя же быть полным совершенством, почему от нее этого требуют? Или не требуют… как все запутанно! И где тут объективные факты, а где ею интерпретированные? Как понять?! Как?!

Что делать ей с их отношениями… есть ли смысл хоть в чем-то!

Сегодня на семинаре по конфликтологии она в малой группе поделилась своими переживаниями. Темой семинара был внутриличностный конфликт. Ей  сложно было начать повествование, она не понимала в чем именно заключается противоречие, что вызывает сомнения. Но в итоге всплывали все новые и новые факты из жизни и их интерпретации.
Как оказалось дело вовсе не в ее отношениях с любимым человеком, все дело в отношениях в семье.


 Мир, название которого
никому не известно

А что если она совсем рядом стоит только глаза закрыть или погрузиться в темноту или поймать шепот ветра… и вот она! Та совсем другая, непохожая, неизведанная, волшебная страна – страна где живут наши желания. Это совсем иной мир. Он большой и теплый. В нем нет ни зла ни зависти ни корысти, там все не такое как в реальности… но наверно мало кто помнит об этом мире. Это мир, название которого никому не известно. Там живут те же самые люди, что и в реальном мире, но только они чуточку добрее, чуточку внимательнее друг к другу и заботливее. Они понимают друг друга и принимают друг друга такими какие есть, они знают что такое любовь и что такое смелость, совершают подвиги и верят в светлое и доброе будущее.
Мир этот прекрасен. Ранним утром солнце восходит над городом утопающим в розовой дымке облаков, оно ложится на стены и крыши домов нежными золотыми полосками и целует верхушки изумрудных кленов. Птицы заводят разговоры о новом утре. Что принесет оно в мир мечтаний? Шумный ветерок разгоняет их говор над еще сонными улицами и стучится в желтые залитые светом окна. Жители города просыпаются. Потягиваются в своих кроватках, смотрят вокруг счастливыми глазами, спрыгивают на мягкие коврики и спешат по своим делам. Они спешат исполнять желания, маленькие и большие, детские и взрослые.
Каждое слово сказанное в реальном мире витало в небе над волшебной страной, а когда они проливались дождем над лесом надежд, в нем прорастали молодые деревца. Они несли в себе плоды человеческих желаний и однажды, для кого-то раньше, а для кого-то позже, плоды созревали, неся с собой исполнение желания. Но были люди, которые желали зла другим. Их деревца росли медленно, были черны и слабы, но плоды все-таки давали. Было грустно когда плоды созревали и кому-то в мире людей становилось больно.


                Май и незабываемые
Римские каникулы

Вся эта история началась еще в прошлом году, летом, когда она запечатала в конверт три этикетки от полотенца и сочиненные ею слоганы. Тогда она сказала ему: «Всё! На новый год полетим в Рим». Она решила принять участие в акции «Римские каникулы с Клинели». Тогда эта затея с путешествием казалась смешной и бесперспективной, но почему бы не попытать удачу?

Отправила письмо и забыла о нем. А в декабре на следующий день после именин ей позвонил незнакомый голос и сказал, что её слоган победил. Она сперва подумала что это розыгрыш или афера, хотела даже трубку положить, но потом вспомнила. Да, действительно, все сходится!

Я бы тоже не поверила, наверно, позвони мне так незнакомец. Кто знает что за человек. Да и так часты стали подобные розыгрыши и разводы на  деньги…

Потом залезли в интернет и увидели там ее фамилию и слоганы, написанные ею. А победивший слоган был написан в последнюю очередь и на всякий случай. Это был приятный шок. Только подумайте, что бы вы испытали при мысли, что скоро окажетесь в стране вашей мечты, до еще в городе в котором мечтали побывать со школьных лет, название которого носит имя любимого человека. Это было сказочное везение!!!

Я была бы счастлива оказаться на ее месте. Помню, как мне нравилось читать о Риме, об
истории его возникновения. Я наизусть помню легенду о том как на семи холмах двумя братьями Ромулом и Ремом, которых вскормила капитолийская волчица, был воздвигнут этот сказочный город. Рим! Город, в который ведут все дороги! Как же было здорово, что и ее дорога вела в этот город - романтики и исполнения желаний! Мечты, мечты… отвлеклась. Вот что было дальше.

  Потом началась долгая подготовка… Все эти дела с получением загранпаспорта…да еще и такие нелепые вещи с ними приключались…

Вот однажды, когда поехали документы на паспорт подавать, он оставил в такси свою сумку со всеми справками, паспортом, деньгами. Вот было бы здорово, если бы пришлось еще и российский паспорт восстанавливать! К  счастью, все обошлось, у таксиста был последний заказ и больше пассажиров он не возил, сумка нашлась, но.. оказалось набор подаваемых документов был неверный… пришлось идти в другой день. Однако со второй попытки все прошло успешно. Только вот ждать пришлось долго, больше месяца.

Но и после получения паспорта  было много хлопот. Подписание договоров, вручение сертификата, отправка документов почтой в Ростов и в Москву, постоянные телефонные переговоры межгород… Наконец определились с датой вылета – восьмое мая. Приятным сюрпризом стала программа путешествия и условия проживания. Все казалось сном…
И вот теперь когда настал май, город зацвел и заблагоухал, и первые грозы пролились дождем над городом, они паковали вещи, готовясь к отлету. Путь предстоял долгий. Сперва на машине до Екатеринбурга, а потом 5 часов лету до Италии. Она немного волновалась перед поездкой. Может от того, что давно на самолете не летала, может – страшновато было оказаться в чужой стране… но она была счастлива, что летит с ним! Это было их первое романтические путешествие в Италию, да и вообще первое путешествие, в другую страну!

Из окна самолета они видели желто-зеленую землю, увитую лентой реки, впадающей или вытекающей ив Адриатического моря. Тут же были и горы и поля, казалось Италия такая маленькая! Но чем ниже спускался самолет, тем ближе становилась земля и больше Италия. От приземления у них закладывало уши. А он потом долго еще жаловался, что ничего не слышит – уши заложило и не откладывает.

Спустились по трапу на землю. Воздух! Какой воздух! Влажный, свежий, сладковатый… это был аэропорт Римини, города курорта, города бесчисленных пляжей и гостиниц, город загорелых туристов и уличных магазинчиков.

Потом паспортный контроль, первое слово по-итальянски: «Грациа» и улыбка итальянца. Так мило, так приветливо и радушно! Потом очередь к получению презента от фирмы (два больших и пахнущих китайским рынком полотенца, которые совершенно некуда положить) и посадка на автобус. А еще первое увиденное ими дерево – пиния! Великолепная зонтичная сосна!

Автобус довез их до отеля «Дженти», сопровождающий долго о чем-то говорил с портье, потом им дали ключи от номера №120 («Чентавенти» – по-итальянски), и они поднялись к себе. Комната была прекрасна! Большая, да что там, огромная кровать, телевизор, освещение такое мягкое, и балкон! Как же хотелось спать! Но нужно было спуститься вниз и взять паспорта.

Там внизу состоялся смешной разговор двух не понимающих друг друга людей. Ей говорили про ужин, что они могут спуститься поужинать. Для того, чтобы понять это, пришлось подождать человека, знающего русский язык. Забавно это выглядело!

Они впервые ужинали в Италии. Это был шведский стол – бери, что хочешь и сколько хочешь. А мама еще волновалась, что дочка ее будет голодать. Словом, наелись. Какая-то милая женщина рассказала им что к чему, помогла заказать чай, который здесь не принято пить по вечерам.

Они поднялись в номер. Разложили вещи. Так мягко и приятно было принять, наконец-то, горизонтальное положение и спать в кровати. А главное, никого кругом, только он, она и их Италия!

***
Пять часов. Она проснулась от звуков будильника, которые смешивались с прекрасным пением птиц. Утро было волшебное! В комнате было темно, они лежали рядом, сон еще не прошел, надеялся что его досмотрят. Но пора было вставать. Сегодня их ждал Милан.

Они позавтракали, пока еще несмело набирая предлагаемые вкусности, и побежали на 72 пляж, откуда их должен был забрать автобус. Какой неописуемо великолепный в то утро был восход!!! Оранжевый солнечный шар купался в морских волнах, плескался, поднимаясь все выше. Совсем скоро можно было отличить его от отражения и вот уже два шара отдалялись друг от друга наполняя все вокруг теплым желто-оранжево-розовым светом. Невероятно, сколько прелести можно увидеть всего за пару мгновений!

Подъехал автобус. Путь был продолжительностью в пару часов. Гид, Мая, рассказывала о том, что они въезжают на территорию Ломбардии, о том, как много в истории Италии было войн и завоеваний, как потом произошло объединение. Говорила, что теперь Италия делится условно на северную и южную и как сильно отличаются жители этих частей, что итальянский народ очень ценит свои корни и местные традиции (а Италия разделен на 20 регионов) и где бы ни был, следует им.

Милан – столица Ломбардии (по названию народа заселявшего регион  лунгобардов, лунг – длинный, бард – борода, длиннобородые). Но это все формальности, на самом деле Милан совсем другой, не такой как это написано в учебниках и каким его показывают по телевизору. Это был совершенно особенный и неповторимый Милан, такой, какого никто еще никогда не видывал, Милан, увиденный их глазами.

Толпы незнакомых людей кругом, поток сшибающий с ног и уносящий куда-то. Темнокожие люди с широкой белоснежной улыбкой подходят со словами: «ПОДАРОК», завязывая на руку туристам фенечки из ниток, а потом требуют деньги. Миланцы, гордые, скрытные, независимые, любители роскоши и шика. Если одежда, то от ведущих модельеров, если собака, то породистая… самое вкусное мороженное, ни на что не похожие магазины, измененные логотипы (все в черном цвете: макдональдс, прада и другие бренды).

Потом была долгая очередь в женский туалет. Странно, но почему то именно в женский очередь была нескончаемая, а мужской от чего-то оставался свободен. Это был туалет при музее, посетить который этой туристической группе не удалось (не входило в планы).
Гид по Милану была блондинкой невысокого роста в темно синей куртке и с шарфом обмотанным вокруг горла. Она говорила с акцентом. Фразы и слова ее были словно скандированы, отлетали о зубов вместе со слюной. Но в целом она была очень мила. Хвалила город как могла, рекламировала торговые залы, магазины, киоски с мороженым – словом дела всё что должен делать настоящий гид. Она рассказывала о миланских причудах, о местном поверье про бычьи яйца… Это о том, что надо пяткой наступить на яйцо быка, изображенного на гербе, провернуться дважды через правое плечо и загадать при этом желание. Да, многие так и делали. Это было весело, особенно со стороны. Только представьте себе очередь к бычьим яйцам!

Но вернемся к самому началу… Стены дворца упирались в небо, десятки голубей сорвались ввысь, когда они вошли через подвесной мост на территорию Сворцесски, рода, правившего в те далекие времена, рода, который сотворил Милан таким, какой он дошел до наших дней.
Теплый миланский воздух, небо ясного голубого цвета и белые-белые облака дождя, обходившие город стороной весь день. Самое незабываемое зрелище  открывается с крыши собора. Город там внизу такой большой, а люди такие маленькие и похожие на тараканов!
Там наверху как будто было другое измерение. Совсем близко к небу, но по-прежнему на земле. Почерневшие от времени мраморные стены, бесчисленные статуи и лепнина - всё это словно возвращало в далекие от реальности дни. В те дни когда одержимые мастера готовы были до конца дней своих творить то, что мы имеем возможность созерцать сегодня. То, что теперь считается главным достоянием города…

Однако время их пребывания стремительно и неумолимо подходила к концу. Совсем скоро когда на часах будет без пятнадцати пять, они соберутся у Галереи Витторио Эмануила второго и двинутся на туристический автобус. На этом закончится их прогулка по Милану, такому незнакомому и такому загадочно-исключительному. Тогда же начнется сильнейший дождь. Капли побегут по стелам автобусных окон, а гид, Майя, скажет о том, как дождь наказал тех, кто опоздал и к назначенному времени не подошел к назначенному месту.
А сейчас они еще дышат миланским воздухом, делают на бегу снимки… И время еще не набрало обороты, кажется всё еще впереди.

Здесь они впервые соприкоснулись с историей Италии, с незнакомой культурой, людьми, впервые съели итальянский хот-док, в конце концов! Немножко повздорили, помолчали и помирились – слишком хорош был Милан, чтоб позволять мелочам друг с другом ссорить.
В «Дженти» вернулись когда было уже темно. Поужинали, уже более смело, поднялись в номер. Говорили о прошедшем дне, о впечатлениях. На утро их ждала Венеция! Томимые встречей с ней и накопленной усталостью они расстилали постель. 6Так сильно устали! Легли в уютную кровать и, обнявшись, уснули.  Ночь пришла темная и безмолвная, сон окутал их мысли и долго-долго не хотел отпускать…
 
***
Как же было сладко в морфеевых объятьях,  как не хотелось просыпаться! Тепло так и уютно ворочаться в постели, чувствовать объятья любимого, целовать, просыпаясь… так тепло!
Еще один рассвет над пляжем Римини миновал, а сон все не отпускал, и ни что не могло помешать ему.

Бывает, приходят мысли о том, что те или иные события являются знаковыми, что за ними кроется особый смысл. Причем не только приятные событиях, но и те, которые приносят мало радости… как например пропущенный автобус в Венецию…Обидно. Город влюбленных, каналы, гондолы. романтика… проспали. Но что поделать? Значит в Венеции они побывают потом.


         Июльская неделя
страстной любви

Была середина лета. Природа цвела медовыми травами и чарующими цветами. Эту последнюю неделю июля они провели рядом. Казалось, это уже стало обычным делом, проснуться рядом с ним, но не для нее. Это была неделя нежности, ласки, тепла и страсти.

Она засыпала в его объятьях. Осыпала его поцелуями. Они вместе готовили завтраки, ужин,
смотрели кино. Она ждала его с работы, а он звонил каждый раз, как выпадала возможность.
Это была неделя безумия. Таких вещей они не вытворяли еще никогда. Обнаженные «полуночники» при свечах, танцы в темноте…

Она лежала на балконе в его объятьях. Было уже темно, в небе кое-где проглядывали звезды. А луна в ту ночь была полная-полная и светилась желтым цветом. По дорогам ближайших улиц еще ездили машины. Люди стучали каблуками шагая где-то в мраке ночных дворов. Он сказал ей, что любит её, очень-очень. А потом спросил, словно сомневаясь, любит ли она его. «и я тебя люблю!. Очень-очень-очень-очень-очень…» - отвечала она шепотом, нацеловывая его губы. Она была тогда счастлива. И возможно не так все было, а наоборот, она спросила у него. Это не важно. Важно то, что чувства эти были взаимны. Легкий прохладный ветерок щекотал пятки, вылезшие из-под пледа. Ночь была так свежа, так прекрасна!..

И только однажды ей захотелось уйти. Это был их последний вечер. Она ждала звонка. Он обещал сказать, что приехал домой после работы, но почему-то не звонил. На звонки не ответил, а потом и вовсе выключился телефон. Она стала волноваться. Набрала домашний. Он ответил. И ладно, что он ее не узнал. Главное все в порядке. Он дома. Но когда он пришла к нему, он как будто был не рад. Проходил мимо. Молчал. Только вот почему? Это до сих пор загадка. А ей тогда так сильно хотелось уйти. Просто встать взять вещи и уйти! Она не понимала зачем пришла, если он ее словно не замечал. Она ушла в другую комнату, а он лег спать без нее.  Чувствовала себя призраком. Сидела на  кровати и смотрела в окно. Он спал, обнявшись с подушкой. Хотела подойти и все ему сказать, но не осмелилась разбудить. Так и прождала до утра. Но и утром ничего не сказала. Просто ушла как ни в чем не бывало. А он, наверно. И не заметил ничего.

Она потом простила его, придумав ему оправдание. Решила, что он просто устал от нее. Слишком многое было в эту обезбашенную неделю. Даже было немного неловко от всего произошедшего… но никто не узнал о ее чувствах.
Июль подошел к концу.
               

Четыре строчки
августа

Был август. Лето почти подходило к концу, но солнце все также пекло. В городе стояла невыносимая жара. Пар поднимался над горячим асфальтом. Каждый задавался лишь одним вопросом: когда же будет дождь?. А дождя все не было. Город плавился.
Она как и прежде была одержима только им.


 Ненавязчивая книжка

Снова ноябрь. Опять природа уступает себя холодам. По утрам иней лежит на траве и опавших листьях, а воздух уже морозный и пар изо рта. Осень уже не теплая и печальная, а дерзкая, леденящая, кусает за пальцы замерзших рук. Вечера, темные, ветреные, глядятся в  синее небо сквозь гроздья рябины и усталые ветви деревьев, опустевшие, отпускающие в путь последний лист. Эти три дня пролетели одним мгновением, как сон, который полон множества красочных деталей и кажется долгим, наполненным чувств и важных мыслей, но после пробуждения он испаряется, улетучивается. От него остаются только теплые мысли и пара сладких волнительных воспоминаний… Она знала, что сердце его принадлежит ей, знала, что он безгранично любит, жила этой любовью и греема ею свою замерзающую душу. Поддавая огня чувствам, записывая свои мысли в тетради и рисуя его портреты на листах.

Он сказал ей однажды, что ни к чему все эти записи, что нет смысла писать что-то, когда и так можно вспомнить, не записав. Сказал, что она все равно не дает ему читать свои дневники и рассказы, но отказался, когда она ему предложила. Вот так в пару слов были обесценены ее мысли и чувства…

Его можно понять и даже простить. Конечно. Просто еще не время, но, может, когда-то он поймет, для чего она пишет, и поймет, что пишет она о нем.

Да, скорее всего, именно так и будет. Она допишет последние строчки, завершая свои записи словами: «Своему любимому ненавязчиво посвящаю…».
               
 
Что в памяти моей, то
не прошло бесследно

Белый легкий снег падал на замерзшую землю, он целовал ее нежно холодными губами стараясь согреться, но она была холодна, он не таял. Ветер разметал снежный прах по улицам, поднимая его в невесомую пустоту и бросая на стены домов. В окнах горел теплый радужный свет, тени от штор ложились на побелевший асфальт. За окнами кто-то ходил по комнате в уюте семейного быта и, отодвигая изредка шторы, обнимал взглядом пустой осенний двор. Этот год подходит к концу. Что оставит он на память о себе, чем запомнился он вам. Каждый для себя сам может ответить на эти вопросы.

Для них год прошел не бесследно. Он как еще одна глава в книге их судьбы. Его нельзя вырвать, нельзя перечеркнуть. Им можно лишь восхищаться. Восхищаться его волшебством, его таинственностью, смелостью, дерзостью, его способностью творить чудеса, дарить подарки, преподносить сюрпризы и заставлять размышлять о жизни, подводить итоги и строить планы. Восхищаться его необыкновенностью, уникальностью и неповторимостью. Если вы смогли найти в своем году всё это, значит, он прожит не зря. И это – прекрасно!





Тебе посвящается.
Пусть этот год не пройдет бесследно…
PS: Спасибо что ты есть.
  PS*: был.