Глава 3. Часть 1. Досадная рукопись и Батоний царь

Добравшись до дома, обосрав все штаны, наши друзья поспешили к Лёве с радостной новостью дня.
Не успел могучий Лев раскрыть и пасти, как маленький зверёк Енот-поди с****ь прижался к его мощной волосатой груди и со слезами на глазах вопил от ужаса: «Лёва! Они хотели меня кинуть! Подосрать меня хотели! Сами в пляс, а я не в удел!»
«Врёт он всё, рожа жидовская! У нас всё под контролем», ответил Уебан, затягивая очередной косяк.
«Я не сомневался-, сказал Лёва, отдирая от себя волосатый вонючий мешок,- книгу то добыли?»
«На  газету свою,- швырнула Малышка массивный том в переплёте из кожи крота, - у меня из за этой книжонки чуть молоко не пошло, а я ещё не готова стать кормящей матерью!»
Одной рукой доставая своё пенсне( а точнее огромную лупу в золотом обрамлении) , а другой открывая книгу, Лёва принялся сверлить её взглядом как 10и летний мальчик сверлит взглядом родительское порно, пока тех нет дома.
«Друзья мои, у нас нежданчик,- сказал Лёва, поднимая хвост и садясь на жопу,- Енот, портвешка!»
«Что за косяк?- спросила Малышка,- Мы что не тот журнал нарыли? Нужно было точно уточнять номер и дату выпуска!»
«Это журнал, как ты выражаешься, в одном экземпляре,- ответил строго Лёва,- и здесь не хватает 15 сраных страниц!»
«Ну может их на то и вырвали, потому что сраные?»,- спросил Уебан.
«Ха-ха-ха, очень ха-ха-ха. Придётся вам, братья мои совсем даже не Кличко, а жаль, ****овать их искать. Единственное чем могу помочь, это подсказать вам путь-дорогу.»- улыбался Лев .
«Ну мы большего от тебя и не ждали. Как ты узнаешь где их искать?»
«В отличии от вас, придури деревенские, у меня есть всё что мне нужно, это волшебный МЯУпод и  поисковая система БУБЛ нового поколения, которая способна найти даже крысиное говно на Венере и больше того скажу, найдёт даже эту крысу и точную дату посира.»
«Ни *** чё се!!!!!!!!!! А у нас 2х местная палатка на пятерых, один чайник, который работает от костра и палас, который мочёй и плесенью провонял!»
«Ладно, ладно, выдам вам по чудо гаджету, он поможет отыскать страницы, а пока идите выспитесь, высретесь да помойтесь»- предложил Лёва.
«Да высраться мы уже успели»,- буркнул себе под нос Енот и обиженно пошёл в ванну.

Спустя 2 дня Лёва вызвал всех на совет.
«Ну други мои, что сказать, ждать больше нельзя. Я нашёл где спрятаны первые 5 страниц книги. Я скажу только 2 слова, а потом ещё много слов….-БОЛОТО МЕРТВЯКОВ! Сраное местечко, как раз для вас.»
«Чё за болото?»- спросила Малышка.
«Да, чё за болото?»,- подхватил Пирог.
«Я б тоже спросил, но это было бы странно.», -сказал Уебан.
«Болото это находится в туманном ореоле неизведанных земель, так же его называют «Пристанище мёртвых», жуткое место и воняет очень.»
«Ну теперь понятно почему оно неизведанное,»- заржала Коняшка.
«Шутки в сторону, я тут побублил и кое что нашёл, раньше книга эта принадлежала трём пирожковым кланам- Кисяши, Ботоней выселке и Творожковой губернии. Дабы уберечь книгу от сил зла, из неё были вырваны 15 страниц, которые содержат самые главные заклинания. Но Бабка Дырка с****ила книгу у прадеда нашего Пирога- Леонида Буханки. После чего пироги начали гнать друг на друга, обвиняя в воровстве и гнусном предательстве. Позже выяснилось, что книгу с****ила Бабка Дырка и её сподвижники, тем самым завязав  Великую Войну, не окончившуюся и по сей день.»
«Ну понятно, одолеть мертвяков, с****ить страницы, спасти мир, стандартный набор человека Паука».- отозвался Уебан.
«Вообщем, делайте что хотите, но даю на всё про всё неделю», сказал Лёва.

«С выходными или как, уточните пожалуйста, очень прошу, мне это важно. У меня понимаете на субботу планы, ко мне тёлочка должна прийти…..»
«Слыш, Енот, твои мокрощёлки подождут, сперва дело делать надо.»
«ОК»,- ответил Енот.
Недолго собиравшись, наша бравая команда отправилась в путь. Долго ли, мало ли, средне ли, но добралась Пирожковая команда до мёртвых болот.
Смрад, туман и постоянная изморось, снег, молния, землетрясение и прочие катаклизмы не покидали этого места и являлись неотъемленной частью этого пейзажа. Озеро булькало нахуй, переодически выкрикивало всякие слова. «Станислааааав,- протяжно доносилось эхом,- бычий кариес…..отдай волосы……»
Место было на столько жутким, что даже сам Сатана боялся даже загрузить картинку с этим пейзажем.
«Ну вы идите, а я тут МЯУфон освою, пятый лишний»- защебетал Енот.
«Ты знаешь, Енот, я всегда хотел себе муравьеда , если тебе вытянуть нос, то ты на него будешь сильно смахивать»,- показывая зубы пригрозила Коняшка.
«Ладно, ладно, куда ж вы без меня, вас даже в строй бат не возьмут. Только я первым не пойду, я на Коняшку сяду.»
«Ты лучше Ботоньи выселки ищи.»- рявкнула Малышка.
Пройдя километр, а может 2, они услышали странные звуки. Подойдя поближе, наши друзья обнаружили источник этих мерзких воплей. На трухлявом, почти развалившемся стуле сидело непонятное и дерзкое существо. Оно напоминало собой комок дреда с глазами, которе постоянно что то бурчало и грозилось всех уничтожить.
«Слишь, Пирог, нет что то никакого настроения разговаривать с этим бомжом. Иди ка ты сам, а мы тут тебя подстраХуем.»
Едва Пирог приблизился к этому источнику нескончаемой желчи и столичного пафоса, как дорогу ему преградили два чудоковатых существа, отдалённо напоминающих пирогов.
«Извините, что обращаюсь к вам, господа, но мне нужен персонаж по имени Ботон.»- сказал Пирог.
« Кто это там смердит?»- спросил грязный комок на троне.
«Я Пирог- король пирожкового государства. Лауреат пирожковой сладости. Владыка пирожковых земель. Обладатель сотни пучков отборных мышиных слуг. Предводитель и бригадир пирожковой команды. Я ищу Ботона, ты ли эта вонючая волосатая хрень?»
«Да как ты смеешь, мошонка жёванная, писька жухлая, чехонь сушёная. Да знаешь ли ты, морда протокольная, что перед тобой самый великий владыка вселенной. Невротебательски силён я , могуч я , дремуч я.»
«И вонюч, прошу заметить»- сказал Пирог.
«Я Батон. Это мои земли. Я царь и Бог этого болота, понял, да?»
«Ну я рад за тебя, репейник. Говорят у тебя есть магические страницы из книги Крота.»
«Говорят, а тебе то что?»
«Может раскуримся, обсудим. Что на друг друга кидаться то?»
«Есть чё?»
«Ща будет. Уебан!»- крикнул Пирог.
Тот же час из-за куста вышла пирожковая бригада.
«Ты не говорил, что вас целый отряд»- завозмущался Батон.
«Ну знаешь, мы тоже рассчитывали увидеть войско, а тут три бомжа раскидали нах косы свои величавые»- ответила Малышка.
Насыпал Уебан в трубку волшебного плана.
«А чё так мало, тут даже курицу не убьёшь»- заворчал Батон.
«Ты не торопись, ты сначала раскурись. План этот волшебный, специально выращенный. Сшибает с одной хапки»- ответил Уебан.
Раскурившись, Ботон выложил всё, как проиграл в покер своё государство, войско и единственное что осталось у Ботона это он сам. После седьмой пятки начал жаловаться на судьбу и попросился в их команду. Заявив что обладает невротебенными магическими способностями , он был принят в команду. Сбрив свои дрэды, хорошо напарясь, Батон отдал свои страницы и отправился за новыми приключениями с новыми друзьями.
TO BE CONTINUED………..