Осеннее сердце

Осень... Длинные, скучные дожди... Холод. Замирание всей жизни. Пожелтевшие листья, падающие с деревьев, как будто люди, отделившиеся от своих родных и уезжающие далеко, плывущие сами по себе. Я люблю осень. Её особое увядание, её особый блеск, шарм. Её дыхание. Особенное. Оно не теплое, как летом, но ещё и не холодное и промерзлое, как зимой. Люблю дождь. Почему? Наверное потому, что он заставляет меня задуматься. Задуматься над своей жизнью, своими целями, поступками. Просто подумать. Я люблю смотреть на дождь либо в городе, либо когда я на машине куда-то еду. По стеклам бьют капли, которые хотят ворваться в твою душу, в твой разум. Ветер пытается тебя остановить, даже оградить отчего-то. А ты сидишь дома и из окна смотришь на прохожих. Они все такие суетливые, спешащие, мрачные. Даже если они не одиноки. Даже если есть тот, кто их любит, кто их ждет. Они все загружены. Проблемами, неурядицами, а тут ещё и плохая погода...

Мне кажется, мы с тобой были не такие. Хотя да, по большей степени такие же, во все остальные времена года. Но только не осенью. Она была для нас чем-то особенным, почти волшебным. Как-то непонятно она входила в наши сердца и меняла их, делая чуточку светлее, добрее, прекраснее. Помнишь, как мы познакомились? Ты увидел девушку, стоящую на автобусной остановке под дождем и без зонтика. А ты знаешь, я ведь никогда не ношу зонт. Не люблю. А ты решил подойти и предложить мне с тобой встать под зонт. Не поверишь наверное, но я никогда бы не согласилась. Если бы предложил кто-нибудь другой. Но не ты. Странно, я просто посмотрела в твои глаза, и при всей этой холодной погоде, я увидела в них тепло, идущее от сердца... Передо мной стоял очень красивый молодой человек, в черном пальто (да, кстати, зонт у тебя тоже был черный), с аккуратно подстриженными волосами и сумкой с ноутбуком на плече. Такой черный, весь мрачный. Да, ещё одна деталь: шарф. Наверное он меня покорил. Оранжевый шарф. При всей твоей серьезной и строгой внешности – оранжевый шарф. Как будто ты обязан был носить всю эту скучную одежду просто «по статусу»,  а душа твоя была в этом шарфике, который при первом взгляде на тебя вызвал у меня улыбку. Добрую улыбку.  Ощущение было, что улыбку ты эту почувствовал. Мы просто смотрели друг на друга. Не говоря ни слова. И вдруг подошел мой автобус. Я успела только поблагодарить тебя... Даже не узнала, как тебя зовут. Не поверишь, но я всю ночь не спала. Думала о тебе. На следующий день у меня был экзамен в университете. Пришла абсолютно не выспавшейся и не готовой. Но билет легкий попался. Сдала на отлично.
Погода на улице была просто прекрасная. Я вышла из университета и пошла  на свою автобусную остановку. Надо было бы радоваться экзамену, но мои мысли были заняты другим. Тобой. И вдруг ко мне подходишь ты, опять улыбаешься, и абсолютно волшебным голосом говоришь: «Привет! Ты вчера так быстро убежала? Сегодня тебе зонт не нужен, но может быть, прогуляемся?» В эту минуту я была абсолютно счастлива... Мы пошли гулять по набережной. Через 4 часа я уже знала, что ты студент юридического факультета, родители у тебя – тоже «потомственные юристы», но не это было главное. Я поняла, что ты интересный, не скучный, как все остальные. Ты добрый, надежный, и иногда даже доверчивый. Хочешь сказать, что я влюбилась в тебя? Да, наверное, ты будешь прав... Абсолютно прав...
Мы с тобой гуляли каждый день. В парке, по набережной, да и просто по улице. В тот момент мне казалось, мы выделялись из толпы. И выделялись такие же, как мы. Никуда не торопящиеся, спокойные, одухотворенные друг другом. Через пару дней мы знали друг о друге все. Но каждый час ты открывался мне с новой стороны. Мы ходили в кино, в театр, пару раз даже в музей. Мои подруги начали меня укорять, что я им не звоню, забываю о них, в университете преподаватели стали делать замечание, что я отвлекаюсь на лекциях, мама вообще сказала, что я о чем-то «постороннем» думаю. Нет. Я  думала о самом близком, о самом дорогом, о самом нужном – о тебе. И ты знаешь, та осень мне совсем не показалась скучной. Наоборот. Волшебной. Теплой. Светлой. Я познакомила тебя со своими родителями, а ты меня – со своими. Моей маме ты сразу понравился, отчасти потому что вы с ней были юристы, она хотела, чтобы я пошла по её стопам, а я «свернула с дистанции». Твоим родителям я тоже понравилась. Самое интересное, что с первой встречи до знакомства с родителями прошло катастрофически мало времени – всего около недели. Но мне казалось, что я знаю тебя вечность... И ещё вечность я готова идти по жизни с тобой... Ты умел быть искренним, добрым, честным. Дарил мне цветы. Белые розы. Странно, но мне никогда не было так хорошо ни с кем, кроме тебя. Ты стал для меня всем. Я полюбила тебя. И чувствовала такую же любовь, тепло и заботу, идущую от тебя.    Я полюбила эту осень...


Прошло три года. Я уже заканчивала университет, так же как и ты. Нам пророчили большое будущее. Наступила осень. Поздняя осень. Опять с её дождями. Но теперь я никогда не мерзла. Рядом был ты. Ты согревал не только меня, но и мою душу. Даже через три года наших отношений я чувствовала то же, что и когда впервые тебя увидела. Однажды мы приехали домой после университета. На улице был страшный ливень. Мы сидели на кухне и пили горячий чай с печеньем. Мы ведь оба так любили смотреть на дождь из окна. Ты опять сидел в своем белом объемном свитере, который я очень любила. Он был такой же мягкий и пушистый, как ты. Вдруг я вспомнила, мы ведь за три года ни разу сильно не ссорились! Неожиданно ты сказал, что вечером встречаешься с друзьями. Я никогда не возражала. Так же как и ты. Я тебе доверяла, или нет, скорее, что я тебе верила. Ближе к вечеру ты собрался и сказал то, что меня насторожило: «Прощай!» Ты никогда мне не говорил прощай. Все, что угодно: «До свиданья», «Пока», «Я скоро»... Но только не прощай... Меня как будто током ударило. Ты почувствовал. Спросил: «Что с тобой?» «Ничего. Ты просто никогда так не говори» «Знаешь, а я сегодня очень плохо спал. Мне приснился сон. Как будто ты далеко. За стеклом. Я тянусь, я пытаюсь сломать, разбить стекло, я пытаюсь дотянуться до тебя. Но меня что-то держит, как будто сковывает. Я кричу, отталкиваюсь, но меня все равно не пускают. Удерживают. Знаешь, мне кажется, что именно во сне я почувствовал, как не хочу и как до боли боюсь тебя потерять... Ты нужна мне! Я никогда тебя не отдам! Никому! Я всегда буду с тобой рядом...» Мне на глаза навернулись слезы. Мои глаза умоляли «не уходи!». «Я обещал» - ответил ты – «Не плачь, пожалуйста, я скоро. Я люблю тебя». Когда дверь за тобой захлопнулась, мне показалось, что внутри меня что-то рухнуло... Я плакала несколько часов и не заметила, как уснула. Проснулась от резкого звонка в дверь. Открываю, а там твоя мама. По её заплаканным глазам я поняла – что-то случилось. С тобой. Вокруг меня все затемнело. Никогда, до конца своей жизни, не забуду слова твоей мамы, Ирины Николаевны: «Он попал под машину. Он в больнице. Надо ехать.»....


Правда говорят, что нет на свете ничего хуже, чем неизвестность... В больнице мы сидели, казалось, вечность. Внутри меня была пустота. Абсолютна пустота. И только где-то в глубине моей души горел огонёк надежды. Надежды на то, что ты будешь жить... За это я отдала бы всё. Даже свою жизнь... Почему я отпустила тебя? Ведь я чувствовала!!! Что-то должно случиться! Ещё этот твой сон... По моим щекам все это время текли слезы. Слёзы отчаяния... Я ведь ничем не могла помочь. Старалась успокоить твою маму... Безуспешно. Операция длилась уже несколько часов. И вот наконец-то вышел хирург. В фильмах показывают, что по выражению лица хирурга можно определить исход операции. Но не в нашем случае. Я просто подлетела к хирургу. Я смотрела в его глаза, пыталась понять, что с тобой... Он оказался немногословен: «У вашего молодого человека травма, несовместимая с жизнью. Мы сделали все, что могли, но он проживет не более суток... Может, даже меньше... Простите...» Мне кажется, я испытала то, что испытывают осужденные на смерть, когда им выносят приговор. У нас с тобой осталось 24 часа... Ирина Николаевна была просто в истерике... Я отвела её в сторону, сама не понимала, что говорила ей, но четко дала понять, что эти твои последние сутки должны были стать лучшими в твоей жизни...
Через пару часов меня запустили к тебе в палату. Когда я вошла, поняла, что за эти несколько часов ты постарел. Передо мной лежал совершенно другой человек. У меня опять потекли слёзы... Я кое-как смогла успокоиться и привести себя в порядок.

- Привет! – слабо улыбнувшись, сказал ты.
- Привет, - кроме этого, я ничего не смогла ответить, - Как ты себя чувствуешь?
- Можно было бы и лучше. Не плачь, я прошу тебя. Я слышал разговор врача. Я знаю, что мне осталось жить не более суток..., - и я  впервые увидела на твоих глазах слёзы. Ты всегда говорил, что мужчины не плачут. Но здесь вряд ли кто-нибудь смог бы сдержаться. – Послушай меня. Я очень многое хочу тебе сказать. Даже слишком многое. Боюсь не успеть. Я очень тебя люблю. С той самой первой минуты, что увидел тебя. Я просто потерял голову. Эти три года я каждый день был счастлив с тобой. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Когда ты утром варила кофе, будила меня, когда мы опаздывали на лекции, когда вечерами гуляли по парку и собирали пожелтевшие листья, а потом по ночам готовились к экзаменам. Я всегда верил в тебя. Верил тебе. Я безумно счастлив. Я был безумно счастлив даже в нашей съемной квартирке. Я благодарен тебе за то, что ты меня любила все эти годы, ждала, верила... Я знаю, ты после университета хотела устроиться на хорошую работу, купить квартиру, и чтобы у нас была настоящая семья, дети... Ты хотела идти по жизни со мной. Прости, что я не смог оправдать твои надежды... Не смог исполнить свои обещания...
- Нет, не говори так, ты будешь жить!!! Ты должен жить! Ради своей мамы, ради меня, ради себя!!! Я не смогу без тебя! Ведь случаются же исключения??? Чудеса? – захлёбываясь от слёз, говорила я.
- Я умоляю тебя, не плачь. Я знаю, что не выживу... Я хочу запомнить тебя улыбающейся, как в нашу первую встречу. Я хочу запомнить тебя счастливой. Счастливой рядом со мной. Ведь бывает так: рок это или судьба... Одна машина оборвала мою жизнь... – твой голос начинал слабеть. По моему телу пробежала дрожь... -  Но я не хочу, чтобы оборвалась твоя жизнь... Я хочу, чтобы ты была счастлива. Ты выйдешь замуж, у тебя будут прекрасные дети, может, кто-нибудь из них станет юристом, или сына своего ты в честь меня Алёшей назовешь... Но только не замыкайся в себе... Ты остаёшься жить... И ты должна жить и радоваться жизни. Не хорони себя...
- Я не смогу никого больше полюбить... Я люблю только тебя!
- Сможешь. Ты забудешь меня. Ты должна забыть меня.
- Не говори так!
- Странно... Но я сейчас чувствую то же самое, что и во сне. Я не могу дотянуться до тебя... Я боюсь... Но я  люблю тебя. Ты – свет, который я буду видеть даже во тьме. Ты – свет, который я почувствую, даже если ослепну. Есть такое стихотворение «Баллада о прокуренном вагоне»:

С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них!
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг...

Вдруг на приборе что-то запищало... Ты перестал дышать... Я закричала: «Алеша!!!» Но ты меня уже не слышал... Забежали врачи, начали помогать уже мертвому твоему телу. В моей голове крутились эти последние твои слова...

Я не помню, что было со мной потом. Знаю только, что моя лучшая подруга переехала ко мне и жила со мной 2 месяца. Я была просто никакая. На твоих похоронах у меня случилась жуткая истерика. Я пыталась свести счёты с жизнью. Меня спасала только мысль об учебе, работе. Долгое время ходила к психологу. Разбирая твои документы на ноутбуке, обнаружила на рабочем столе это стихотворение, которое стало последними словами в твоей жизни... У твоего убийцы мы отсудили большую сумму денег. Но тебя было уже не вернуть... Это было бесполезно. Я бы пожелала ему лишиться самого важного в своей жизни, чего лишилась я и твоя мама...


С твоей смерти прошло уже три года. Я нашла  хорошую работу. Я очень хорошо общаюсь с твоей мамой. Она ко мне как к дочери относится. Тоже хочет, чтобы я вышла замуж... Сегодня я пришла к тебе, чтобы сказать, что я тебя помню. Я не смогу полюбить кого-то ещё. Слишком сильная рана... Научилась водить машину. Получила права. По дороге с кладбища домой я решила свернуть в сторону того места, где тебя сбила машина. Я каждый месяц в день твоей гибели кладу на этом повороте цветы. Белые розы. Потом почему-то меня потянуло на «нашу остановку». Был такой же проливной дождь, как и тогда, в день, когда тебя не стало. На совершенно пустой остановке сидел маленький мальчик. Я подошла и спросила: «Как тебя зовут?». «Алёша» - последовал ответ. И в его глазах я увидела до боли знакомый свет. Твой свет... Спустя несколько месяцев мне удалось усыновить этого мальчика (как оказалось, он был детдомовский). Он удивительно на тебя похож...
Осень – странное время года... Она подарила мне тебя, потом жестоко забрала, а потом подарила надежду а то, что у меня тоже есть жизнь. И ты всегда  будешь в ней. Во мне. В моей душе. В моей памяти. В моём сердце... Осеннем сердце...