В копилку Михаила Задорнова

Дело происходит в гаражном кооперативе. Уже почти год правление пытается наладить охрану объекта.  Всем членам кооператива были выданы новые пропуска, и охрана  получила строжайшее предписание – пропускать на территорию гаража только по этим новым пропускам. И вот в один прекрасный день член правления едет в свой гараж.  Из сторожевой будки никто не выходит, пропуск не спрашивает… Водитель решил выяснить, в чём дело.  Останавливается и сам заходит в сторожку.
- Вы почему  меня пропустили без каких-либо документов?
- А у меня обед!

                *     *     *

Как-то решила  одна женщина своего  мужа к хозяйству приобщить. Пусть помогает по мере возможности. У других мужья на кухне любому профессиональному повару могут фору дать. А  её  чем хуже? Решила  начинать с  небольших заданий. Написала список продуктов и отправила мужа в магазин, снабдив примерно необходимой суммой денег. Через какое-то время мужчина возвращается  и  выкладывает купленные продукты на стол.
- А почему ты яйца не купил? Неужели не было?
- Были, но мне денег не хватило.
- Как же не хватило! Ты сдачу принёс -  пятьдесят рублей, - удивляется женщина.
- Ты мне велела купить десяток яиц. А я мог купить максимум одно. Написано, яйцо  стоит  сорок рублей, - возмущается мужчина.
- Эх, ты, это была указана  стоимость одного десятка яиц.
- То-то  я удивился. Неужели, думаю, яйца такие дорогие! Так никакой зарплаты не хватит.

Поняла женщина, что она немного опоздала.  Раньше надо было  мужа к хозяйству приучать.

                *     *     *

Ярославский вокзал. Очередь в пригородную кассу. Немолодая женщина, приблизившись к окошку кассира, тихо спрашивает:
- Я приехала к детям в гости и забыла название станции. Может, Вы мне поможете?   Мне нужна какая-то каша.
- Простите,  причём здесь  каша? – удивляется кассир.
- Ну, название – то ли гречневая, то ли ещё какая-то. Не могу  вспомнить, - женщина растерянно улыбается.
- Перловская? – подсказывает кассир.
- Да, да! Именно Перловая. Мне один билет до Перловой каши.


                *     *     *

Лихие девяностые годы. Многие предприятия, организации, НИИ и КБ закрываются. Ранее работающие на них специалисты практически выброшены на улицу. Но нужно как-то выживать, кормить детей и стариков. Многие бросаются,  как в омут с головой,  в торговлю. Торгуют всем, чем можно и нельзя. Тогда же начинается бешеный спрос на бухгалтеров. Моя подруга  Т., имея высшее техническое, но в тот момент не востребованное, образование тоже решает стать бухгалтером. С энтузиазмом рассказывает нам, своим подругам, что ей предложили должность главного бухгалтера в какой-то большой строительной организации.
- Но ты же совершенно ничего не смыслишь в бухгалтерии? Что же ты будешь делать??
- Пока они разберутся, что я ничего не смыслю, я хоть пару месяцев приличную зарплату получу.
К чести моей подруги должна заметить, что со временем она стала прекрасным главным бухгалтером. Правда, уже на другом предприятии. Высшее техническое образование – это вам не трёхмесячные курсы для бухгалтеров. Это материя более высокого порядка.


                *     *     *

 Примерно в это же время  в магазинах на полках - шаром покати. Все ждут ещё более худшие времена, запасают на всякий случай  консервы, крупы, муку, соль, сахар и т.д. Вот и моя подруга Т. сделала себе приличный запас,  мало ли что может случиться.  Прошла осень и зима, наступили тёплые весенние дни.
Разбирает моя подруга свои продуктовые запасы. Не пригодились, почти всё в целости и сохранности.
- Да, жалко, что голода не было. Куда теперь всё это девать?
Как говорится, без комментариев.

               
                *     *     *

Всё те же девяностые годы двадцатого столетия. Мой муж случайно встретил своего бывшего коллегу по институту, где они работали преподавателями, только на разных кафедрах. Оба оттуда ушли в поисках более оплачиваемой работы. Естественно, при встрече разговорились.
Муж рассказал, что трудится сейчас в сфере страхования. И спросил, как дела у его бывшего товарища.
- А я стал  экстрасенсом.
- Экстрасенсом? – с крайним удивлением переспросил муж. – Как же ты им стал?
- Закончил трёхмесячные курсы, получил диплом и вот лечу.
- И что ты лечишь?
- Да, практически всё – и бесплодие, и запои, грыжи, поносы, запоры. Что у кого болит, то и лечу.
- Неужели  у тебя есть  клиенты? И где ты их принимаешь, ведь для этого нужен кабинет? – муж всё ещё не верит в такое перевоплощение своего знакомого.
- Какой кабинет!  Я повесил объявления на ближайших от своего  дома столбах, и клиенты сами приходят ко мне домой.
- А как же  специальные медицинские знания?  Неужели люди, действительно, идут,  не пойми к кому?
- Представь себе, идут, как миленькие. На мой век дураков хватит. И заработки, дай бог каждому.

Муж несколько дней ходил под впечатлением от этой встречи. Вот и верь теперь экстрасенсам!

                *     *      *

Живут две  женщины в одном доме и даже в одном подъезде. И каждый вечер вместе гуляют со своими собаками. Пока собаки играют друг с другом или занимаются своими собачьими делами, женщины разговаривают. И так день за днём уже в течение нескольких лет. Однажды разговор вдруг зашёл о студенческих годах.
Одна женщина говорит:
- Я училась в Энергетическом институте.
- И я училась в Энергетическом институте, - откликается вторая женщина.
- Да, вот здорово. Я жила в общежитии, в шестом корпусе.
- Самое интересное, что я тоже жила в общежитии в шестом корпусе.
Женщины переглянулись и весело засмеялись.
- Надо же! – восклицает первая женщина. – Я жила на первом этаже, там как раз обитали  семейные пары. Может, ты помнишь – Таню, Лёшу и их мальчика Максимку?
- Так Таня – это я.
- ?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Вот так  домашние животные помогают нам лучше узнать друг друга.