извините за мат, но..

весна 2011
без тебя мой мирок стал грязным,пьяным,неухоженным и весь в слезах.я не знаю,что мне делать,чтобы не вспомиать наше лето,наши светлые времена.я напиваюсь в стельку 3ий день подряд ,общаюсь целыми ночами с непонятными людьми,заочно и очно их ненавидя,я смеюсь,хохочу,потом выхожу курить и начинается истерика,потому что я жутко скучаю,я хочу ,чтобы ты любил меня,хочу ,чтобы названивал каждый час ,подъёбывая,что я непоянтно где и с кем,чтобы прибегал и увозил меня к себе пьяную с этих квартир,я хочу ,чтобы ты приглашал меня на завтраки вместо первых пар,я хочу гладить и играть с твоим котом,целовать ламу на твоём коврике,хочу доказывать тебе,что камю классный,хочу,чтобы ты называл меня бурундуком и растирал пальцы,чтобы помогал мне читать КН-01 ,чтобы мы вместе смотрели линча,чтобы мы вместе грустили и смеялись с видео ясмп,чтобы ты обижался на маму и высказывал мне,чтобы мы хвастались всем,что украли коньяк,катались на лыжах пьяные в мороз,хочу целовать твои ресницы и нос,и под ухом,хочу сжиматься комочком и засыпать с тобой,хочу писать одновременно с тобой смс друг другу,поражаясь,как так вышло,хочу засиживаться на РЗ до мурашек по коже,слушать про деревню,про самолёты,про твоё детство,ждать тебя на лето в крым,есть сулугуни на крыше,целоваться,слушать,про то как же ты любишь запах моего тела и говорить тебе про то,как я люблю твои ногти-грибки,говорить кушлей слово и куша,говорить про зверят,смеяться с людей,хоть это и неправильно,знать,что ты меня никому не отдашь,знать ,что ты моя опора и защита,которую я так ценю.верить в это.а сейчас,вот уже грёбанный месяц и стандарнтно болею приступами слез по несколько часов в день,я пытаюсь вернуть Нас,но ты непереклонен,ты стал ,как холодная гора.жестокая и непробиваемая.я понимаю,что ничего не сделаю,но всё равно пишузвоню и всё остальное.я проебала и гордость и все неустоявшиеся принципы,проебала,ради куши,кушлеи,барсука и бурундука.мне похуй на будущее,на работу,на разность характеров,на то ,что ты спишь и не даришь мне нихуя на 8е марта,похуй,веришь.я вижу,вижу,что всё изменилось,что ты уже давно стал меньше ценить меня,но мне даже на это похуй,мне больно от того,что они вот так вот и остановили существование.наши куши и зверята,всё наше тёплое тёплое.Боже,спаси меня.я не знаю,зачем я себе теперь.Клянусь