***

Ты появился в моей жизни тогда, когда мне было плохо. И это было ошибкой: впустить тебя в мою жизнь. Тогда я думала только о себе. И мне было все равно, что чувствуешь ты. Меня вообще это не интересовало.

А ты влюбился в меня, что называется, по уши. Тебя волновало все, что мне было интересно. Я вмдела, как ты забывал о себе. Когда ты не видел меня, ты еще мог делать свои дела. Но стоило мне появиться, и ты терялся.

Знаешь, мне это нравилось. И честно тебе признаюсь, я этим пользовалась. что я хотела, то и получала. Ведь все наши ссоры были только потому, что я не хотела того, чего хотел ты. В наших с тобой отношениях все было так, как я хотела. Меня абсолютно не интересовало, что ты думаешь. Да, я твердила тебе, чтобы ты высказывал свое мнение. И ты пытался. Но из этого ничего не получалось. Мне нравилось все это.

Ты все понимал, но почему-то боялся потерять меня. Дикая ревность, маниакальная необходимость быть постоянно со мной.... Меня это раздражало. Ты знал это. И опять пытался под меня подстроиться. Ты продолжал ревновать, но молчал. Ничего мне не говорил. Ты хотел быть со мной. И не понимал, что я так не хочу. И это злило меня. Это было не по-моему... Наверное, только в этом ты был настойчив. Настойчив до такой степени, что я, в бкувальном смысле, не успевала соскучиться по тебе. И этого ты не понимал. Не хотел понимать.

Для меня ты был тем, кто пытался (я позволила тебе это) заполнить пустоту у меня. Внутри было настолько пусто и глухо, что я плакала. Как от бессилия. Ты пытался занять эту пустоту. Всеми силами пытался. а я хоть и разрешала тебе заполнять эту пустоту, не хотела отпускать другого человека. Вся твоя ревность обрушилась на него. Ты не знал его, не видел. Ты понимал, что этот человек может увести меня у тебя. А ты не хотел этого.
Я не отпускала одного и не могла впустить тебя. И ты не мог, точнее, не смог с этим бороться. Ты просто хотел быть всегда со мной, даже когда я не хотела этого.
 
А потом я устала. Пустоту внутри меня ты не мог заполнить. И я решила тебя отпустить. Ты же не хотел уходить. Ты не понимал почему. А я не хотела тебе объяснять. Усталость брала свое. Мне все равно было, что ты чувствуешь. Я вдруг поняла, что ничего не хочу. Мне хотелось быть одной. До сих пор помню: мне нравилось лежать на середине кровати, свернувшись, как котеночек. Меня интересовала только я сама. Ты не помог мне забыть другого человека. Он заполнил все пустоту. Ты же остался где-то сзади. Мне на тебя было плевать.

Когда мы расстались, я не переживала. От наших отношений осталась только привычка. Мне не хватало твоих смс, звонков... Но время прошло, забрав эту привычку с собой.
Я знаю, что так, как любил меня, ты никого не полюбишь. Только я заменила тебе все. Больше так тратить свое сердце ты не захочешь. И твоя любовь ко мне, останется твоим воспоминанием-одним из лучших.