Они жили долго и счастливо

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день... 
 психология секс семейные отношения семья
21 Января 2010

Такими словами заканчиваются многие сказки, но ни одна не отвечает на вопрос «Как им это удалось?»

 Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Порой возникает ощущение, что любовь прошла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.

 Один мужчина сказал так о своей жене: «Она мне нравилась, когда мы поженились. И только спустя два года я понял, что Эльза была единственной женщиной, которую я когда-либо любил».

 Мы счастливы вместе!
 Очень немногие из семейных пар могут сказать так после долгих лет совместной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет звучать примерно так: «Брак – это работа, которая требует постоянного эмоционального развития и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Счастливый брак – это некая «золотая середина» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи».

 Психологические задачи брака
 Всем известно важное правило: «Для выполнения любой работы прежде всего необходимо поставить задачи, которые надо решить в процессе ее выполнения». Работа по созданию счастливой семьи не является исключением из правил.

 1 задача – независимость
 Важно отделить себя эмоционально (а по возможности материально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тогда можно в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и создать новые отношения с обеими родительскими семьями. Если брак повторный, тогда в эту задачу входит отказ от привязанности к прошлым партнерам.

 Некоторые родители очень болезненно реагируют на попытку молодой семьи стать независимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая задача – нет истинной близости супругов, а фактором, удерживающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родителями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода – родительская семья или распадается, или всеми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самыми лучшими намерениями» - чтобы помочь, дать совет, говоря при этом «мы жизнь прожили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения родителей способствует застреванию выросшего ребенка в роли подростка, которому «и хочется, и колется и мама не велит» и неизбежному росту напряжения между молодыми супругами.
2 задача – общность и автономия
 Это задача создания общности, основанной на взаимном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим –установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Это и есть «золотая середина» между своими потребностями и уважением к потребностям любимого человека. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

 3 задача – сексуальная близость
 Это создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успешная сексуальная жизнь является ключевым моментом для создания хорошей семьи. Спальня – это особое место для эротической игры, удовольствия, страсти и агрессии, свободное от детских запретов. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем при случайных связях) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокойствия в семье и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь не является дополнительной семейной льготой. Она является защитным фактором, способствующим сохранению семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются (заплакал ребенок, звонит начальник и т.п.), семейные связи слабеют и может произойти кризис.

 Секс в условиях любви и преданности представляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, - совершенно разные вещи. Первое намного проще».

 4 задача – взаимная ответственность
 Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серьезных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и вниманием к ребенку, а молодой отец иногда может почувствовать себя лишним в этой паре «мать-младенец». Лучший выход – попытаться разумно разделить эту заботу и ответственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот тяжелый период, станут более прочными и близкими.
5 задача – выносливость
 Это умение побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепость семейных уз перед лицом жизненных обстоятельств.

 6 задача - безопасность
 Создание безопасного пространства внутри семьи для проявления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

 В любой семье неизбежны трудности, связанные с работой, воспитанием детей и т.д., которые могут вызвать усталость, обиду, разочарование. Существенную лепту в этот перечень вносят болезни, финансовые трудности и многочисленные стрессы, вызывающие напряжение в отношениях и желание найти удобного «козла отпущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гнева постепенно разрушают отношения, угрожая привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознательный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под контролем, благодаря чувству единения друг с другом, позволяющему подавить гнев.

 Существенную часть «безопасного места» составляют правила, принятые супругами. Например, неприемлемость физического насилия, определенные сроки высказывания жалоб и претензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить имущество, в других семьях дикие проявления гнева не приняты. Во многих семьях имеются запретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.

 7 задача - веселье
 Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также для избежания скуки и отчуждения.

 8 задача - комфорт
 Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.
1
2
Далее
 
+
–
 
Рейтинг статьи: 4 Поставить оценку

В блог / на сайт В закладки
Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
 
Комментарии
Написать комментарий
инфо
 Баяша | 21-01-2010 12:40 (ссылка)
Вот Вы говорите НЕЗАВИСИМОСТЬ!!! Один Аллах знает как сильно я хочу получить независимость от родителей мужа. Как я завидую молодым семьям которые живут отдельно. Сами себе хозяева, в твою с мужем семейную жизнь никто не лезет, никто не контролирует во сколько ты пришла с работы, убрано в комнате или нет. Постоянный контроль за всем происходящим. Я считаю так, если молодые живут отдельно то ничто им не помешает жить во всяком случае НОРМАЛЬНО!!! Я понимаю что живя отдельно есть и свои минусы но поверьте дорогие мои ,что плюсы превышают в 1 000000 раз.
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Мария Гарельская | 21-01-2010 13:00 (ссылка)
полностью согластна, молодые пары обязательно далжны жить отдель, хотя бывают такие случаи когда даже на расстоянии мамы пытаются вети контроль за своими детьми. Мая мама такая , это просто ужас, даже на расстоянии 400 км она пытается контролировать жизнь своих детей
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Татьяна Новикова | 22-01-2010 12:55 (ссылка)
Мы с мужем живем отдельно от родителей. Это здорово! Хочу голышем хожу, хочу одетая, хочу пряники ем, хочу колбасу! (в шутку сказано). Никто тебе ничего не указывает, не советует. Когда поссоримся, никто масла в огонь не подливает, сами разберемся. А вообще у нас хорошие родители! Теперь и с внуком нянькаются, когда хотим отдохнуть от сына!
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Anonymous | 22-01-2010 13:53 (ссылка)
Все ерунда.Должна быть одна жизненная цель и если построить отношения так,то ничего из вне не сможет изменить,то все получится,а отношения надо строить не на сексе,страсти и т.п.А вот на общей для двоих цели,потеряв что-либо ее не достичь.Как говорится "Муж и жена-одна сатана"- кстати не зря.А красивый,богатый,здоровый как лось и т.п.- все это обертки от конфет.Найдите свою консистенцию и живите в мире!
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Исаева Настя | 22-01-2010 14:01 (ссылка)
Тоже теперь живём отдельно от родитлей и это действительно счастье- практически никакого контроля :)
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Саша Иванова | 22-01-2010 14:01 (ссылка)
хорошая статья
все советы хорошы, но что делать когда, например, муж не понимает что за младенцем ухаживать может и он а не постоянно жена?
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Ольга Михайлова | 22-01-2010 14:46 (ссылка)
Все так.
Хорошая статья... Осталось только что бы ее не только прочитала вторая половина, но и (хоть и поздновато) взяла на вооружение.
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Нина Цыпкина |
У нас в семье камень предкновения: мама мужа. Их в семье трое, но она остановила свой выбор на старшем сыне, т.е. моем муже. По любому поводу звонить ему, чтобы он приехал и что-то ей сделал. а к слову она живет в подмосковье - 150км от Москвы, а мы в Москве. И он по каждому зову ее бежит. Моя мама живет в 15 минутах ходьбы пешком от нас и не дергает меня по поводу и без. Самое ужасное что я мужу это не могу объяснить, что это не правильно. Помогать надо, согласно, но не тогда когда вместе с мамой живет средний сын, который только ест, спит и гуляет. И просто ему пофиг на все.
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Live | 22-01-2010 18:25 (ссылка)
иногда стоит забыть о родителях, чтобы построить крепкую и счастливую СВОЮ СЕМЬЮ. А любящие родители должны просто принять этот факт и все, отпустить детей для их же блага. Важна поддержка, опора, одобрение, вера и любовь старшего поколения.
Статья очень полезна, спасибо автору. Я бы добавила свой 10-й пункт - это доверие. Доверяй супругу как себе и ни в чем не сомневайся. Открытость, доверие и понимание партнера - это серьезный тыл.
Пожаловаться
Ответить
инфо
 Ольга | 22-01-2010 18:43 (ссылка)
В отношениях двоих важны только двое, если взаимопонимания нет, то разговаивать дальше нет смысла.Если вы хотите создать такую семью, живите отдельно. И молчите о своих отношениях.