Честно говоря, я не знаю как сложилась бы моя судьба, если бы не странные детские воспоминания. Ощущение тайны, которое они несли, их мучительно-неразрешимая загадка – все это стало для меня настоящим вызовом и не давало покоя, побуждая искать ответы на «не разрешимые вопросы бытия». Мечта разгадать тайну, вначале только слегка будоражившая воображение, вскоре превратилась в настоящую реальность, определила мою жизнь – стала судьбой.
Первое воспоминание, которое я помню в своей жизни – это присутствие в живом бело-голубом свете.
Этот свет был везде, собственно и не было ничего кроме него. Он был живой и излучал любовь ко мне и повсюду вокруг. Он просто сам и был этой любовью. В тоже время он был очень древним и мудрым. Я ощущала эту мудрость, он знал обо мне все, ему ничего не надо было объяснять, он все обо всем знал. Я не имела формы, я просто была, существовала, ощущением какого-то объема, и внутри моего объема тоже был этот же бело-голубой свет. Потом я ощутила присутствие рядом еще двух других объемов, наполненных сознанием. Они не были светом, но не были и такими как я. Они были просто объемами пустоты, очень мудрыми и сильными, но лишенными того чувства любви, которое излучал свет в котором мы все находились. Эти два сознания не были злыми, может быть грозными? Хотя и это не точная характеристика, я просто не знаю слов, чтобы их описать. Они приблизились и стали общаться со мной. Причем мы друг друга прекрасно понимали, без слов и языка. Я бы многое отдала, чтобы вспомнить наш разговор. Но увы, я не помню. Только знаю, что я не хотела этот свет покидать, а они меня уговаривали. Вот и все воспоминание.
Следующее воспоминание такое: мне несколько месяцев, я сижу у матери на руках, а отец стирает мои пеленки. Сознание мое настолько ясное и чистое, что подобных примеров ясности сознания в своей жизни я больше и припомнить не могу. Я все осознаю, полностью, совершенно. Я знаю, эти люди мои родители и будут заботиться обо мне, потому что тело мое мало и не может этого делать. Чувств у меня к ним нет, только ясное осознание кто они такие.
Следующее, что помню, я куда-то иду со своей матерью, иду по улице, а потом вдруг уже смотрю на себя идущую сверху, а вокруг тот самый свет. В теле – не в теле, так я могу описать, что происходило в раннем детстве со мной.
Мне хочется опять ощутить тот самый свет, но его нет и я плачу. Мать подходит и берет меня на руки. От нее исходит подобие того света, и я успокаиваюсь. Я думаю, что ее тело это продолжение моего собственного, и не могу понять, почему я щипаю себя и чувствую боль, а когда щипаю ее, то нет. Мама мне потом рассказывала, что никак не могла понять, почему я это делала. Когда я ей объяснила почему, она мне не поверила, сказала, что я помнить этого не могу. Мамино присутствие давало мне ощущение отблесков того света и я ее от себя не отпускала ни на минуту. Родители говорили, что это было проблемой. Я одна не оставалась и все. Я же почему то думала, что свет послал мне теперь мою маму вместо себя.
Затем новое яркое воспоминание. Я в деревне, у бабушки. Лето. Мне около года. К бабушке пришла ее сестра и взяла меня на руки. Эта женщина мне нравится, я вижу ее объем и он не отталкивает меня. Я смотрю в этот объем, там проплывают образы и уходят в даль, как туннель. Я знаю все о ее жизни, как бы изнутри. Туннель в ее объеме – это ее жизнь. Надо сказать, что каждый человек имел для меня свой особый индивидуальный объем. Люди как разнообразные виды цветов. Но я не вижу их ни в цветах, ни в формах. Просто ощущаю их, и смотря внутрь объема вижу туннели их жизни. Только некое специфическое ощущение (без привязки к каким либо физическим характеристикам) объемы людей друг от друга и отличает. Я ощущаю эти специфические отличительные ощущения. Людей злых отличает специфическое ощущение в их объеме. Я это ощущение знаю и никогда не пойду к злому человеку на руки. Таких воспоминаний у меня есть достаточно, просто описать все невозможно.
Когда я подросла, то эти ощущения немного притупились. Я правда, смотря на человека, могла точно определить его возраст, но это не Бог весть какое дело. Чужие объемы меня стали меньше интересовать, потому что стал ощущаться свой собственный объем! Это было чудо! Пустота внутри меня стала полнотой! Мне ничего не надо было делать чтобы эту заполненную пустоту искать. Мне никогда не было с ней скучно, наоборот. Я сосредотачивалась на ней и пыталась «связаться» с бело-голубым светом. Но ничего не получалось. Все что я хотела, это понять, что это был за бело-голубой свет, почему там было так хорошо, и кто были те двое грозных объемов, что меня уговаривали? По своей наивности я думала, что все люди это помнят, и все ждала, когда меня будут обучать тому, как общаться с тем бело-голубым светом и встречаться с теми двумя грозными объемами. Когда мне было лет пять, я поняла, что обучать меня этому похоже не собираются и спросила свою маму об этом сама. После ее реакции, я больше уже никого и никогда не спрашивала. Но твердо пообещала себе, что все об этих странных вещах все равно узнаю.
Может показаться, будто я только то и делала, что думала про тот бело-голубой свет, когда была ребенком. Конечно же нет. Для меня в этом воспоминании не было ничего особенного, ну свет и свет. Просто, когда мама так отреагировала на мои слова, я начала понимать, что здесь какая то тайна. И перестала об этом спрашивать.
Ребенком я была надо сказать довольно шустрым, время шло и воспоминания о странном свете притупились. Где-то на подсознании отложилось, что надо с этим разобраться, но внешняя жизнь была намного интереснее.
Из интересных внутренних ощущений того времени могу вспомнить такое. Ощущение в себе «Я». Помню я била себя в грудь и выкрикивала: «Я, Я, Я». И ощущала как некая сила в моем объеме рождает в его центре светящийся золотой шар. «Я» было маленьким золотым шаром внутри объема. Но не статичным, а ярким, искрящимся, сверкающим, живым. Даже не шаром, а светящейся каплей, золотой звездочкой.
Прошло пару лет. Я пошла в первый класс, и тут выяснилось, что я очень болезненно воспринимаю ссоры. Это было странно. Я была очень общительной, за правду лезла в драку, и отстаивала свои права. И все было нормально. Но однажды, после очередной драки, мне стало неприятно, я почувствовала внутреннее состояние того ребенка которого побила перед этим и ощутила его объем. И как только это произошло, его боль стала моей собственной. Это был шок. Я дала себе слово, что буду стараться избегать ссор. Слово я сдержала. Правда мне пришлось полностью измениться. Ну, во-первых, опять вспомнить про те объемы, которые я раньше видела. Эти объемы мне давали информацию о людях. Я не знаю, как я это делала, но я смотрела на человека и могла рассказать о его характере, пристрастиях, недостатках. Мне даже не надо было сосредотачиваться на объеме, я просто видела все это, вот и все. Поэтому я просто начала искать к каждому тот подход, который бы позволил решать все мирно. Лезть в драку и ссориться я перестала.
И тут оказалось, что такую же боль мне причиняют люди, которые меня не любят. Это было еще более странным. Если человек относился ко мне плохо, я ему не нравилась, то я ощущала это. Причем его объем становился очень агрессивным. Это причиняло мне настоящие страдания. Я не могла ничего сделать, я была беззащитна. Я пробовала подружиться с такими людьми, но это ничего не давало. Такая как я есть, я им не нравилась, они демонстрировали мне это, и ощущения исходящие от них причиняли мне боль. И тогда я стала искать выход, как избавить себя от этой боли. Ничего лучше, чем начать играть разные роли с разными людьми я не нашла. Это, конечно, было ошибкой, большой ошибкой. Людям я стала нравиться, но в этом актерстве родился мой эгоизм, я начала терять себя настоящую - это был неправильный путь. Я все время была разной. Я видела как общаться с этим человеком, как с тем. Были люди, с которыми вообще нельзя было общаться, я бы им не понравилась в любом случае. Тогда я просто избегала общения и все. Такое поведение стало моим на весь период юности. Зато боли стало намного меньше, поэтому в то время оно меня и устраивало. Надо сказать люди злые, порочные, агрессивные вызывали во мне тоже болевое ощущение, хотя лично ко мне они ничего плохого не испытывали.
Еще одна боль, которую нейтрализовать нельзя было никак - это смерть. Мне было лет восемь, когда впервые пришлось присутствовать при убиении петуха. Я думала, что этого не переживу. Ну во-первых, несчастных петух все понял еще перед смертью. В его объеме появилось такое, что я, чтобы не испытывать его мучений убежала от места казни очень далеко. Это не помогло. Я все чувствовала через свой собственный объем даже на расстоянии. Оказалось, что для ощущений внутри объема расстояние не преграда. Самым большим счастьем тогда для меня стало то, что после смерти мучения бедняги закончились. Я это ощутила и это было необъяснимо.
Когда я стала постарше, страдания окружающих стали для меня настоящим испытанием. Причем, иногда это становилось непонятно мне самой. Ну например, лежит алкоголик в луже и спит. Он даже ничего не чувствует в этот момент. Он то не чувствует. И таких случаев было много.
Где-то лет в десять со мной произошло событие, которое всю мою жизнь перевернуло полностью. Мне попалась книга Блока со стихами. Я прочитала один стих и тут ощутила, что стих вызывает внутри меня определенные вибрации и мой объем вибрирует вместе со стихом в унисон. Стих ожил и оживил меня изнутри, передал все что автор ощущал когда его писал. Я помню полдня просидела с этой книгой. Выучила многое наизусть. А когда легла спать, то из глубины полились мои собственные стихи. Так я начала писать стихи.
Лет в двенадцать случилось новое событие. Я поняла, что смертна. Вернее осознала, что вырасту, стану старой, а потом умру. Мое сознание отказывалось в это верить. Я помню, как очень долгое время обдумывала это. Ужас, паника, беспомощность, чего только я не пережила. А потом просто надоело переживать, я сосредоточилась внутри себя и вдруг увидела все свои эмоции где-то внизу, далеко далеко. Я опять стала объемом, о котором как-то в суете лет позабыла. И когда я им стала, внутри меня проросло осознание, что умереть я не могу, что всегда была, есть и буду. А все те эмоции страха, что перед этим испытывала принадлежат не мне, а другим людям, которые не знают, что смерти не существует и боятся.
Так я оживила все свои детские ощущения и вспомнила о бело-голубом свете опять. Я стала думать, если я не умру, то зачем я живу здесь в теле, какой в этом смысл? И вообще кто я? Что это были за странные детские воспоминания? Что мне делать дальше? Где искать ответы и как?
Очень скоро в моей жизни произошло событие, которое заставило меня позабыть и о загадочном свете, и о вопросах о нем. Позабыть вообще обо всем, потому что случилось нечто особенное - я влюбилась. Сейчас, глядя в прошлое, я безмерно благодарна судьбе, что все произошло тогда именно так, как произошло. Но в тот период времени я думала совершенно иначе. Потому что первая любовь, конечно же, оказалась несчастной.
Надо сказать, отношение к любви у меня было особенное всегда, сколько себя помню. Все началось лет с пяти, когда один странный вопрос очень сильно меня озадачил: "Где я была, когда меня не было?" Я задавала его себе множество раз, и всегда испытывала одно и тоже ощущение - что я забыла ответ, забыла нечто важное. Мучительно и сосредоточенно заглядывала я вглубь себя, пытаясь вспомнить. Увы, моя память не могла вызвать к жизни не единого воспоминания. Так повторялось снова и снова. Каждый раз, вглядываясь внутрь, я натыкалась на непреодолимую преграду. Наконец, мне это надоело. В очередной раз так и не найдя ответа, я решила прекратить бесполезные попытки. Глубоко внутри меня, не смотря ни на что, жила уверенность, в том, что я БЫЛА. Была до того, как родилась и стала такой как сейчас. Я не знала где и когда все это было, но ясно ощущала одно - я пришла сюда откуда-то, но, к сожалению, позабыла откуда. Поэтому я решила так - поскольку знаю точно, что БЫЛА, то это и есть самое главное. Может и остальное вспомниться со временем, а нет, то и ладно.
Но тогда возник другой вопрос: "Если я была уже где-то, то почему появилась теперь здесь, зачем родилась?" Ответ нашелся на удивление быстро. Он пришел в виде необъяснимого внутреннего осознания - я здесь, чтобы найти любовь. Это осознание было во мне настолько глубоким и всепроникающим, что кажется все мое существо отзывалось на него и раскрывалось. Возникала непонятная уверенность - мне необходимо найти любовь и ее ощутить. Я не знала, почему мне это так необходимо, я только ясно осознавала, что это и есть самое важное для чего я появилась здесь, стала такой как сейчас. И сразу же во мне пробуждалось странное ощущение, что надо начинать искать любовь немедленно, не откладывая. Иначе я просто не успею ее найти. И тогда случится нечто ужасное... страшное. А раз так, надо спешить, нельзя мешкать...
Ума не приложу, откуда у пятилетнего ребенка были такие странные философские взгляды. Но в то время они меня совершенно не смущали и были абсолютно естественными. Мало того, я ни сколько не сомневалась, что другие люди пришли сюда точно с такой же целью, что и я. Почему я так думала - до сих пор для меня загадка. Впрочем, в то время меня заботило не то, зачем я ставлю себе такие странные задачи и цели, а то, как их реализовать. Удивительно, но я точно знала, как именно. Это же так просто. Чтобы найти любовь - надо любить! Любить я умела, в этом я нисколько не сомневалась. Единственное, что очень сильно меня удивляло - почему чувство любви, которое я испытывала к людям и окружающему миру, хоть и ощущалось в глубине одинаково, применительно к каждому человеку было разным.
Больше всего меня поражало чувство влюбленности, которое я могла испытывать. Во- первых, я сразу осознала, что это именно влюбленность, хотя никто никогда мне об этом не рассказывал. Чувство была странным. Я помню размышляла, почему то, что я чувствую к родителям отличается от этого чувства. Родителей я ведь тоже люблю, но не так. А новое чувство поглощает меня целиком, заставляя постоянно думать об объекте. Влюбленность мне нравилась. Я словно прикасалась к волшебству. Но все эти детские увлечения были абсолютно невинны, легки и прозрачны, и заканчивались всегда одинаково - испарялись. Сейчас мне кажется, я любила саму любовь, но вместо того, чтобы обратить взор внутрь, искала чем бы снаружи ее разжечь. Как бы то ни было, проблем мне состояние влюбленности не доставляло. И вот все изменилось.
Я очень хорошо помню тот день. Мне было тринадцать. Он был на два года старше. В школе, во время перерыва между уроками я стояла возле зеркала в холле и вдруг увидела в зеркальном стекле глаза, которые смотрели прямо на меня. Я повернулась, чисто автоматически, и тут же столкнулась с направленным на меня взглядом. И меня как будто молнией ударило. Объяснить это сложно. Я просто ощутила, что некая сила тянет меня внутрь чужого объема, а я не только не сопротивляюсь, наоборот, мне нравится туда лететь, я этого хочу! Глаза все еще на меня смотрели, но я не могла этого выдержать, просто не могла и отвернулась. Только разве можно спрятаться от энергии? Я чувствовала, что глаза по прежнему на меня смотрят. А я беззащитна перед этим взглядом, абсолютно беспомощна. Что бы я ни делала, как бы не сопротивлялась, этот взгляд уже меня победил. Сделал своей и никуда мне от него не деться. Но я не собиралась сдаваться! Бежать!
Куда-нибудь далеко-далеко и спрятаться. Навсегда исчезнуть, чтобы этот взгляд никогда больше меня не нашел. Наверное, я именно так и поступила бы, поддавшись неодолимому чувству паники. Но, к счастью, вдруг все резко оборвалось – глаза ушли. И тут мне стало еще хуже. Хотелось вернуть назад все, что я только что испытывала. Ведь когда он посмотрел на меня - я ожила, а теперь ушел - и я вновь задыхаюсь, как человек, которому кислород перекрыли. Как я вообще раньше без этих глаз жила? Мне хотелось опять ощутить это нестерпимое, болезненно-сладкое чувство единения, я больше не могла без этого жить. Так Любовь ко мне и пришла.
А вместе с ней пришли и мучения. Я все о нем узнала, все почувствовала. В этом не было сложности. Я ощущала его объем через свой собственный. Это было странное, необъяснимое ощущение другого человека как самого себя. Я просто знала какой он. Я могла подробно рассказать о чертах его характера, интересах, увлечениях. О том, почему он стал плохо учиться и зачем ведет себя вызывающе. Я знала, что он любит рисовать, и когда случайно увидела его рисунки, совершенно не удивилась. Но самое удивительное состояло не в этом, а в том, что я ощущала его суть и она мне нравилась именно такой как она есть. Я приняла в нем все сразу целиком, и хорошее, и плохое. Когда я смотрела на него, у меня всегда возникало ощущение, что я всегда знала именно эту его внутреннюю суть, я и узнала его по ней. У него мог быть другой цвет глаз, волос, другое лицо - это было неважно. Я все равно узнала бы его по этой сути, специфическое ощущение которой очень хорошо чувствовала, узнала всегда и везде, в любом внешнем облике. Это было невероятное открытие, оно очень сильно меня озадачивало.
И все таки самым удивительным было то, что когда наши взгляды встречались, я всем своим существом осознавала - в этот момент, он ощущает те же самые чувства, что и я, но почему-то абсолютно не придает этому никакого значения. Мое же сердце расцветало надеждой, ведь в тот миг когда соприкасались наши глаза, мы становились единым объемом, внутри которого между его объемом и моим всегда происходил один и тот же разговор: "Случилось чудо - мы проникли друг в друга. И теперь каждый из нас ощущает то, что ощущает другой. В этом ощущении мы едины. Пусть и на мгновение, но мы ощущаем себя друг другом." Мне казалось, я могла бы вечно пребывать в этом ощущении единения. Поэтому мой объем всегда хотел продолжения такого разговора, а его объем разрывал наше единство и тут же заполнялся делами поважней. И тогда во мне возникало болезненное чувство утраченного рая. И чтобы я не делала, как бы к нему не стремилась, я не могла вернуть его в одиночку. Единство, которого я жаждала, могли сотворить только двое, а второй человек этого не хотел.
Увы, жестокая реальность была такова, что хоть я и очень ему нравилась, его это совершенно ни к чему не побуждало. Он спокойно продолжал смотреть на меня с интересом и жить своей жизнью. И все это только усиливало мои мучения. Я боялась увидеть его, и еще больше я боялась, что не увижу его никогда. Я не хотела, чтобы он на меня смотрел, и я желала этого всем сердцем, боясь, что он никогда на меня не посмотрит. Я не могла без него жить. И не понимала, как я раньше без него жила. Мне казалось, что жизнь поделилась на две части, когда я вижу его и когда его нет рядом. Мне было страшно встречаться взглядом с ним и я искала этот взгляд повсюду. В общем, я сходила с ума от любви. Но больше всего на свете я хотела стать ему другом. А ради чего еще мне теперь было существовать?
Сейчас, с грустью глядя на того подростка, которым была когда-то, мне кажется, что той милой наивной девочке было бы легче пережить первую любовь, если бы она никогда не чувствовала ответной реакции, надежды на взаимность. То, что она ощущала эту надежду, видела ее во взгляде глядящих на нее глаз, заставляло ее бедное сердце жить ради этих мгновений и ждать продолжения. Увы, его так никогда и не последовало. Она же любила и надеялась, искренне не понимая, почему он не хочет приблизится? Ведь она же ему нравится! Она точно знала это. Ощущала, видела так же ясно как видят солнце, ощущают его тепло и свет. Ей и в голову не приходило, что можно самой сделать первый шаг. На это она никогда бы не решилась. Так она и жила в своей любви. Время шло, он закончил школу и навсегда ее покинул. Любовь осталась.
Человек от отчаяния может решится на что угодно. Даже на все. А когда тебе пятнадцать, и ты понимаешь, что не можешь изменить обстоятельства и должна принять их, но принять ты не можешь и не хочешь, тебе мысль о смирении даже в голову не придет. Когда ты пытаешься отчаянно найти выход, а его нет и быть не может - ты сделаешь все возможное и невозможное, чтобы его найти. Для меня тот период времени был окрашен одним желанием – желанием встречи. Я готова была отдать что угодно, чтобы увидеть его, хоть на минуточку, хоть на мгновение. Увидеть. Легко сказать. Но как это сделать в многомиллионном городе? Здесь кроме чуда ничто не поможет. Чуда? Постойте. Чудеса – это магия. Магия? О, да!
Вообще-то на самом деле, я никогда не забывала о том, что меня по-настоящему интересовало. Просто из-за чувств, переживаний, страданий, это как-то отошло на второй план. Я писала стихи, очень много читала. Правда оккультной литературы в то время найти было не возможно Мне досталось только Евангелие. Старинное, еще моей прапрабабушки.
Это событие навсегда отложилось в моей памяти. Я проводила лето на даче. Был солнечный день. Лишь высоко в небе проплывали большие и маленькие облака, через которые иногда пробивался солнечный луч, как тропинка на небо. Мне нравилось лежать на траве, разглядывать облака, вдыхать наполненный цветочно-ягодным ароматом воздух, слушать стрекотание кузнечиков. Вокруг меня разливался покой и умиротворение. Я открыла книгу, которую утром нашла, роясь в старых вещах. Страницы пожелтели от времени, я начала читать и обо всем позабыла, абсолютно выпала из реальности.
Книга ожила в моем объеме, поплыли образы. Эта книга излучала свет, тот же свет, что я помню! Кроме того я ощутила, как некая сила вдруг сделала меня саму объемной, огромной и пустой, и я вместила в себе все: небо с проплывающими облаками, пение птиц, запах цветов. Я помню, как посмотрела на облака и увидела луч света, пробивавшийся на землю тонкой золотой полоской. И тут со мной случилось нечто. Я полетела вверх по этому лучу и одновременно внутрь себя в свой объем, в пустоту, а потом наступил свет. Он именно наступил, он был повсюду, настоящий, живой. Это длилось мгновение. После чего я начала воспринимать два мира одновременно. Себя, лежащую на траве и глядящую на облака и свет, который пронизывал эту реальность и отчетливо был виден внутреннему взору. Я видела свет изнутри. Больше внутри он меня не покидал, навсегда оставшись как живой фон. Я словно вытянула его сама в свою реальность. Он давал мне ясность, чистый покой и умиротворение. Евангелие стало моей самой любимой книгой. Оказалось, что мой внутренний объем может тоже ощущать его. Чудеса!
Кроме того, я могла, держа эту книгу в руках, ощущать и нечто другое. Энергия ощущаемого была иной по качеству, как бы более плотной и грубой. Это были истории, через которые прошла эта книга. Она повидала многих людей, множество событий, она дышала ими. Я просто смотрела все это внутри себя, как фильм, когда держала ее в руках. Мне было любопытно поначалу, а потом стало надоедать. Свет был намного интереснее, хоть никаких картин мне не показывал. Он никогда не надоедал мне, никогда.
Были и другие события, которые постоянно напоминали мне о свете, об объемах людей и своем собственном. Помню такой случай. Я отдыхала летом в деревне у бабушки. У соседки дочка выходила замуж и пригласила нас на свадьбу. Я не очень хотела идти, но любопытство тянуло посмотреть. Выглянув в окно на улицу, где собирались гости приглашенные на торжество, я увидела жениха и невесту. Мне хватило несколько секунд, чтобы ощутить их объемы и как бы прочитать их. Бабушке я тут же заявила, что на свадьбу не пойду, так как эти двое все равно не будут жить вместе. А у жениха кроме того еще и серьезные проблемы с психикой, невеста никогда его таким не примет. На свадьбу я не пошла, считая, что это не имеет никакого смысла. Бабушка отправилась одна и очень на меня обиделась. Через три дня невеста вернулась из дома жениха, потому что у него действительно оказались проблемы с психикой. От нее просто это скрыли. Они сразу же разошлись. Для меня же тут не было ничего особенного, по другому просто не могло произойти. То, что они никогда не будут вместе ясно виделось сразу по ощущениям, которые шли от объемов этой пары. Сознания этих людей были не совместимы. Самое обидное было то, что моя бабушка во всем обвинила меня, что я мол накаркала. И таких случаев накопилось достаточно. После подобных обвинений, я просто стала молчать. Потому что людям мои «советы» мало помогали. Я же в свою очередь, не понимала, почему другие этого всего не видят. Они что, слепые? Это же просто и ясно видно!
В то время я еще не знала, что "необходимо помогать воздерживаться от причин, но не стоит вмешиваться в ход следствий". Когда по прошествии многих лет я, наконец-то, это поняла, то подобные "считки" оставила и добровольно от них отказалась. Тогда же мне такое и в голову не приходило, я лишь стала помалкивать о многих вещах, вот и все.
Мучительно, нестерпимо страдая от несчастной любви, не видя выхода, не в силах побороть свои чувства, я стала искать волшебный способ, который подарил бы мне новую встречу с любимым. Я искала чуда, а нашла ад.
Если бы меня попросили дать оценку последовавшего за этим периода моей жизни, я сказала бы кратко – период глупого любопытства и отчаяния. Но если бы я не пережила его, не смогла вырваться из дурмана магической зависимости, наверное никогда никуда бы дальше не продвинулась. Так бы и прожила свою жизнь в плену. Моя жизнь была бы закончена, никогда и не начавшись по настоящему. Сейчас мне даже думать об этом страшно. А тогда я считала магию волшебством, настоящим сокровищем.
Все начиналось достаточно невинно. В гости к моему старшему брату пришла одна его знакомая. Молодые люди развлекались тем, что полдня играли в карты. А потом по-видимому им это надоело. Брат куда-то ушел, а его знакомая, наблюдая за тем, как я бесцельно гляжу в окно, позвала меня поговорить и показав на карты спросила: «Гадать на них умеешь?» Я отрицательно покачала головой. «Хочешь научу?» Конечно хочу! С этого все и началось.
Новое занятие мне вначале не очень понравилось. Я прилежно зазубрила значение каждой карты, запомнила как они раскладываются и начала пробовать. Но ничего у меня не получалось. Я сосредотачивалась только на конкретных значениях карт, а карт было много. Все вместе они противоречили одна другой. В голове у меня была полная неразбериха. Я пыталась умом свести их вместе, понять их значение. Без толку. Я ничего не понимала. Наконец, мне это надоело. Сделав вывод, что гадание - глупое, безрезультатное занятие, карты я забросила и про них забыла. Так они и валялись в моей комнате без дела, пока ко мне в гости не пришла одна моя приятельница. Мы поболтали о том о сем. Тут взгляд ее упал на валявшуюся в углу стола колоду. Прекрасно зная, о моем новом увлечении, она спросила: «Погадаешь?»
Я не знаю, почему согласилась. Наверное хотелось покрасоваться немножко перед ней. Старательно разложив карты, я начала внимательно их разглядывать, тщетно пытаясь собрать воедино множество разнообразных значений. Ничего как всегда не получалось. Я знала что моя приятельница ничего не понимает в гадании. Я могла сказать ей все что угодно, и она бы поверила. Но я не могла ее обманывать! Чему-то внутри меня была противна даже сама мысль об этом. Мне нужно было понять смысл этих карт! Я запаниковала. И тут взгляд мой упал на ожидавшую ответа собеседницу. Я посмотрела на нее. И ощутила ее объем. Он уходил вглубь нее, как туннель, в котором проплывали образы. Во мне шевельнулось смутное детское воспоминание. И тут же вдруг в моем собственном объеме открылась какая-то потайная дверь. Меня втянуло в эту дверь и я оказалась в еще большем объеме, который вмещал мой собственный объем, объем моей собеседницы и карты лежащие на столе. Мои глаза распахнулись от удивления и я карты наконец-то увидела. На них будто накладывались проплывающие в объеме моей приятельницы образы. Карты ожили! Я смотрела на них и видела события, людей и их чувства. Я позабыла, что означают зазубренные мною значения, мне они были больше не нужны. Я могла отчетливо и ясно видеть каждую карту и что она означает для моей приятельницы. Я видела их все вместе, я видела их по отдельности. Нужные слова полились сами, я стала говорить о прошлом, настоящем и будущем. Так начался карточный этап моей жизни.
Волшебство гадания захватило меня целиком. Я гадала, гадала, гадала. Себе, друзьям, знакомым. Мои подруги приводили своих подруг и я гадала им. Новое увлечение так очаровало меня, что я наивно стала полагать, будто отыскала смысл своей жизни. Жить стало интересно, друзья у меня не переводились, я всем была нужна. Но больше всего на свете, я хотела вернуть моего возлюбленного в свою жизнь. Я гадала постоянно сама себе, но видела лишь одно и тоже – никогда не будет встречи. Он не думает обо мне. Мы никогда не будем вместе. Карточное волшебство закончилось, когда я осознала, что карты, хоть и могут говорить мне правду, ничего и никогда не могут изменить. Они не могут подарить мне новую встречу с тем, с кем бы мне хотелось, не могут сделать меня его другом. Эту горькую правду было очень тяжело осознать. Когда я приняла ее, мое увлечение гаданием начало уходить. Я перестала гадать себе вообще. Зачем? Изменить ничего все равно невозможно. А если гадать постоянно, начинается уже ощущаться карточная зависимость. А я не могла примериться ни с чем, что делало меня зависимой. Карты лишали меня свободы выбора. А я хотела быть свободной. Поэтому больше себе не гадала.
Но я продолжала гадать друзьям. Я искренне верила, что им помогаю. Однажды гадая очередной своей знакомой, я вдруг осознала, что фактически вмешиваюсь в ее судьбу. Ведь давая ей советы, как избежать того или иного события, вернуть неверного возлюбленного, найти работу, я не даю возможности ее сознанию искать этот выход самостоятельно. Я фактически превращаю ее в своего раба. Она и так уже практически живет в моем доме и я постоянно ей гадаю. Я уже не живу своей жизнью, я живу ее жизнью, а она живет моим умом и делает только то, что я ей скажу. Это неправильно! Что она будет делать, когда останется одна без моих гаданий? Я не помогаю ей, я ей врежу! Разве смысл моей жизни в этом? И когда же мне жить своей собственной жизнью, если я все время занята чужими проблемами? Я перестала гадать другим людям и интерес к картам утратила полностью.
Было еще нечто, открывшееся мне во время этого периода случайно. Я уже перестала гадать, но с удивлением заметила, что и объемы людей и образы в них остались такими же как и были, когда я гадала им. Можно было погрузиться в эти образы, карты были абсолютно не нужны, можно было считывать их напрямую. Только мне это было больше не интересно. Я даже не стала пробовать. Потому что поняла - гадания никогда не станут смыслом моей жизни. Они могли превратить человека в своего раба, лишали его свободы выбора. Карты не могли дать мне любовь. А раз так, они не стоили ничего, надо было искать иной путь.
Жизнь моя тем временем продолжалась. Обычная жизнь девочки подростка. Нечем особенным от сверстников не отличающейся. Такой же как все и в то же время во многом на других не похожей. Я не любила шумные вечеринки, многочисленные компании, а искала уединения и всякой возможности поразмышлять. Я все еще была безнадежно влюблена, мечтала о вечной дружбе и любви, о принце на белом коне. Но больше всего на свете той юной наивной мечтательнице, которой я была когда-то, теперь хотелось отыскать волшебство. Вкус его больше всего ощущался в странных снах, где я видела людей и события, о которых никогда ничего не читала и не знала. Я помнила эти сны все до одного, с мельчайшими подробностями, повторяющимися снова и снова. И, конечно, я по-прежнему искала загадочный эликсир любви, выпив который, можно было стать другом тому, который ни на минуту не покидал моего сердца, тому, кого я абсолютно отчаялась вновь встретить в реальной жизни. Мне по-прежнему нужно было чудо. Чудо любви…
Теперь я думаю, что последовавшие за этим события были абсолютно закономерны. Потому что самый первый урок, который должна усвоить пробужденная к осознанию себя душа – умение оставаться свободной, способной противостоять любому внешнему влиянию, любым обстоятельствам, которые могут вести ее в зависимость от желаний и страстей, от вредный привычек, от людей, пытающихся подчинить себе и получить над ней внутреннюю власть. Пробужденная душа должна научиться мыслить самостоятельно и двигаться самостоятельно в любых условия, любых обстоятельствах, и если надо она должна уметь отстаивать свою внутреннюю свободу и независимость. Но самое главное, она должна оставаться верной тем высоким идеалам, которые живут в ней, не сломаться, не сдаться, не подчиниться чужой воле, став послушным орудием чьего-то эгоистического самовлюбленного сознания, играющего роль сильного и мудрого, помогающего слабым, одиноким и несчастным. В этом огромном, непредсказуемом мире пробужденная душа должна отыскать свой собственный путь и сохраняя чистоту сердца следовать им до конца.
Но той юной и влюбленной девушке, которой я была, все это даже не приходило в голову. Она страстно и отчаянно жаждала чуда любой ценой, любыми средствами, и, конечно, она получила его – сомнительное волшебство, едва не стоившее ей внутренней независимости, черную магию призрачной реальности потустороннего, лежащую по ту сторону смерти.
Однажды я с огромным удивлением узнала о спиритизме. Оказывается, вполне реально было общаться с миром мертвых по средством обыкновенного блюдца и написанными по кругу на белом листе буквами. Процедура была очень простой. Несколько человек, держа одну руку над блюдцем вызывают какого-нибудь духа умершего человека и задают ему любые вопросы о будущем и настоящем, а он им отвечает, двигая блюдце по кругу от одной буквы до другой. Узнав, все что нужно, духа отправляют туда, откуда он пришел, с помощью специального заклинания. Вот и вся техника. Дело за малым – не у всех людей получается вызвать духа и заставить его вращать блюдце. Мне предложили попробовать, но результата никто не гарантировал. Я сразу же согласилась. В моем ослепленном невежеством и наивностью уме все вышеописанное действо общения с представителем мира мертвых было настоящим волшебством, позволяющем мне заглянуть в будущее и может быть как-то повлиять на него, вызвав в реальность долгожданную встречу с любимым. И хотя что-то внутри замирало от страха и странного ощущения, что не стоит заниматься подобными вещами, я самоуверенно отмахнулась от всех ощущений, легкомысленно полагая, что смогу заставить потусторонние силы исполнять мои желания. На первый сеанс блюдцеверчения я пришла в приподнятом настроении, предвкушая, что случится нечто особенное. Так и вышло. Случилось! Сейчас бы я охарактеризовала свое поведение так – разум ограничен, глупость же не знает пределов. А за глупость, как известно надо платить. Судьба дает то, что ты захочешь, а потом сразу же предъявляет счет. Медаль всегда имеет две стороны.
На первом же спиритическом сеансе с моим участием, все пошло не так как обычно у человека меня пригласившего в нем поучаствовать до этого происходило. И даже сейчас, по прошествии стольких лет, мне тяжело говорить об этом периоде своей жизни. Ведь я висела тогда над бездной, в которую могла сорваться в любое мгновение. Вспоминая об этом, я до сих пор ощущаю головокружение от черной зияющей пустоты, в которую смотрела, и сердце мое наполняется ужасом. Теперь-то я понимаю, во что могла обратиться моя душа. Тогда же я не имела об этом не малейшего понятия, ни малейшего представления. Меня толкало навстречу этой бездне глупое любопытство и самоуверенность. Я открыла ящик Пандоры, наивно полагая, что отыскала сокровище. Как глупа я была! Свет, который я всегда ощущала внутренним взором, в тот период меня покинул. А я была так увлечена и ослеплена, что даже не заметила, как его не стало! Я просто забыла о нем. Когда я наконец-то спохватилась, было слишком поздно. Мне пришлось дорого заплатить за то, чтобы остановить свой полет в темноту. Какое же это счастье – пусть и очень дорогой ценой, но прозреть и остановить свое падение! За это не жалко заплатить любую цену – внутренняя свобода бесценна.
Итак, тот первый сеанс спиритизма удался на славу. Дух пришел. Блюдце крутилось как заводное. Вопрос следовал за вопросом, и он отвечал. Человек, который меня пригласил, был очень доволен. Все шло превосходно. Но тут духу видимо надоело развлекаться. Он назвал нам очень странное, похожее на греческое, имя и заявил, что это и есть его настоящее имя, а не те имена, которые мы тут произносим, пытаясь общаться с их обладателями. А потом добавил, что ему в этой комнате не нравится никто, кроме меня, и не будь он королем – женился бы на мне. С этого момента в меня начала вглядываться бездна.
После такого странного заявления потустороннего гостя всем стало смешно, даже мне. Никто из нас не воспринимал этот сеанс спиритизма серьезно, мы просто развлекались. Где-то в глубине жила уверенность в том, что мы сами и вращаем это блюдце. Обратив все в шутку, мы разошлись по домам. И, конечно, собрались снова с той же самой целью – прикоснуться к потустороннему.
На этот раз решили позвать другого духа. Увы, пришел тот же самый и сразу заявил, что никто кроме меня ему не интересен, а потом, обратившись ко мне, начал умолять остаться с ним наедине. Надо сказать, в этот миг мне надо было бежать без оглядки из комнаты. К сожалению, мое тщеславие победило, такое внимание потусторонних сил очень льстило глупому подростку. Мне в голову пришла сумасшедшая мысль: «Почему бы и нет? Если этот мой «новый друг», как он себя называл, так жаждет общения со мной, то, несомненно, наедине он будет более откровенен, и я смогу о многом его спросить, чего никогда в присутствии других людей не смогу сделать». В общем, я пообещала этому существу то, что оно хотело, и блюдце сразу остановилось. Больше, как мы не пытались его оживить, каких только духов не вызывали – оно не дрогнуло. Сеанс завершился. Мое падение в бездну только начиналось. Согласившись на странное предложение, я сама открыла дверь темноте.
Но я все еще никак не могла решиться остаться наедине со своим "новым другом". Поэтому предложила двум своим школьным приятельницам участвовать в таких «сеансах». Повторилась та же история. Мой «друг» настаивал на том, чтобы я осталась с ним одна и сдержала свое обещание. Больше «дух» не говорил нам ничего, блюдце просто каталось по кругу или писало всякие глупости. Надо сказать, мы опять обратили все в шутку. Но эти «шутки» повторялись снова и снова. Мои подруги стали отказываться от сеансов со мной. Мне же нравилась эта игра, потому что я играла в нечто запретное, таинственное. В моей скучной и однообразной жизни это было нечто особенное. Мне казалось, я прикасаюсь к тайне, хотелось узнать о ней все до конца. Кроме того, мне просто нравилось вот такое странное внимание со стороны потустороннего существа, оно мне очень льстило, я ощущала себя какой-то особенной. Так однажды я все-таки решилась... Я осталась одна, как мой «друг» и хотел. Вместо блюдца я взяла иголку и нить, а буквы написала по кругу на небольшом листе бумаги. Я не произносила никаких заклинаний. Только смотрела на иглу, которую держала над кругом с буквами и сама над собой потешалась, представляя, как глупо со стороны все это выглядит. И тут игла начала вращаться от буквы к букве, и я прочитала следующее:
Все говорю, океан дивный.
Полети птицей в небо ливней.
Дам тебя облаку, поднимая,
Жаль лишь обнять не смогу, дорогая.
Жаль, не смогу я побыть с тобою
В вечном раю с нежной любовью.
Жаль не смогу петь, словно птица.
Только любить, только молиться,
Только желать буду я вечно.
Плоть умирает, жизнь – бесконечна.
Я покажу тебе звезды ночные,
Краски небесные, краски земные.
Боли не будет, только блаженство.
Ты – совершенна, ты – совершенство.
Стану дождем я, стану туманом,
Скрипкою нежной, горьким обманом
Буду звучать… Ты услышишь мой голос,
Только печально с глаз твоих скроюсь.
Я подарю тебе танец Вселенной
Юной, прекрасной и неизменной.
Дам тебе небо в отблесках рая.
Жаль лишь обнять не смогу, дорогая.
Я не могла поверить в происходящее и просто окаменела от ужаса. Да, я писала стихи. Но это было явно не мое творение! Оно пришло через меня, но оно не было моим! И в тот миг, когда я осознала , что происходит что-то абсолютно выходящее за уровень моего понимания, мой объем, всегда пустой и чистый, ощутил еще чье-то присутствие. Я посмотрела внутрь себя и ясно увидела, что внутри моего объема присутствует совершенно необъяснимая чужая сознательная энергия и она прекрасно меня «видит»! Она, эта энергия, каким-то образом сумела пробраться в мой объем! Мне стало неприятно, я не была больше одна внутри себя! Мне некуда было спрятаться! Мне это не нравилось. Мой гость мне тоже совсем не нравился, но, похоже, он и не собирался уходить. От ужаса у меня перехватило дыхание и стало по настоящему страшно – первый раз в жизни.
А эта сознательная энергия совершенно спокойно продолжала общаться со мной через меня, с помощью моей собственной руки, иголки и нитки. Причем, мне не надо было даже задавать вопросы вслух, что я все равно не могла бы сделать, поскольку от невероятности происходящего потеряла дар речи. Мой гость сразу же отвечал на все те вопросы, которые я мысленно формулировала. Куда только девались все те глупости, которые он говорил раньше? Теперь эта сущность вполне серьезно объяснилась мне в любви! И обещала мне рай! Самый настоящий – исполнять все мои желания, быть мне самым верным другом, любить меня вечно. Ну, какой, скажите, молоденькой дурочке это не понравится? Все, что хотел мой гость - чтобы я позволила ему быть со мной постоянно и разрешила любить себя, как я того заслуживаю. И тогда он поможет мне встретить того, о ком, он знает, я постоянно мечтаю. Он исполнит это мое желание. Он вообще все мои желания исполнит и будет помогать во всем. Я единственная, кто ему нужен. Нам будет так хорошо вместе – он уверен. Он искушал меня моими собственными мечтами! Он все их видел, все обо мне знал! А поскольку он говорил со мной через мой собственный объем – убежать мне от него было некуда!
И все-таки я попыталась это сделать. Перепугавшись насмерть, сорвалась с места, выбежала вон из комнаты и бросилась на улицу – освежить голову. И все смолкло. Мой «друг» ушел. Вернее, замолчал, но теперь в моем объеме я ясно ощущала дверь, в которую он всегда мог зайти. Он словно стоял за ней, наблюдая за каждым моим внутренним движением. Любое воспоминание о нем, любой внутренний порыв общаться с ним - и он тут же откликнется. Я ощутила это, поняла и перепугалась еще больше, если такое вообще было возможно. Мы связаны были с ним теперь через мой собственный объем, который он нашел чем-то очень для себя привлекательным.
В моей душе разбушевалась настоящая буря, я не знала, что делать. Я ясно ощущала, что сознательная энергия, с которой я вступила в контакт – не добрая, но ведь то, что она говорит, разве это плохо? В этом мире меня никто никогда не любил кроме родителей. Я была одинока и несчастна. А мой новый "друг" предлагал мне любовь и покровительство... Это казалось таким желанным, что одна половина моей души пыталась уговорить меня согласиться, а вторая убеждала спасаться, пока я могу еще это сделать, приводя в доказательство мои собственные ощущения этой чужой сознательной энергии – энергии, которая ощущалась как зло. Увы, в то время я не научилась еще доверять своим собственным ощущениям. И я дрогнула, победило искушение, только страх не давал мне пока это признать. Еще бы не быть страху. Ведь я столкнулась с чем-то, что не могла осознать, и я очень боялась сойти с ума от всего этого.
Как бы там ни было, я не могла отделаться от пережитого ужаса, перестала заниматься спиритизмом и целых полгода жила спокойно. Если это можно было назвать спокойной жизнью. Я постоянно помнила о том, от чего отказалась. Мне все еще хотелось встретиться с моим любимым. А мой «друг» обещал мне в этом помочь… И он все еще стоял за дверью внутри моего объема и ждал… приглашения… Я ощущала это, я это знала. И одновременно я не верила в это, мне это казалось безумием. Мне нужны были реальные доказательства, чтобы убедиться в том, что все это происходит на самом деле, в том, что я это не придумываю, что я не повредилась рассудком, пав жертвой собственных иллюзий. И тогда я решила проверить, действительно ли мой «друг» настоящий и сможет исполнять мои желания.
Тем временем моя учеба в школе подходила к концу. Впереди оставались только выпускные экзамены. Надо сказать, экзамены не представляли для меня особой сложности, все, кроме одного – по физике. Этот предмет делал меня абсолютно беспомощной. И сколько бы я ни читала учебник, ни учила, ни повторяла… Увы… В очередной раз пытаясь понять написанное в своем собственном конспекте, все что я сумела осознать – мне никогда не сдать этот предмет. И тогда я вспомнила о своем искушении и подумала: «Если мой «новый друг» подскажет мне, какой билет мне достанется на экзамене, и это окажется правдой, я возможно и буду с ним дружить…» Выучить один билет еще было в моих силах, по крайней мере, я очень надеялась, что смогу это сделать и с потусторонней помощью как-то сдать экзамен. Тогда я еще не понимала, что человек не способный решать свои проблемы самостоятельно, никогда не сможет стать по-настоящему свободным, а всегда будет рабом проблемы, которую не смог сам преодолеть. Я искала легких путей, наивно полагая, что смогу их найти. С этого момента я начала стремительно падать в бездну.
Мой «друг» пришел, впрочем, он и не уходил никогда, все время оставаясь за дверью. Мне даже не пришлось задавать свой вопрос и звать его. Не успела я взять иглу в руки, как она показала мне всего две цифры – двадцать четыре. И показывала их снова и снова, пока до меня наконец-то не дошло, что это и есть ответ. Когда я это поняла, игла остановилась, и я не прочитала больше ни слова. Надо сказать, я не очень сильно поверила в происходящее. Однако билет этот старательно выучила и постаралась запомнить. Сомнения одолевали меня, я не верила, что смогу сдать экзамен, но еще больше я боялась, что «мой друг» действительно выполнит это мое желание. Утром в школе я похвасталась двум своим приятельницам, с которыми постоянно занималась спиритизмом, что знаю номер билета, который вытяну, назвала им его и рассказала, как я об этом узнала. Они только посмеялись надо мной. Пришло время экзамена. Я долго не решалась подойти к столу с билетами, представляя как мои приятельницы станут потом надо мной потешаться. Однако время пришло. Я протянула руку к билетам и взяла один, перевернула его и не могла поверить собственным глазам, когда отчетливо увидела цифру – двадцать четыре. Ужас и удивление смешались во мне, дверь в мой объем распахнулась, и я ясно ощутила, как в эту дверь входит странная чужая энергия. Как во сне я услышала свой голос, называвший номер билета, увидела недоумевающие удивленные глаза своих приятельниц, слушала свои ответы. Все это абсолютно потеряло для меня свое значение и воспринималось как фильм. Реальным был только мой объем со странной чужой сознательной энергией внутри, которая смотрела на происходящее вместе со мной и … развлекалась. Во всем этом действе, затеянном ею, ей нужна была только я. Билет был простой приманкой. В тот момент, когда я ее проглотила, я сломала дверь между нами и полностью нашу «дружбу» приняла. Теперь мой «друг» мог всегда беспрепятственно со мной общаться. Больше мне некуда было от него спрятаться.
Все случившиеся повлияло на меня очень странным образом. Я не делала больше никаких попыток связаться с моим "другом". Внутри меня все оцепенело. Я столкнулась с чем-то немыслимым, необъяснимым. Поговорить мне об этом было не с кем. Литературы на подобные темы не было, я не могла даже из книг почерпнуть какую-либо информацию. Мне было страшно, я сама себе казалась странной и очень боялась, что сойду с ума. Поэтому ничего больше не предпринимала, а стала просто ждать, оцепенев от всего произошедшего.
Как известно, если Бог хочет наказать человека, то делает его слепым и глухим. Через несколько дней я получила первое предупреждение о том, что вступила в игру с силами, о которых не имею никакого понятия, никакого представления. Увы, я была слепа и глуха и ничего не заметила.
Предупреждение пришло в лице тех двух моих школьных приятельниц, с которыми мы занимались спиритизмом. Одна из них прибежала ко мне в слезах и рассказала, что они вдвоем договорились сегодня связаться с моим "другом". И она только что попробовала, оставшись в одиночестве, как когда-то я, позвать его. Он пришел и написал следующее: «Я сейчас ухожу, но если ты еще раз меня позовешь, то ей богу…». Фраза не закончилась, зато с силой захлопнулась дверь в ее комнату и открытое окно на кухне. Ее обуял ужас, и она бросилась вон из квартиры. Я постаралась ее успокоить, на что она только твердила, что никогда больше не прикоснется ни к блюдцу, ни к игле. Вторая наша приятельница появилась на следующий день, перепуганной насмерть и тоже заявила, что никогда больше не будет заниматься спиритизмом. Она также попробовала позвать моего «друга». Ничего у нее не вышло. Но ночью ей приснился сон. «Я была на поле или на лугу, - рассказала она мне. - Вдалеке стоял твой друг. Я сразу поняла, что это он. Я приблизилась к нему, и он попросил меня больше никогда его не тревожить. Сказал, что я ему не нравлюсь, ему нравишься ты. Он был очень красив, только глаза его были недобрые». Я не представляла, что все произошедшее с моими подругами могло означать. Было ли это простым совпадением или еще чем-то. Только внутри меня все еще больше оцепенело. Мои подруги больше не желали слушать о моем "друге". Они так и заявили мне, чтобы больше я с ними о нем никогда не заговаривала. Мне не за что было их винить, я прекрасно понимала, почему они боятся. С меня было довольно. Я тоже решила, что со спиритизмом покончено. Приняв такое решение, я немножко успокоилась. Ведь я тогда еще не знала, что и иголка, и нитка, и блюдце -ничего не стоящие атрибуты для бездны, которой хочется в тебя вглядываться.
Прошло несколько дней после принятого мною решения – никогда не заниматься спиритизмом. Страсти улеглись, впечатления экзаменационных событий притупились, и жизнь потекла своим чередом. Я старалась отвлекаться и не думать о происшедшем, мне хотелось забыть все поскорее. В суете дня не думать об этом было легко, но вечером… Стоило вечером мне остаться наедине с собой, и я ощущала странное незримое присутствие своего «друга». Нет, я не видела его, не слышала его голос, я просто ощущала, что он отзовется на любое мое внутреннее движение, на любую мою мысль о нем. Я ощущала, что он не покинул меня, не собирается этого делать и просто мирно ждет, когда же я наконец-то устану делать вид, что его не существует, и обращу на него внимание. Я же хотела только одного – чтобы он ушел, поэтому просто подавляла все мысли о нем, все воспоминания, пытаясь жить по принципу: если ты об этом не думаешь, значит, этого не существует. Игнорируя реальные внутренние ощущения, я продолжала верить, что все случившееся было обыкновенным кошмарным сном.
Так однажды вечером, чтобы стряхнуть с себя наваждение странного присутствия, я решила заняться наконец-то своим дневником, который забросила. Усевшись за стол, открыв тетрадь и взяв ручку, я начала уж было что-то записывать, но тут странное внутреннее ощущение остановило меня. Это было все то же необъяснимое ощущение присутствия чужой энергии. Только на этот раз оно было намного сильнее и ощущалось очень хорошо.
Моя рука замерла и вдруг, повинуясь какой-то неведомой силе, стала сама записывать быстро-быстро буквы, слова, предложения! В ужасе смотрела я на свою руку, как на не принадлежащую мне больше, как на отдельное от меня живое существо, наделенное собственной волей и свободой делать то, что ему хочется. Ужас, ледяной волной прокатился по телу и парализовал мою волю. Я просто смотрела и смотрела, как пишет моя рука и не могла поверить в происходящее. Все поплыло у меня перед глазами от страха – я столкнулась с чем-то, что не могла контролировать, что управляло теперь моим телом! И самое страшное - я точно знала, кто именно сейчас водит моей рукой. Потому что в моем объеме ясно ощущалось его присутствие – мой «друг» вернулся.
Я не знаю сколько прошло времени, наверное, не очень много. Моя рука закончила писать и остановилась. Больше она не сделала не малейшего движения, я ощутила, что опять могу владеть ею, как и раньше, но необычное присутствие моего друга осталось. Я ощущала его так же ярко и отчетливо, как человек ощущает другого человека, сидящего рядом с ним в глубоком молчании. Сердце мое леденело все больше, но я заставила себя посмотреть в тетрадь и прочитала.
На острове ночном
Есть замок опустелый.
Там хороводом бродят чудеса,
И вздохи грусти, словно жемчуг белый,
Сверкают на молитвах как роса.
Там спор созвездий истины рождает,
И все покровы с тайн давно сняты.
Там Млечный Путь надежды отражает
И навевает золотые сны.
Мгновенья страсти весело танцуют,
Встречая негой юную зарю.
Там поцелуи о любви тоскуют
И падают судьбой в ладонь твою.
Там есть волшебник, выдумщик чудесный,
Он знает как поднять тебя с земли.
Тебя там встретит ангел райской песней,
И только я сгорю там от любви.
Возле стиха был нарисован мужской профиль с необычайно красивыми, утонченными чертами лица. Я смотрела на стих, на рисунок и не могла поверить собственным глазам. Я не только не умела рисовать, про меня наверное можно было бы сказать, что я карандаш держать в руках не могу, но это… Этот профиль был нарисован с такой легкостью, почти небрежностью. Так рисовать мог человек, который рисует и рисует очень хорошо. И в этот момент я осознала – я пленница. Я лишилась самого дорогого, что есть у человека – быть свободным внутри себя, наедине с собой. Существо, которое преследовало меня, четко и ясно давало понять, что не собирается покидать мой объем, наоборот, собирается использовать его, чтобы со мной общаться. И оно ждало ответа. Показав мне себя, оно рассчитывало мне понравиться.
Я же, пережив за этот вечер все возможные и невозможные состояния страха и ужаса, вдруг перешла ту грань, за которой ужас кончался, и оказалась в совершенно ином состоянии – холодной ярости. Никогда раньше я не сдавалась, и сейчас тоже не собиралась. Я пока не знала, с чем именно столкнулась, что мне делать и как от всего этого избавиться, но мой ум стал абсолютно ясным и чистым, холодным и расчетливым, эмоции и чувства скрылись за горизонт. Мне предстояла борьба, а во время борьбы эмоциям нет места. Я внутренне собралась, спокойно взяла ручку в руки и мысленно задала один единственный вопрос этой странной чужой энергии внутри моего объема: «Что ты хочешь?» И больше уже не удивлялась, когда моя собственная рука, повинуясь приказам чужой воли, дрогнула и начала писать ответ. Из моего нового состояния я смотрела на происходящее как смотрит исследователь на изучаемое им явление. Я стала таким исследователем, я изучала сама себя. Поэтому перестала вообще чему-либо удивляться. И спокойно прочитала ответ на свой вопрос: «Я хочу любить тебя, быть тебе другом». Все то же самое, ничего не изменилось.
Поначалу я наивно полагала, что если подружусь с этим существом, то оно в скором времени утратит ко мне интерес и оставит меня в покое. Я начала вести с ним беседы по вечерам, в надежде, что оно в скором времени меня покинет. Мой "друг" никогда не заставлял себя долго ждать. Он писал мне стихи, признавался в любви, шутил, даже давал советы. Все его стихи были очень красивы, но проникнуты какой-то необычайно глубокой грустью невозможности человеческого счастья. Меня это трогало.
Еще он помогал мне в мелочах. После школы я поступала в институт, и он сообщал мне вопросы, которые будут на экзаменах. Из трех вопросов всегда называл два, а на счет третьего говорил, что не может назвать. Благодаря такой помощи я успешно сдала два экзамена, а вот перед третьим он отказался говорить со мной, «это все решает», прочитала я. Экзамен я провалила и в институт в том году не поступила. Надо сказать, он всегда так делал – помогал в мелочах, но упорно отказывался вмешиваться, когда дело касалось чего-то серьезного.
Мне это поначалу нравилось. Но вскоре я поняла, что он не собирается покидать меня, что я сама начинаю привыкать к нему, становлюсь зависимой от его маленьких подсказок. Мой друг все дольше хотел говорить со мной, все чаще спрашивал о том, нравится ли он мне, все подробнее описывал, как хорошо будет нам вместе, в мире, где мы будет только вдвоем. «Могла бы ты полюбить меня?» - спросил он однажды. С этого момента он стал требовать моей любви.
Он не просто хотел любить меня, он хотел, чтобы я любила его, чтобы постоянно с ним разговаривала, чтобы думала о нем постоянно. Все чего ему хотелось теперь – мои чувства всецело должны принадлежать ему. Он просил меня об этом, умолял, обещая все мыслимое и немыслимое в обмен на мои чувства. Когда я напоминала ему о том обещании, что он дал мне когда-то, устроить мою встречу с юношей, в которого я была влюблена, он вначале старался уйти от ответа, а потом прямо заявил, что я должна любить и обожать только его, что никогда не будет никаких встреч. Что я полностью принадлежу ему, потому что только он один любит меня так сильно в этом мире. И если я посмею еще раз заговорить о любви не к нему, а к кому-то еще, он может очень разозлиться. У меня леденела душа от мысли, что могут значить его слова.
Увы, я поняла – единственное чего он хочет – не просто моей любви, а полной зависимости от него, полного подчинения его воле, ухода из реальности в мир, где будет только он со своими стихами и со своей любовью ко мне. И так на долгие года, а лучше навсегда. Он так и сказал мне – я буду принадлежать ему вечно. Вечно... Страшное слово. Но страшнее всего было то, что я не могла больше писать свои собственные стихи. Моя рука теперь записывала только то, что мой друг сам писал мне. А писал он много, но всегда на одну и ту же тему - тему любви ко мне. Вскоре меня уже просто тошнило от этих творений. Так однажды, записывая очередное послание, я вдруг осознала, что меня не оставят в покое до тех пор, пока не превратят в обыкновенного раба, полностью зависимого от господина. Я поняла – мне никогда с ним не подружиться, он никогда не оставит меня сам, надо искать другой путь как от него избавиться.
Несчастный, страдающий человек ищет спасения. А что делать человеку, которому нет спасения от самого себя?
Однажды ранним утром в полном отчаянии, не зная, что еще предпринять, я отправилась в церковь. В Киеве, где я прожила большую часть своей жизни, православные храмы – это нечто особенное. Это таинство и волшебство, открытая дверь, в которую льются бесконечным потоком тончайшие ощущения, неуловимо присутствующего с нами постоянно, невидимого мира Духа. Это сокровенная тайна, великолепие и неописуемая благодать умиротворения для тех, кто сможет услышать в тишине веков музыку собственной души.
Но в тот день я мало что чувствовала, мало что ощущала, а просто искала волшебное средство, чтобы избавило меня от безвыходной внутренней ситуации, в которой я оказалась, исцелило от страданий, вернуло радость и внутреннюю целостность. Так случилось, что я дошла до полного внутреннего отчаяния и очень хотела прекратить душевные мучения, лишь они и волновали меня больше всего. Тогда я еще не знала, что ответы можно найти только в глубинах своей собственной души, услышать их можно только сердцем. Родник живительной исцеляющей благодати течет внутри каждого из нас. Голос мудрости и любви из сокровенных тайников нашего внутреннего существа звучит постоянно, но, увы, закрытая наглухо душа, слепа и глуха к чему бы то ни было кроме своих собственных страданий.
Не знаю, на что я надеялась, отправившись в православный храм. Наверное, на то, что произойдет чудо. Сейчас меня поражает собственная слепота - ведь вокруг меня разливался удивительный мир, в котором самое настоящее волшебство творилось каждое мгновение, чудеса всегда были рядом. Увы, слепые глаза не видят ничего кроме своей собственной боли и сомнений, глухие уши не слышат ничего кроме рыданий страдающего сердца. Никаких чудес я не замечала, да и не могла заметить. Путь моих духовных поисков только начинался, и я наивно верила в то, что кто-то или что-то может дать мне волшебный эликсир счастья, подарить исцеление от боли и горечи. То, что я могу сама отыскать выход, или то, что он всегда рядом со мной – я даже представить не могла и ужасно мучилась, не видя и не замечая ничего вокруг кроме своей "несчастной" персоны.
Православный храм, куда я пришла тем ранним летним утром, был небольшой церковью при монастыре. Во времена ранней юности я не часто посещала подобные места, и стояло мне оказаться внутри церкви, как на меня нахлынули воспоминания…
Я была совсем маленькой, когда моя бабушка однажды взяла меня с собой на церковную службу. Тот августовский день был ярким и солнечным. Мне почему-то запомнился аромат яблок, смешанный с запахом меда и цветов. Был один из религиозных праздников - их много в августе. Лето догорало. В природе разливался необычайно удивительный покой и умиротворение. По дороге в церковь от нечего делать я стала разглядывать проплывающие высоко в небе облака. Они рисовали мне то волшебных птиц, то причудливых животных, то удивительные замки и цветы. Казалось, облака показывают все эти образы специально, будто увлеченно играя со мной в занимательную игру, а мне надо отгадать, на что они похожи. Но стояло придумать им название, пушистые создания проплывали дальше, их форма менялась, вновь становясь загадочной. Дорога была длинной, так что мне удалось подружиться и с облаками, и с волшебным спокойствием полей, и с жужжанием мух, и даже с бездомным котом, который почему-то решил бежать за нами какое-то время.
Все мое внутреннее существо переполняло чувство радости и надежды, предвкушение чуда. Я ощущала себя всегда именно так перед тем, как мне обещали прочитать новую сказку или занимательную историю. Поход в церковь был самым настоящим волшебством. Еще бы ему не быть - ведь бабушка сказала, что мы идем в Дом Божий, где будет церковная служба, во время которой, если я буду стоять тихо, то смогу увидеть Бога. О Боге я знала, что он создал весь мир и меня в том числе. Это не укладывалось в голове, казалось невероятным. Я просто не могла дождаться, когда мы придем в такое интересное место, потому что не сомневалась - тот, кто все создал, не может быть скучным, а это значит, что сегодня со мной случится что-то особенное.
Каково же было мое удивление, когда мы оказались в маленьком душном помещении, заполненном людьми. Церковь была закрыта на ремонт и церковная служба проходила в частном доме. Внутри был полумрак. Надо было стоять рядом с бабушкой и ждать когда церковная служба закончится. Я тихо стояла и ждала… волшебства. Увы, я не ощущала ничего, время тянулось медленно, словно резиновое, а стоять было неудобно. Минуты текли как часы, от духоты у меня разболелась голова и когда, наконец, все закончилось, я с огромной радостью покинула странное помещение.
Неужели это был Дом Божий? Я не увидела в нем никакого Бога, а только множество людей, объемы которых отчетливо ощущала и мой собственный объем, вибрируя, гудел от огромного количества странных чувств и эмоций, испытываемых другими. В их чувствах была надежда, боль и радость, и еще… страх, непонятный благоговейный страх. Почему, думала я, эти люди боятся, если пришли в дом Бога, который все создал? Если Бог все создал, то уж наверняка не причинит никому вреда. Иначе зачем же ему надо было создавать людей? Чтобы потом пугать и обижать? И где сам Бог? Почему не показал себя? Страх других людей не укладывался у меня в голове. В этом странном доме не было никого, чтобы бояться. Но все те люди собрались вместе и боялись того, кто создал их. Обдумывая все происшедшее по дороге домой, я решила, что это очень странно.
Над головой проплывали все те же белые облака. Я вновь принялась отгадывать, что означают спрятанные в них причудливые образы и вдруг подумала, что интересно было бы увидеть того, кто создал эти белые пушистые и загадочные существа. Стремительно меняющие форму облака, представлялись мне живыми и одухотворенными, абсолютно свободными и совершенно бесстрашными. Они могли летать везде, где хотели. Уж они бы точно не стали бояться Бога… Но Бог и не может быть страшным! Почему-то я была абсолютно в этом уверена. И если Он создал этот мир, то и сам тоже должен быть где-то рядом. Ведь этот мир такой удивительный и красивый. У меня в голове не укладывалось, что кто-то мог создать его и покинуть. Значит Бог здесь, в этом мире! Если я не видела его в том странном доме - это еще не значит, что его вообще нет. Да и не мог кто-то, кто создал такой огромный мир уместиться в маленьком домике. Ему надо было построить большой дом. Сам-то он наверняка намного больше этого огромного мира, а иначе как бы он мог его создать? И зачем надо было вообще создавать этот мир? И тут мне стало ясно зачем. Да затем, зачем человек строит себе дом – чтобы в нем жить!
Теперь ясно где он живет. Да здесь же в этом мире и живет! И создал он его для того, чтобы в нем жить, потому что наверняка до этого жить ему было негде. Меня очень обрадовало сделанное мною открытие. Конечно, Бог слишком большой, чтобы уместиться в крошечном темном домике. Только огромный, созданный им мир – подходящий дом для Бога. Только в таком огромном доме он и может жить. А раз так, то он живет везде! Это открытие так меня потрясло, что я даже перестала рассматривать облака какое-то время. А когда вновь посмотрела на них, обрадовалась еще больше – и в облаках он живет, и в небе, и на земле! Пусть я не увидела Бога сегодня, но раз я знаю теперь, где он живет - наверняка однажды обязательно его увижу.
Больше я никогда не ходила с бабушкой в церковь. Не надо никуда ходить, чтобы его увидеть. Раз он живет везде, то и встретить его можно где угодно. Загадкой для меня оставалось только одно: почему бабушка и ее приятельницы так уверены в том, что Бог живет только в маленьком доме? Он, конечно, и там тоже живет, но огромный мир вмещает намного больше Бога, чем крошечный домик. Глупо ходить на встречу к Богу в какой-то конкретный дом – встретить его повсюду можно.
И я стала пытаться увидеть Бога – в небе, в проплывающих облаках, в грозовых тучах и во вспышке молний. Я искала его в саду среди деревьев, у реки, на лугу среди трав и цветов. Я два часа вглядывалась в маленькое окошко в самолете, когда возвращалась с родителями домой. По моему разумению, в небе Бога могло поместиться больше, чем где бы то ни было, поэтому его наверняка можно было увидеть из летящего самолета. Разве я могла упустить такой шанс? Увы, Бог не показывался. Когда самолет начал снижение и перед взором замелькали россыпи лесов, я почему-то расстроилась. Но потом решила, что, наверное, Бог просто невидимый. Мою странную уверенность в том, что он живет повсюду, поколебать было невозможно. Самолет успешно приземлился, и, последний раз взглянув в окно иллюминатора, я мысленно попрощалась с невидимым Богом.
Таким образом, проблема поисков была решена и забыта, а кроме того, созданный Богом мир вокруг был намного интереснее, чем невидимый Бог. Существующий мир казался мне удивительной непостижимой загадкой, как облака в небе. Эта загадка восхищала, завораживала, я чувствовала свое неразрывное единство с ней. Восхитительный волшебный секрет "чуда невидимого спрятанного в видимом", существующий будто специально для меня, тянущий к себе словно магнит, вызывал во мне очень глубокое ощущение нераскрытой тайны окружающей меня реальности. Реальности, которую вроде бы прекрасно видно, но совершенно не понятно, что же это такое на самом деле? Я должна была разгадать волшебную тайну точно так же, как я разгадывала проплывающие в вышине облака. Невидимая, но явно существующая в окружающей реальности тайна и была для меня Богом…
Воспоминания проплывали перед внутренним взором в то время, как я молча стояла под огромным куполом православной церкви в ожидании чуда. Я знала только одну единственную молитву «Отче наш», которую выучила, читая старинное Евангелие моей бабушки. Когда-то, стоило мне углубиться в себя и внутренне произнести ее, весь мой внутренний объем наполнялся бело-голубым светом, тем самым, что я помнила с детства. Молитва приносила мне умиротворение и радость, давала ощущения единения с собой и с загадочной неведомой силой давшей мне жизнь. Это были минуты, когда я испытывала глубокое погружение в себя и одновременно ощущала в себе все – весь мир. Свет был внутри меня, свет был снаружи, свет был везде, я сливалась с ним и растворялась, чувствуя только, что просто существую глубоко в себе и одновременно во всем, в гармонии с собой.
И вот теперь, проведя в церкви все утро, стоя под куполом и глядя вверх, откуда на меня взирали лики святых, которыми были расписаны потолок и стены, повторяя вновь и вновь про себя единственную молитву, которую знала – я не ощущала ничего - ни покоя, ни радости, ни умиротворения.
Свет покинул меня, я не могла больше видеть его внутренним взором как раньше. Теперь во мне разливалась пугающая чернота. Я плавала в ней, билась будто рыба, пойманная в сети коварным рыбаком. Из глаз моих полились слезы, когда я осознала: Свет ушел из моей жизни, ни молитва, ни пребывание в церкви, не могут вернуть его. Я безвозвратно утратила самое дорогое, что у меня было - утратила себя. Ни храмы, ни ритуальные службы, ни тысячи священнослужителей не могут помочь мне.
Мне мог помочь только Он – Бог, который все создал, который удивительной необъяснимой загадкой реальности навсегда заворожил меня. Никогда в жизни до этого я ничего не просила у Него, никогда не обращалась к Нему. И вот теперь, столкнувшись с серьезнейшей внутренней проблемой, выхода их которой не видела, я не знала больше никого, кто мог бы мне помочь. И тогда, вложив в обращение всю искренность, на которую была способна, я обратилась к Богу с одной единственной просьбой – помочь мне найти выход… Но Он молчал…
Время замедлило свой бег. Видимо внутри меня наступила какая-то странная кульминация, потому что я просто окаменела, застыла – я не могла уйти без ответа. Уплывали минуты, утро сменил день, проходили церковные службы, люди входили и выходили, но я, в своей внутренней концентрации, почти в оцепенении, словно не замечала этого. Наконец, понимая, что оставаться здесь дольше невозможно, надо собраться с силами и уйти, я усилием воли заставила себя вернуться в реальность. Взор вновь начал различать лики святых, которыми были расписаны потолок и стены, лица людей, мерцание свечей. Эти маленькие огоньки притягивали к себе, словно околдовывая. Я не могла оторвать от них взгляд и тут вдруг почувствовала, что со мной происходит нечто странное - какое-то внутреннее ощущение тончайшим неуловимым шепотом коснулось моего сознания…
Я увидела себя, маленькую девочку, которая рассматривала облака, уверенная, что Домом Богу служит все – весь мир… Бог живет везде… Везде? Воспоминания пронеслось, а потом исчезло и в этот миг ясное и чистое осознание снизошло на меня – если Бог живет во всем, то и во мне Он живет также! Открывшаяся Истина была невыразимой, светлой и необъятной, как будто ослепительно яркая звезда зажглась внутри. И тут же мой ум, уловив ее тончайшее прикосновение, ожил и начал стремительно выдавать мне осознание за осознанием.
Если Бог живет внутри меня, то и весь мой внутренний мир - удивительная необъяснимая тайна, которую я обязательно должна понять. По какой-то неведомой причине Бог хочет оставаться невидимым даже во мне… И только по одним ему ведомым причинам Он хочет, чтобы я самостоятельно искала ответы на мучающие меня вопросы. Своим молчаливым присутствием Он будто говорит: «Я - ЕСТЬ, но остальное ты должна узнать самостоятельно. Я дал тебе все, что тебе для этого необходимо – сознание, которое умеет чувствовать, ощущать и разум, который умеет понимать. Внутри тебя я зажег неистощимое стремление искать ответы на мучающие тебя вопросы. Только от тебя теперь зависит, сможешь ты когда-нибудь найти эти ответы, сможешь ли ты и Меня когда-нибудь увидеть. Я - невидимая загадка только для тех, кто никогда не стремился к тому, чтобы Меня отыскать. Стремись ко Мне, ищи меня, и ты обязательно меня найдешь. Только двигаясь мне навстречу можно ко Мне приблизиться…»
Ошеломленная открывшейся мне Истиной я застыла. Когда, наконец, способность рассуждать вновь вернулась, я больше не сомневалась - свои внутренние проблемы я смогу разрешить только самостоятельно. Я сама и смогу себе помочь, больше никто не в силах это сделать. Если я хочу найти ответы, мне придется искать их самой и только от меня будет зависеть, найду я что-нибудь вообще или нет. Постойте… Но если Бог живет внутри меня, то и ответы на все свои вопросы я смогу найти только внутри...
Так заканчивался один из самых невероятных дней в моей жизни. Я узнала намного больше, чем просто ответ на свой вопрос. Теперь я всегда могла рассчитывать на мудрый совет Бога, который живет во мне… или на глубинную мудрость своего собственного сознания? В том, что я только что получила такой совет, у меня не было никаких сомнений. Ответ пришел в виде тончайшего внутреннего ощущения, которое сумело пробиться из неведомых глубин моей собственной души и озарить внутренний мир осознанием, давшим мне надежду вернуть утраченную внутреннюю свободу самостоятельно. Внешнее никогда не заменит внутреннего. Решение внутренней проблемы можно найти только внутри.
Церковь я покидала совершенно другим человеком…
Итак, мне предстояла борьба. Как и следовало ожидать, мой друг, конечно же, меня не покинул. Но я больше не собиралась вести с ним задушевные беседы. Во мне теперь жило только одно единственное желание – навсегда от него избавиться. Сделать это я попыталась вначале очень логичным, как мне представлялось, способом, – отправить его туда, откуда он пришел с помощью блюдца. Помочь мне я попросила того человека, у которого состоялся мой первый спиритический сеанс. Я объяснила ситуацию, тот человек заверил меня, что «духа» можно отправить назад специальным заклинанием и попросил придти к нему вечером. Правда, добавил, что может понадобиться много времени. Мне было абсолютно безразлично, сколько понадобиться времени, мои родители были на даче, и я могла заниматься спокойно своими делами весь вечер.
Когда мы вызвали «духа», он пришел сразу же. «Ха-ха-ха» прочитала я и похолодела - мой «друг» прекрасно знал, что я собираюсь с ним покончить. Специальное заклинание на него не действовало. Мы повторяли его снова и снова – безрезультатно. Блюдце выписывало круги, разгоняясь все быстрее и быстрее, а потом замедлилось и мы прочитали: «Я, может быть, и уйду, если вы произнесете это заклинание пятьсот раз». Мы произнесли. И прочитали снова: «Теперь еще триста раз, и я точно уйду». Я уже поняла, что над нами просто издеваются, но человек, который был со мной рядом, не желал сдаваться. Он считал себя очень сведущим в вопросах спиритизма, и признать поражение от какого-то "духа" его не устраивало. Мы произносили заклинание снова и снова. Мой «друг» даже подсказывал нам нужные слова. Уходить он не собирался. Прошла ночь. Где-то около пяти часов утра мы устали от этой бесконечной игры. В голову нам пришла мысль, что с первыми лучами солнца дух навсегда нас покинет. Это почему-то разозлило нашего гостя. Блюдце завертелось с бешеной скоростью, пытаясь выехать за круг. Вдвоем мы не могли его удержать. Я навсегда запомнила мгновение, когда мы вдвоем обеими руками пытались вернуть блюдце в круг и не могли. Сила, с которой блюдце толкало наши руки, была столь велика, что мы не смогли с ней справиться. Блюдце, оттолкнув наши руки, вылетело за пределы стола, с быстротой пули пролетело по комнате и, врезавшись в стену, разбилось. От невероятности происходящего мы окаменели. Собирая осколки блюдца в то утро, человек, согласившийся мне помочь, запинаясь от пережитого ужаса, сказал мне, что за всю свою жизнь не видел ничего подобного, и правы те, кто говорят, что такие игры до добра не доводят. Он был очень рад, когда я поблагодарила его и ушла. После этой ночи он перестал заниматься спиритизмом.
Возвращаясь домой тем ранним утром, я осознала одну простую вещь – реальность может оказаться намного страшнее, чем все выдуманные истории про «духов» вместе взятые. Бывают ситуации, когда человеку никто и ничто на всем белом свете помочь не может. Идя на поводу у глупости, любопытства, самоуверенности, на поводу своего собственного эгоизма, я открыла дверь силам, в руках которых была простой игрушкой. И меня саму хотели сделать такой игрушкой, послушной и безвольной, готовой на все ради своего хозяина. Мне нужен был ответ на вопрос: что делать? Я не нашла его нигде, кроме своего сердца. Когда первые лучи солнца окрасили небосвод, я уже его знала. И ответ этот был краток, прост и ясен: если я хочу вернуть назад свою внутреннюю свободу, то должна сражаться за нее. Как? От меня хотели полной внутренней капитуляции, а, значит, единственное, что надо было пока делать – не сдаваться. Сдаваться я не собиралась. Что ж, на войне, как на войне.
Идти до конца... Значение этих слов раскрылось мне в восемнадцатилетнем возрасте, когда пролетев до самого дна пропасти, я вдруг осознала, что смерть лучше внутреннего рабства. И стало уже не важно, потусторонние ли это силы пытаются поработить меня, или игра больного воображения на грани безумия. Я хотела стать прежней, вернуть свою внутреннюю свободу и не ощущать больше ничего внутри своего объема. Меня не покидала мысль, что это я своей собственной слабостью и глупостью, сама позволила неведомому существу войти и соблазнить меня моими собственными мечтами. Я была готова на все, лишь бы внутри меня вновь наступил покой и одиночество, а мое сознание, подобно тихому глубокому озеру могло просто отражать солнечный свет, просто жить и быть самим собой. И чтобы никто, никогда не мучил меня в моем объеме больше!
Свою битву я начала с того, что твердо решила: стать внутренне свободной во что бы то ни стало. Приняв такое решение, я стала подавлять усилием воли все внутренние ощущения, которые были связанны с моим "другом". Не просто подавлять, а безжалостно обрывать, обрубать всеми возможными способами. Мое внутреннее состояние было подобно состоянию воина, готово отразить любой удар, и пусть даже умереть в этой борьбе, но не сдаться. Сдаться я не могла. Это было самым важным - не сдаваться что бы не случилось, что бы не пришлось мне еще вынести. С таким настроем я стала засыпать и просыпаться, жить каждую минуту. И все вроде бы получалось. Ощущения присутствия ослабели, и казалось, нормальная жизнь налаживается. И тут случилось нечто. Мой "друг" появился перед моим внутренним взором. Стоило мне перед сном закрыть глаза и ослабить контроль, в моем объеме появлялся его образ. Именно такой, какой описала моя одноклассница, которую он насмерть перепугал во сне. Необыкновенно красивое лицо, тонкие черты, вьющиеся белокурые волосы и глаза... огромные, бездонные, недобрые... Глаза, которые источали абсолютное зло и наводили ужас, когда смотрели на тебя в упор.
Поэтому он и не показывался мне сразу, видимо опасаясь, что именно эти глаза и выдадут его с головой. Вся природа, вся суть этого существа отражалась во взгляде. Он был - тьма, безжалостная и себялюбивая. По каким-то неведомым мне причинам это зло хотело получить мою любовь, мою душу, мою волю. Душа моя содрогалась от ужаса и страха всякий раз, когда видела взгляд этих глаз.
Первый раз, появившись и насладившись произведенным эффектом, он улыбался, и вступив со мной в мысленный диалог, безо всякого труда сообщил, что ему не нужно на самом деле никаких ухищрений, чтобы общаться со мной, что со мной он может делать это напрямую, поскольку я обладаю подходящей тонкостью восприятия. Просто он любит дурачиться и ему нравилось меня дурачить. Но, теперь, теперь особый случай, потому что я, кажется, всерьез решила от него избавиться. Какая же я дура! Он предложил мне себя и свою вечную любовь, а я все отвергла, и теперь он меня накажет. И будет наказывать до тех пор, пока я не приползу к нему назад и не стану умолять меня простить. И он простит, ведь он так меня любит. Мы созданы друг для друга, мы будем вместе. Вечно. Я и он.
Подавляя свой страх усилием воли, я заставляла себя переключать внимание на обычные дела. Я больше не желала его слушать, я больше не желала быть рабой его любви. Первый гром грянул на следующий день. Маму забрали в больницу. Где она провела потом около полугода. Единственный человек, который мог бы меня поддержать просто тем, что был бы рядом, заболел. И не просто заболел. Полгода я жила в постоянном страхе за ее жизнь. Мне пришлось бороться с этим существом в абсолютном одиночестве внутри себя и в постоянном страхе за жизнь близких. Леденящий ужас опустился на меня, когда я поняла, что это существо каким-то дьявольским образом способно осуществлять все свои угрозы. Болезни родных, жуткие стечения обстоятельств, несчастные случаи всех родов и мастей. Полгода я жила в настоящем аду, во внешнем и во внутреннем. Внутри меня все цепенело от ужаса, но я все равно продолжала свою борьбу. Во что бы то ни стало я должна была вырваться. Любой ценой. Жизнь с этим существом внутри перестала быть для меня жизнью. Если я безумна, думала я, то я должна найти способ исцелить свое безумие, а если не безумна, если это существо существует, а не плод моего больного воображения, я должна найти способ стать свободной, должна прогнать его, должна победить.
Мой "друг" тем временем ни на день меня не покидал. Видя, что я игнорирую его,
он теперь стал постоянно угрожать мне. Эти угрозы, одна страшнее другой, он сыпал на меня вперемешку с клятвами и заверениями в любви. Настроения его менялись с удивительной быстротой. Он то приходил в бешенство, то исступленно умолял заговорить с ним, полюбить его, вернуться к нему, обещая и обещая мне абсолютную любовь и блаженство, абсолютное счастье и наслаждение.
Неприятности продолжали сыпаться на меня в обычной жизни, как из рога изобилия. Одна хуже другой. Но, пока это были просто неприятности. И вот однажды, в приступе бешенства мой друг заявил мне, что если я не вернусь к нему в жизни, то буду принадлежать ему после смерти. Он мне это устроит. Мне никогда от него не избавиться. После этого он замолчал. Но такой черной и разрушительной злобы, которой он наполнил мой объем, когда говорил мне это, я больше не ощущала никогда в жизни. Мое сердце заледенело от страха и чуть не дрогнуло. Пришло ощущение, что со мной теперь может случиться что-то ужасное, по-настоящему страшное. Но, это состояние длилось лишь мгновение. Я вдруг ясно осознала, что тот ужас, который уже со мной происходит ничем не лучше смерти. Это все равно не жизнь в таком внутреннем состоянии. Ну, нет! Что бы он ни делал со мной, я никогда не буду ему принадлежать! Никогда! И в эту страшную минуту я поклялась себе, что до тех пор, пока сознание меня не покинет, живая или нет, я буду сопротивляться, я никогда не сдамся и не стану его рабой. Внутренняя свобода – единственное, что у меня есть, и она принадлежит только мне. И душа моя принадлежит только мне, и еще Богу. Богу, которого не было со мной больше. И который все-таки был глубоко-глубоко внутри. Тьма, непроглядная, зловещая, жестокая и безжалостная тьма сгущалась надо мной. Страшная угроза этого существа, казалось, сконцентрировала вокруг меня всю тьму мира. Так, в зловещей тишине прошло несколько дней. А потом разразился шторм...
Тот день я провела у мамы в больнице, а вечером, когда возвращалась, по дороге домой меня ограбили и чуть не убили. Чуть... Даже сейчас, спустя многие годы, как же мучительны эти воспоминания. За десятки, сотни лет бандиты не придумали ничего нового. Веками они грабят и убивают. И никто не знает, что скрывается за сухими цифрами криминальной хроники, из какой потусторонней тьмы черпают свое преступное вдохновение чьи-то черные души и сердца. Весь этот день был окрашен для меня зловещей тишиной. Мой "друг" появился перед внутренним взором только вечером, когда я, уставшая за день, закрыла глаза в метро и задремала. Он ничего не говорил, он только прожигал меня своим злобным взглядом и хитро улыбался. В ужасе я открыла глаза, чтобы прогнать наваждение. А когда вышла из метро и направилась к дому, все и случилось…
В ту минуту, когда жизнь висит на волоске, обнажается каждый нерв и все сознание собирается в точку. Я смотрела в глаза монстру в реальности, а в моем объеме хохотал и подбадривал его монстр потусторонний, успевая при этом еще и приговаривать, что скоро, очень скоро я буду принадлежать только ему одному. Когда в реальности чудовище из физического мира приготовилось убить меня, в моем внутреннем объеме зловещие глаза потустороннего монстра сверкнули страстным и безжалостным огнем. Мое сознание какой-то миг созерцало двух монстров одновременно - порожденного потусторонней тьмой и рожденного в физической реальности. И больших различий между этими двумя не было. И тут меня будто молнией пронзило озарение. Смерть - это избавление. Избавление, если не сдаешься. Каким-то неведомым чутьем я знала, что если сейчас умру, но не сдамся, то всем вместе взятым дьявольским силам никогда не добраться до меня. И тогда, глядя в безжалостные глаза человека, для которого моя жизнь ничего не стояла, я произнесла четко и твердо: "Пожалуйста, убей меня, очень тебя прошу! Пожалуйста, убей». И что-то произошло. Взгляд бандита изумленно застыл, он опешил и разжал руки. Почувствовав, что он меня больше не удерживает, я бросилась бежать. Вслед мне неслись отборные ругательства, но он не стал меня преследовать. Почему? Что это было? Как смогла я вырваться в самое последнее мгновение? До сих пор у меня нет ответа.
Я бежала, бежала, бежала... Бежала в пустоте, в темноте неведомо куда. Лишь бы подальше от монстров - реальных и потусторонних. Помню, что на миг остановилась перевести дыхание, подняла голову и увидела вдалеке очертания домов, а прямо над головой тусклый свет фонаря. И тут вдруг пятно фонарного света начало расплываться, очертания мира вокруг стали таять, ночное небо разверзлось над моей головой, и на меня полился свет. Огромным фонтанирующим потоком он вливался в меня, смывая, сметая на своем пути всю тьму. Свет подхватил меня и понес куда-то вверх. Выше и выше. Далеко-далеко. Он окутывал меня собой, укрывал и очищал с огромной скоростью. Я чувствовала свет внутри, я чувствовала свет снаружи, я купалась, плескалась в нем, защищенная, окруженная силой и покоем.
И тут где-то далеко-далеко внизу я увидела его - своего "друга", существо, что мучило меня так долго. Как же он был жалок теперь. Он стал таким маленьким, почти крошечным. Он тоже летел, но вниз, все дальше и дальше, удаляясь. Какими-то неимоверными усилиями он пытался удерживаться в пустоте, на какой-то миг приближаться ко мне и умолять, умолять не бросать его, не покидать. Он больше не предлагал мне ни рая, ни вечной любви, теперь он скулил и пресмыкался. "Я буду твоим рабом, - всхлипывало существо. - Буду твоим слугой, буду делать все, что захочешь, буду служить тебе вечно, только не уходи". Как же ничтожно, как же отвратительно выглядел теперь мой "друг"! Мне была омерзительна даже сама мысль о нем, а уж чтобы сделать кого-то своим рабом - это было еще омерзительнее. Рабом я уже сама побывала, и такой участи не пожелала бы никому, даже этом существу. Вряд ли оно собиралось мне прислуживать. Наверное, это была еще одна ловушка для моего самолюбия, чтобы опять поработить меня, а потом отомстить. В последний раз я взглянула на него и пожелала: "Уходи туда, откуда пришел". И мой "друг" стал удаляться все дальше и дальше, превращаясь в маленькую точку внизу, а потом и вовсе исчез. Навсегда. А я продолжала лететь... Молнией сверкнуло озарение, что это не существо покинуло меня. Оно никуда не улетело, оно просто осталось там, где я его оставила. Это я удаляюсь от него, это я от него ухожу. Все дальше и дальше. Сколько сил я потратила, чтобы прогнать его, но все было тщетно. Откуда же мне было знать, что нужно было ни его прогонять из своего объема, а самой измениться и от него уйти. Отчаянная борьба изменила состояние моего сознания, а в новом состоянии я была для него недоступна. В новом состоянии сознания я была защищена. Защищена сама собой. В моем новом качестве оно не могло больше до меня добраться. Не знаю, что именно я сделала, не знаю как, но я была снова свободна. Свободна! Какое же это счастье!
Повсюду, повсюду разливался свет. Он был внутри, он был снаружи. Как долго это длилось? Мне казалось, что проходят часы, но на самом деле промелькнули мгновения. Очертания мира стали опять проступать все четче, и я обнаружила себя на окраине города неподалеку от своего дома, стоящую под фонарем. Тишина. Свет. И удивительный покой. Дверь в мой внутренний объем была закрыта, запечатана, защищена светом, а внутри больше не было никого. Была только я сама, изменившаяся до неузнаваемости. Или родившаяся заново?
Так закончилась моя внутренняя борьба. То, что мне удалось при этом сохранить жизнь и рассудок, было невероятным чудом. Магия оказалась разрушительной иллюзией. Она могла принести только всепоглощающую зависимость, внутреннее рабство и одержимость. Могла свести с ума и лишить жизни. Она не могла подарить ни любви, ни счастья. Она могла только отобрать их. Отобрать все. Магия не стоила ничего. Нужно было искать другой путь...
Продолжение следует...
Бег по спирали
© Copyright: Наталия По, 2012
Свидетельство о публикации №212011600276
Свидетельство о публикации №212011600276
Рецензии
интересные ощущения,
но все же, здесь мало художественного творчества, синтаксис бедноват. я уверен, что с такими богатыми чувствами, вы добьете воображением. удачи
Умереть Легко 23.11.2018 21:35 • Заявить о нарушении
но все же, здесь мало художественного творчества, синтаксис бедноват. я уверен, что с такими богатыми чувствами, вы добьете воображением. удачи
Умереть Легко 23.11.2018 21:35 • Заявить о нарушении
Спасибо вам большое за отклик и доброе пожелание.
Почти все, что есть на этой странице написано много лет назад, и это тоже. Художественным творчеством это вообще нельзя назвать, скорее просто попыткой разобраться в себе. Продолжение вряд ли я стану писать. Стихи мне ближе. У меня только в них получается быть до конца честной самой с собой. Внизу есть ссылка на мою страницу со стихами, если вам будет интересно.
Наталия По 23.11.2018 22:13 Заявить о нарушении
Почти все, что есть на этой странице написано много лет назад, и это тоже. Художественным творчеством это вообще нельзя назвать, скорее просто попыткой разобраться в себе. Продолжение вряд ли я стану писать. Стихи мне ближе. У меня только в них получается быть до конца честной самой с собой. Внизу есть ссылка на мою страницу со стихами, если вам будет интересно.
Наталия По 23.11.2018 22:13 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.