Почти революционерка, или А теперь мы идём к вам!

Можете мне не верить, но я обожаю нашу телерекламу. Почему? Ответ прост: всем известно, что смех продлевает жизнь, а что может быть смехотворней нашей телерекламы? Здесь важны два принципиальных момента: воспринимать её с юмором и понимать, что если на гнилом Западе она существует для продвижения НОВЫХ товаров, то у нас – для навязывания тех, которые никому и задаром не нужны.
Вот, например, моюще-чистящие средства, которых рекламируется такое множество, что поневоле создаётся впечатление: все мы, телезрители, такие поразительные чувырлы, которые днями и ночами не вылезают из грязи.
- Вы все ещё пользуетесь старыми чистящими средствами? – с лёгкой укоризной вопрошает с экрана мордатый детина, сынок известного, увы, покойного комедийного киноартиста. – Спросим Инесс!
Какая ещё Инесс, не понял я сначала. Всем сегодня известная любовница Вовы Ленина, страстная революционерка, которая Арманд? Оказалось, нет, потому что в кадре тут же появилась здоровенная бабища, на которую даже Вова при всей его непритязательности в половых вопросах вряд ли испытал бы желание залезть (если только с большого бодуна).
- Чем пользуешься-то, Инесс? – интимно подмигнув красотке, спросил мордоворот. – Небось, всяким старьём?
- Угу, - ответила «революционерка». – Им.
- И как? Отчищается?  - последовал следующий совершенно беспардонный вопрос.
Ответом послужило широко известное в народных массах матерное выражение, однозначно означающее, что нет, не отчищается.
- А ты веришь, что вот этим средством всё своё г..вно моментально отчистишь? – не отставал мордоворот и протянул Инессе пластиковую бутыль с содержимым.
В ответ «вовкина любовница» заржала как застоявшийся жеребец. Дескать, ну, рассмешил, кудрявый! Прям питрасян!
- А ты попробуй, дура! – продолжал тот своё решительное наступление (он же рекламщик! Ему же уплочено, так что отступать некуда!) комедийный сынок, нимало не смущаясь.
В общем, уломал красотку – попробовала.
- Ну, как? – победно ухмыляясь, вопросил он после пробы.
- О, йес! – восхитилась прелестница. – Дык-дык – и никакого г…вна! Очень приятно. Мерси за ваше средство! Извольте чайку с пышками!
- Ну, убедились? – подмигнул уже нам, зрителям, мордоворот, после чего решительно заявил. – А теперь мы идём к вам! Вместе с Инессом! И тока попробуйте дверь не открыть!
(Ага, щас! Разбежался! Тока приблизься со своим и инессиным г.вном!)

Вот такой незамысловатый, как вся моя жизнь, рекламный сюжет. Смотрел я на этого жизнерадостного мордоворота и думал: до чего же хорошо быть сыном хотя и покойного, но популярного артиста! Тот успел-таки при жизни пристроить сыночка к сытой кормушке! Был бы он простым смертным, то вынужден был бы идти на завод или в совхоз, и там, бесцельно тратя свои физические и моральные силы, трудиться до пота, принося ощутимую пользу Родине-матери, поскольку права старая истина, что природа отдыхает на детях талантливых родителей ,и артист-то из сыночка такой же, как из меня –китайский император. Ан нет, пристроился на ти-ви! И, судя по обширной физиономии, питается регулярно и высококалорийно, по несколько раз в день. И эта Инесса Дыкдыковна тоже та ещё труженица, настоящий молодец! И нам мозги пропудрила, и собственное г.вно отчистила. Прямо образцовая хозяйка! Такую бы Вовке-то вместо Надьки!