16. 01. 12

Ты как черт из табакерки, только я успокаиваюсь, нахожу точку опоры для равновесия, ты возникаешь ниоткуда, и вся видимая стабильность превращается в прах.
Можно подумать не я в тебя влюбилась, а тебе что-то от меня нужно. Это конечно, бредовая идея, ты обо мне не знаешь, но тогда почему я чувствую твое присутствие.
Ты мешаешь мне принять мою жизнь как есть. Мне итак тяжело смириться с действительностью, затолкать куда подальше свои желания и чувства, и жить дальше. Зачем мне вообще дали эту любовь? Я уже приняла как факт, что мне не приходиться ждать ничего хорошего, что в старости, если доживу буду одинока. Но обострять то это зачем…. Что может изменить эта любовь? Кроме ненависти к действительности и дикой тоски от безысходности она ничего не дала.
Нет, ночью появилось шальное желание, бросить все и уехать в никуда. Велосипед есть, рюкзак куплю, а там по мере необходимости. Правда, эти границы какого-то черта везде, а ездить по степи желание маленькое, я в тайгу хочу. Ненавижу степь, как себя, как и приятое когда-то решение. Уехать, побыть наконец-то одной со своими мыслями, не изображать спокойствие, когда выть хочется, не притворяться  внимательным слушателем в четвертый-пятый раз слушая новости в его изложении. Стать собой хотя бы на время. Ведь если я исчезну из их жизни, они найдут решение всех проблем, которые сейчас так удачно свалили на меня. Знал бы ты, как я устала так жить, да и жизнь это можно с трудом назвать. Даже смерть в данной ситуации воспринимается, как долгожданное исполнение приговора после многократных апелляций.
Уезжают, убегая от себя, а у меня наоборот уехать, чтобы вернуть себя.