Работа

               
    Сегодня, на хозяина работать не интересно. Никакой тебе инициативы, никакого творческого подхода. И с юмором - не важно. Чуть что, сразу – клоуны, мне здесь не нужны. Вали отсюда. И весь расчёт.
    Вот раньше было, совсем другое дело! Таких - коллективно воспитывали, жалели. Меня, с тремя строгими, с последним предупреждением, и то, никто не отважился уволить! А сколько было, разных полезных организаций? Комсомольская, партийная, профсоюзная, местком, женсовет, совет бригады – сейчас, и не упомнишь. А  какие были - стенгазеты! Иногда, приходилось битый час - сидеть позировать! Видите ли, для схожести. И всего то, за одну бутылку - вина... Как то, для стенгазеты, даже стишок про себя сочинил. Всем понравилось! На производственном собрании - похвалили! Правда, за какую то - самокритичность?! Да Господь с ней, главное - заметили! А кому, кроме как не мне, знать состояние своей больной души? Душа, на волю просится а тут - работа, работа – когда же жить?
    А все эти ихние, разборки залётов.... Пока пройдёшь, через все организации, то уже и забываешь, что натворил и о чём нужно рассказывать. Но зато, всех знал - вплоть, до первого секретаря райкома! Куда не пойдёшь - все здороваются, все знают. Популярность – дикая!
    Всё, было раньше хорошо, но имели место - несправедливость и перегибы на местах. Вот например, мой первый выговор с последним предупреждением. Совсем, ни за что?!
    Был у нас, в организации, профсоюзный босс – Воробей. Высокий, худой – чем то похож на артиста Филиппова - с собственным сейфом! Очень любил выпить, но как и любой начальник – на халяву. В сейфе, у него лежал, один единственный - червонец. Все, его называли - дежурным. Как захотим выпить – к Воробью. Занимаем из профсоюзной кассы, разбиваем на всех. Воробей, как благодетель – пьёт бесплатно. Вообще то, мужик он был - хороший, жизнерадостный. Пошутить любил. Вот назвал, нашу кассиршу, старую деву - кукушкой. Так она, неделю - ревела!
    Ему, очень нравилось, когда мы приходили к нему с поклоном. Занимал без проблем! И вот однажды, уменьшив профсоюзную кассу, ровно на червонец - мирно отдыхали. Начальству было не до нас, так как на базе нашего предприятия, проходил конкурс профессионального мастерства. Людей – море! Съехались, со всего района! И вот - сидим...
    Каждый, занимается своим делом. Кто, слушает музыку по приёмнику, кто играет в шахма - ты. Воробей, как самый пожилой, прилёг передохнуть в углу на стол. Лежит, вытянулся во весь рост. А стол, мы мастерили - специально, для своей лаборатории. И он был с секретом. Ножки, стояли на высоковольтных изоляторах. И вот - Воробей спит, все занимаются своими делами. Я сижу и от нечего делать, смотрю в окно. А в голове так и крутится, эта провокационная мыслишка – добавить бы, да таньги - ёх. Смотрю, на горизонте нарисовались двое - направляются к нам. Знакомые ребята. Приехали на конкурс. Деньги то у них, точно должны быть. Но как, без обиды, не потеряв достоинства, их - изъять? Огляделся. Взял кусок проволоки, зачистил с двух сторон. Индикатором нашёл фазу. Одну сторону - примотал, Воробью на большой палец ноги, а другой конец - в розетку. Замаскировал. Курткой от спецовки. Воробей – под напругой!
    Зашли ребята. Поздоровались. Заговорили. Стали обсуждать новости. Наконец, кто то обратил внимание на Воробья, и спрашивает – а этот, чего - разлёгся?
    Наконец! Как, я ждал этого вопроса! Не разлёгся, а заряжается!
    И стал объяснять, что они мол, люди тёмные, сидят в своих кушурях и ничего не знают. Но технический прогресс не остановишь! Это очень полезное, для здоровья занятие. Вот например - ночью, всё будешь - видеть. Не надо тебе ни фонаря, ни прибора ночного видения. И так далее, и тому подобное. Наши ребята, мгновенно всё сообразили. Делают вид, что всё в порядке вещей, изредка кивая головами в подтверждение. Серьёзные! Изо всех сил, терпят, чтобы не рассмеяться и всё не испортить.
    Но хуторские, не лыком шиты – не верят, сомневаются. Нужно весомое доказательство? Что ж, пожалуйста! Даю индикатор напряжения и предлагаю самим проверить. Для лучшей наглядности – на ушах. Но сначала – пари! Если прав, бегут в магазин. Они согласились.         Касаются индикатором уха – светится! Мы ликовали – получилось!
    В тот день, благодаря своему ноу – хау, мы и поднабрались. Воробью, игра очень понравилась. Отключится, стебанёт и опять на стол. Но тут, как назло, появилась Воро - бьиная жена и всё испортила.
    Она у него, как танк. Увидела, что лежит. Поняла – пьян! Захотела - спихнуть, его на пол. Воробей, отключиться не успел и её как - долбанёт! Ей - то, бесполезно рассказывать о пользе электрического тока.
    Сначала не поняла. А потом, как заорёт, что мы специально - убить, её хотели! Испортила всем настроение. Побежала к директору. Нажаловалась. Нас, всей толпой в кабинет. В результате – собрание и выговор. С последним - предупреждением!
    Оказался, как всегда, виноват я, в том, что Воробей не успел вовремя отключиться... Опять, я - возмутитель спокойствия и организатор, порочащий честное имя советского инженера.
    Второй, получился быстрее, чем ожидал. Меня, даже не успели, до конца - до воспитывать, за первый. И опять - ни за что!
    Директор сказал, что за попытку подрыва родной организации.
А случилось так. Шёл, заслуженный обеденный перерыв. Кто успел покушать, сидели в курилке и играли в домино. Вхожу, вижу - все места заняты. Смотрю на часы – не успею. Что ты, будешь делать? Зашёл за мастерскую, там в металлоломе, валялась - огромная, авиабомба! Мужики, в колхозе выпахали, и нам - подарили! На всякий случай. Может, на что сгодится. Не выбрасывать же, такое добро.
    Беру эту бомбу. Тяжеленная - зараза! Молча захожу. Ложу на стол. Зажимаю. Посильнее в тиски. Цепляю - самую, большую - кувалду. Размахиваюсь. Оглядываюсь – никого...!
    Лишь, главный инженер - выскочить не успел. Забился в угол, свернулся калачиком и прикрылся - сварочным щитком... Что потом было.....?!
    В домино, поиграть не дали. Вызвали милицию. Те военкомат. Те сапёров. Приехали сапёры. Припёрли, огромный ящик с песком. Погрузили, нашу бомбу и увезли. А я, начал писать - объяснительные....
    И как результат, опять собрание и очередной выговор. С последним - предупреждением! И дальше, по проторенной дорожке - опять, по инстанциям.
    Вот ведь, как получается. Столько лет, пролежала эта проклятая бомба за мастерской - никто, не обращал должного внимания. Как я взял - должна взорваться! Не справедливо....
    Третий получил, как написано в протоколе – за срыв сенокоса. Опять же, ни за что! Каждое лето, нашу организацию, обязывали сдать Н – ное количество сена. Выделили сенокос. Закупили косы. Целый день - проездили, искали в лесу, деревянные палки на ручки. Точить, никто не может. Как - то, в мастерской на точиле - пошмурыгали. Косить - тоже, никто не умел, но все ездили - с удовольствием!
    Заранее, складывались на спиртное. Что - то, выделял профсоюз. Брали бредень. Варили - прекрасную,  с дымком уху.
    Вот, и в этот день. Ответственным за мероприятие, назначили меня. Всё, я нашёл! Всё, сделал - правильно!
Нашёл водку - сколько нужно. Выторговал, на рынке - зелень. Достал - бредешок, с мелкой ячейкой. Грузами, и добрыми - комлами! А косы, положить - забыл.....
    Колхозный трактор - приехал, за сорок километров, а сена - нет... И  косить - нечем...
    Ну ничего. Зато отдохнули! Наловили рыбы. Сварили уху. Выпили, закусили и по домам. Все были, очень - довольны!
    Один директор, на фоне всеобщего ликования, был какой то вялый и невесёлый. Думал наверно, как он будет отчитываться в райкоме партии?
    По всему - видно, отчитался плохо. Так как, на следующий день, выпустив пар, влепил мне - третий, с последним - предупреждением!
    Сколько бы ещё, было этих выговоров, сказать - трудно. Если бы "Шеф", не ушёл на пенсию, раньше срока - по состоянию здоровья...
    Директор - был маленький, плотный, с пушистыми кошачьими усами. Один в один - похож на кота. Мы между собой - втихаря, так и называли его – кот! Он знал, что его так дражнят, и - органически, терпеть не мог - котов!
    Нашу лабораторию - посещал, огромный черный кот! Этакий, дворовый - бандит, с наглой рожей! Мы, кто чем мог, его подкармливали. И вот. Как – то, после праздничного дежурства по предприятию. Я - совершенно, без злого умысла. Возьми, и ради шутки, запри его - в кабинете директора. Думал, рассказать ребятам и понаблюдать встречу - котов!
    Похвалиться не успел. Так как, после праздника, уехал в срочную командировку.
    А у директора - с детства, была слабость – цветы. Он даже рассказывал, что хотел стать - агрономом! Чего только у него не было?! Весь кабинет, круглый год, был зелёным!
    Даже - был, какой то редчайший, заморский кактус. Пять лет! Ждал, когда он зацветёт. И вот наконец, тот выпустил стрелку. Шеф, обзвонил всех местных любителей. Договорились встретиться. Некоторые, обещали быть с фотоаппаратами...
    И вот, после праздника. Заходит он, в свой собственный кабинет. А на столе - сидит, огромный чёрный котяра, и доедает, этот - раритет...
    У шефа, сразу – удар. Ну откуда же, я мог знать, что среди котов - тоже, существуют  - вегетарианцы? Что именно, этому коту - понравится, именно этот - кактус?
    Хорошо, что хоть - похвалиться, не успел. Всё свалили на уборщицу.  Подумали - просмотрела. А старого шефа, всё - таки жалко, хороший был человек...
    Новый директор, всех - реабилитировал! Выговора - отменил! Всё таки - приятно, опять, начинать с чистого листа!