Мне неуютно среди людей

...в действительности я их ненавижу. Или просто не понимаю. Совсем недавно я яростно поддерживала гуманизм, утверждала, что ненавидеть людей - глупо, что каждый человек - особенный, со своими особенностями, что каждый-каждый человек - уникален и замечателен. Сейчас же меня тошнит от этих слов. Причем я правда ощущаю тошноту.
Мне не комфортно находится среди людей. Совсем не комфортно! Мне хочется убежать куда-то и уединиться при первом же удобном случае. Я не хочу разговаривать с людьми, которые мне абсолютно не интересны. А таких людей - устрашающее количество. То есть, это наверно странно... Быть отшельником.
Всегда с удивлением смотря на людей, которые в любой компании занимают воображаемый центр, и трещат-трещат-трещат. Именно трещат, как будто у них есть конкретная цель - как можно больше выговорить слов, в адрес как можно большему количеству людей. И у большинства таких людей это происходит бессознательно, они даже не прилагают никаких усилий, что бы вести себя так.
Я всегда считала, что самые интересные и загадочные люди - это те,которые говорят совсем мало, а если говорят, то полностью обдумывая свою речь, внося в нее свой правильный смысл, а не создают просто забавный трёп.
Мне так надоело постоянно находится в кругу людей, с которыми и общаться то не хочется, и видеть даже особо желания нет. А вынуждают социальные условия. Как допустим университет. Конечно не хочется, что бы все смотрели на тебя, с насмешкой и одними оскорбительными словами в голове, если ты откажешься со всеми общаться, просто потому что тебе не хочется. Вот она - моя проблема. Я все еще немного забочусь о мнении других. Хоть и знаю, что это неправильно.
Так вот сегодня я особо остро почувствовала "не комфортность" своего положения, когда все ребятки с группы играли в какую-то глупую игру, беседовали ни о чем, а я сидела в стороне и читала Набокова. На самом деле, я даже книгу не хотела доставать из сумки, которая не относится к программе обучения. Что-то мне подсказывало, что опять услышу абсолютно бессмысленные фразы, такие как: "Ооу, что книги читаешь? Ну что ты, что ты. Типа интеллектуал".. Естественно с язвенным сарказмом. Но вместо этого они просто смотрели как-то странно.
Собственно, я выгляжу как и они, одеваюсь как они, и т.д. но чувствую,что мне совсем не нравится находится в их обществе.
Дело в том, что есть определенная группа людей (и их довольно таки мало), в компании которых мне хорошо. Я чувствую себя легко, могу говорить, что хочу, и знаю, что меня поймут. В действительности же лучше всего я чувствую себя, общаясь с моей мамой и парнем. Пусть мама и не понимает меня очень часто, но это лишь конфликт поколений, и любовь все решает, в конце концов. С молодым человеком же мне абсолютно легко. Я не задумываюсь, как бы красивее излагать свои мысли, а говорю- как есть. И когда я говорила ему, что только с ним Я - настоящая, я именно это и имела ввиду.
А те люди, которые не входят в этот маленький круг "моих" людей - что ж... Я никогда не сближусь с ними, ибо у меня нет ни малейшего желания. Для меня эти люди - оболочки, пустые внутри. Не трогайте меня. Дальше. Отходите дальше. Вы мне не нужны в этой жизни. И это меня нисколько не угнетает.