Вкус одиночества

Я одна, пробую одиночество «на вкус»…
… пью пиво в баре из высоко стеклянного стакана. Холодное, с легкой горчинкой, упоительно утоляющее жажду. Белое плетеное кресло в  тени пальмы. По воде бассейна плавает желтый цветок, зигзагами, меняет направление, возвращается, отплывает, кружится на месте. Ветра нет, но есть, незримое течение, которое им  управляет. Я потерялась в реальности, полное блаженство, никаких мыслей, нет ни времени, ни событий. И медленно выплывает из глубины меня  – дежавю? - любование плавающим желтым цветком в холодной, прозрачной воде…
… прислушиваюсь к себе, не торопясь иду за своими желаниями:  стою под струями теплого душа, разгуливаю обнаженная по комнате, лежу под чистыми прохладными простынями, ловлю холодящий кожу ветерок кондиционера, отдыхаю, читаю, бездумно переключаю программы телевизора, чувствую пробуждающийся внутри меня голод. Вскакиваю, одеваюсь, вылетаю на обжигающее солнце, передо мной ресторан. Никаких забот. Жизнь прекрасна!  …когда слышишь себя…
… первый вечер, первая прогулка по ночному городу, темные кварталы, безлюдные и безжизненные, перемежаются с яркими, залитыми огнями, суматоха, крики продавцов, одуряющие незнакомые ароматы чужого мира. Иду пешком, ощущение легкости, физическое удовольствие от движения, легкости тела, перспективы отдыха, радужных ожиданий чуда  … все еще может быть…
…первые покупки, торгуюсь, спорю, кокетничаю, ухожу, возвращаюсь, сочиняю истории про себя, плачу, смеюсь – это игра! Я могу быть здесь и сейчас кем захочу, кем угодно. Полет фантазии, полет души. Наконец-то у меня нашлось время купить себе часы, жду когда подгонят по руке браслет, на минуту замолкаю, перестаю играть и вдруг как молния – осознание: ко мне относятся по-человечески - внимательно, уважительно, с добром и пониманием, не пытаются обмануть, хотят порадовать, при этом искренне радуются сами …человеческое отношение, безусловное стремление дарить радость другому – вот чего я была лишена, но это еще может быть в моей жизни…  Я продолжаю улыбаться, внутри слезы, в голове стучит – я получаю то, что заслужила…
…жара, солнце палит нещадно, море штормит, большинство переместилось к бассейну, дети резвятся на мелководье, я тоже сбежала от сердитого моря, подалась за новыми ощущениями. Вхожу в бассейн, предвкушая всем телом прикосновение теплой ласковой воды. Ох! Вода обжигающе холодная. Обманутые ожидания. Чувствую себя маленькой обманутой обиженной девочка, губы сами надуваются, а пожаловаться некому и не на что. Моя субъективная реальность не совпала с объективной. Все как в жизни… Иду освежившаяся, взбодренная под солнцем, не ищу тень. Жизнь хороша! Расхрабрившись, захожу в следующий бассейн, вода такая же холодная, как я и ожидала – не вздрагиваю, не дергаюсь, плыву, наслаждаюсь холодными струями воды, бьющими со дна бассейна. Как все относительно, все зависит от меня…     …причина всего внутри меня…
…вечер, темнеет, пляж закрыт, спасателей нет, никто не купается, тепло жаркого летнего дня витает в воздухе, длинные тени прибрежных скал вот-вот дотянутся острыми когтистыми лапами до моря. Смело спускаюсь в воду,  отпускаю поручни понтона… неожиданно сильное течение подхватило и несет меня в море на глубину, не могу выгрести, борюсь с волнами, плыву изо всех сил, внутренняя мобилизация, ясные  мысли, одно желание – ухватиться за поручень, вырваться из цепких объятий стихии, бояться некогда, надо действовать. Выплыла! Ковыляю на плохо гнущихся дрожащих ногах по понтону до берега. Закуталась в полотенце. Все позади. Стало страшно. Запоздалое озарение – вот поэтому никто не купался!  Утром море спокойное, тихое, ласковое такое, как будто и не было вчерашнего ужаса. Боюсь, боюсь, боюсь… Срочно иду купаться, чтобы столкнуться со своим страхом…  Плыву легко, весело – а страха-то и нет...
… неспешно иду по вечерней улице, солнце клонится к закату, мягкая дымка, пастельные тона неба, белые строения, песок, силуэты верблюдов, зазывающие взобраться на верблюда погонщики, несущиеся мимо и нещадно сигналящие мне такси, заманивающие прокатиться водители. Ощущение полной свободы, приключения – что за поворотом? Хотя это абсолютно неважно – что бы ни было, это будет новое. А  сейчас наслаждение от осознания – я есть, кругом красота, ласковое тепло, чужая жизнь, которая пытается меня зацепить. А я тяну, отодвигаю этот момент, наблюдаю со стороны. Какое упоение – я никуда не спешу, ничего не должна, не имею планов, ни с кем не должна разговаривать,  я смотрю внутрь себя – и мне все нравится! Ба! За поворотом магазинчики, а мне ничего не надо. Натыкаюсь взглядом на красивые темные грустные глаза, слушаю рассказы, покупаю кофе, специи, принимаю подарки, внутри ощущение – это не со мной. Но при этом мне так хорошо! Так, как было когда-то давно, в детстве. Ухожу легко, смеюсь, радуюсь затухающему дню, темнеющему небу, тонкой белой ниточке, прочерченной по небу самолетом, отсутствию цели, сроков, рамок. Любование, покой, безмыслие, нега в теле, радость в душе от радостной перспективы отдыха…
…гуляю по Старому городу. Гора, огни, водопадики, ступени, высеченные в желтой скале, меняющие цвет огни светильников, запах благовоний, специй, кальяна, затуманенные глаза курильщиков, крик муллы на минарете, бесконечные ряды восточного базара, шумные продавцы, скупающие сувениры туристы. Все дальше продвигаюсь по извилистым узким улочкам. Атмосфера Востока, ощущение сказки, загадочности, морока, тревожности, чего-то ускользающего от осознания и тем еще больше тревожащего. Что, что я пытаюсь вспомнить? почувствовать? понять? Наряженный верблюд, настойчивые призывы прокатиться, внутри меня все бунтует – отвратительный запах, ощущение опасности, отторжение, желание бежать, прятаться, кричать, плакать. Что-то внутри меня рвется наружу и не может пробиться из глубины памяти. Но тело помнит! Помнит все – и плохое, и хорошее. Тело сразу приняло слона – теплый, живой, ласковый, надежный, родной, принятие полное без опаски и отторжения. Тело вырвало меня из очарования Старого города, вернуло в реальность, не открыв тайны прошлого. Очарование обернулось грустью, грусть от непонимания себя, от иллюзорности мира, от упущенной возможности заглянуть в себя…
… глухая улочка, недружелюбное кафе, шумновато, грязновато, наглый официант, долгое ожидание, вздернутый до небес счет. Но от этого не менее вкусный кофе! Маленькая изящная белоснежная чашечка, густо черный, обжигающе горячий, пьяняще ароматный напиток дарит ощущение блаженства, взбадривает все рецепторы, мысли, чувства, внутри меня все ликует! Что мне этот официант, антураж этого кафе …мое внутреннее ощущение не зависит от внешних обстоятельств – вот это да! еще бы сохранить эту внутреннюю наполненность и самодостаточность  в суете и стрессах повседневной жизни……
… ночь, такси, чередование темноты и ярких огней, скорость, лихая езда недавнего погонщика верблюдов, обращающегося с новенькой «Тойотой» как с необъезженной молоденькой верблюдицей, ветер в лицо из открытого окна, запах моря, пряные ароматы невидимых  в ночи цветов, ощущение движения, удовольствие от возможности откинуться на спинку сиденья, расслабиться и вытянуть ноги. Кайф! Пять-семь минут и приехали. Ухожу без сожаления, не оглянувшись, не остановившись ни на секунду. Все это сиюминутно, мимолетно. Как часто я не замечаю удовольствия мгновений!   … мгновения – тонкие ниточки, из которых соткана наша жизнь…
…поездка в заповедник. Первая остановка – первый риф. Уже ставшие привычными ласты, маска, трубка, уверенность в себе – хорошо плаваю, моря не боюсь. Зачем идти с толпой, я же сама по себе, деловая, умная, упивающаяся своим одиночеством и свободой как маленькая девочка новыми игрушками. Зачем мне идти по проходу через риф, как все, я могу и над рифом проплыть подальше от шумного стада туристов. Плыву себе над рифом и плыву, а расстояние от моего мягонького тельца до кровожадного кораллового рифа, царапины от которого заживают по полгода, становится все меньше и меньше. И развернуться уже поздно, втянула живот, затаила дыхание, шевелю только ластами, даже колени не сгибаю, в голове стучит: «Только бы не было волны, только бы какой-нибудь катер не прошел, только…,  только…» Уф, риф кончился, я живая, целая невредимая, и сразу темно-синяя бездна, глубина, синева, переходящая в темноту. Забыла про страх перед глубиной, про холодную воду, плыву вдоль рифа, любуюсь кораллами, рыбами, вновь обретенной безопасностью. Обратно плыву через проход в рифах, как все нормальные туристы. 40 минут пролетело как одно мгновение! И вода не холодная, и туристы не мешают, и гид не противный. Вышла на берег, качает, упала на горячий песок. Жизнь прекрасна! ….глупость неистребима… Вторая остановка, второй риф. Легко входить, безопасно плыть, отличные кораллы, тьма красочных рыб. Но!? Через 20 минут замерзла, вышла, время тянется нескончаемо. Как по-разному течет время в разных жизненных ситуациях!  Надолго запомнилась мне это приключение   … и рассказать-пожаловаться некому, за то и ругать некому… и это тоже «вкус» одиночества…
…уснула после рифов, проспала начало ужина, захожу в ресторан к концу трапезы. О боже, куда я попала! Ресторан гудит как рассерженный улей, толпа снующих людей, все жуют, пьют, орут, жестикулируют. Развороченные блюда, оплывшие торты, плавающие в соке мятые фрукты, уставшие официанты, ревущие дети, мятые скатерти, неубранные столы. Ощущение вакханалии, как на балу у Воланда, правда я там сама не была, но знаю, читала. Чувствую себя Маргаритой, но мне не грустно и не страшно после рифов-то! Радость жизни переполняет меня – и сразу появляется белая скатерть, улыбающийся официант, еда, вино, внимательные взгляды мужчин, озадаченные взгляды женщин. Я чувствую каждой клеточкой тела как окружающие реагируют на мою внутреннюю радость, как  хотят к ней прикоснуться  …я  надеялась найти эту радость бытия, уехав далеко, заплатив большие деньги, а ее надо просто привезти с собой или найти в себе…
… вечерняя прогулка по отелю, подсвеченные изнутри зеленоватым светом бассейны, опутанные огнями пальмы, огромные амфоры, силуэты белых корпусов в восточном стиле на фоне темного южного неба, густая тьма ночи, мириады звезд, незнакомые созвездия чужого неба, шум моря, запах морских водорослей, отдаленная музыка, прохлада ночи, свежий бриз, отсутствие условностей, обязательств, знакомых, полная безопасность и бесконтрольность, время течет бесконечно, а впереди полная беззаботность, возможность отдохновения – прохладные простыни, тишина, покой, легкий гул кондиционера, под утро сменяемый прохладным ветерком с балкона и вновь тихое утро с его обещаниями чудес  … которые зависят только от меня…
… утро, тишина, все спит, светлеет небо, ровная гладь бассейна под окном, пустые лежаки, зонтики сложили свои крылья,  длинные тени укорачиваясь и истоньшаясь уползают по зеленой лужайке, желтые листья опавшие за ночь как экзотические бабочки расселись по газонам. Никого нет, ничего еще не случилось  …все еще может быть… Появляются первые звуки, просыпается природа, просыпается отель, как большое живое существо начинает дышать, ворочаться, подавать признаки жизни. Темп возрастает, день вступает в свои права, устанавливает свои правила, отвоевывая мир у ночи, все оживает, просыпается, наполняется движением, суетой, шумом, бессмыслицей, удовлетворением плотских желаний, погоней за удовольствиями, развлечениями. Я чувствую, как этот водоворот затягивает меня, придавая ускорение – скорей на завтрак, успеть, опередить, урвать. Мой маленький секрет собственного спасения - застать первые 15-20 минут тишины, неторопливости, чистых скатертей, свежести воздуха, приветливых улыбок метрдотеля, солнечных бликов на чистом полу, порывов свежего ветерка, врывающегося через распахнутые двери террас, аромат натурального кофе и свежих еще теплых круассанов, почти неощутимое скромное присутствие тихих «ранних пташек»-туристов … подальше от водоворота толпы, чтобы не потерять себя…
… полуденный зной, раскаленный песок, гроздья цветов желтых, малиновых, розовых, белых, одни бурно цветут, другие разноцветным увядающим ковром лежат под деревьями, источая сладковатый запах вчерашней жизни. Маленькая изумрудно-зеленая  ящерка с желтыми полосками вдоль спины снует под ногами, шустрая, юркая, деловитая, опасливая непоседа, трусиха, демонстрирующая смелость на грани обморока. Естественность, незыблемость мира, с одной стороны, с другой - зависимость жизни ящерки от меня или моей от ящерки? Две неотъемлемые части мироздания. Я, как эта ящерка, бегу, тороплюсь, боюсь, надеюсь, люблю, страдаю и … боюсь остановиться! остаться наедине с собой, задуматься – кто я? зачем я? чего я хочу? зачем живу? моя роль в этом мире? роль ящерицы? кто за кем наблюдает – я за ней или она за мной? почему так? что потом? зачем все? как, почему, кто, когда …. все ответы внутри меня… а я все бегу…
… жара, последний взгляд на страну, подарившую минуты откровения, аэропорт, огни, волнующееся море людей, шум двигателей самолета, смена часовых поясов, проверки, багаж, стюардессы, взлет, посадка, встречающие, цветы, улыбки, поцелуи, раскрытые объятия, радостные лица, вопросы, ответы, смех, восклицания, металлический голос русского диктора из динамиков зала прилета… Прижалась к плечу встречающего, почувствовала забытое – тепло родного человека …какой вкус у любви?...