Сценарий пилотной версии скетча Пусть галдят

Скетч «Пусть галдят»
Сценарий пилотной версии первой серии.
Сюжет первый: ПРЕЗИДЕНТ АМЕРИКИ 2025
1.1 Голос за кадром: Перед нами администрация президента США. Только что в этой несчастной стране прошел предвыборный марафон. (Идёт видеонарезка, где показываются гей-парады, митинги антиглобалистов, митинги коммунистов, столкновения митингующих с полицией). Конгрессмены ждут появления госсекретаря.
Тот выходит к трибуне и обращается к собравшимся:
- Господа, я рад сообщить, что выборы в нашей стране признаны состоявшимися. Теперь у Америки наконец будет президент, который устроит всех - а вот и он!
Играет гимн. Из темноты на камеру медленно вкатывают инвалидное кресло, в котором сидит странное существо - женщина негр, без ног, с жабрами, одна рука с перепонками, которую оно прячет, существо нервно дергается. Ее подносят к трибуне, и она визгливо говорит:
- Господи!.. Храни Америку!
1.2 Кабинет нового президента-мутанта. В кабинете двое – Президент и Помощник.
Президент:
- Я знаю, сколько бед для нашей страны причиняет бросившая пить в 2013 году Россия. Она стала богатой и влиятельной страной. Наш план провалился и теперь у Америки много проблем. Поэтому первым моим распоряжением на посту президента США будет послать в прошлое в 2012 год Терминатора последней модели, чтобы исправить создавшееся положение.
Помощник:
- Но это очень рискованный шаг, мэм. Если операция провалится, мы можем сильно разозлить и без того, теснящую нас по всем ключевым мировым вопросам Россию. Я бы рекомендовал…
Президент:
- Я сама решу! Последние модели наших терминаторов почти не отличить от человека. Всё будет гладко! Готовьте распоряжение мне на подпись, да поживее!
Помощник понуро выходит из кабинета.

Сюжет второй: КОНТАКТЁР
2.1 Голос за кадром: А теперь перенесёмся в Россию наших дней.  Рождество. Перед торговым центром работает толпа аниматоров…
Из-за них выходит одетый под аниматора (на первый взгляд), субъект, осматривается по сторонам с нескрываемым удивлением и замешательством. Через паузу достает передатчик на руке и говорит в него:
- Ни фига себе ! Чо за хрень ? Вы куда меня заслали ?
В ответ из передатчика отчетливо слышим голос:
- Всё в порядке! Ты на месте! Главное не забывай свою миссию и прежде всего ты должен вступить с аборигенами в контакт! Торопись! Если что - мы поможем!
Субьект отвечает: Есть, Сэр!
2.2 Два парня направляются в сторону торгового центра. Гуманоид подскакивает к ним и пафосно говорит:
- Братья! Я хочу вступить с вами в контакт!
Один из них другому говорит с извечной русской тоской:
- Одолели гомосеки под рождество…
Парни шарахаются от него и уходят.  Он на них смотрит недоуменно.
2.3 Вдруг менеджер аниматоров подскакивает к контактёру со словами:
- А ты тут чего прохлаждаешься?
Субьект: Так ведь холодно тут у вас…
Менеджер: Поостри мне тут ещё! За что я тебе триста рублей в час плачу? А ну марш детям сопли конфетами утирать!
И утаскивает его из кадра.


Сюжет третий: РЕАЛИТИ-ШОУ «НА ПОСОШОК»
3.1 Голос за кадром: а теперь мы видим запуск нового реалити-шоу на канале Х-рен tv «На посошок».
В помещении больничного типа сидят десять участников. К ним выходит ведущий и обращается к телезрителям:
Приветствую вас, дорогие зрители! Мы начинаем новое реалити-шоу на канале хрен-тв, посвященное проблемам алкоголизма. Не секрет что, наряду с дураками и дорогами, проблема алкоголизма является ключевой для нашей страны. Мы надеемся, что наша программа поможет решить эту проблему, по крайней мере, этим  несчастным (показывает на участников шоу), а кто то из вас, дорогие зрители, крепко задумается, оторвется наконец от бутылки и перейдет на что нибудь другое. Не поймите меня превратно. Ха! Давайте познакомимся с нашими замечательными участниками!
3.2 Ведущий подходит к участникам и дает микрофон для представления, не выпуская его из своих рук. При этом участники пытаются завладеть микрофоном, но он не даёт им это сделать.
Ведущий:
Представьтесь!
Участник №1:
Я Алка…, тьфу, Аркаша я.
Ведущий:
Как вы докатились до нашего шоу?
Участник №1 хмуро:
Не закусывал. А вообще у меня работа нервная была.
Ведущий:
Какая же?
Я кнопку сторожил. Ядерную.
Ведущий:
Господи!
Участник №2:
Да врёт он всё! Какую кнопку? Вы на рожу его посмотрите!
Участник №1:
А чем это моя рожа хуже твоей?
Ведущий:
Интересный вопрос. И мы переходим к нашему второму участнику. Представьтесь!
Участник №2:
Я Василий.
Ведущий:
Алибабаевич?
Участник №2:
Нет. Абрамович.
Ведущий многозначительно:
А, таки понятненько… Ну, а вы то как могли спиться?
Участник №2:
На всё воля божья!
Ведущий:
Вы, я так понимаю, раввин?
Участник №2:
Нет, что вы! Куда мне до него! Я банкир… бывший банкир.
Ведущий:
Ладно. У вас ещё будет время поделиться своей печальной историей. А сейчас, поскольку, у нас дорогое эфирное время, я прошу остальных участников просто представиться по именам и назвать свои профессии, которыми они промышляли до того, как спиться и попасть к нам.
Ведущий по очереди подходит к остальным. Те представляются:
Участник №3:
Арнольд, детский психолог.
Участник №4:
Владимир, политолог.
Участница №5:
Полина, тренер фитнес-центра.
Участник №6:
Иван Иванович Иванов, 1978 года рождения. Учёный-кибернетик.
Участник №7:
Алексей, риэлтор.
Участник №8:
Хмурый, боксёр.
Ведущий:
Называйте свои настоящие имена, по паспорту!
Участник №8:
Альберт Карлович я.
Ведущий:
Ладно, дальше!
Участница №9:
Лена, певица.
Ведущий:
Как интересно! И где вы пели, в опере? Ха!
Участница №9:
Нет же! Вы что, меня правда не помните? Я же звездой была. С Титомиром пела!
Ведущий:
А я думал, что Лемох всё же мужчина был…
Участник № 3:
Лайма что ли?
Участница №9:
Да нет, я же говорю – Лена. У меня ещё песня была такая популярная-популярная «Подружки мои, не ревнуйте!»
Ведущий:
Ну, хорошо. Разберёмся позже. А вы?
Участник №10:
Я бомж, Сергеич.
Ведущий:
И что вы всегда были бомжом? Или у вас всё же была какая-то профессия?
Участник №10:
Была. Но я не помню. У меня память того, отшибло, когда я трёхлитровую банку с медицинским спиртом случайно разбил. Шок, знаете ли…
3.3 Ведущий:
Ну, ладно. Итак, дорогие телезрители! Наши участники представились, и теперь я хочу сообщить, что все наши участники пришли на наше шоу не просто так, а с целью - они пообещали себе и нам, что никогда больше не притронутся к рюмке. И теперь настало время познакомить вас с нашим последним и, пожалуй, главным участником! Это холодильник!
Камера показывает холодильник. Открывается дверь, внутри мы видим зпотевшую бутылку водки и цивильную закуску.
Ведущий:
Холодильник, как видите, не пуст! Благодаря нашему генеральному спонсору, выпускающему аппетитную водку «МЕДВЕДКА» он полон соблазна! Водка «МЕДВЕДКА» - с вечера не таращит, с утра не плющит! Ваш правильный выбор!
Итак, дорогие телезрители, у нас есть участники, которые решили бросить пить. Но наличие офигенской водки «МЕДВЕДКА» может помешать им осуществить задуманное (ведущий заметно пьян)!
Камера показывает лица участников, по которым читается внутренняя борьба. Слюни текут. Холодильник с грохотом закрывается.
3.4 Ведущий:
Наш волшебный холодильник подключен к сигнализации и круглосуточному видеонаблюдению.
Камера показывает камеру слежения.
Ведущий заплетающимся языком продолжает:
Тот из участников, кто нарушит наш сухой закон, немедленно с позором покидает проект. Но есть и хорошая новость! Для того, кто выдержит и останется на проекте до конца предусмотрен главный приз нашей программы - один миллион долларов США! И всё благодаря нашему спонсору!
3.5 Ведущий обращается к участникам:
Правила всем понятны?
В ответ раздается нестройный хор голосов: Да! Конечно! Понятно!
Ведущий:
Готовы пройти такое непростое испытание?
Алкаши по очереди начинают галдеть, доказывая, что им это раз плюнуть. Громче всех выступает участник №1, по всей видимости, больше подбадривая себя:
Да я Чечню топтал! Да у меня сила воли! Я русский офицер! Сказал – как отрезал!
Ведущий говорит:
Вот и чудненько! Мы оставляем наших участников на ночь и надеемся, что нашему генеральному спонсору не придется утром обновлять содержимое холодильника.
3.6 Гаснет свет. Через две секунды срабатывает сигнализация, свет включается, и мы видим того самого алкаша, который громче всех уверял, что не сорвется, с бутылкой «МЕДВЕДКИ» во рту.
Ведущий:
Как вы могли? Неужели у вас совсем нет силы воли?
Участник №1:
Да я о вас беспокоился - проверить хотел, вдруг она паленая, и ведущего потеряем?!!
Ведущий:
Никакая она не паленая! А вам теперь придется покинуть наш проект!
Участник №1:
Да в гробу я видел вашу контору! Кругом надувательство - обращаясь к другим участникам: Вы что думаете, что вам эти бабки дадут? Это же телевидение! А если и дадут, то потом грохнут! Поэтому мой выбор -  «МЕДВЕДКА!»
Охрана отбирает у него бутылку и под руки выводят его из комнаты.
3.7 Ведущий телезрителям:
Наши ряды редеют… Это было реалити-шоу «На посошок» и я, ваш ведущий, Сергей Кобянин. Следите за развитием событий на нашем проекте.


Сюжет четвёртый: ГАДАЛКА
4.1 Голос за кадром: А теперь мы видим потомственную ясновидящую Агрофену. Она общается с миром духов и хорошо знает, как с выгодой для себя использовать полезные знакомства в этом таинственном мире.
Гадалка  сидит за столом.  К ней в комнату заходит посетительница – молодая, вся в прыщах.
Гадалка:
Присаживайтесь! Какая у вас проблема?
Посетительница:
Здравствуйте! Я суррогатная мать дочери одного известного певца.
Гадалка сочувственно:
Я вас понимаю…
Посетительница:
Да нет, вы не поняли… Это-то как раз не проблема. У меня теперь хоть деньги появились к вам на прием сходить.
Гадалка:
В чем же тогда проблема?
Посетительница:
Разве вы не видите?
Гадалка испуганно и отстраняясь:
Что проказа?
Посетительница:
Прыщи…
Гадалка успокоившись:
Ну, это не страшно! Что-то еще?
Посетительница:
Не знаю как вам даже и сказать…
Гадалка:
Говорите как есть. Мне вы можете доверять!
Посетительница, краснея:
Видите ли,  у меня нет секса…

Гадалка задумалась, потом говорит:
Хм, значит у вас нет секса, потому что у вас прыщи, а прыщи, стало быть, у вас потому что вас не е…. Ерунда какая-то! Замкнутый круг! Что же вам посоветовать? Хм…
4.2 Гадалка закрывает глаза, прикасается указательными пальцами к своим вискам. Несколько секунд раскачивается. Вдруг резко открывает глаза и смотрит на посетительницу. После чего весомо говорит:
Посетите, милочка, венецианский карнавал.
Посетительница:
Это еще зачем?
Гадалка берет страшную маску монстра. Закрывает ей свое лицо. Потом отводит маску в сторону и говорит:
И никаких прыщей! Ясно?
Посетительница:
Господи, как просто то!
Гадалка:
С вас пять тысяч за сёанс.
Посетительница, счастливо улыбаясь:
Да, конечно!
Лезет за кошельком.


Сюжет пятый: СЕКС-ШОП
5.1 Голос за кадром: А это Гоги. Он предприниматель, коренной москвич, решивший открыть секс-шоп за МКАДом , в надежде удивить темных провинциалов новинками западных производителей девайсов и хорошо на этом заработать. Мы видим первый день работы магазина  «Формула Греха».
Камера показывает торговое помещение. За прилавком стоит продавщица, принимает от Гоги товар и обыденно, как колбасу, выставляет на полки. В это время заходят первые посетители. Их 3-4 чел. Интеллигентного вида мужчина в очках и плаще, стесняясь, долго не решается подойти. Всё же он подходит, и что-то спрашивает у продавщицы на ухо. Та переспрашивает:
- Чавоо ?
Он наклоняется и повторяет свой вопрос. Продавщица поворачивается в сторону склада и орет на весь магазин:
- Гоги! У нас с животными есть?
Мужчина бледнеет, прячется под воротник и выбегает из магазина. В это время со склада появляется Гоги, смотрит на продавщицу, потом на дверь, куда только что выбежал мужчина и задумчиво говорит:
- Значит надо еще и с животными фильму заказать…


Сюжет шестой: ГОЛОД
6.1 Голос за кадром: А это Бубликов. Он очень любит поесть. Сейчас мы посмотрим насколько удачно сложиться его сегодняшний день.
Бубликов в дорогом костюме заходит в ресторан, садиться за столик. К нему подходит официант. Бубликов делает заказ по меню.
Официант:
Вы готовы сделать заказ?
Бубликов:
Да, я очень хочу есть! Что у вас есть такого, чтобы оно было самое сытное, жирное и вкусное одновременно?
Официант, показывая в меню:
Вот это.
Бубликов:
Вот и славно, его мне и несите! Да поживей!
Официант манерно:
Как будете расплачиваться?
Бубликов:
В смысле?
Официант:
Наличными или…
Бубликов:
Кредиткой! Вот, держите!
Протягивает кредитку официанту. Тот уходит. Бубликов достает мобильник и роется в нем.
6.2 Официант возвращается, говорит:
 К сожалению, мы не можем вас обслужить. Ваша кредитка заблокирована.
Бубликов:
Что за хрень?
Официант:
Не могу знать!
Бубликов:
Черт, а я и наличку с собой не взял!
Встает из-за стола и выходит из ресторана.
6.3 Выйдя на улицу, Бубликов роется в карманах. Обнаруживает мелочь десятюльниками,
замечает палатку фаст-фуда и  устремляется к ней.
 Подойдя, говорит продавщице:
Дайте мне червячка заморить вот этим багетом.
Продавщица:
Вот этим?
Бубликов:
Да, этим! Можно побыстрей? Жрать хочется!
В этот момент у продавщицы звонит телефон .
Продавщица Бубликову:
Минуточку!
Берет трубку, что-то в ней слышит и, выпучив от гнева глаза, орет:
Что?!! С этой сукой?!! Да я сейчас ему яйца оторву!
Обращаясь к Бубликову:
Извините, отошла!
Захлопывает окошко и убегает.
Бубликов со словами:
Твою ж мать! 
Понуро бредет в сторону метро.
6.4 У метро Бубликов замечает бабку с пирожками.
Бабулька голосит:
Пирожки! Горячие пирожки! С пылу, с жару! Ручной работы!
Бубликов сглатывает слюну, подходит к ней.
Бубликов:
С чем пирожки?
Бабка:
С капустой, с картошкой и с мясом.
Бубликов:
Дайте мне на все с мясом!
Протягивает ей мелочь. Бабка пересчитывает, говорит:
Тут на четыре пирожка.
Бубликов:
Да давай уже быстрей! Желудок к позвоночнику прилип!
Бабка кладет деньги в карман и лезет руками в коробку, из которой валит пар. В этот момент раздается полицейский свисток. Бабка с невероятной быстротой захлопывает коробку, хватает ее и стремительно убегает.
Бубликов ей во след:
Стой! Куда?
И через паузу:
Рукодельница хренова! Ещё и деньги последние сперла…


Сюжет седьмой: ГОЛУБОЙ ГАИШНИК
7.1 Голос за кадром: А это полицейский инспектор дорожного регулирования Дмитрий. Коллеги его называют просто – Дима. Он каждый день ведет непростую борьбу с нарушителями правил дорожного движения и со своими слабостями.

Инспектор останавливает машину, которая ничего не нарушала. За рулем сидит неприятного вида мужик. Инспектор:
Сержант, Задников. Ваши документы!
Мужик протягивает права. Инспектор смотрит их и назидательно начинает говорить:
По какому праву вы, гражданин, себя так ведёте?!
Мужик:
Не понял…
Инспектор:
Как вы смеете рисковать на дороге всеми участниками дорожного движения – водителями, пешеходами и Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования, т.е. мной?
Мужик:
Как это?
Инспектор:
Не прикидывайтесь, что не понимаете! У вас же протектор лысый! Вас же может так занести куда угодно, даже, не дай бог, на меня!
Мужик:
Ну на вас то меня уже занесло…
Инспектор:
Вот именно! Хорошо, что вы сознались чистосердечно!
Мужик:
Гражданин, начальник!
Инспектор поправляет:
Господин полицейский.
Мужик:
Да, мой господин полицейский! Не погубите! Вот, возьмите, окажите милость!
И мужик суёт инспектору паспорт с зелёной купюрой. Инспектор берёт, ловко освобождает паспорт от содержимого и возвращает его мужику обратно.
Инспектор:
На сегодня ты прощён. Но не беси меня больше!
Мужик хмурится и уезжает.
7.2 В это время перед носом инспектора происходит нарушение двух сплошных полос с одновременным окатыванием инспектора грязью. Возмущению инспектора нет предела. Он решительно направляется к двери автомобиля с намерением покарать наглого нарушителя. Стекло медленно опускается. Там сидит симпатичный молодой человек, наивно хлопая ресницами. Инспектор меняется в лице и томным голосом произносит:
Что же ты такой дерзкий?
Парень растерявшись мямлит:
Да я, да вот !
Инспектор:
Да ладно уж, езжай! Только осторожно - другие могут не простить…
Парень срывается с места и снова обдает инспектора грязью, но на этот раз она не вызывает у него отвращения, а скорее наоборот.
7.3 Инспектор направляется к своей машине, садится, снимает ботинки, обувает женские туфли, вставляет диск в проигрыватель. Играет песня Рикки Мартина «LIVA DA VI DA LOKA!» Инспектор смотрит на портрет Рикки Мартина, который ему заменяет иконку. Снимает фуражку, смотрится в зеркало, приглаживает волосы и трогается с места.


Сюжет восьмой: АВТОВАЗ VS ВТО
8.1 Голос за кадром: А теперь перенесёмся на гордость отечественного автопрома – АвтоВАЗ, единственный в мире производитель автомобилей, который всегда своей продукции найдёт гарантированных покупателей. Хотя, в связи со вступлением России во Всемирную Торговую Организацию, это утверждение стало не бесспорным. Но руководство автогиганта умеет отслеживать быстро меняющуюся номенклатуру рынка и предвидеть все возможные риски. Посмотрим, как проходит заседание руководства завода.
Заседание руководства АвтоВАЗа. Директор обращается к присутствующим:
Дорогие коллеги! Все вы знаете об угрозе для нас, которую таит в себе вступление России в ВТО. Никогда еще эта угроза не была столь реальна, как сейчас. Я летал вчера в Москву, был в кремле и встречался с руководством страны. Нам дана установка - провести масштабную реорганизацию АвтоВАЗа. И начнем мы с главного - с ребрендинга! Не секрет, что АвтоВАЗ, по непонятным для нас причинам, во всем мире ассоциируется с низким качеством автомобильной, понимаешь, продукции. В связи с этим мною принято решение переименовать АвтоВАЗ. Теперь мы будем называться АВТОВАЗЗАТИ, ничем не уступая, таким образом, ведущим итальянским автомобильным ателье.
Бурные аплодисменты.
Директор продолжает:
Наши автомобили отныне будут гордо называться «Жигулатти»! Мнения, возражения есть? Нет! Нашим отделом маркетинга разработан новый логотип бренда «Жигулатти». Вот он!
8.2 В помещение вносят огромный щит с логотипом “Mazeratti”, только в нижней части написано латинскими буквами “Zhigulatti”, а в верхней части, вместо трезубца – автовазовская ладья.
Громкие аплодисменты. Крики с мест: Браво! Даёшь, «Жигулатти!»
8.3 Директор продолжает:
Наша реорганизация затронула и кадровую политику. Дмитрий Анатольевич – сотрудник, который следил, чтобы наши ЭВМ не сходили с ума, в самый, понимаешь не подходящий момент, ушел продавать мобильники на барахолку. Но мы идем в ногу со временем! Теперь у нас есть самый настоящий сис, понимаешь, админ!
В зал заседаний входит блондинка в строгом деловом костюме, с огромным бюстом. Все присутствующие устремляют взгляд на ее груди и понимают почему она есть СИСадмин.
Директор блондинке:
Представьтесь коллективу!
Блондинка:
Виоллета Шакальская. – и эротично касаясь груди добавляет:
Сисадмин!
Директор, заглядывая в свой допотопный органайзер:
Совершенно верно! Виолетта, понимаешь, Петровна. Прошу любить и жаловать! Это высококлассный специалист. Она два года проработала продавцом в магазине бытовой техники, что дает нам право надеяться на то, что количество сбоев в компьютерных сетях и путаница в технической документации будет на порядок ниже!
8.4 Директор продолжает:
Но мы не забываем и о качестве выпускаемой продукции. Практически все наши враги (западные автоконцерны) комплектуют свою продукцию сиденьями с подогревом. Меня посетила мысль, что в условиях наших морозов такое удобство несомненно должно порадовать задницы наших потребителей! Поэтому я даю задание техническому отделу провести техническую разработку этой новой опции.
Директор смотрит на представителя технического отдела, тот отвечает:
Да сделаем! Чего уж там!
Директор ему:
Смотрите у меня, Кулибины! Чтоб не было как в прошлый, понимаешь, раз!
И обращаясь ко всем, Директор:
Начнем пока с этого, а война план покажет!
Громкие продолжительные аплодисменты.
8.5 Новый кадр: два мужика сидят на «Жигулатти» из новой серии. На улице зима и им холодно. Машина не прогрета.
Пассажир:
Жопа мерзнет! Включи подогрев.
Водитель:
Да не вопрос!
Включает и трогается с места.
8.6 Пассажир через какое то время:
Классная тачка! Кайф!
Водитель:
Ну, так! На говне не ездим!
Пассажир:
Что-то жаренным пахнет!
Водитель:
Да у тебя жопа дымиться!
Пассажир:
Твоя тоже! ****ь, тормози!
Водитель и пассажир с матом пытаются отстегнуть ремни. Но те заклинило.
8.7 Следующий кадр: водитель и пассажир лежат в больнице обожжеными жопами кверху. Медсестры нанесли им йодовые сеточки на ягодицы и, пользуясь тем, что больные не видят играют на них в крестики-нолики.
Пассажир:
«Жигулатти» говоришь? На говне, говоришь, не ездим?
Водитель:
Да я на них еще в суд подам!!!


Сюжет девятый: КИНОЛЯП
9.1 К женщине кастинг-директору на Мосфильме по очереди подходят два актера, протягивают свои фотографии  и говорят один и тот же текст:
Актер:
Здравствуйте! Я профессиональный актер. Мне вас рекомендовали. Вот мои фотографии!
Кастинг-директор:
А где вас можно посмотреть?
Актер:
Приходите завтра в театр! Я там играю в спектакле!
Кастинг-директор:
Хорошо обязательно приду!
9.2 Подходит третий актёр.
Актёр:
Здравствуйте, я известный актер Влад. Мне вас рекомендовали. Какие проекты у вас сейчас есть? Только эпизоды не предлагайте – я их давно перерос!
Кастинг-директор:
Подождите! А посмотреть то вас где можно?
Актёр:
Да где угодно! Но если хотите, приезжайте завтра в Новогиреево часам к шести вечера.
Кастинг-директор:
Ну, хорошо. Я подъеду.
9.3 На пустыре стоят два человека: третий Актёр и Кастинг-директор в вечернем платье.
Кастинг-директор растерянно смотрит по сторонам и спрашивает:
А где же тут ваш театр?
Актёр:
Какой еще на хрен театр?
Кастинг-директор:
Вы с ума сошли! Вы что издеваетесь? Зачем я сюда приехала?
Актёр: Как зачем? Меня посмотреть!
Кастинг-директор: И где же я могу вас посмотреть?
Актёр показывает на рекламный щит, где он рекламирует водку «МЕДВЕДКА» и говорит:
Да вон! Смотрите пока не надоест! Я за просмотр денег не беру…
Кастинг-директор оценка (типа вот мудак!)


Сюжет десятыйй: ПИРАТЫ АРАЛЬСКОГО МОРЯ
10.1 Голос за кадром: А это лихие 90-е. Период становления нашего отечественного шоу-бизнеса. Пятеро рок-музыкантов сочиняют в своём подвале бесхитростные песни. Кто знает, возможно, одна из них станет хитом и прославит своих создателей?
В подвале сидят пять рокеров. Кто-то с электрогитарами, кто-то за барабанами и один у микрофона.
Солист:
Чуваки! Как мы нашу группу назовем?
Барабанщик:
 Я тут подумал – «Пираты Аральского моря» - круто будет!
Все наперебой: Ништяк! Круто! Зашибись!
Один из гитаристов:
Это мы типа как банда!
10.2 Солист:
Круто! Давайте с нашего первого альбома песню репетнем!
Барабанщик:
Какую?
Солист:
Не тупи! Она у нас одна пока…
Один из гитаристов:
Про жесткий секс?
Солист:
Да! Поехали!
Они начинают играть. Солист поет на мотив песни Олега Газманова «Белый снег»:
Мне хочется жесткого секса:
Наручников, плеток, цепей.
Мечтаю об этом я с детства,
Хоть я далеко не злодей.
Намордник куплю в магазине
И плетку средь белого дня,
Чтоб толстая баба в резине
По жопе лупила меня!
Припев:
Синий, синий, синий след
от ее побоев.
Баба ходит в туалет
прямо надо мною!
Синий, синий, синий след.
Задница пылает.
Баба ходит в туалет,
шептуна пускает!
Допели.
10.3 Барабанщик:
Крутая песня! Мы с ней прославимся!
Гитарист:
И заработаем кучу бабла!
Другой гитарист:
Давайте отметим создание группы!
Солист:
Я бы коньяку тяпнул…
Барабанщик:
Я тоже!
Гитарист:
А бабки у кого нибудь есть? А то я сегодня пустой…
Барабанщик:
Я тоже…
Другой гитарист:
И я.
Солист:
Что, даже на пиво не наскребем?
Барабанщик:
На концертах заработаем,  тогда отметим…
Гитарист:
Ну-ну. Я домой.
Солист:
Ладно, чуваки! Репа окончена, расходимся по домам!
10.4 Следующий кадр: гитарист, который сказал «ну-ну», встречается с солидным мужчиной.
Гитарист:
Я тут песню написал, посмотрите, господин продюсер!
Гитарист протягивает кассету и добавляет:
Если понравиться, готов продать недорого, а то трубы горят!
Продюсер берет кассету и говорит:
Я ничего не обещаю, но послушать – послушаю…
10.5 Следующий кадр: рокеры идут на репетицию по улице в полном составе. Мимо проезжает машина, из открытого окна которой доносится песня Олега Газманова «Белый снег». Рокеры прислушиваются.
Солист:
Эй, чуваки, это ж наша песня! Какого хрена?
Барабанщик:
Еще и текст испоганили! Надо же было так все опошлить!
Гитарист, который продал песню:
Возмутительно! Но ничего - напишем новую!
Солист:
И то верно. Пусть подавятся! Господи, а голос то какой противный…


Титры.)))