Детство моё...

Курить. Надо курить. Здесь слишком светло, а я не очень люблю свет.

Захотелось вспомнить себя с самого детства. Когда я был уже таким же прекрасно - тёмным, как и сейчас.

Я с того времени, как себя помню, был немного неординарным ребенком. Слишком серьезным и желающим жить так, как хочет.
Помню, я играл в много разных игр, в которых, чаще всего, когда я был совсем дитя, то просто кто то умирал, например, я помню сюжеты нескольких. Вот была у меня одна из кукол, которая ликвидировала аварию на Чернобыле, построенном из подушек, и умирала от облучения радиацией. Позже ее хоронили, у меня даже гроб из картона сделан был, да, а потом я делал им поминки.

Еще я любил, когда стемнеет, одевать бабушкины платья на высокие подушки от дивана, и расставлять их по комнате. Это были привидения и надгробия. И я играл в кладбище. Коридор был тем местом, по которому я пробирался по заброшенному миру, где кто то (я тогда не придумал кто) хотел не пустить меня на кладбище. Я помню, как я когда все же "пробирался" к кладбищу через этот коридор, и там, выключив свет, танцевал с восставшими духами и гулял, до наступления рассвета (прихода бабушки звать ужинать).

У меня было любимое занятие - сидеть возле окна и любоваться ночным видом. Я был маленький, и мама или бабушка сажали меня себе на колено, а ногу ставила на табуретку, так, чтоб я видел всю прелесть за окном. Там была ночная жизнь и огни. Я хочу поехать туда, там сейчас так же красиво, и покурить там ночью. это будет прекрасно.

А еще у меня была мечта. Под балконом росли два каштана, и я мечтал покончить с собой (да, я осознавал, что я умру и уже тогда все понимал), и упасть из окна под одним из этих каштанов. Это казалось мне самым лучшим, и было главной моей мечтой.

Игрался я под столом - там было холодно и темно одиноко и приятно. А на даче - в подвале.
(Это Ханне было до пяти - шести лет.)

Когда был постарше, то куклы стали умирать "изнасилованными", и секс стал такой же частью этих игр с моими несчастными барби итд. Мне с детства это все нравилось. Я ездил в автобусе со школы и представлял, как всех в классе, а лучше школе, убьют изнасилуют (ну, а я, естественно, буду всем этим командовать) и от этой мысли мне становилось просто жутко приятно. А всех пассажиров автобуса или метро размажет в кровавую кашу из костей и мозгов.
Тогда я стал мечтать заблудиться в темном прекрасном страшном лесу где буду жить с нечистью, волками и летучими мышами. Желательно, погибнуть как нибудь страшно и больно. Да, боль с детства моя. Я помню как сидел лет в шесть и резал ножом руки и прокалывал иголками пальцы, просто чтобы чувствовать.

Тогда я научился ненавидеть. И хотеть убивать и умирать не только в эстетических целях, как раньше, но и в целях осознанного уничтожения.
(Ханне от 6 до 10 лет)

Потом я подрос еще и система стала меня ломать. Я уже почти поверил в то, что надо быть таким, как говорят они. Я сломался. Я стал девочкой (брр, самому противно вспоминать), которая хотела "муж-дети-крепкая-семья-ибо-так-надо". Это мне вдолбили в голову все окружающие. И я просто не знал другого.
(Ханне от 10 до 13 лет)

Потом, наконец-то, в мою жизнь пришла осознанная музыка. Да, она была и раньше, но в мамином радостном восклицании : "О, по телевизору клип Сплина!" или ещё чего то милого. А теперь я стал акцентировать на ней внимание. Я стал меняться. Я стал "чернеть" и становится правильным. Агата Кристи, Пикник... пошло поехало мое увлечение музыкой.
(Ханне от 13 до 15 лет)

Дальше я наконец то сформировал каркас себя. Теперь занимаюсь тем, чтобы довести себя до того, кем хочу быть, вырабатывать больше яда. Бороться за свободу.
(Ханна 16 лет)