События - бумеранги

События – бумеранги это очень порой нужные события.  Возвращая назад, вспоминая все вплоть до каждой минуты, последнего дрожащего взгляда и невнятных движений губ…но это не ты. А тот, кого ты оставила в таком состоянии. Уходя в новое, не думаешь, что оставляешь после себя. В ком –то ты будешь жить еще долгое время. Иллюзорно держа за руку и обнимая перед сном . А в реальности пораженная тонким слухом, внимательным взглядом, приятным состоянием влюбленности и стремлением но к другому человеку.  Вот так однажды уйдя, ты забыл и оставил там что-то важное, кого-то важного. Как будто сменил кожу, голову и ноги и руки…вышел за дверь и все новое. И при этом забыл подумать о том, кто остался сзади.
Проходит время. И ты попадаешь в ту ситуацию, когда тебя оставляют сзади.
Это такая пора, которая наверняка нужна людям. Хотя бы для того, что показать и рассказать о твоем личном таком же поступке. Здесь все просто. Это состояние не описать никак эмоционально. Его единственная характеристика – страх себя. Наедине с тишиной ты обезоружена, слаба, ничтожна. Съедаешь себя изнутри мыслями. Загоняешь  в угол и сидишь, прячешься ото всех. Это надо обязательно пережить. Откроется много истин, откроются новые способности и появятся новые желания. Все нужно пропускать через себя, иначе не осознать всю важность произошедшего.  По элементам это примерно так. Внутри:  пространственно, есть эхо, мало света,  печально и порой раздражительно, больно, слезно,  ветрено и необъяснимо. В голове: не собирается ничего , не мыслится завтрашний день, но очень ожидаем новый сезон, правда, не уточнен какой, потеряна серьезность, пропала важность, вокруг шумоизоляция  настолько глухая, что ничего не попадает, никакие чувства не уживаются. В глазах: часто слезы, щиплет туш, выбирается одна точка и долгий взгляд на нее, вечерами часто ночь и когда здесь светло, а за окном темно…они смотрят за окно. Слух: все мимо, в себя на время только самое нужное, а порой совсем случайное. Состояние в целом меланхоличное,  пассивное и глубокое. Все вообще-то не так плохо становится немного погод я. Наступает пора благодарности и всем что с ней связано. Чтение разных великих мыслителей и прочего того, что выражает план действий в словах.  Это не крайности вовсе, это просто озвучивание твоего состояния кем-то другим ранее пережившим тоже самое. Все это напоминает  безответственность за себя. Ты безразличен к миру. У тебя все ровно настолько, что аж самой тошно. Прекрасно все осознаешь и видишь, но все равно теряешь себя. Ты по-прежнему не защищен ни от кого, это просто вокруг даже никого нет, кто прочувствует это и возьмет. Спрашиваю себя  - а тебе надо это? И понимаю, что нет. Понимаю, что все как в дыру сквозняком. Все для отвлечения внимания. И каждый вечер в бегах, до сих пор. А говорят, надежда умирает последней. Почему бы ей в некоторых случаях не умирать первой? Тогда не будут терзать все эти «а может быть», «а вдруг».  Ничего подобного не произойдет. Сиди и жди, пока внутри тебя расцветет хоть что-то, что скрасит тебя.
Все это бесконечно правда. Все это как последствия. Чего-то большого и значимого. И если воспринимать это как событие и только лишь,  то помни, что все носит временный характер. Какой –то лимит его, излечивает людей от любых болезней, если не падать духом.  Ты точно не потерян. Каждый человек появляется в жизни для чего-то. Вот оглянись и посмотри, что изменилось с тех пор, как вы были вместе? Да ты вся изменилась. Ценности систематически сменились. Интересы сменились совсем другой сферой. Научилась видеть не ограниченно, а многогранно.  Думать на три шага вперед и планировать. Научилась мечтать о будущем и закладывать его в настоящем. Разве сейчас ты не улыбаешься, вспоминая то, что у вас было? Разве не благодаря этим отношениям ты получила потребность в людях, в общении и в стремлении в новому? Разве ты не перестала ограничивать свои интересы четырьмя стенами? Да ты дышать по-другому стала. Капилляры поменяли  положение внутри тебя от количества испытанной нежности. Пальцы на руках стали стремиться к рукопожатию и каждой дверной ручке, за которой таиться что-то очень желаемое. Разве не сейчас ты, обнимая колени, вслушиваешься в каждое слово кинофильма, проникаясь в самую суть. И почему раньше ты никогда так не смотрела на поля, и не разглядывала леса и не рвалась в реку или озеру? Просто в тебе заново ожило детство и человек, который был рядом с тобой, позволял его развивать. Это совсем новый ассоциативный ряд на различные события и вещи, который теперь будет с тобой всегда, потому что  тебе близок. Ты раскрылась просто в этих отношениях с другой стороны, которую даже сама никогда не видела и не знала, что так бывает. Значит, человек этот был, чтобы раскрыть тебя другую, скованную и не настоящую. Чтобы приобщить тебя ко всему доброму что знает и умеет сам.  Чтобы показать рассвет, и научить не бояться ходить босиком. Чтобы показать тех, кто нуждается в защите и помощи. Чтобы напомнить о книгах, о театрах. Чтобы рассказать, что можно увидеть в картинах, которые раньше были безликими. Эти отношения дали тебе другую себя во всем. Отдали голую душой. А выпустили с постоянным желанием сирени на рабочем столе. С постоянным стремлением идти дальше и продолжать наполнять  карманы рябиновыми бусами, слушать пение птиц и дышать окружением. И это все один большой повод не грустить, а улыбаться тому, что это было в твоей жизни.  Надо уметь верить людям и неважен результат, важен опыт. И сейчас не надо сердиться ни на кого, всему свойственно заканчиваться. Отпуская человека надо пожелать ему счастья и добра. Значит, в его жизни появилась новая ступень, ступая на которую он доверяет себя другому человеку чтобы отыскать что-то новое и для себя. Так происходит движение вперед. Так чувствуется жизнь – в шагах навстречу неизвестному. Этот процесс заложен с самого детства, когда первые шаги ты делаешь с помощью родителей, а с возрастом тебе нужно делать их самой. И если сейчас капельку подождать, отдышаться от полученного, то перед тобой возникнет и твоя ступенька в новую дверь, с новыми окнами. Сегодня такое время, когда нужно детально записать в историю своей жизни период того, что прошло.
И не переставай мечтать. Не переставай видеть волшебство. Все будет. И небо там с алым закатом и чайками. А трава лишь местами, чтобы находя ее вспоминать дом и чаще улыбаться. Постоянный шум волн, легкий ветер и много белых красок в домах.  Иногда ты останавливаешься в замирании и пропускаешь большого жука, неожиданно возникшего перед тобой. А иногда не замечая никого идешь обнявшись руками по узким улицам с песчаной дорогой, и как будто бы знаешь конечную точку. А когда очнешься, вспоминаешь что шла за теплым хлебом к стакану молока, который стоит на столе в террасе.  Периодически оборачиваешься в плед, после нескольких часов проведенных на полу в процессе чтения старой большой книги, про которую тебе рассказывал местный лекарь. Вечерами, гуляя под фонарями с собакой, заметишь за собой особую любовь к незнакомым людям,  станешь разглядывать их походку и манеры жестикулировать. Долго будешь привыкать к звонкому языку, и, конечно же, не сможешь внятно объяснить, что вот так срочно посреди ночи тебе потребовался всего лишь один эклер.  Из всех прочих выделишь только одну соседку, к которой будешь долго присматриваться и придумывать различные истории про ее жизнь.  И однажды, ты выйдешь на пробежку, и солнце будет  светить особенно тепло, заметишь ее в этих больших очках и с гребешком, который держит большую копну седых волос на голове, с этими смуглыми мелкими морщинками на лице…подойдешь к ней знакомится, а она скажет, что я похожа на ее внучку. И как-то так срастется все, что по воскресениям она будет печь пироги с малиной и заваривать мятный чай, а ты приносить букет полевых цветов и новый фильм,  о котором она прочла в прошлом выпуске местной газеты. Иногда будет идти дождь. Совсем другой – громкий, огромными больными каплями, стеной загораживающий твое окно. Тогда будет немножечко серо внутри, тоскливо. Но и к этому ты привыкнешь и научишься слышать дождь, различать слова и считать капли. После обеда начнет проявляться радуга.  Так близко, что просто протянуть руку и украсть кусочек себе. Но охватит такое небывалое чувство изумления и восторга, что ты забудешь это сделать, и будешь стоять не произнося ни слова, но тебя выдадут глаза.  Это событие ты запишешь пятым пунктом в книге твоих незабываемых впечатлений.  Твоя работа будет находиться через три квартала от дома. Проснувшись долго и томно потянешься под толстым пуховым одеялом, услышишь стук ноготков и резко появившуюся возле твоего носа собачью морду. Быстрая прогулка, долгий душ, и сваренный тобой кофе в маленьком стакане-термосе. Легкие мокасины на ногах, облегающие джинсы, белая рубака, кофта на пуговицах, обмотанный вокруг шеи шарф, и коричневая сумка.  Совсем не быстрыми шагами по брусчатке вверх к дому с красивой крышей, затем направо, мимо магазина трюфелей, книжного, перейти дорогу по пустому переходу и оказаться  перед стеклянными дверьми. Не показывая пропуск охране, пройти к лифту и нажать на 9 этаж. На твоем столе стоит 2 фотографии – папы с мамой и сестры. Как всегда беспорядок, но все на своих местах.  Звонит телефон, высвечивается знакомое имя. Она улетела на практику в другую страну, и когда у тебя утро у нее вечер. Поэтому ты приходишь сюда на 2 часа раньше, чтобы услышать,  как много всего она успела придумать, сделать, увидеть. Скажешь, что скучаешь, и как давно не покупала ее любимое печенье к чаю.  Придумываете вашу встречу в аэропорту и договариваетесь одеться так, чтобы было максимально сложно узнать друг друга. И кто первый кого найдет, тот и будет готовить ужин. Вечером ты заглянешь в кофейню на самой оживленной улице, закажешь большую кружку с какао и будешь писать что-то, что однажды войдет в твою первую книгу. Эпилогом к этой книге будет некое воспоминание того, как давным-давно в твоей голове витали совсем недостижимые мечты, а руки эти мечты излагали на бумаге.
17.01.2012г.