Не бытъТак интересней! Или Правдивая ложь или лжив

Не бытъ!!!...Так интересней!:)))) ' Или (Правдивая ложь или лживая
правда)
 































А я ищу тебя в толпе прохожих
 Я так хочу увидеть свет сиянья глаз твоих,  Сказать как сильно ты мне дорог,
Хоть я была с тобою только миг....












Это реальная история, которая многим покажется глупой и смешной. Но в жизни всякое бывает...тем она и запомнится.










В век наших информационных технологий пришла глупая мода знакомится через ТВ- Чат по смс. И я, как и все наивные девушки, думала, что возможно где - то там в задворках виртуальной любви найду и свою.))))

Однажды вечером,( 10 НОЯБРЯ 2005 ГОДА) в очередной раз, перещелкивая телевизионные каналы, решила остаться на том, где транслировали ТВ- чат. Шли ничем не примечательные смс с желанием познакомиться. И тут в эфире проходит смс следующего содержания:
Lion:Я хороший:(...и номер телефона..
Ну я и написала :Привет! Долго не приходил ответ.
И вот около десяти вечера( а написала я где то в восьмом часу) пришло сообщении е следующего содержания: Ты наверное Богиня?
-Нет- отвечаю я:-но мне бы хотелось стать ею в будущем. Пока я этого не заслужила. Потом последовал вопрос, слегка меня разочаровавший. Я подумала: он один из всех! Ошиблась.... -А какая у тебя грудь? -Ну и вопрос!!!!
-Просто это моя слабость.( в дальнейшем это вопрос повторялся неоднократно.
 Все, что в ладонь помещается, а остальное вымя называется. И пошел обычный расспрос: кто, что, зачем, с кем?
Особенно меня интересовал цвет глаз: серо- зеленые! Потом стану понимать, что нет более красивого для меня...самые прекрасные глазки на свете. Был и почти необычный вопрос: Как меня зовут полностью? Екатерина!:)))
Да нет, Фамилия, Имя, Отчество! Ты что дворянку ищешь?  Еще и с чувством юмора. Просто сокровище!(Это потом я узнала, что его любимый фильм «Пираты Карибского Моря» и, копируемый им персонаж Джек Воробей).
Я ответила. Сама же не спросила , считая этот вопрос слегка некорректным.
образом, мы проболтали около двух часов. Сразу стало понятно человек очень разносторонний и, что для меня немаловажно грамотно пишет:))) а еще очень хвастливый: сказал, что он на красный диплом идет и невероятное сочетание ботаника и хулигана. Мы, кстати ,были одного возраста. Обоим по 20 лет..он младше на 3 месяца.)))
Особенно тепло стало на душе от слов: Можно я еще с тобою побуду? А у тебя есть домашний телефон? Позвони....- сказала я. Есть, но я сейчас не дома.
Это не маловажный эпизод, ибо потом он сыграет роль.
Потом попросил описать себя. Оказалось, что он просто с ума сходит по брюнеткам. Я таковой и оказалась: брюнетка с каре - зелеными глазами.
На следующий день мы тоже общались. Он даже осмелился позвонить. Все было настолько просто и легко.
И с того вечера ОН пропал на целых две недели.
Я писала..но никакого ответа..(потом это было объяснено отсутствием в городе.) Как- то вечером, я уже и забыла про него! Приходит смс: Тебе принести АХД?(Анализ хозяйственной деятельности). Мы просто учились на экономистов, но по разным специальностям. Он нечаянно отправил смс на мой номер.
-Привет. А у нас тоже есть такой предмет.
Привет! Я соскучился!!
Пошел диалог! ..(как будто..)
Он задавал вопросы. Я отвечала.
И тут заявление: Да ты совсем не умеешь поддерживать беседу!
Да, не умею( у меня всегда были проблемы с общением).Меня просто не отдавали в детский сад. В школе не было друзей, я всегда была одна. Я заплакала. Пойду повешусь!
Нет, не делай этого! Ни в коем случае. Я тебя умоляю.
Я рыдала..и поражалась..как так быстро меня могут узнать..этим он и цепляет. Ведь, как можно забыть человека, который тебя понимает. И не будет осуждать. А он ответил: У меня мама точно такая же...Хоть это и некрасиво, но я читал ее дневник. Теперь начал понимать, почему она с нами (у него есть брат, на пять лет старше) больше дружит, чем воспитывает.
Мы даже с ней, как оказалось под одним знаком зодиака родились. Обе овны. Сказала, что парень в большинстве случаев ищет девушку, похожую на маму.. ОН: как собственно и девушки, похожих на отца. Опять перерыв недели в две..
И однажды вечером раздается звонок сотового телефона. (Он звонит.) Беру трубку -
сбрасывают. И так продолжалось в течение часа..
Потом пришел следующий день.
Я занималась своими делами..
Телефон положила в сумку. И не проверяла.
В этот день меня очень сильно расстроил своим поведением один молодой человек.
Я шла по улице и плакала. Я вообще стала часто плакать. Копила все 20 лет слезы.
И вот теперь они наружу вырываются.
Достала телефон: а там куча пропущенных звонков и смс :
Привет! Как дела?
Это игнор?
А чем это вы там занимаетесь?
И все в таком роде около десяти штук..Тогда я поняла, что он очень настойчив, что добавляло очков в его пользу. Люблю, когда меня добиваются. Так интереснее. Строить из себя вроде неприступную. Вру! вру и тебе мой дорогой читатель. Это я
люблю добиваться парней. Чем они дальше от меня, тем притягательнее. Всех именно я добивалась.
Я позвонила. На телефоне был установлен автоответчик; Если вы девушка, то
вздохните в трубку..(что то в этом духе)))
-Зачем ты мне звонишь?Кто ты мне?
В ответ пришло смс: У тебя очень красивый голос.
Далее я иногда звонила на автоответчик и записывала сообщения. Читала стихи Пушкина.
Мы общались весь последующий день. Я жаловалась на свою горькую судьбинушку..
А он предлагал стать покровителем. Сказал, что он не обделен женскими вниманием, но я его чем то зацепила.
Потом он проверял мою внутреннюю сущность: он кстати, так и предупредил, я буду узнавать какой ты человек. Ну что ж, пожалуйста.
Мне необходимо твое мнение!! - написал он.
Я тут хотел денег у друзей занять, у меня родители развелись. А они: какие мы тебе друзья, ты что!
Вот если пойти по головам, но при этом заработаешь много денег, то как поступить? Я ответила:ни в коем случае, если это не касаемо близких людей. И таких вопросов было множество.Думаю он немного узнал меня. На следующий день мы тоже общались
Особенно запомнился вопрос про самую, самую любимую песню
Sugarbabes- shape of my heart
Предложил, даже встретиться вечером..И что меня поразило: он сказал, что я ведь буду стесняться кушать при нем. И это было в точку., я действительно почему то стеснялась есть при парнях. Но он сослался на занятость, мы так и не встретились. Потом опять пропал на неделю.
А перед самым новым годом я решила сделать ему сюрприз: отправить открытку с поздравлением. Спросила адрес. Раньше я умела делать людям сюрпризы, жаль, что этого никто не оценил.
Потом он сказал, что в ящике для писем ничего нет , обещал объяснить почему..но до этого дело не дошло( и я забыла, и он ).
В канун нового года 31 декабря первая написала смс ( не помню какого содержания)
Пришла домой. И где то в 15 30 раздался звонок на домашнем телефоне. Это был он. Не знаю, как определила. Но знала.
Мы поболтали минут десять. Он вел себя очень непринужденно: сказал, что брился только что., в зеркало на себя любуется))), ( все это было как то по- родному). Было очень приятно с ним общаться: приятный мужественный голос, каждое слово на вес золота. Влюбилась я наверное с самых первых слов.
Спросил, где и с кем я встречаю новый год. я ответила, что с семьей. Хотя на самом деле мы были вдвоем с сестрой и бабушкой. Родители жили отдельно. Потом я ему рассказала почему: мы всегда жили с бабушкой дедушкой, приезжали к родителям на выходные. Просто в школу здесь ходили.
Он сказал, что тоже бы выбрал встречу нового года с семьей, нежели где - то с друзьями. Попросил меня поздравить его по смс. Я поздравила конечно.
А 1 января 2006 года где то около 16 00 пришла смс: Добрый вечер. Добрый вечер, как самочувствие?
Голова болит и тебя почему - то хочется до боли.(Странно не правда ли)
Потом настало 2 января. Накануне мне снился плохой сон ( прошлое вечно во снах
приходит).
И тут вдруг неожиданно в десять утра звонок на домашнем телефоне. У меня телефон с определителем, поэтому я сразу поняла, что это он.
Мы болтали около полутора часов. Всякую ерунду: точно не помню. Я еще была
спросони.
Как раз дома никого не было. Не люблю, чтобы слушали мои разговоры.
И так происходило в течение трех дней. Он звонил каждое утро. Я ему даже свои
стихи читала. Он даже поражался мои ли это. Сказал, что сам пишет стихи и
рассказы. Я так привыкла. Не хотелось расставаться ни на секунду.
Я даже стих написала:
Скажу пока, хоть хочется еще и снова.
Скажу, что ты мне безразличен
Хоть и неправда, я ведь одна..
И в этом вовсе не твоя вина
Скажу, что мне не до тебя
Что не грущу, я весела
И у меня так много дел
И много стрел
И не успеть
Так много,
что даже о тебе не вспомнить
НО ЭТО ВСЕ НЕПРАВДА!!
 Я девочка наоборот ,когда то!!

Но, к сожалению болтать бесконечно невозможно и к тому же я по большей части молчала. Есть у меня привычка: если задают вопрос - я отвечаю, а сама не люблю задавать вопросов, боюсь, что они будут некорректны.
Расскажу о том, что меня зацепило: он рассказал, что у него есть одна подруга -девушка, его бывшая, что она себя видите ли физически запустила, расслабилась. Это меня закусило. Возможно он еще испытывает чувства к ней. Ненавижу, когда парни о своих бывших говорят.
Еще он рассказал, что в детстве он был болезненным ребенком и его часто отдавали в санатории. И он очень сильно плакал, когда его туда отвозили. Это сцена мне явно представилась: маленький мальчик плачет, он так хочет быть с семьей. А тут все чужие. Очень трогательно. Аж плакать захотелось. Это не объяснимо. Материнское мое чувство наверное сыграло.))
Где то числа 7 января он тоже позвонил с утра. Поболтали. И тут его приспичило мне звонить на телефон и сбрасывать, так продолжалось весь вечер. Он сказал, что таким образом он показывает, что думает обо мне. Оригинально))) Больше он не звонил на домашний - Никогда! Вот такой он оригинальный весь))) Мы переписывались смс. Точно, что писали не помню, поузнавали друг о друге многое. Он работал охранником в магазине. И однажды сказал, чтобы я приходила на него посмотреть. Я все долго не решалась. Я очень застенчива, эмоциональна и нервишки шалят. В то время мужчины для меня были кем то страшным.))ОН даже как то вечерком сказал, что заглянет ко мне в гости. Я собиралась с самого утра. Ждала. А он и телефон выключил. В общем уже с самого начала он «выпендривался» и показывал себя с непредсказуемой стороны. Но я, как человек позитивный и наверное добрый не умею долго дуться, обижаться. В общем как - то все замялось.
В феврале я все таки решилась прийти на него посмотреть. Сказала, как увидит девушку в необычных сапожках, то это я))
Вот еду. И тут приходит смс если я тебе не понравлюсь, можешь и не подходить.
Да не собиралась я подходить, мне бы хотя бы пройти по магазину, не упав от
волнения)).
Я вышла на остановку раньше. Прошлась немного. Успокоилась. И вот захожу. Он мне себя не описывал. Поэтому как он выглядит я не знала. Он где - то бродил по торговому залу. Я забежала. Сердечко бьется, коленочки дрожат. Прошлась. ЧТо то купила. И на выходе он стоял, улыбался. Эту улыбку не ЗАБЫТЬ НИКОГДА:В НЕЙ СТОЛЬКО ОБАЯНИЯ,ТЕПЛА,И РЕБЕНКА. Я сказала, что такую улыбку нужно дарить людям!!!
И что удивительно по внешности он был похож на мою подругу Анну. Если их рядом поставить будут братом и сестрой.)) он еще удивился, как это может быть.но это так. У нее тоже светлые глаза, каштановые волосы и куча милых веснушек. Это был февраль 2006 года.
Потом я конечно понимала: он учится, работает. Некогда. Я всегда оставляю право решать мужчине. Переписывались иногда. Уже тогда были притирки.
Однажды я написала первой. И пришел ответ, что это отвечает его девушка. Что на чужой каравай рот мол не разевай. Нужно было проверить , позвонить. Сейчас это понимаю. Но раньше не хватало решительности.
Еще один раз я написала, что хочу рядом мужчину, как тигра: сильного, властного,
заботливого.
Ответ: СучКа!
Я разозлилась. Пошла перепалка по смс. Смешно. Это все к тому, что он еще до правды был таким же..))

Однажды я поняла, что мы общаемся, общаемся, а имени то его я не знаю. Я
спросила.   Он   ответил:   ВАСИЛЕК.   Удивительно   и   имя   тоже   необычное.
Нестандартное. Самое красивое. Как цветочек. Иногда я его так называла.
В апреле у мне исполнился 21 год.
В мое день рождение он меня не поздравил.((
А вот через шесть дней случился самый СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ! Накануне он первый написал. Я сказала, что он мне никто, что у меня есть парень. А он: и это после всего, что у нас было..и все в таком роде Я все отрицала. И вообще была зла на него.
[12 АПРЕЛЯ 2006 года. День космонавтики. Я ему как- то однажды сказала, что мы познакомились в день милиции, а первый раз встретились в день космонавтики. Интересно)))
Я не училась по средам. У меня очень сильно развита интуиция. Я всегда
предчувствую, как плохие, так и хорошие значительные события в моей жизни. И с
утра я как то была вся в волнении. А часов в полшестого пришла смс:
Погуляем?
Я чуть не упала.
Да, конечно.
Где?
У меня в дендрарии! Просто мои окна выходят дендрарий, так называемый парк деревьев. Там очень красиво гулять. Он согласился.
Ну я конечно собиралась, прихорашивалась. И вот звонок.
Я здесь!
Иду.
Мы всегда с улыбкой разговаривали, шутили.
Встретились возле торгового центра. И опять эта безумно красивая улыбка. Гуляли до 23 часов. Теперь для меня этот маршрут самый милый на земле. Я заметила, что у него очень большая энергетика. ОН меня, как- то давил. Даже мыслей в голову не приходило. А еще зачем то иногда останавливался. А я шла дальше. Боясь показать, свою тоже столь романтичную натуру. И еще!!! НИКТО И НИКОГДА на меня так пристально не смотрел!!!! уверенным взглядом, не боясь. А я боялась посмотреть в глаза. Не доверяю людям. Поэтому и не смотрю. Все было столь трогательно. И впервые. Самый яркий момент моей жизни. Хотелось бы сейчас его выкинуть из памяти.(((( и у него самые прекрасные красивые глаза..особенно в ночи, при свете фонарей..я даже коснулась его..было холодно..и у него замерзли ушки..я их немного грела, жаль, что в перчатках.

Какого цвета у тебя глаза? Какого? Цвета небеса.
Они полны синего неба
Синего, синего точно, где бы мне места хватило.
Все в нем было так мило и родно: от взгляда до движения рук, манера говорить, шутить, столь необычная внешность, море обаяния. Сейчас два года спустя мне это душу греет. Моя мечта!!!!
Вечер близился к концу. Мы подходим к моему подъезду. Еще немного стоим возле
него. Тут мимо пробегала бродячая собака. Он назвал его Разящий (тоже из фильма
«Пираты Карибского моря»- корабль.), наказал ему меня до дверей моей квартиры
проводить. Так трогательно. Жаль, что все и закончилось тогда же.
Я пришла домой. Легла в кровать. Вся в волнении.
По смс он задал вопрос: Продолжим?
Да, конечно.
А как же твой парень?
А до этого я говорила, что у меня есть парень, мы ним полгода, живет он рядом с ним. На той же остановке, но на другой улице. Он не верил.
А я как человек, думающий, что горькая правда лучше, сказала правду, что встречалась с парнем для и.о., как модно сейчас говорить.
Он мне пожелал спокойной ночи. И я поняла, это конец. НО Я ЖЕ ХОТЕЛА БЫТЬ ИСКРЕННЕЙЛТЕЛЬЗЯ НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЖИ. А ОКАЗАЛОСЬ,ЛУЧШЕ ТРИДЦАТЬ РАЗ ПОДУМАТЬ, ЧЕМ РЕЗАТЬ ПРАВДУ-МАТКУ .Я ПРАВДА ВСТРЕЧАЛАСЬ ДЛЯ И.О .ПАРЕНЬ БЫЛ НЕЖЕН СО МНОЮ.А МНЕ ЭТОГО ТАК НЕ ХВАТАЛО.СТРАСТЬ БЫЛА. МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ЛЮБИЛА. ОКАЗАЛОСЬ НЕТ НА БОЛЬШЕЕ ОН ПРОСТО НЕ СОГЛАШАЛСЯ, А Я ВСЕГДА ЛЮБИЛА НЕ ВЗАИМНО, ПОЭТОМУ МЕНЯ УСТРАИВАЛО БЫТЬ ДАЖЕ МИНУТУ С ТЕМ,КОГО ЛЮБЛЮ,. НЕ ВАЖНО ЧТО НИЧЕГО НЕ ДАЮТ ВЗАМЕН. НО ПРОШЛО ПОЛГОДА,И СТРАСТЬ УМЕРЛА, Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА ТОГДА, ЧТО ВОТ ОНА МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ЛЮБИТЬ НУЖНО ДУШОЮ, именно так и случилось с ВАСЕй. Мы были удивительно похожи. Интересны. Необычны. Никто другой так не интересовал меня.
Но кто меня тянул к клавиатуре сотового телефона написать ему правду.. Теперь понимаю, что наверное так нужно было. Я с его помощью взрослее, что ли стала. Мудрее. Он конечно разочаровался. Подумал, что я шлюха, идущая за чувством похоти. Но..это не так. Если бы это было на самом деле. Стала бы я до 20 лет терпеть. Вы думаю поймете о чем я.
Просто я привыкла любить вот так: на расстоянии. Никто и никогда взаимностью не отвечал. Со мною было сложно..в плане общения..» все время молчала. Хотя так много хотелось сказать, но я считала, что все глупости, некорректно, по - дурацки. Не хватало уверенности в себе. Так, что я лучше помалкивала.
После моей правды он так и стал ко мне, как к шлюхе относится. Никакого уважения. А я терпела. Оправдывалась. Звонила. Он лишь смеялся. А я даже зареклась написать 100 стихов за неделю, чтобы он меня простил. Написала..но.. Однажды, в мае, когда он отдыхал с друзьями, я позвонила. Он сказал, что хочет встретиться. Договорились, что опять будем гулять у меня. Я ждала. Нарядилась. Писать, спрашивать когда? Я не стала. Прождала до девяти. Ни ответа, ни привета. Я окончательно разозлилась. Понимаю, что это был тактический ход наверное избавления от меня. Сыгранный на уважении к себе. Но я то себя не уважаю. Мало того я не люблю себя.
На следующий день он оправдался нелегким алкогольным опьянением. Возможно это была правда. Но я лучше бабушке помогла. Она у меня как раз в это время болела. Потом я узнаю, что волновалась, чувствуя приближение ее смерти. Вот я тогда с ума сходила. И его тоже терзала. Писала глупости, просто ужас. И я хочу тебя. И люблю. И жить не могу. И кучу стихов. А когда бабушка умерла. Вообще захотела, чтобы он меня пожалел. Позвонила. Но он был занят. А я не перед каждым человеком могу плакать, и признаваться что мне плохо, в своей слабости, только тому , кто мне дорог. На интуитивном уровне. Я сама порою себя не понимаю. Переклинивает иногда и начинаешь всем надоедать))))не могу сдерживаться. Лучше сделать то, что хочешь, чем не сделать.
В общем все лето я ему названивала. Разговоры ни о чем. Он тоже зачем то иногда писал, спрашивал про дела. Зачем? Не лучше ли было не оставлять мне надежду. Если уж я такая глупая и плохая. Но я люблю тебя, люблю в сто раз сильней, чем ты меня не любишь.
Как то спросила: есть ли смысл в том, что я не оставляю его? Ответ: нет шансов, что мы будем парой.
Еще тогда в моей глупой голове родилась фраза: потому что мы разные? Да.
Да какие к черту разные. Более похожих людей пожалуй и на свете нет. Только вот один этого не хочет. А другой подчиняется.
Был очень удивительный случай со мною. Как -то вечером легла спать. Вспомнила цветочек. И почему то начала плакать. И плакала очень долго, хотя причин не было. На следующий день я ему позвонила. Снова ссора. Из - за какой то ерунды. Я говорила, что у меня жизнь ужасна, что жить не хочу. Он тоже сказал, что тоже не всегда смеется, что у него возможно еще хуже все. Что он в данный момент гуляет один. Я тоже, когда мне плохо гуляю по городу одна. Я положила трубку. Не люблю плакать в трубку.
А потом он спросил: ты меня понимаешь? Я тебя чувствую! Как это?
Но я не стала объяснять, что возможно чувствую его боль. Если, конечно все что, он говорил - ПРАВДА!
Я шла по городу и плакала..это мои чувства..никто не запретит.
Потом еще один тактический ход был. Он опять сказал, что встретиться со мною. Я ждала у парка. Потом пришла смс: это глупо. Уходи.
У меня слезы. Я кричала, что ненавижу его. А он, что так будет лучше для обоих. Еле
пришла домой, он даже позвонил дошла ли я ..он видите ли беспокоится. А я в ответ:
я не умею ненавидеть, того кого люблю. А 29 Июля у него было день рождения. Я
поздравила. Он опять сказал, почему я молчу, и что мы молчим о разном. Я
расстроилась.утром писала, что ненавижу его. Как собственно и всегда.
В августе я решила еще раз наведаться к нему на работу..вечерком..и наведалась))
Привет! Как дела?
Отлично.
Я рада за тебя.
Ты одна?
Да.
И он ушел. Наверное специально. Чтобы не было ничего. Потом пришла смс:  :)!
Когда то он говорил, что поступки можно делать либо головой, либо сердцем. О сделанных сердцем никогда не жалеют. Именно таков был мой поступок- мой приход.
Я даже один раз написала ему: попрощайся со мною!! Он: Прощай, Катюшка.
Вот тоже не понимаю. Это приятное слово Катюшка. Зачем? Мог бы просто
написать- прощай. Тогда бы он не оставлял надежду.
Прошел сентябрь, октябрь и в октябре новая история - проверка.
Я иногда писала в ТВ чат с целью знакомства. Думала может отвлекусь, найду
замену. И вот октябрьским вечерком приходит смс. Ну я подумала, что это чатовцы.
Просто некоторые пишут позднее дня выхода. Пообщались. Парня звали Эля.
Эльдар. Он даже осмелился позвонить на домашний. И тут выясняется, что телефон был дан Василием. Вот карнавал. После этих слон..я почти о нем забывшая стала снова думать о нем. Оказалось они друзья. Учатся вместе. И тут мне приходит в голову план: можно стать ближе к Васе через него, как друга. Причем после нашего разговора приходили смс от Васи. Как поговорили? И тому подобное. Я сказала, что говорила то с парнем, а думала о нем. Спросил: что я правда плохой? Я отвечала, что нет. Что он просто хочет таким казаться. Вся жизнь сплошная показуха. Самим собою нужно быть.
Потом Эльдар назначил мне встречу. Возможно даже, что он ему звонил, когда мы гуляли. Сейчас это понимаю. Погуляли и все. Выяснилось каждый шаг был в подробностях описан Василию. У каждого свои планы.)))Эльдар в дальнейшем сказал, что я не в его вкусе. Смешно. Потом он объяснял мне что они видите ли наставники. Они из маленьких глупеньких девочек личностей делают, раскрывают их. Понимаю, что это так. Чем больше стресса, тем больше возможностей, если ты конечно сильный человек. Сама замечала. Потом я отомстила Эльдару, так сказать. Написала смс. Через долгое время он удалил мой номер. И потом пытался узнать кто я. Я не отвечала. Говорила намеками. А он весь изнервничался. Думал,я его самая любимая девушка. Но потом я призналась.и он обозвал меня глупой. А я сказала, что он попался на наивности. Я же такая же. Они со мною также играли. Опять я забыла про Василия. Хотя написывала ему..всякие глупости. Иногда поражаюсь самой себе. Точно клинит меня.
И вот неожиданно в ноябре я точно не помню приходит смс следующего содержания: Привет, КАТЮША.
А спала. И не ответила. А утра посмотрела телефон и увидела смс. И сердечко снова
забилось. Этой
Я спросила: Ты сошел с ума?
ОН: ты мне приснилась. К чему бы это?
Это тоже наверное был очередной ход. А может и правда. Я вообще многого не знаю. Он не ответил на вопрос, что было во сне.
И в течение дня он задавал вопросы. Я отвечала, что он мне никто. Что я с сестрой время провожу. У меня сестра на два года младше. А он напрашивался к нам. В общем опять бред. Потом он напрашивался на чай. Я отказала. Сейчас думаю правильно. Он бы все равно не пришел. Тактика отделывания от меня.)))))) Как то мы с подругой стояли на остановке. Ждали автобус уехать домой. И тут неожиданно вижу: идет самое мое милое созданье. Я улыбнулась. Поприветствовала его. Он тоже мне улыбнулся. Мимо прошел. У меня опять слезы.
Я вообще наверное выплакала весь мировой океан за то время, что его знаю. Но ничего, это чувства. Без чувств ты уже не человек. А я живу эмоциями. Мне они нужны, как воздух. Чтобы творить они нужны. Возможно и этим он меня еще держит.
Потом еще раз пересеклись тоже на остановке. Что то слишком часто это происходило. Я думаю это судьба. Хотя никто ведь не знает, что это. И есть ли она. Может это было совпадение.
Когда то я ему говорила, что даже, если он будет самим дьяволом во плоти я все равно буду его любить.

Зачем ты делаешь больно.
Я все равно довольна.
Ты дьявол, а я тебя люблю
Твои поцелуи мне слаще хлеба
Ты создан, чтоб убить меня
Мне смерть такая не страшна Пусть будет миг и я твоя

Приснился мне как- то сон: что его заставили быть с кем- то. Он женился. Но он твердил о шансе для меня. Там была фраза: МИР ТОНЕТ В СЧАСТЬЕ, ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!! Я потом ее поставила на заставку телефона. Она до сих пор в нем.

Говорил сделает из меня человека! А то кошка. Я опять трепала себе нервы. Злилась. Напрасно.
Как то в преддверии нового 2007 года мне приспичило написать: Когда мы с тобою
гулять пойдем?
Я позвонила. Всегда звонила я.
Мы проболтали около часа. Я ему стихи читала.

А когда закончили в ответ пришла смс: парень не обязан любить девушку, если она любит его.
Я знаю..но ничего не могу с собою поделать.
У меня есть привычка оставлять телефон дома, а потом прихожу куча смс, звонков..здорово!
Вот и на следующий день переделала свои дела, пришла домой. Смотрю смс от него и пропущенный вызов. Сказал, что мы накануне очень замечательно поболтали. Я как всегда вся в улыбке .уже люблю..хотя минуту назад ненавидела. Зачем так делать? Не понимаю.
И опять пропал. 31 декабря я сама позвонила днем. Мы nopyгались..я же и извинилась. Он рассказал, что когда в алкогольном опьянении приходит домой начинает стирать, убираться..даже картошку иногда чистит..и вчера гирлянду пришел дома повесил.))))так мило..как ребенок.. Просил его поздравить..
Я ждала ночи..позвонила..поздравила..все так сухо звучало из его уст: желаю счастья, и найти гармонию в себе. И мне жить не захотелось....
На следующее утро а это было 1 января 2007 года у меня не было ни желаний, ни мыслей, ни чувств. Но ничем о..переживем..не впервые. Потом были смс с фразами «отстань, надоела!!», в общем опять тот же репертуар. Лицедей с одной и той же ролью. Это я ему скажу уже спустя год.
Настало 5 января. У меня появился друг. Ему было З0..но по мозгам на все 20. ))я на нем тренировала свою стервочку, которая оказывается жила во мне. Он слабаком оказался, а я училась не только защищаться, но и нападать. Глупо. Но кто то должен быть подопытным кроликом. Да, жестоко. Но это круговорот. Я его. Кто то меня..и пошло поехало. Так мы, некоторые становимся сильнее. Он все претендовал на меня, но куда ему. Он пригласил меня покататься на коньках. Я согласилась. Мы сначала решили подождать еще друзей его. Гуляли.
Когда шли через переход, где ходят трамваи. О, ужас, за что!!!! Я увидела Васю с очень красивой девушкой. Шли, как парень и девушка. Хотя со стороны: она идет смотрит куда то вдаль. Он увидев меня, так безудержно улыбался. И смотрел мне в глаза. Вот я и подумала. Разве, любящие люди себя так ведут. Он засматривается на других девушек. Причем все своим ракурсом он повернулся ко мне. Странно. Но девушка была действительно красива. Очень. У меня слезы из глаз. Я спрашивала у того, кто следит за нами с неба: за что?почему именно я? Именно он? С ней? Покаталась на коньках. Отвлеклась. Пришла домой. И начала спрашивать его: это его девушка?. Он не отвечал. Я еще раз. Было десять вечера. Я даже позвонила. Сказала, чтобы он ответил на мои вопросы. Он сказал, что спит. Бросил трубку. Я еще раз звонила. Говорила очень грубо. Он выключил телефон. А на следующее утро пришла смс: ну ты ваще!
Вот он же сам мне потом пишет. А Зачем? Лучше бы ничего не писал.
Он написал мне потом: видела ли я его? И чтобы я занималась своим парнем.
В общем опять депрессия, стресс. Я просто умирала.
Мне больно!- кричала она!
И ему одному говорила
Попроси за меня небеса
Ведь я сердце тебе отдала
От чистого сердца
И чистой души
Чтобы стало спокойно и сладко в ненастье И стало отчетливо видно счастье
Чтобы было спокойно, как сейчас...
Понимая, что она конечно лучше меня. И красавица. И умница. Она лучше ему подходит. Меня опять переклинило. Я не плакала.( я не плачу при родственниках.) Но душа просто разрывалась на мелкие кусочки. Утром еле встала. Собралась. Опять начала писать ему. И тут меня прорвало. Я опять говорила, что жить не хочу .Что я лучше умру и буду смотреть на небо с неба. Буду его ангелом. Буду его охранять. Он говорил, что это глупости.

Посмотри на небеса
Там живет одна звезда
Для тебя она сияет
Давно с небес за тобой наблюдает
Нежный свет ее лучей
Украдкой коснется улыбки твоей
Нежным приснится она поцелуем
Нежную песенку тихо споет
Тебе станет тепло
Ласковый шепот услышишь ее
Скажет нелепую фразу : « Я рядом»
Стоит лишь только на небо взглянуть
Обернется звезда - звездопадом.

Тогда я начала рассказывать какое у меня было детство: что мы жили с бабушкой и дедушкой. Они были алкоголики. Что у меня папа тоже раньше пил. Но потом его закодировали. И тут прорвалась наследственность мамы. Она тоже начала пить. За это папа ее бил. А мы с сестрой закрывались под одеялом и слушали все это. Маленькие были. Он ее выгонял. Дядя один раз кидался на дедушку с ножом. В общем. Не сладко. Да, все было. Мы не голые. Не голодные были. Но от этого не легче. Я мечтала о нормальной семье. Завидовала двоюродным брату и сестре. Я НИКОМУ И НИКОГДА ЭТОГО НЕ РАССКАЗЫВАЛА. Друзей у меня не было. Я все в себе всегда держала. Ни слезинки. Зачем ему рассказала: наверное доверяю. Конечно никто ведь может меня и не поймет, лучше, чем он.
На следующий день пришла смс: не расстраивайся. У меня тоже было тяжелое детство. А теперь тяжелое не детство. Я спросила почему? Но он как всегда не ответил. Это тоже его манера все всегда секретом делать. Он лишь написал, что у меня все будет хорошо.
Где то с недельку я себя терзала комплексом неполноценности. Но я же желаю ему
счастья. Пусть будет счастлив. Если это судьба - мы еще встретимся.
Проходил январь. Я иногда писала все равно. Это моя катастрофа. Отделаться не
могу.
И как-то написала следующие строки: что то вроде я хочу, чтобы ты был мой. А я тогда номер поменяла. И.он мне перезвонил. Конечно узнал меня. И сказал: что тебе не кажется, что все должно быть взаимно? Я ответила, что это не всегда так. Ведь например, девушкам не всегда нравятся парни, которым нравятся они. И тогда в ход идет завоевание. И уже где то через полгода девушки думают иначе. Включаешь все свое обаяние, лучшие качества и готово.
Ну вообщем опять слезы, сопли..но как раз в это время я познакомилась с другим парнем. И вот судьбинушка моя: его тоже зовут Василий, он такой же комплекции. И очень интересен. Необычен. Мы даже нашли общие мысли. Он даже себя иным называл. Он не так смотрит на вещи, как другие. Тоже трудно в жизни. Я искала его в нем. И я немного влюбилась. Но опять безответно...он мечтает о девушке с большими голубыми глазами. Я к сожалению не в его формате: как говорится. Просто по ммс одно..а в жизни другое. Да , я красивая. Но не то. И он не готов к серьезным отношениям. Чтобы заводить серьезные отношения он должен иметь багаж за спиною: материальный и душевный. Но ничего - мы общаемся. Изредка. Он даже немного забрал моей боли. Иногда он меня обнимает: чего мне так в жизни не хватает. Я даже плакала при нем. Иногда мы делимся проблемами. Он понимает меня.но.... (((((((((((((((((((((( я наверное заколдована, чтобы быть всегда од ной..и любить безответно...
я немного забыла о Василии. Хотя иногда все равно писала ему. Он меня игнорировал. А как -то спрашивал кто я? Я отвечала. Мы опять начинали общаться. Был как раз май. Мы оба заканчивали институт. Оба писали диплом. Я написала: я а закончила диплом.
Он, как всегда стал язвить: видно он трудно тебе дался.
Я а сказала, что я потихоньку, не торопясь, но закончила дело
Он: маленький стратег.)))
Вот зачем такие слова. Они так приятны. Я же ему никто. Зачем нежности писать. Я же ему безразлична. Были слова: С тобою так интересно., тоже непонятно.. Опять началась переписка. И опять мы пересеклись проходя мимо перехода. Он так по - родному улыбнулся. Его глаза ничего не скрывают. Это было так мило и трогательно. Очень!!!!!!!!!!!!!!! Просто не объяснить. Я рассказала, что у меня все отлично. Что никого кроме сестры в жизни, так и не научилась любить, что научилась слушать себя, а не мнение других. Он задавал вопросы: как понять любишь ты человека, или он просто красив. Я отвечала: если любишь человека, то он красив только для тебя. Он говорил, что лишь время показывает, любишь ты или нет. Опять болтали по смс иногда.
Проходило лето. Мы гуляли с подругой. Шли по нашей городской площади Ленина. И тут смотрю Василий сидит с друзьями. Один на скамейке. Напротив два парня и девушка. Потом оказалось, что это была его девушка. Ничем не примечательная. Обыкновенная. Не та, что была зимою. Наверное очередная.
Я прошла мимо, потом мы погуляли с подругой. И снова вернулись. Сели на скамейку напротив. Я, почему то совершенно спокойно смотрела на столь романтичное действо. Мне было все равно. И одновременно я умирала от ревности. Потом вечером я написала, что он ее не любит, что это лишь видимость. С утра: «Доброе утро, МАЛЫШ!»
ОН В ОТВЕТ НАПИСАЛ ОЧЕНЬ НЕЛИЦЕПРИЯТНОЕ НЕЦЕНЗУРНОЕ CMC. И ТУТ Я ТАК НА НЕГО РАЗОЗЛИЛАСЬ, что потом почти месяц ничего не писала. И все таки решила навсегда его забыть. Но...
Взяв однажды телефон мамы, обнаружила в отправленных, его номер. Я когда - то по глупости отправляла с маминого номера ему смс. И все опять пошло, поехало. Снова мысли, чувства. Я снова начала ему написывать. И как это ни странно он ответил. Опять разговоры ни о чем. Претензии, совершенно необоснованные. Я совершенно точно понимаю, что он смеется надо мною, что это лишь развлечение. Но ничего с собою поделать не могу. Это как наркотик. Нужна постоянная доза.
Жизни нет. Чем дальше он меня посылает, тем ближе хочется подойти. Я мазохистка. Привыкла, чтобы мне доставляли боль. Он это делает. Снова начала писать.
Клонируй себя. Иначе я останусь одинокой на всю жизнь. Мой клон уже существует.
Что? Неужели это то, о чем я думаю, (ребенок) Он не отвечал.

Ты как продавец- консультант, который , объясняя все лучшие качества, скажем помады, вдруг неожиданно исчезает, не сказав цены, оставив в недоумении. Может я и продавец - консультант, но моя зарплата не зависит от количества продаж.
Да, у тебя оклад.
Потом мы вновь спорили. Ругались. -Зачем ты мне написываешь?
-Хочу тебя достать.
-Не получится. Такой уж я человек.
-А ты немного набралась в общении. Рад за тебя. Люблю колючих.
Да, действительно я очень изменилась. Стала более жестче. Могу постоять за себя.
Язвить научилась.
Один раз он даже зачем то позвонил сам. И снова пропал. Я всю неделю писала. Он не отвечал. Потом я позвонила сама. Ты куда пропал?
С девушкой. Надо же внимание уделять.
Даже дал ей трубку. Она сказала: «Девушка..!»» и все. Он обратно взял трубку. «Хотела пилюлю, а получила дулю»..я вся взрывалась внутри. Ревновала. Но сказала, что он врет. И повесила трубку, собрала волю в кулак. И позвонила снова.
- Ты наверное думаешь, что я плачу. -Уверен!
- Нет. Не плачу.
-А почему, тогда у тебя настроение упало? -Вовсе нет. Я молчала.
- Я не могу, когда молчат. Когда придумаешь, о чем тебе интересно говорить - позвони.
Я конечно внутри себя просто умирал. Знала , что наверное они смеются надо мною. Но ничего. Ночью конечно плакала. И решила больше никогда ему не писать и не звонить.
Но следующей ночью от него пришла смс: Забери меня с собой в далекое далекое королевство.
И снова  все пошло по новой. Следующим вечером я ему позвонила. Мы болтали
минут пятнадцать. Ему позвонили на домашний. Он пошел отвечать, сказал, что
перезвонит мне. Но..не перезвонил конечно. Как я его не убеждала.
Спрашивал не злюсь ли я.
Я отвечала, что нет.
И послала ему нецензурную смс.
Он ответил следующее: «я тоже тебя люблю моя маленькая матершинница». Это было самое приятное смс в мире!!! Зачем он так написал, зачем опять приближался.
На следующее утро я написала: доброе утро ворчливое, но такое любимое созданье.
Он, как всегда меня игнорировал.
Я конечно писала каждый день. Всякие глупости.
В один из дней он ответил: «Дуреха»
-Почему?
Я  то откуда знаю.
Предоставь факты.
Не хочу.
На каждое слово должен быть аргумент, иначе оно сотрясание воздуха.
- Сотрясание воздуха у тебя в голове.
Отстань! Меня уже приняли такой, какая я есть.
-Тебя приняли? Я опять опоздал. Ну ладно, я умею проигрывать. Удачи.
- Я отомщу тебе. Писала я. Я была так зла на него. У меня есть такая черта характера, когда мне что то на блюдечке с голубой каемочкой дают, мне это не нужно. Когда же чего то лишают, этого хочется с утроенной силой.
Он позвонил. Я плакала. Он говорил, что тоже заплачет тогда. Говорил, что номер поменяет. Я кричала, что ненавижу его. Хотя хотелось : я люблю тебя!! больше своей жизни!!.
Вечером он мне написал стишок про аборт. Я ответила, что в мире и так много гадости, еще ты со своими стихами. Сказала, что начинаю писать роман. Он спрашивал, дам ли я ему почитать.
 
 
-Возможно, чтобы ты кое что понял.
И он опять замолчал.
Я опять всю неделю ему писала смс. Он не отвечал.
Он же мне сказал, что возможно поменяет номер. Ну я и подумала, что он так сделал, потому, что позвонила, а абонент оказался недоступен. Я запаниковала. Первое про кого я вспомнила был Эльдар. И написала Эле следующие слова» передай своему конкуренту, что я его все равно найду». Он не помнил моего номера. Кто ты?
Своих врагов надо в лицо помнить. Я отвечала резко и колюче. В воскресенье 23 сентября, наша история закончилась!

Я спросила : Ну да. Это снова я.
И?
Как самочувствие? Не твое дело! Хрен собачий.
И пошли оскорбления в мой адрес. Я позвонила.
- А теперь повтори тоже самое, но проговаривая.
Он смеялся. За то время, что мы говорили, он назвал меня ребенком, что он был таким в 16 лет. Что не хочет, чтобы я ему звонила и писала. Что номер поменяет. В общем опять унижал меня. Когда закончился разговор я написала ему смс: Я отомщу тебе. Обязательно. Он не ответил. Я уже продумала как буду это делать. ЭТО ТЕПЕРЬ МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ВРАГ.
Прошло уже три дня. Я не пишу ему. И не хочу. Мне теперь на него все равно. Все
умерло. Но может я когда- нибудь его и встречу.
Последний раз я ему написала: Это не ты портишь мне всю малину?
Просто очередной человек меня подставил своим отношением. А мне все кажется
будто он участвует в моей жизни. Знает всех людей, с которыми я общаюсь. Глупо. Я
согласилась с ним и больше никогда обещала не писать.
Но неожиданно, впрочем это его конек ощущаю вибрацию телефона в своей сумке. Смотрю его номер. Беру трубку: Привет, что делаешь?
Иду в больницу.(я всегда ему все говорила, как оно есть.
Зачем?
Результаты анализов забирать
Каких?
Таких.
И как?
Все хорошо. А зачем ты мне позвонил?
Ну просто я, чтобы проснуться всегда кому- нибудь звоню. Сегодня ты по алфавиту. Ну ты скотина!(иронично) Его смех.
Ну скажи мне что- нибудь приятное, чтобы у меня день удачно прошел. Ну посмотри на небо. Оно сегодня очаровательно прекрасно.
Ну вижу из окна.
А ты выйди на балкон. Оно прямо все в лазури. Там холодно.
Ну зачем ты мне позвонил? Ты не узнаешь зачем!
Наверное просто проверял жива ли я еще. А то пропала. А может были какие то мотивы. Планы.
Ну ладно. Я пошел. А то у меня уже будильник много раз звонил.
Пока.
Пока.
Мне было если честно все равно. Но приятно. Хотя коленочки дрожали еще потом минут десять. Опять. Я же почти о нем забыла. По крайней мере не болела. И снова. Зачем?
Потом у меня проходило собеседование впервые по специальности. И мне задали задачу решить.я не особо была сильна в математике. Я обычно всегда полагаюсь на себя. А он же отличник. Ну я и написал для проверки, чтобы посмотреть на его реакцию
Помоги решить задачу. Он, странно даже позвонил. Какую задачу?
Да я тут собеседование проходила на экономиста. И мне задачу задали( я объяснила условие)
А, понятно. ( как всегда выражал безразличие)
 
И мы попрощались. Он подумал так думаю ,что я расстроилась. Но нет. Мне все равно. Пусть и безразличие.
Легче самой все сделать. Я решила ее. Не знаю правильно ли. Потом я написала:
Я Нострадамус. ( просто у меня как раз проблемы в семье возникли. И я хотела поделиться. Мне накануне приснился страшный вещий сон. Он почти сбылся. Ненавижу.) Он молчит.
Все будет хорошо? Спросила на следующий день.
Никакого просвета!- ответил он.
Почему же? С каждым днем все светлее и светлее.
И больше не звони мне и не отвечай.
Почему?((
Ты мне больше не нужен.
Ты разбила мне сердце! Сучка))
Прощай...
Все. После этого прошло уже четыре дня.
Я как то опять написала( было хорошее настроение):у меня тут прикольные воробьи на кондиционере сидят)) Он молчит.
Я написала 22 страницы мелким почерком..а что дальше не знаю... Молчит, я писала еще несколько раз. Молчание.
Это наверное конец.
С окончанием написания этих..строк.. во мне тоже больше ничего не осталось к нему. Почти ;(((((
29.11.2007..