Сватовство гусара

Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина – везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневные шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой…
Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков.
Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время – ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялось вновь и вновь.
Умел он это, что и говорить! Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу, он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки. Как-то, будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и направился прямиком в поленницу у бани, где и прилег отдохнуть. После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. Остальные же участники нашей сборной тоже, приземлившись кто где, отряхнулись и привычно кряхтя почапали разукрашивать зеленкой уже сами себя…
И все было бы хорошо, но как-то приехал на заставу Большой Чин из Округа – посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по Службе Тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток – старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против – сам-то он, раз в год, ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него там кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время отпуска уходило на разборки с местными аленделонами – ну никак не могли они выяснить, кто из них на стенку выше писает! Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым.

- Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? – возмущался Чин.
- А что делать? – пожимал плечами начальник – да он вроде и не собирался увольняться…
- Вроде, вроде! 3,14зда большая в огороде! – передразнивал Чин начальника – Его надо срочно женить!!!
- Это как??? – всерьез удивлялся начальник, оглядываясь в поисках невесты.

А ведь придумал Чин, на то он и был Большой!
Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан – пусть найдет кого-нибудь да познакомится, глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, хорошо зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал – кто же не хочет лишний раз культурно, от пуза коньячку покушать, особенно если до отпуска ждать еще полгода?
И отправили, нарядив по тогдашней моде – джинсовый костюм, кроссовки и предвкушающая улыбка на страждущей физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили…
Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан – не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после тех поседелок. И даже на сцене там, местная Эдит Пиаф что-то томно гнусавила. Очень романтичное было гнездышко. Наверняка и невесты там клевали просто на голый крючок, без всякой наживки и подкормки.
Для начала процесса сватовства, бравый старшина убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: - 90-60-90, рост 180, вес не более 65, возраст до двадцати, по возможности блондинка с IQ не меньше 160-ти. Семейное положение значения не имеет.
В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД, но все равно ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься…

Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии.
Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, щедро разбавлено всякими чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии». Т.е. народом, довольно сложным в общении…

Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще! Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся.
Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с пятизвездочным нектаром.
А тем временем на разбитой сцене появились новые действующие лица – менты, ранее стоявшие на входе в тот шалман.
Помните, как у Володи Маркина в «Трудном детстве»:
- У дверей заведения – алкашей демонстрация,
Их в кабак не пускает та же пьянь, только с рацией…
Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они жуть как хотели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были признаны просто возмутительными! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними... А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним...
Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха - невесты нет, а закрывать ресторацию надо.
Высланная тревожная группа, обнаружила жениха в прекрасном расположении духа и в полном нежелании заканчивать такой чудный вечер. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек произвел на него самое благоприятное впечатление - ну на кой ляд нужны все бабы, если есть братаны???
- Товарищи пограничники!!! Накатим???

На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше... Во всяком случае на следующие три года.
В кабак его больше не пускали... А жаль - менты с мандаринщиками там совсем оборзели...