Фатум внутри

Все последнее время я жил с ужасным предчувствием. Просто ни с того ни с сего начинало чаще биться сердце и долго-долго не успокаивалось. И так как в моей жизни была лишь одна бесценность - любимая женщина, то соответственно я не думал о смерти близких или о том, что сейчас ломается чья-то жизнь. Весь свой страх и волнение я вкалывал в собственную любовь такими дозами, которые обязательно должны были привести к летальному исходу ее чувства ко мне и терпения меня же. Да еще как назло появился третий человек, являющийся на тот момент корнем моего недоверия и потом только ужаса. Паранойя, прозревшая равными долями от здоровой ревности и нездорового самонакручивания начала разрушение моей нервной системы. Каждый день я просыпался с тяжелым, тупым ощущением боли, злости и несправедливости, никчемно проживал в таком состоянии драгоценное время, и не мог уснуть, долго ворочаясь и тревожась. Мысли мои с каждым днем становились все более тяжелыми и жестокими. Машина ненависти к угрозам собственной любви давно пришла в движение и теперь набирала все большую скорость. Конечно, нужно было остановиться, но я не видел тогда ни одной причины в свой плюс. Более того, я чувствовал равнодушие со стороны самого нужного человека. Я стал подозрительным и нервным. Из-за мандража, что выедал мою жизнь я начал писать плохие теперь стихи, превратился в мертвеца, который только курит и дрожит. Все занятия я забросил и начал задумывать последнее прощание, т.к. фантазия, подкормленная отчаянием, теперь заезжала за самые плохие повороты сюжета. Играющие гормоны превратили меня в отшельника, разрываемого изнутри томным ожиданием. Неведение превратило все в туман и пепел. Я стал жалок и неработоспособен. Мои связи с миром, знакомыми и даже родными прервались, оставив лишь маленькую нить. Мстить было не за что и пока нечем, потому что старался верить в не худший итог для себя, но и не лучший для того - третьего. Через некоторое время я перестал писать и говорить о том, как мне плохо и тяжело, но с надрывом и натянутыми нервами шептал стихами и миниатюрами о том, как чудесно быть рядом и любить. Через некоторое время появилось абсолютное молчание, и я сдался. Собрав последние силы ярости и безумия я решился на преступление. Давно вычислив всю информацию о третьем, я выследил и зарезал человека, которого считал виновником в крушении своих последних отношений. От запаха крови у меня поехала крыша и я, давно уже решив, что терять больше нечего, воспользовался сильным снотворным, которое купил у одного друга, что служил в медчасти. В тот момент, когда я заглотил вторую банку, ко мне пришла любимая и попросила прощения за то, что так долго не была рядом и не могла ответить. Рассказала, что с тем парнем она уже давно не общается, потому что это так влияет на меня. Все время ее объяснения молчал уже я. Побежал к унитазу, пока не подействовали все таблетки пытался вытошнить оставшиеся. Так и заснул лицом в него. Проснулся я в больнице для заключенных. Без суда и следствия мне дали 12 лет строгого режима. Пока сидел - любимая женщина вышла замуж через шесть лет. Половина родственников умерла, а друзей не осталось вовсе. Вот такая жизнь.