Жить и любить

         Теперь только поняла, почему же мне всё время так сильно хочется курить... В Израиле при том заболевании, что я надеюсь, оставило меня навсегда, больным от безнадежности их положения официально прописывают марихуану. Ну, не могут там помочь людям, даже там расписались в своем бессилие перед этой болезнью, и это при том, что это заболевание на сегодняшний момент в той стране вышло почти на первое место среди других болезней. И единственной альтернативой стала эта травка, которая помогает отключиться немного от той реалии, что загнала их в мыслях к этой болезни. Центральная нервная система требует отвлечься иллюзиями, что рождаются благодаря вдыханию этой наркотической травы.
          Вот и тебя на том нашем единственном свидании я огорошила тем, что заявила, что безумно хочу курить. Просто я видимо подсознательно знала, что табак - именно то, что нужно для моих нервов. Там, в Клинике была пациентка, которой врач даже в боксе разрешил нелегально курить, потому что ...ну не могла она не курить! Мой врач - уникальный человек, он понимает людей как никто в этом заболевании. И я наконец, через три года, в своем Новогоднем поздравлении сказала ему всё, что хотелось давно сказать, как он спасает жизни, и жалеет душу, он вроде и не лезет в нее, но он - рядом, потому что понимает... Вот, и мой так называемый рыцарь понимает, и в который раз выслушивая мои жалобы о желании курить, дает добро на это по сути недоброе дело. И именно это меня и останавливает, потому что за мной остается право выбора, я решаю - курить или нет. Мне даже кажется порою, что если бы еще тогда, в самом начале, как только я ощутила в себе то невероятное желание курить, я всё-таки начала курить, не случилось бы того заболевания, я разряжалась бы за этой сигаретой, всю свою нервность я выпускала бы вместе с дымом. Ну, допустим, накурила бы я себе что-то другое, но это уже другой вопрос... А помнишь, тогда, когда я сообщила о непреодолимом желании сигареты, смеясь я добавила, что возможно и от какой-нибудь травки не отказалась бы, а ты лишь горестно промолчал на это. Но знаешь, я думаю, что и тогда и сейчас, той самой иллюзией, великой иллюзией моей жизни стал для меня ты. Я записала почти сразу же тебя в свое лекарство и утешение, я сама выбрала тебя, а потом и сказала тебе об этом...
           Ты - мой вожделенный табак, ты - мой неизвестный миру наркотик, ты - мое бегство от действительности. И как с собой бороться я не знаю, я перепробовала кажется всё, и ничего не помогает... Борясь с желанием курить, я просто не думаю об этом, и это не очень сложно. Бороться с наркотической зависимостью не нужно, потому что я не знаю, что такое наркотик. И слава богу, потому что я думаю, подсела бы сразу. Пить не люблю, потому как сразу же ощущаю в себе безумный холод, арктический холод, несмотря на то, что спиртное имеет будто бы разогревающие свойства. Но бороться с этой любовью к тебе мне, как это нелепо не звучит, по сути - стыдно, потому что люблю, потому что - свет, и стыдно, и в лом, невозможно давить любовь к тебе! Не могу я не думать о тебе, не могу я носить в себе темные мысли о тебе - это убьет, меня снова будут убивать собственные клетки. Я часто ловлю себя на мысли, что бог не случайно послал мне эту любовь, эту встречу с тобой. В мыслях о тебе я ухожу от неприглядной реальности своей жизни, да-да, именно неприглядной, потому как только в иллюзиях, что приходят ко мне с мыслями о тебе, я прихожу в согласие с собой, я принимаю мир, что окружает меня, и мне наконец становиться хорошо, по-настоящему хорошо, потому что я начинаю ощущать в себе смысл своей жизни, ведь так просто - жить, чтобы любить, или любить и поэтому жить...