Собака, которая не умела лаять

Когда Барбосу было 3 месяца, его забрали в семью. В ту же ночь по его вине случился конфуз – Барбос заскучал и гавкнул от души, что напугало дедушку. Он как раз возвращался из туалета, намереваясь запереться в кабинете и почитать журнал с эротическими фотографиями. Когда Барбос гавкнул, мечтательный дед поскользнулся, его ноги взмыли вверх, а свернутый в трубочку журнал, выпущенный из рук, попал прямо в открытый для крика рот. После этого семья провела несколько отвратительных часов в больнице, дожидаясь, когда из глотки деда извлекут журнал. Все осложнялось тем, что врач невольно засматривался на фотографии красивых девушек, краснел до слез и убегал в ординаторскую, чтобы встать перед зеркалом и трижды произнести: «я не стесняюсь женщин».  После случившегося Барбосу запретили гавкать, а открывать рот он мог только для принятия пищи (да и то по 5 минут трижды в день). 

Три месяца спустя Барбос все же нечаянно гавкнул, когда дедушка наступил ему на хвост. В качестве наказания Барбоса вывели на улицу, и подарили первому встречному, который оказался немым. Так хозяева хотели проучить Барбоса, будучи уверенными, что пса в тот же вечер вернут. Но немой отнес собаку к реке и подарил  продавщице цветов, а та – своему начальнику, а тот выменял его на бутыль портвейна. Так Барбос попал в новую семью, в которой ему с порога сказали, что в этом доме не потерпят двух вещей: молочных продуктов с высоким процентом жирности и звонкого лая.

А так как молочные продукты Барбос не любил, то запрет на лай показался ему вполне разумным.  И он смирился. Три долгих года пес молчал, отчего чего его рот сделался маленьким, как у космического пришельца из фантастических фильмов начала 90-х. Пес не мог зевнуть, чихнуть, и даже высунуть язык в жаркий солнечный день. Но хозяев это устраивало, они купили ему соломинку и стали поить жидким кормом.  На случай, если рот совсем зарастет, была куплена резиновая груша с белым пластиковым наконечником (надо же куда-то пищу вливать).

Прожив три года с обетом молчания, Барбос неожиданно заболел. На правом боку выросла шишка размером с футбольный мяч, которая мешала чесать за ухом. От тоски, что даже последнее развлечение отобрали, Барбос резко одряхлел и отощал. Хозяева испугались, начали возить Барбоса по врачам, и даже путевку в Пуэрто-Рико ему купили. Но ничего не помогало, и Барбос медленно угасал. А когда он превратился скелетик, обтянутый потускневшей собачьей шубой, хозяева нашли особенного врача…

Особенный врач встретил их у входа в клинику, и хозяева пришли в ужас от его внешнего вида. Поверх серых офисных брюк была надета розовая балетная пачка, а яркую гавайскую рубашку украшала у горлышка золотистая бабочка. К груди был приколот бейдж с надписью: «Князь тьмы». 

- Ну, и где ваш пес? – Спросил особенный врач.
- Мы его дома забыли, - соврали хозяева. – В следующий раз привезем. Мы это… поедем.
И они уже начали пятиться, решив тихонько запрыгнуть в машину и уехать подальше от этого странного врача, но тут задняя дверца машины распахнулась, и оттуда вывалился Барбос.

- Зачем вы привезли мне дохлого пса? – Удивился особенный доктор. – Разве на моем сайте было написано: «Принимаю дохлых псов»?
- Нет-нет, он живой, только немного болен, - ответили хозяева. – Но ему уже лучше!
- Оставляйте, я вылечу его, - самоуверенно заявил особенный доктор. – А теперь убирайтесь домой, и до завтрашнего дня здесь не появляйтесь. 
- Вы слишком самоуверенны, - ответили хозяева. – Это только кажется, что вылечить собаку просто. На самом деле это никому не по силам.
- Возможно. Все равно уходите. – Ответил особенный доктор. – И машину свою с клумбы уберите. 
- Ничего-то вы не поняли, – вздохнули хозяева, но Барбоса все же оставили.

Тушку Барбоса положили на зеленую лужайку, хозяева сели в машину и уехали. По дороге они спорили, в какую кофейню лучше заехать и даже немножко поссорились. Глава семьи хотел выпить чашечку обезжиренного кофе, а младший ребенок уверял, что кофе бывает только гипопротеиновым.

После их отъезда особенный доктор снял розовую балетную пачку, отстегнул золотистую бабочку и выбросил в урну бейдж. Он подошел к Барбосу и осторожно ощупал шишку, а потом резко на нее надавил.  И Барбос взвыл, начав выплевывать из себя гавканье. Он лаял долго и мучительно – за три года молчания в нем накопилось несколько триллионов «гав-гав» и биллионов «ввваф!», и все они собрались под кожей в виде шишки. К вечеру лай прекратился, и шишка исчезла, как и не бывало.

Барбос встал на ноги и подошел к зеркалу. Теперь он выглядел здоровым, а его маленький ротик снова прекратился в большую собачью пасть, даже зубы выросли. Доктор положил перед ним кусок мяса на косточке, и Барбос радостно впился зубами в сочную мякоть. В этот момент он понял, что лаять и кусать – самые замечательные вещи на свете.  И этого не заменит даже обезжиренный йогурт или розовое пальто из плюша от именитого дизайнера.

- Оставайся здесь, если хочешь – будешь клинику сторожить, - предложил особенный доктор.
- Вввау! – Радостно согласился Барбос.