Мы снимем бомбу!

  " А всё ж таки  день сегодня очень даже положительный " - не переставал бормотать себе в ус  одну и туже фразу семенящий, сутуловатый, пожилой человек с тростью, в шляпе и пенсне. Вот и на  входе в заведение, куда он собственно и семенил, дежурит его давний почитатель. И было бы то за что почитать?  Но.. бывает и так.

     Снял он когда-то свой первый фильм и фильм этот предложено было представить на какой-то там кинофестиваль. И получил тот фильм на том- каком -то- там кинофестивале какую-то награду. И ту какую-то награду решено было "обмыть" не в каком-то там, а именно в этом, по тем временам, довольно приличном ресторане. И на входе тогда был этот же швейцар.

 Погуляли славно! Дебютное кино и уже хоть как-то отмечено! Поэтому режиссёр (о котором сейчас и речь) был щедр ко всем и без вопросов фотографировался и с официантами, и с поварами, и с любым из случайных посетителей, даже если они этого и не желали. И с этим вот швейцаром тоже.

      Швейцар был единственным, кто остался из прежнего персонала. И сейчас, дабы не чувствовать себя всеми забытым, режиссёр и ходил в эту, теперь уже третьесортную забегаловку, не для покушать, а ради этого самого швейцара, который выполнял работу и гардеробщика, и дворника, и стёкла редких авто протирал за "спасибо. За что, собственно, его до сих пор и держали.

    Вобщем, швейцар помнил режиссёра, режиссёр помнил  швейцара и оба они были этим очень даже довольны.

 Через посещение режиссёр был кукушкам (или кукушом?), а швейцар петухом, соответственно. На следующий приход роли менялись. То швейцар выслушивал  до тошноты надоевшее:"Приветствую Вас милейший! Я снова к вам, потому как нигде так дверь изящно  открывать не умеют, как Вы" То режиссёр терпел такой же тошнотворный вопрос:"Над какой фильмой работаете? Жду не дождусь новой шедевры." При этом оба фальшиво улыбались. Швейцар молча, а режиссёр с многозначительным ответом:" Работаем"

     Режиссёр врал. И про двери, которые по правде говоря  перед ним давно уже везде захлопнулись и про фильму, которую он якобы "работает". Но швейцару об этом знать не обязательно. Поэтому режиссёр быстренько усаживался за свой столик, заказывал 200 водки, залпом выпивал, пару минут выжидал когда все 200 пробьются к мозгу, а уж после  затягивал свою любимую:" Позабыыыт позаброооошеееен" Голос у него был ого-го, прямо оперный! Поэтому персонал забегаловки знал только эту строчку; дальше того же швейцара заставляли вывести бывшего отмеченного режиссёра куда подальше. А уж из парка напротив слов этой жалостливой песни было не разобрать.

 Но сегодня режиссёр имеет право на таинственную улыбку, закажет водки аж целый графин и споёт что-нибудь мажорное.

 
   Если верить астрологам, нумерологам и прочим ологам, склоняющимся к тому, что любая мелочь при рождении влияет на всю дальнейшую судьбу новорожденного, то вся дальнейшая жизнь этого молодого человека, как личности, вообще должна была быть лишена какого-то смысла.

       С фамилией Бездарь найти своё место в жизни ох как не просто. С такой фамилией разве что в киллеры, что б в худшем случае жертву только поцарапать. А больше вроде и некуда.
 
 Но фамилия фамилией, а звёзды, видимо, тоже вмешались. Потому что с фамилией он не просто смирился, а решил ей бросить вызов. Мало того, целью его жизни стало её прославить и, соответственно, прославиться самому! Ну или наоборот. А где можно прославиться на столько, что б о тебе заговорили во всём мире? Правильно: либо поп-музыка, либо кино. Всё остальное, типа спорта , политики , моды это уж на любителя.

  Музыкальным слухом природа его обделила, а вот что касается кино, тут есть варианты. Конечно, кинозвезда - это вершина популярности, но и режиссёр с оператором да и автором сценария не последние люди. А нынче ещё и продюсер долю славы отхватить норовит. Но, как на режиссёра, так и на оператора надо учиться, а сценарий написать, как ему казалось, плёвое дело.

  Вобщем, взвесив у учтя, Бездарь свой выбор сделал: cлава через кино, а конкретно через новое слово в кинематографе. Он был не настолько глуп и наивен, что б набиваться поработать с маститым режиссёром. Поэтому решил разыскать такого, который и не самый последний, но сейчас не совсем и при делах. С таким есть шанс договорится. А в наше-то время да при наличии интернета кого-то разыскать большого труда не составит. Дело за малым, как говорил безымянный алкаш: " Огласите весь список, пжалста .."

     Так -с, приступим,-набрав в поисковике "режиссёры" и кликнув мышкой, сам себе сказал, сидящий в интернет-кафе,  начинающий драматург.  - Михалков Н . С. - рановато. Шахназаров К. - потерпим, Сукачёв -уже и режиссёр?- может, когда-нибудь ... Незапятнаный О.О. -не слышал.  И что он? Так, читаем "...приз на кинофестивале ...." К тому же полный тёзка. Это знак! Годится. Теперь найти  контактный телефон на крайний случай, хотя  сразу же желательно тет-а-тет.

    Выяснить, как разыскать Незапятнаного особого труда не составило. Проживал он в одном из полипов мегаполиса. И хоть полип тои имел статус города, но по численности населения едва ли  превосходил количество родственников за праздничным столом у рядового китайского долгожителя.

     К счастью, транспортная связь с цивилизованным миром налажено было сносно. Поэтому на следующее же утро будущая мировая звезда от отечественной синимы засветилась в глазке двери искомого режиссёра.

   Режиссёр Незапятнаный действительно был в глубоком творческом болоте, из дому не выходил, да и к нему давно никто не хаживал. Поэтому глядел в глазок и открывал  дверь  одновременно. " Кто там такой не понятно, а всё ж может дверью не ошибся и действительно ко мне?"-c надеждой подумал О. О .

              Наш сценарист тоже был рад, что вот так сразу застал Незапятнаного по нужному адресу.
 -Позвольте узнать кто Вы и по какому делу именно ко мне? -наигранно безразлично спросил режиссёр, но при этом всем своим видом давая понять: можете не разуваться, только не убегайте.
- Я сценарист. Бездарь Оскар Остапович и хочу предложить Вам сотрудничество.
 
   Незапятнаный насторожился. Издевается сам или его кто то подослал? Разве мог он предположить, что в одном городе встретятся  два человека со столь редкими имяотчествами. И такое предложение для Незапятнаного прозвучало как: а не поработать ли двум бездарям в тандеме?

  Режиссёр возмутился:
- Молодой человек! Вы явно не по адресу. Да будет вам известно, что я всё-таки снял две картины! И то, что одну чиновники не без влияния завистников признали бездарной не даёт вам право на такое панибратское отношение!

  -Ну что вы! - увидев в Незапятнаном взгляде первые признаки "от ворот поворот" Бездарь поспешил вырулить и притормозить. 
- Бездарь это я. В том смысле, что по фамилии, а не по своей сущности. А имя и отчество это, прямо скажем, не просто случайное совпадение. Сама судьба свела два таланта, что б прославить, так сказать, там  и вписать туда же. - тыча пальцем не понятно куда пояснил Бездарь.

-Простите, - тут же смягчился Незапятнанный,- но если вы на предмет поработать в кино, то  для этого даже двух вместе взятых талантов недостаточно. Сегодня к сожалению деньги решают всё...
-Деньги конечно же нужны и где их взять будем думать после. Да и понадобится-то не очень и много. И даже  не столько на само кино, сколько на раскрутку.

- Снимать без денег ни как не возможно. Иначе застали бы вы меня дома. Да я бы ..
Но Бездарь оборвал фантазии Незапятнанного простым вопросом:
- Не дают?
- Не дают, - сник бывшая знаменитость .- и у вас, как я уже понял их тоже нет? Тогда  хотелось бы знать почему без денег именно ко мне?

- Во -первых, вы несправедливо заживо похороненный талант. Во-вторых, вы со своей тонкой натурой как ни кто другой понимаете, что всё достойное создаётся на голом энтузиазме. - похлопывая для большей убедительности обеими руками по плечам режиссёра, аргументировал Бездарь.

 Потом, отступив два шага назад и окинув Незапятнанного оценивающим  взглядом, махнул рукой и добавил:
 - Ваша внешность так располагает к откровенности. Чего уж там. Признаюсь. Кроме всех ваших качеств -банальный прагматизм. У вас ведь  достаточно знакомых операторов, гримёров и остальной киношной  братии? 

 Лесть штука сильная. Особенно для людей ослабленных неудачами и разочарованиями. Незапятнаный на сей день числился именно в этой категории, потому на лесть повёлся даже легче, чем предполагал Бездарь. О деньгах на время забыл, а только, потирая пенсне, которое очень уж  что-то Бездарю  напоминало, поинтересовался:
-  И что вы надумали снимать ? Сейчас ведь никого и ни чем не удивишь ..
 
  Бездарь, лихо закинув за плечо длиннющий шарф грубой вязки и поправив фуражку с кокардой МЧС, которые в свою очередь тоже что то очень уж напоминали Незапятнанному, быстрым шагом направился к дивану. Сходу плюхнулся на него, раскинул руки и забросив ногу за ногу, выпалил:
- Мы снимем бомбу!

  -То есть вы имеете ввиду боевик?- робко поинтересовался Незапятнанный
- Вот вас уже и на идеи пробило! - восторженно воскликнул Бездарь.- Принимается! Будем снимать боевик. Хотя под бомбой я имел ввиду другое.

   Тут он так же резво вскочил, как минуту назад плюхался и вышагивая, скрестив руки за спиной, продолжил:
  - Театральные режиссёры давно уже привлекают зрителя в своё действо и в кино пора начинать делать тоже самое. Вы конечно же слышали о новом формате 3D? Но это всего лишь иллюзия присутствия. Зритель пока ещё ни как не причастен к происходящему. А мы причастим! Замешаем эдакий "коктейль Молотова" и швырнём его в танк, то бишь зрителя! Эффект будет потрясающим!  И вы правы! Самый подходящий жанр -это боевик! И дело не в сюжете. Сюжет может быть затёртым, главное- развязка.

    Приняв позу древнегреческого оратора  Бездарь  с воодушевлением ударился в размышления:
  - Возьмём, к примеру, некую поп-звезду или известную бизнесвумен, а хоть бы и женщину политика. Разумеется, по сюжету должен быть, соответственно, либо поклонник, либо вкладчик, либо избиратель.
 
 Потом подскочив вдруг к Незапятнанному и упёршись  козырьком фуражки в пенсне режиссёра, тоном, не допускающим возражения, спросил :
- Рассмотрим варианты?

- Рассмотрим, - согласился О.О. намбер тю.
- Тогда приступим. - Вдохновенно начал О.О. намбер ван.
- Поп -звезда пацифистка и её крадут, что б она спела в лагере террористов. - и загнул при этом мизинец.- Честнейшую банкиршу крадут с целью заставить отмыть через её банк " грязные" деньги. - на сей раз загнутым оказался безымянный .- Политикантку выкрадывают...... пока не решил зачем. - и, видимо от собственного непонимания, сжал оставшиеся пальцы.

-Что вам  как творцу ближе? - Опять в упор спросил Бездарь и не дожидаясь ответа  продолжил рассуждать, только пальцы при этом стал разгибать обратно:
- Звезду - значит нужен композитор, шоу, а это расходы.-  Банкиршу, опять-таки интерьер, крутые прибамбасы в виде сикьюрити на страшных черных джипах тоже накладно. Украдём политикантку! Тут и интрига. Если мне не понятно, то и зрителю  будет любопытно, кому это надо?

    Тут Бездарь достал из своего светлого пиджака в крупную клетку допутчевский портсигар. Вынул из него забычкованную сигарету, вставил в какое-то подобие мундштука, который кстати говоря достал из того же портсигара. Чиркнул не понятно откуда взявшейся спичкой об подошву кроссовки, ( не левой, что "Пума", а именно правой, которая "Адидас"), прикурил, глубоко затянувшись на мгновение прикрыл глаза и тут, как сказали бы классики, Оскара понесло!

-  Поклонник, из подслушанного случайного разговора, из СМИ, от базарной бабки узнаёт куда увезли, уплыли улетели политикантку и он едет, летит, плывёт на верблюде  на собачей упряжке, на краденном дельтаплане разыскивать похищенную. Тем временем в логове главарь похитителей напивается от отчаяния из-за того, что забыл, на кой ляд он выкрал "хакамаду".  Остальные бандюки тоже напиваются, обнюхиваются, обкуриваются. Герой тихо пробирается по кустам, царапается в кровь, залазит в окно. Она, увидев окровавленного спасителя проникается к нему и отдаётся сначала известным ей классическим нехитрым манером, потом в зависимости от времени, всеми ему известными способами. Утомлённая, но благодарная она обещает ему быть его на веки. Он обещает иметь ввиду. Целует, вылазит в окно и ...
- Постойте, а её он оставляет?- нерешительно спросил экс-режиссёр.
- Ах, простите. Дурная привычка отождествлять себя с героем. Он конечно же помогает выбраться и ей. И пока охрана кто где, они уезжают.
- Вы же говорили, что это боевик? А пока вы нарисовали какой-то порно-сюжет.
-Никакого порно! Ни одной откровенной сцены. Это, как театр теней! Всё за ширмой и только звуки. - прикрыв глаза и видимо включив воображение с подозрительным придыханием  пояснил Бездарь.
- Значит они уезжают, а бандиты бросаются в погоню?
- Повторяю, бандиты обдолбаные Ни один не в состоянии преследовать. - вернув себя назад, пояснил уже почти сценарист
- Значит стреляют им в след?- со слабой надеждой спросил Незапятнанный.
- Можно, конечно, чтоб они постреляли, но не в след, а друг друга, но опять таки расходы на пиротехнику, да и каскадёры берут не мало. Ни какой стрельбы.
- Что ж это за боевик? Ни погони ни стрельбы и даже такого-сякого мордобоя не будет?- трусливо возмутился пенснарик.
- А вот мордобой я как раз таки вам обещаю! Правда на сколько он будет кровавым и продолжительным будет зависеть от той самой раскрутки, следствием которой станет цена на билеты. Плюс продолжительность картины и в частности любовных утех за ширмой, ну и главное от количества представителей съёмочной группы на премьерном показе. 

    Увидев полное недоумение Незапятнанного, Бездарь подскочил к окну, по-шпионски поглядел из -за занавески зачем-то сначала на облако в летнем, голубом  небе , потом перепрыгнул к другой занавеске, глянул вниз на то же облако в огромной грязной луже, и только потом продолжил:
- Я же сказал, суть в причастности зрителя . Представьте: зритель уплатил, как на открытии Большого, плюс столько же как в Большом высидел с надеждой, что хотя бы эти треклятые тени воплотятся до завершения совокупления, а не просто будут терзать слух и терпение переходящее в нетерпение, а у кого-то,пардон, и в откровенное семяизвержение.  А в финале пшик! Так что мордобой будет!
- И вы согласны отдаться на растерзание разъярённой толпы ради денег? -как-то уж совсем разочарованно промямлил Незапятнаный.
- Ну деньги деньгами. Меня больше интересует ажиотаж. Ведь наши фото не будут сходить с первых страниц не только глянцевых журналов, но и ..
- Постойте, - снова перебил Незапятнаный, - что толку с таких фото, на которых нас, как я понимаю, будет не совсем-то и узнать.
- Я бы сказал, совсем не узнать, - поправил его Бездарь, - только не нас, а вас.
- Это почему?
- Кто то же ведь должен  будет представлять на премьере съёмочную группу. Так что я буду, как это у вас называется "голос за кадром".- обосновал Бездарь.- К тому же я хоть и  фотогеничен, но на людях скромен был  и во всех предыдущих жизнях. Это видимо у меня карма такая. Поэтому я могу довольствоваться быть указанным в титрах и фотографиями в журналах. А на премьере все лавры вам. Ну и процент от выручки, разумеется.
- Какой? -зачем то спросил в конец разочарованный режиссёр.
- Не беспокойтесь, коллега! - приняв вопрос за согласие, бодро воскликнул Бездарь,- На лечение вам вполне хватит и ещё останется.  Будем надеяться, что до пластики лица дело не дойдёт, к тому же у меня есть очень приличный собачий парикмахер. Ветеринар по образованию, в молодости практиковал.  Да и сейчас подхалтуривает кастрацией котов на дому. Так что в случае чего, вернёт вам всё ваши врождённые диспропорции лица  быстро и дешево.   
   Незапятнанный не успел уловить связь между всем выше сказанным и даже возразить по поводу правильности его лица, которое просто, как обычно у него случается, перекривлялось от волнения или негодования:
-  Позвольте!  Но это грабёж! -   на сей раз Незапятнанный возмутился настолько, что пошёл пятнами. - Подставляться самому одно, но запятнать свою фамилию за гроши!
 Тут Бездарь почти лениво снял с Незапятнанного пенсне, нацепил их на свой не совсем славянский нос, после чего пытаясь сквозь диоптрии разглядеть оппонента, как-то разочарованно протянул:
-  Даааа ... теперь понимаю отчего вы такой недальновидный.- Тут же вернул пенсне на нос законного владельца и продолжил, - Голубчик, весь свой гонорар вы вернёте раньше , чем я потрачу свой. "Русские сенсации" Пусть говорят", "Ты не поверишь", "Скандалы недели" и прочие и прочие и прочие будут драться между собой за ваше интервью. И не за так. Ваше дело будет не продешевить. Хотя, если пожелаете, всю эту журналистскую братию я могу взять на себя. Тоже за процент, разумеется. А то что вы дорожите фамилией делает вам честь. Уважаю. Но позвольте вопрос: Вас никогда не били за бесплатно?
 
  Памяти Незапятнаного не пришлось хоть сколько то напрягаться. Забыть последний казус эта самая память упорно не желала. Обычная связка: 200 гр водки-песня-парк не раз заканчивалась пинками отдыхающих добропорядочных граждан. Но в тот раз в этой цепочке произошли изменения. Граждане оказались явно незаконопослушные, оперное пение не ценили. И нелюбовь свою они выразили очень даже убедительно. Такого синяка Незапамятный раньше ни у кого не видел. Вот это был синяк! Ах какой же у него был синяк! От уха до уха, разделённый на две равные половины к счастью не сломанным, хоть и вдвое увеличившимся носом. А на фоне губ, ставших тоже как то очень быстро "а-ля Распутина", синяк этот произвёл впечатление даже на видавших виды милиционеров. И на тех, которые грузили его в "луноход" и на тех, которые принимали его в вытрезвителе.
- Так били или по сей день только посылали?- снова переспросил Бездарь.
- Били ..- признался Незапятнаный.
-Вот!- как-то по-философски начал очередной анализ горького признания Бездарь.- Вас! Режиссёра, снявшего фильм, за который вы получили диплом и
- 76 рублей и 32 копейки, - добавил Незапятнаный.
- Видите! "Вы помните, вы всё конечно помните", как говорил поэт не помню кому и по какому случаю. Но он был прав! А те, кто вас бил сколько вам заплатили? Или быть может вы садо-мазо? Так давайте я вам прямо сейчас за “мерси“ морду набью и не будем понапрасну морочить друг другу голову.

    Режиссёр, заметив, что Бездарь стал закатывать рукав своего светло-клетчатого пиджака, вытянул руки для хоть какой то самообороны. Бездарь это понял по своему.
- Ну что? Как там у вас говориться: " Внимание! Мотор" - то ли спрашивал, то ли утверждал Бездарь, хватая и пожимая протянутую  руку Незапятнанного. При этом тряс он эту руку так, что ответить "Стоп, снято" не представлялось ни какой возможности.
- Мотор, мотор  -запричитал Незапятнаный.- понимая, что ответив иначе очень даже вероятно будет бит за так. А авантюра с “бомбой”  пока только в зародыше. Всё ещё весьма неопределённо.
  -В таком случае, как говорил небезызвестный художник: "Грачи прилетели, господа орнитологи. Готовьте кольца". А я полетел искать начальный капитал.
Бездарь тут же отпустил его руку,  свою зачем то вытер собственным шарфом, Незапятнанный поняв, что обратной дороги нет, осмелел и гордо подняв голову заявил:
- Я бы желал аванс!
- Понимаю - как-то на удивление мирно согласился Бездарь. - У вас проснулось вполне объяснимое желание напиться по случаю запуска нашего грандиозного проекта.
Сам же тем временем шарил взглядом по углам, как будто чего-то выискивал. Потом уставился в Незапятнаного и предложил:
- А впрочем Вы сами лучше знаете, что у вас имеется такого, что можно снести в ломбард за на графин водки. Сегодня позволительно. А завтра начинайте собирать команду бессеребрянников. И уже через месяц другой мы с вами сможем плескаться в волнах, омывающих остров Пасхи. Вы бывали на острове Пасхи?
- Нет,- промямлил Незапятнанный.
- О! Остров Пасхи! Вы только представьте -вдоль всего побережья стоят непонятно откуда появившиеся там истуканы и все в каменных штанах! Вы хотели бы иметь каменные штаны?
- Зачем? - совсем уж сбитый с толку спросил Незапятнанный.
- Вы не только недальновидный, но я бы сказал до неприличия близорук, не имею ввиду ваше зрение. Вам на премьерный показ каменные штаны самое то. - негромко и как-то задумчиво произнёс Бездарь, при этом взглядом упёрся в ширинку брюк Незапятнанного.- Мордобой - понятие растяжимое...
После чего  вдруг опять оживился, глянул на часы, хлопнул себя по лбу, а Незапятнанного ткнул кулаком в плечо. Зачем-то сказал: "Нда", метнулся к двери и  видимо понимая, что могут последовать ещё какие-нибудь пожелания не попрощавшись исчез.
- Секунду спустя  дверь снова приоткрылась и через порог почему-то переступила только одна нога, опять таки та же, что в "Адидасе", а из-за двери прозвучала то ли просьба, а скорее предупреждение:
- И не вздумайте после водки в номера.  Историей доказано, для таких как вы чревато.
Нога исчезла за мгновение до того, как дверь хлопнула окончательно. А Незапятнаный тут же стал проявлять невиданную для него прыть. Скидывая тапки и одновременно надевая шляпу он подводил итог визита нежданного гостя: "А всё ж таки день сегодня очень даже  положительный"   В прочем это мы уже слышали.