Бездна...

Глухой стук медленно ползущих по оси циферблата стрелок разбивал заключенную в комнате хрустальную тишину...

За окном медленно кружит листва... это ветер то и дело подхватывает в свои обьятья желтые  осколки лета... Осень... Лучшее время, чтобы умереть... Ведь все, что ни погибнет в ней - непременно возродится весной...

Солнце, впитав в себя окружающий эгоизм, уже не дарит былого тепла... Время от времени, сквозь мохнатые лапы туч пробиваются мелкие капли дождя, которые сливаясь с основной картиной, придают ей унылую единообразность...

Осень... И ведь каждый ищет в ней что-то свое... Кто-то черпает из нее вдохновение, кто-то повод для очередной депрессии, кто-то вообще не замечает этот маленький кусок жизни, соединяющий между собой лето и зиму...

А я... А я снова сижу на подоконнике, смотрю на дождь - на эти немые капли, бьющие по толстому стеклу, по умирающей листве, по весело прыгающему по недавно выросшим лужам малышу, и его маме, с криком несущейся за ним, по холодным лицам тех, кому далеко наплевать на все то, что их окружает... А я сижу на подоконнике и слушаю их немую мелодию, которую они так безответно напевают, стучась в наши сердца... Сижу и рисую на запотевшем стекле веселые рожицы... Но те постепенно расплываются... и словно плачут... Так же, как я... так же, как это продрогшее небо за окном...

Клик... В колонках играет "Дельфин"... Из пепельницы медленно поднимаются клубки дыма, на полу разбросаны исписанные листы бумаги - стихи... да бред это все! Открываю окно - в грудь ударила холодная стена осени... По лицу мягко бьют мелкие капли дождя... Свешиваю ноги на улицу... Ничем не приметный вид с высоты 8го этажа открывается перед моими глазами в новом  ракурсе... На ощупь нахожу рукой пачку Винстона... ты его так любил... а я вечно ворчала на тебя, говоря о вреде курения... Винстон... А вот и твоя зажигалка... Я подарила ее тебе на наши полтора года... Ты очень дорожил ей... в прочем как и всем, что было связано со мной... 

Да... Вот и все, что мне осталось в память о тебе... Подкуриваю... Непривычно... но пара тяг, и все приходит в норму... Закрываю глаза... ловлю ртом капли... а они, сливаясь в 
единое целое со слезами, стекают по моим щекам... Футболка вся насквозь промокла, но я этого  не замечаю... Так же, как и не замечаю того, что дождь давно перерос в ливень, а ветер  сейчас во всю рвет шторы, заливая комнату водой... Мне еще никогда не было так пусто... Больно - да... Одиноко - да... но так пусто мне еще не было... Даже тогда, когда тебя не стало... мне было плохо... очень... я думала, что это конец, но мысли о том, что ты бы не хотел мне такого конца остановили меня тогда... Останавливали меня тогда и друзья... причем не раз... Я поняла, что на этом жизнь не заканчивается, что наоборот - она только начинается, ведь теперь мне придется проживать ее за нас двоих... Так прошел год... за ним второй... третий... и вот сейчас я сижу на окне 8го этажа, закрыв глаза, под диким ливнем, и курю этот гребаный Винстон... Больно? Нет... Грустно? Немного... Пусто? Да... Кручу в руках твою зажигалку... Вот она - маленькая нить, до сих пор соединяющая меня с тобой... Винстон... Зажигалка... Горький дым... Такая тонкая нить, но она вот уже 3 года, как ни на секунду меня от тебя не отпускает... 3 года одиночества? Нет, я никогда не была одна... 3 года боли? Почему же, она значительно стерлась уже после полугода... Просто 3 года пустоты... ведь больше нет никого, кто смог бы заполнить мое разбитое в хлам сердце... Нет  того, кто мог бы одним словом вытащить меня из недельной депрессии... Нет того, с кем можно часами болтать ни о чем... или вообще просто молчать... молча сидеть рядом, и понимать, что больше в этом мире тебе ничто и никто не нужен...

Открываю глаза от ощущения, будто кто-то провел по плечу рукой... как тогда... в последний раз... Но никого рядом нет... Я смеюсь... но мой смех затмевает глухой раскат грома, заставивший задрожать мои окна... Это на горизонте небо пронзила белая паутина молний... Я  медленно приподнимаюсь... Скользко... Люблю квартиры с высокими потолками - на их  подоконниках можно спокойно стоять во весь рост, не боясь стукнуться головой... 
Вдох... Я аккуратно протягиваю вперед левую руку... Выдох... Я медленно раскрываю ладонь... вдох... открываю глаза... Вижу быстро летящий к земле серебристый коробок... Треск... Твоя зажигалка не пережила столкновения с асфальтом... Выдох... Вот так я и оборвала последнюю нить... Я наконец тебя отпустила... или себя... 

Стою вытянув руки вперед... ловлю дрожащими губами холодные капли... Смотрю вниз - вся земля усеяна мелкими лужами, по которым с хлопаньем бьет каплями продрогшее небо... Их жизнь коротка - в первый же теплый день половина из них прекратит свое существование, чтобы вернуться потом... после... после этой чертовой осени... которая отобрала у меня тебя... Странно, но даже после всего этого я ее не возненавидела... Наоборот... Осень, как и всегда, дополняет меня... Дарит мне время... Разделяет его со мной... "Все, что ни погибает осенью, непременно возрождается весной" - твои слова... Вот только ты так и не вернулся... Вот уже 3й год каждый дождливый день я сижу на подоконнике, и наблюдаю за картиной за окном... вспоминая нас... наши последние дни вместе... Если бы я тогда знала... Я бы все изменила... все... Но это невозможно... Именно поэтому я сейчас стою, как дура, на подоконнике, и думаю: делать этот шаг, или нет...

Вся наша жизнь - один шаг... Один маленький шаг между жизнью и смертью... И вот сейчас передо мной стоит этот шаг... Шаг вперед - полная свобода... Шаг назад - жизнь с пустотой внутри... Просто шаг... Всего один шаг... Осень - лучшее время, чтобы умереть... пусть  даже вернуться назад будет нельзя...

Дождь уже давно прекратился... Ветер разносит по комнате исписанные страницы... В комнате холодно и сыро... Мягкий вечерний солнечный свет напрасно пытается высушить залитый пол... В углу комнаты, прижавшись спиной к стене, на корточках сижу я... Кончики пальцев на ногах мягко лижет теплом солнце... Молча, пытаюсь вынести стеклянным взглядом дверь... Глупо... Я даже уйти не могу... Страшно? Ха! Жить дальше с этой бездной внутри - вот что действительно страшно... Просто не вижу смысла... Ни в чем... Все глупо... В порезаных ладонях блестят осколки зажигалки... Но мне не больно... Мне больше ничего не больно... Мне просто пусто...  Просто бездна внутри... Я эгоистка... Я хочу нести эту бездну вперед... Дальше... Делить ее  с другими, заражая их своей неизлечимой слабостью... Вот и все... Любимый, прости меня за все... Просто я оказалась слишком слаба... Но мы еще встретимся... Обязательно... По другому просто не бывает... Люблю... И буду любить вечно... Твоя Бездна...