Пьеса Живая вода

Пьеса в двух актах


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА — Гибрид курицы и коровы, меж рогов гребешок, из головы вверх торчит штырёк из арматурного прутка, поверх коровьей морды висит клюв, тело негусто покрыто перьями, руки-крылья, две ноги с копытами, в футбольных гетрах, вымя плоское — болтается при ходьбе, два хвоста — куриный и коровий. Пол женский. Ходит вертикально. Эмоциональна, подвижна, пританцовывает.
НАСТУСЯ — Главный бухгалтер в колхозе, по совместительству заместитель председателя колхоза, сельская девушка с пафосом и косой, 22 года. Нелепо одета в куклу Барби, наращённые ногти. Поёт романсы под балалайку и танцует.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Председатель колхоза «От рассвета до заката», что в селе Погановка, с наполовину квадратной перебинтованной головой, из головы вверх торчит штырёк из арматурного прутка, с перевязанной правой рукой, на костыле, в шинели, в советской гимнастёрке и сапогах, подпоясанный офицерским ремнём, на груди советские медали и орден Ленина. Похож на раненого из прифронтового госпиталя времён ВОВ.
АДМИН — Глава администрации Глуховатовского района, с квадратной головой, на голове полицейский маячок и штырёк из арматурного прутка. Во всём остальном имеет вид и поведение типичного чиновника «Новой страны».
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР — Широкопрофильный учёный районного масштаба, до недавнего времени — тренер-селекционер футбольной команды. С квадратной головой, на голове высокий арматурный штырёк. Одет в белый заляпанный дорожной грязью халат, на спине халата отчётливо видна трафаретная надпись: «Глуховатовская лаборатория селекции кадров»; под халатом футболка с цифрой 007 на спине, а на груди — рисунок летящей коровы; длинные белые боксёрские трусы; футбольные гетры; грязные бутсы с шипами.
РЕПОЧЁС — Мастер столярного цеха в колхозе, в телогрейке и сапогах, усыпан опилками и стружкой.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК, ВТОРОЙ ПЛОТНИК — Колхозники, в телогрейках и сапогах, усыпаны опилками и стружкой.
ПОЧТАЛЬОН — Бывший философ, имеет измождённый вид, с обычной головой, с советской почтальонской сумкой.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ — Полковник в отставке, крепкий мужчина, с обычной головой, одет как охотник, с ружьём, именным «Макаровым» и спиннингом.
БОБ — «Жених» Настуси, американец, бизнесмен, всё лицо в свежих кровоподтёках, синяках и царапинах. Он в ковбойской шляпе, джинсах, с раскрытым парашютом на спине, с кольтом на бедре.

 Действие первое

Действие происходит в начале XXI века, в конторе российского колхоза, поздней осенью, во вторую половину дня. В правой передней части сцены стол председателя колхоза, на столе графин и два стакана, у стола — стулья. В середине левой части сцены компьютерный стол бухгалтера, монитор горит, на столе телефонный аппарат и трёхлитровая банка, в которой стоит букет сухих полевых цветов. Между столами свободное место для танцев и установки большого гроба. Вся мебель явно изготовлена в колхозном столярном цехе. В правой задней части сцены находится «красный уголок»: на задней стене висит несколько карикатурный портрет Ленина, с ехидным выражением лица и «калмыцким прищуром»; у портрета, как лампада перед иконой, висит горящая «лампочка Ильича», рядом — красное знамя с серпом и молотом. Над портретом кумачовый транспарант советской эпохи, на нём написано белыми буквами: «Слава Лени…!», окончание фамилии — «ну» — замазано бледной красной краской, и потому легко читается. Входная дверь расположена в левой задней части сцены.
За своим столом перед горящим монитором сидит Настуся. К ножке её стола прислонена балалайка. У девушки накладные ногти, поэтому она держит в вытянутых пальцах карандаш для грима и ножницы, и ими стучит по клавишам. Чертыхнувшись, откладывает карандаш, намереваясь отрезать ногти, но отставляет и ножницы, и оборачивается к плакату «Слава Лени…»
НАСТУСЯ  (с негодованием). Слава Лени! (Она вынимает из банки букет полевых цветов, режет стебли по одному, под считалку.) Спрыгнет, не спрыгнет, мимо пролетит, не найдёт, разобьётся… Спрыгнет! Спрыгнет! Ура-ура-ура!
Настуся сияет. Подбирает с пола «счастливый» последний отрезанный цветочек и втыкает его в свои волосы. Смотрится в зеркальце.
Русская Золушка тире Барби!
Настуся играет на балалайке, танцует и поёт романс русской Золушки «Перед счастьем все равны». Закончив петь, раскланивается перед воображаемым зрителем и в приподнятом настроении усаживается за свой стол, обращается к монитору.
(Умилённо.) Балансик ты мой! Положительный мой! Второй квартальный баланс в колхозе — и опять есть чистая прибыль! Ура-ура-ура! Не стыдно будет перед колхозниками, перед Бобом… (Вдруг вскипает.) Я врать не буду! Я им покажу баланс! Или пусть принимают нашу прибыль, или… в Америку от вас улечу! Я девушка независимая!
Входит Председатель. Едва удерживая костыль, он обращается к «красному уголку», приветствует портрет Лени сначала по-гитлеровски, затем по-пионерски, затем прикладывает руку к виску по-военному, потом как римский легионер — кулаком правой руки бьёт по сердцу и выбрасывает руку горизонтально вперёд ладонью книзу.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! (Кашляет, плюёт на пол.) Настуся, обед ходила на?
НАСТУСЯ  Не лезет в меня обед…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умнишка! Кушать вредно, пить полезно: так нас ушили районе в. Сидишь сайте знакомств на? Жениха всё выискиваешь телевизоре в? Умора!
НАСТУСЯ  Ага, жениха… А то кто меня здесь, в Погановке, достанет: богатый не доедет, бедный не дойдёт, умный откажется, дурак пропадёт в дороге…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
НАСТУСЯ  Заокеанский принц разве что прилетит… Звонили с Третьего отделения: у них колёсный тракторёнок провалился…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Как всегда?
НАСТУСЯ  Сел, когда навоз от коровника отгребал. Кабина пока ещё торчит. Я приказала тросом зацепить за ближний столб, чтобы совсем не ушёл. Бульдозер с ремонта плотины освободится — пошлю вытаскивать.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Сейчас тракторёнка не до: главное — молоковоз.
НАСТУСЯ  Молоковоз по раму засосало. Как утром на выезде с фермы в колее сел, так и… Свободного трактора всё равно нет: я приказала быков запрягать и тащить машину до самой дороги на город.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так вытащили молоковоз или… как всегда?
НАСТУСЯ  Не знаю пока: сотовой связи нет, рация не работает… Какой-то двадцатый век!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Опять прокиснет колхозное молочко…
НАСТУСЯ  Не лето — не прокиснет. В крайнем случае, телятам, поросятам успеем споить. Как осенью продукцию в район возить?.. А весной?!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Районная администрация зато редко нас достаёт.
НАСТУСЯ  Эти своё достанут. А нам проку с админов — твёрдый ноль: привозят одни свои инициативы да лозунги.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Инициатива — совсем ноль не! Когда лозунг есть — знаем, как жить. (Оборачивается к «красному уголку».) Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!
НАСТУСЯ  Не Лени, а Ленину. «Слава Ленину!» надо кричать. Мужчину на портрете в «красном уголке» раньше звали товарищем Лениным. Он вождь, социалистической революцией в России командовал.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!.. Как вождь может быть товарищем? Ещё один командир мою бедную голову на…
НАСТУСЯ  Его убили давно: контра одна застрелила отравленными пулями.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Убила вождя — контра?! Меня предостерегали районе в: если деревне в заведётся контра…
НАСТУСЯ  Вы забыли! В России уже давно победила контрреволюция.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Победила контра?!
НАСТУСЯ  Контра! А то откуда у них «Новая страна» вдруг взялась.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Контра — вождя-товарища Ленина застрелила… Нет, лучше уж пусть будет Лень!
Председатель стаскивает шинель, подходит к Настусе, костылём тычет в монитор.
Умора! Цифирьки — тебе уже женихи? Кандидатура-то есть?
НАСТУСЯ  Мне сейчас один жених…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Кто таков?
НАСТУСЯ  Кто на хутор решится на парашюте спрыгнуть…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
НАСТУСЯ  (мечтательно). Американец один обещал прилететь…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Американец? Когда прилететь?
НАСТУСЯ  Сегодня…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Куда прилететь?
НАСТУСЯ  Сюда, ко мне!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Америки из Погановку в — жених прилететь?!
НАСТУСЯ  Пока ещё не жених, предложения не делал: посмотрим, как сложится вечером…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Настоящая кандидатура женихи в или… фиу?
НАСТУСЯ  Да уж не виртуальный: для кого я платье Барби сшила — для «фиу»? Серьёзный молодой человек, бизнесмен: Роберт… Роби… Боб…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Трое?! То одного ни, то трое поганцев!
НАСТУСЯ  Один: Боб! Он, может быть, жениться на мне собирается, он, может, обручальное кольцо везёт из Америки…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Американец — жениться тебе на?!
НАСТУСЯ  (передразнивая). Да, мне на! Или вам трудно представить? Я хорошая девушка! Я верная девушка! Я невинная девушка! Может же меня кто-то наконец оценить, полюбить…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Невинность ценят невесты у…
НАСТУСЯ  (продолжая). Сам высокий такой…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (продолжая). Нестарой вешалки у.
НАСТУСЯ  (продолжая). С белыми зубами… Шляпа ковбойская… На бедре кольт — на фотке видела…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Миллионер?
НАСТУСЯ  Откуда я знаю! Не важно. Уж не лентяй! У Боба охотничий домик в Канаде, на горной речке посреди пихтового леса. Написал: я пойду охотиться на оленя, а ты растопишь камин, потом мы будем сидеть у огня, пить красное французское вино, и ты сыграешь мне на балалайке, споёшь о загадочной русской душе…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!.. Хотя… Фиу! Тащиться Америку в, чтобы играть какому-то Бобу балалайке на — тебе это точно надо?
НАСТУСЯ  Не знаю… Скучно у нас, а я девушка жизнелюбивая. Где только взять репертуар о загадочной русской душе под балалайку? Романтика вам… Сижу в конторе — жду заморского гостя. А то, где он меня там, на хуторе, посреди леса, найдёт?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Прям сюда нам к, неба с прилететь обещал?! Когда и?
НАСТУСЯ  Во второй половине дня, точнее не знаю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Жених ей неба с упадёт. Ага, сиди, жди! Умора! А расфуфырилась! Обед на даже пошла не. Я-то думал: блюдёт районную инициативу — ест не, лапу сосёт. Вот дурошка! Да Погановкой над воздушного коридора самолётов для нет, а твоим хутором над — и помине в! Хотя место глухое, мог бы и быть: падать на што не, на кого не… Почём не зря наш район Глуховатовским назван. Американец спрыгнет не — побоится. А сиганёт — увидим его гробу в.   
НАСТУСЯ  Типун вам на язык! Я честная девушка! Роберту так и написала: чтобы до меня добраться поздней осенью, надо не иначе, как с самолёта на парашюте прыгнуть — наземного пути физически нет. Наша дорога в райцентр — не путь, а погибель.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
НАСТУСЯ  Если спрыгнет и позовёт — уеду с ним! Я хочу жить интересно и полезно для общества! Придумали же господа-начальники инициативу: лень вместо Ленина! Работать и жить нам не дают. От подобных инициатив только разруха кругом.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Инициатив без сверху — возможно не! Я подготовил инициативу снизу.
НАСТУСЯ  Как вам дырку в голове пробили, вы реальное положение дел понимать перестали, стали врать, плевать на пол. Да ну!.. Уеду от вас, лентяев, трусов, врунов, уеду в Америку!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Прилетит не: заокеанских женихов знаешь не. Они врут ещё больше наших! Сама еле увидишь. А письма хоть шлёт?   
НАСТУСЯ  Электронные. Полгода уже переписываемся…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! А бумажные?
НАСТУСЯ  Электронные. Я английский учу по ночам.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Экономят даже клочке бумаги на. А ещё бизнесмены! Тьфу! (Плюёт на пол.)
НАСТУСЯ  Бумажные к нам не доходят: пробовали.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Доходят не?
НАСТУСЯ  Американская почта, наверное, мой адрес не разберёт: не могут на английский перевести «хутор Кривой Пенёк». В Америке, может быть, кривых пеньков не бывает — вот и думают: ошибочный адрес. И буквы «ё» у них нет. Хутор «Кривой Пенёк»! Я даже в институте, когда училась, стеснялась сказать: откуда я родом. Разве можно невесте родиться в Погановке, в Кривом Пеньке?.. (Плачет.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая… Главное — родиться! Бедная Америка страна: самого простого нет — кривого пенька, буквы «ё», романтике о — понятия без всякого… Вот нас у, считай, всё есть!
НАСТУСЯ  (сквозь слёзы). Кроме дороги, газа, нормальной почты, телефона, дома культуры потанцевать…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А чего пока никогда нет, обязательно должно быть. (Косится на портрет и спрашивает его.) Да? (Портрет поднимает брови и пожимает плечами.) И что Боб ещё написал?
НАСТУСЯ  (успокаиваясь). Я сейчас колхозный баланс считаю за третий квартал. Предупреждаю: баланс выходит положительный. Чистая прибыль составит…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Как прибыль? Как прибыль?! Поганство! Опять балансовая прибыль?!
НАСТУСЯ  (ярится). Да-да, чистая прибыль! Невеликая, можно сказать даже, пустяшная, как за второй квартал, ну, чуть побольше: мы же часть зерна продали, корма, телят, поросят…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Ах, ты!.. Зарезала! Словах на… — духе времени в, а сама старое за? (Проводит рукой по горлу.) Вот он мне где твой положительный баланс! Вот она мне где твоя прибыль!
НАСТУСЯ  Покажу в балансе прибыль! Всё, хватит врать: мне перед людьми стыдно! У нас корма теперь есть, скот, зерно! Сгноить прикажете зерно?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Зерно на элеватор довезём не — утопим дороге по. Пробовал…
НАСТУСЯ  Чего?! Везти зерно в район пробовали?! А ну выкладывайте от и до!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Погано вышло… Вчера, пока ты была Третьем отделении на, я зернохранилища с бортовой «ГАЗон» ячменём с посылал район в — сугубо порядке в инициативы снизу. Двух километров прошёл не, сел самую раму по. Пришлось мастерской с «спарку» гусеничных тракторов гнать, цеплять, дёргать…
НАСТУСЯ  Я накладную на зерно не подписывала! Почему опять в обход меня?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу!
НАСТУСЯ  Ну и что «спарка»: дёрнули, вытащили ГАЗон?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Выдернули — раму одну…
НАСТУСЯ  Раму из машины вырвали, а всё остальное так в колее и осталось?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Засосало ходовую от и до, как молоковоза у.
НАСТУСЯ  Предупреждаю: накладная и счёт-фактура на ячмень недействительны! А вы… — вы партизан!
Председатель идёт к своему столу, с трудом усаживается на стул, вынимает из-за пазухи бутылку самогона, вынимает из кармана стакан, наливает.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Партизан я ей… Фиу! Могу партизан и!
НАСТУСЯ  Ничего, снег ляжет — зерно на элеватор по зимнику довезём. И молоко — на районный маслозавод. А то доярки молоко каждый день по домам растаскивают…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Осенью пусть их тащат — всё молочко пропадёт не.
НАСТУСЯ  Как зимник на город откроется, я растаскивание товарного молока пресеку!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая… Тащить дашь не — работу на выйдут не. Сама будешь четыреста голов доить?
НАСТУСЯ  Будем платить за работу и наказывать за воровство. И бычки в колхозе есть, телята, птица… В четвёртом квартале любые убытки перекроем лих-ко! А цветочного мёда накачали семнадцать тонн!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! (С испугом смотрит на портрет Лени.) А как же Лень?
НАСТУСЯ  Пчеловодов на колхозных пасеках я перевела в арендаторы: а арендаторы принуждению к колхозной лени формально не подлежат. Я грамотная девушка!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Контра!
НАСТУСЯ  По-хорошему, нам бы самим мёд расфасовать и продать… Взяток с кипрея на вырубках: цены такому мёду нет! Ладно, в этом году отдадим оптом. Будет, наконец, чем зарплату выдать. Да, вот ещё: сегодня на дальних полях часть соломы сожгут — я уже пацанов с канистрой бензина послала…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Как скирды горят поле в!.. Романтика! Такие были раньше пионерские костры — искры шёрное небо в… Гори оно всё!..
Выпивает самогон, пустой стакан вешает на штырёк на своей голове.
(Поёт.) «Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…» (Сильно кашляет, плюёт на пол.) Зашем а… солому сжешь?
НАСТУСЯ  Боб чтобы увидел, где прыгать. Как пацаны самолёт услышат, подпалят три скирды, треугольником, ну как в кино про белорусских партизан.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика! Войны нет — партизаны есть. Я прыгал парашютом с, десантник был — о то помню!
НАСТУСЯ  Вам закусить бы…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Добро переводить! Лапу пососу, учили как районе в. Энергосберегающая технология закуски… Новая инициатива района из…
Он засовывает себе пальцы здоровой руки в рот, сосёт, вынимает пальцы, с недоумением смотрит на них, опять пробует сосать, обкусывает ногти; наконец, вынимает руку, плюёт на пол с отвращением. Потом пытается жевать бумагу со стола. Плюёт и её.
Поганство! Огуршик лушше! Жена раньше солила — пальцами с проглотишь. (Опять суёт пальцы в рот, давится.) Не-е-е, их затея лезет не. Осенью инициативы сверху — фиу! — пошли какие-то те не…
НАСТУСЯ  А были те? Как вас квадратноголовым в районе сделали…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Контра! «Строители Новой страны всегда готовы жертвовать своею буйной головою»!
НАСТУСЯ  А прибыль в колхозе всё равно будет! Пилорама у нас неплохо работает. Мастер Репочёс освоил редкое изделие: доски для тульских пряников. Я новые пилы для столярного цеха заказала.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  О то правильно: электроэнергии всё равно хватает не — пусть ржавеют.
НАСТУСЯ  У меня не заржавеют! Маневрировать с потреблением энергии будем: график готов, с людьми обсудила. Я девушка предусмотрительная!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Тульские пряники — это тебе лапу не сосать. Фиу! Я названия помню не, каком был городе в, а что тульский пряник повидлом с там ел железнодорожном вокзале на — о то помню! Узорный пряник такой… А вкусный!.. Столярка, да… Гробы круглый сезон хорошо идут. Гробы Новой стране позарез нужны.
НАСТУСЯ  А зачем так много гробов? Раньше в нашей столярке школьные парты строгали, дачные домики, бани, а сейчас — мебель для тюрем, гробы…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Сам точно знаю не: районе в админы, поганцы, темнят. Только выходит, строители Новой страны научились свои кровные деньги считать: экономика должна быть экономной, хоронить а выходит дешевле, рожать шем растить и.
НАСТУСЯ  По молоку, по мясу, зерну плана нет, по гробам — есть! У нас колхоз или похоронная контора? А почему налоговая инспекция в балансе колхоза гробы требует проводить по статье «жилищное строительство»?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Гроб — дом покойника для, знашит, Новое государство радеет строительстве о. Строительство жилья — «это теперь вопрос философский», так говорит нашальство районе в.
 НАСТУСЯ  Гроб — жильё?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ Так выходит — балансу по, и новой философии начальства по. Гробов должно навалом кругом лежать виду на — пусть честной народ привыкает. А выглядеть гробы должны симпатично, чтобы люди их опасались не. Администрация района сверху того проявила инициативу снизу: решила закупать раздавать и населению гробы стиле в «повеселей» бесплатно — спустила нам план вот и. Как столярный цех в зайдёшь склад готовой продукции на, сердце радуется: товарные гробы самый потолок под! Помирай — хошу не! Горы жилья! По зимнику отвезём изделия район в. Погановские гробы, што тебе огуршики… Да, огуршики… Огуршики…
Он закрывает глаза, откидывает голову назад, припоминая, как раньше выпивал и закусывал хрустящим огурчиком.
Ты ногти, смотри меня у, ломай не! А то опять отправлю наращивать район в. Ну, законшила работать, кому сказал! Повторила заповедь Лени о круглой цифрой девять раз!
НАСТУСЯ  Да ну вас! Я современная девушка!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая… Привыкнешь инициативам сверху к. Заклинания начальства от способствуют исполнительской дисциплине порядку и. Опыт поколений! Заклинаний без долго прохозяйствуешь не.
НАСТУСЯ  Ну да, вчера по телевизору передавали заклинания министра сельского хозяйства: «Доись, доись, доись!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!
НАСТУСЯ  Вот уеду в Америку, научусь, как надо работать, вернусь — и передам опыт колхозу. «Привыкнешь»… Ну, зачем, зачем нам к очередному заклинанию  привыкать? Сезон полевых работ окончен: заклинание сменят, как всегда.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Когда сменят, тогда отвыкнем и: нам не привыкать отвыкать!
НАСТУСЯ  Закусите хоть шоколадкой: нельзя же так свою мухоморовку пить!
Она вынимает плитку шоколада, подходит к Председателю. Пока тот недоумённо вертит плитку в руке, Настуся, оказавшись у его перебинтованной головы, хочет погладить, но не решается. Настуся разворачивает фольгу и сама, по долькам, кладёт шоколад в рот Председателю.
Вы сами когда-то работали больше всех.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Я работал?!
Председатель с вопрошающим выражением оборачивается к портрету Лени, тот утвердительно кивает.
 НАСТУСЯ  Ещё как пахали! И для других были примером.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
НАСТУСЯ  Я памятливая девушка! Ещё совсем мелкой была, лет пять-шесть, а помню, как вас в районе хвалили! Вас по телевизору даже показывали. Орденоносный тракторист! И на дембель каким вы пришли красавцем в форме десантника! Весёлый, тоже с белыми зубами, вся грудь в наградах блестит! Вы кумиром моим были. Я вас, наверное, даже капельку любила… А теперь… Да ну! (Берёт Председателя за штырёк на голове.) А зачем вам вкручивают арматуру?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Немедленного для спуска инициатив «вертикали» по, чтобы… работали «все за одного».
НАСТУСЯ  Наверное, «все как один»?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  «Все за одного» — так и факту выходит по. Это антенна приёмника. Правда, сигнал принимает погано: что-то сбилось сразу, как всегда…
НАСТУСЯ  А награды вам дали не за лень.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А што за?
НАСТУСЯ  За труд! Вот эти — медали, а это — орден Лени…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (резко перебивает). Фиу! Орден Лени! (Смотрит то на орден, но на портрет Лени.) Условно похож и лицо на! Где ж труд за? Умора! Пошему образцы сих пор до привезли не? Админ района с вот-вот приедет примерку на.
НАСТУСЯ  На приёмку! Съездили бы в областную больницу, врачу показались. Вам как антенну вкрутили, вы букву «ч» перестали выговаривать — только шипите, как змей подколодный, и предлоги ставите в конец предложения, как американец.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Предлоги ей… Змей я ей… Могу и американец как! Контра! Случайно вкрутили арматуру б;льшего диаметра надо чем, какая рукой под оказалась, вот змеем шиплю и! Где образцы?!
НАСТУСЯ  Изделия из столярки Репочёс везёт. Их машина съехала в кювет на «том» повороте, как всегда.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Хорошая инициатива — гробы повеселей! А то живём темноте в, тумане в, тоске в… Вспомню как: впереди зима!..
Он во весь голос на разные тона завывает зимней вьюгой. Потом сокрушённо качает головой, при этом стакан звенит на штырьке — «напоминает». Председатель снимает стакан, наливает в него самогон.
Изделия застраховала пожара от — приказало нашальство как?
НАСТУСЯ  Ещё на прошлой неделе вызвала из района страхового агента: выехал к нам, но пока не добрался. Охотники говорят: двое городских ладят фашинник.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Тропу веток из кладут? Романтика! Умный: што знашит агент…
НАСТУСЯ  Я выяснила: агент — заядлый охотник, полковник в отставке. Он в Погановку мог решить добираться по болоту, напрямки. Может, и утонул…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
Он выпивает, вешает стакан на штырёк, пытается сосать лапу, плюёт на пол.
А утоп, другого агента пришлют пожара от изделия страховать. Если гробяной склад загорится — какой пионерский костёр выйдет… Романтика! (Поёт.) «Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…»
Из-за кулис раздаётся звук подъезжающей грузовой машины, стук хлопающих о кабины дверей, крики, шум за дверью. Входит мастер Репочёс. Одной рукой прижимает к животу початую трёхлитровую банку солёных огурцов, в другой — держит деревянный струганный, похожий на гробик, ящичек вытянутой треугольной формы. Ставит ящичек на пол, обращается к «красному уголку»: приветствует по-гитлеровски, по-пионерски, по-военному и как римский легионер.
РЕПОЧЁС  Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Слава, слава…
РЕПОЧЁС  Живы?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А то!
НАСТУСЯ  Здравствуйте, Репочёс!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Образцы привёз?
РЕПОЧЁС  Красавцы! Осиновые, почти без сучков. (В дверь.) Мужики, заноси!
Входят Первый плотник и Второй плотник, вносят гроб. Пытаются тоже приветствовать портрет Лени, но обе руки заняты, спотыкаются, роняют гроб. По ходу действия, они заносят гробы и ставят один на другой как попало. Заносят всего девятнадцать гробов оригинальных конструкций, половина из них совсем маленькие. Некоторые гробы не окрашены, другие — «новаторского окраса».
НАСТУСЯ  (Репочёсу). Сколько довёз?
РЕПОЧЁС  (считает огурцы в банке). Не видно сосчитать!
НАСТУСЯ  Изделий сколько?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Круглая цифра хоть?
РЕПОЧЁС  Круглая: девятнадцать изделий разного типоразмера!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А пошему крашеные не? Нам заказали изделия окрасом с стиле в «повеселей».
РЕПОЧЁС  В техническом задании не указан цвет. Каким прикажешь повеселее красить: чёрным, коричневым, фиолетовым, голубым?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  (серьёзно). Лично я — за зелёную косую полоску под углом шестьдесят пять градусов к продольной стороне.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Градус местный — о то помню!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Я — за цветной горошек: так выйдет совсем повеселей. Рисунок из каталога. Дочуре — с прошлого аванса — привёз я большой ящик в голубой горошек по розовому полю; она в нём обустроилась со своими куклами и живёт-поживает — уж третья неделя пошла! Окошечко только в крышке пропилил, а жена занавесочку сшила, повесила. Теперь забот с дочурой не знаем! Настоящий домик-теремок: живи, не хочу!
Плотники уходят за очередными гробами.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Настусе). Ну? Гроб — жильё: нашальство знает! Гроб цветной горошек в розовому полю по… Романтика!
РЕПОЧЁС  А то! Все изделия оригинальной конструкции и почти без выбитых сучков — уж вовнутрь, как в той партии, не подглядишь. Накладную подпиши.
Репочёс кладёт на стол Председателя бумажку. Оборачивается к Настусе. Прижимает к животу банку, как ребёнка нянчит.
А это тебе, Настуся, с хутора, бабуля передала. Не обессудь: как я ни держал, сама открылась — раскачало!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Огуршики?!.
Председатель вожделенно смотрит на банку. Потом движением руки отвергает образ банки, берёт накладную, читает.
НАСТУСЯ  (Репочёсу). Ставь, бригадир, на стол: это для вас закуска.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Постой, Репочёс! Здесь ещё круглее цифра: тридцать семь. Где остальные?
РЕПОЧЁС  Говорю же: качало — растеряли!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А што подобрали не?
РЕПОЧЁС  Ты, председатель, сегодня как сам не свой. С чего бы: начальство едет? Я ж тебе как родному объясняю: изделия с бортовой машины на «том» повороте, как всегда, упали в придорожную канаву, в кусты — где ж их там найдёшь?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. А накладные теперь Настуся подписывает… Ну, слава Лени!
РЕПОЧЁС  Слава-слава…
Председатель и Репочёс чокаются, выпивают. Репочёс пальцами достаёт верхние огурчики, закусывают. Председатель оборачивается к Плотникам, которые укладывают гробы как попало.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Плотникам). Погано, мужики: такой архитект нам нужен не! Нашальство едет! Сложите пирамидой, штобы ракета как устремилась светлое будущее в… — или как его теперь там?
Плотники складывают из гробов здание Московского государственного университета, как на эмблеме олимпийских игр 1980 года в Москве. А сверху ставят треугольный ящик Репочёса.
РЕПОЧЁС  Как ёлочка наша звенит — в Америке слышно! Да столярный клей отечественного производства…  как всегда. Но для тебя, Настуся, я именной инструмент сработал!
НАСТУСЯ  Именную балалайку — мне?!
РЕПОЧЁС  Инструмент выполнен по новой технологии: из цельного дерева, без клея поганого! (Плотникам.) Эй, а ну макушку снимай, да поаккуратней: это футляр!
Плотники снимают футляр. Репочёс торжественно открывает его, вынимает балалайку, вручает её Настусе.
Оригинальная модель. Авторский экземпляр — «Балалайка Репочёса»! Звучит?
НАСТУСЯ  Название звучит…
РЕПОЧЁС  Как «Скрипка Страдивари».
НАСТУСЯ  (с сомнением). У инструмента имя собственное?
РЕПОЧЁС  А то! Там, внутри — не вырубишь топором! — написано: «Балалайка Репочёса из Погановки»!
НАСТУСЯ  И не клееная?
РЕПОЧЁС  Из ствола ёлки! Новаторский инструмент!
НАСТУСЯ  С авторским экземпляром меня за границу не выпустят. Из цельного дерева… Вау! Репочёс, Страдивари…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу, имена! Романтика!..
РЕПОЧЁС  (Настусе). Ещё тебе бабуля пузырь с живой водой передала. Мёртвого поднимет! Сказала: «Внучке на дорожку…»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорожка!..
РЕПОЧЁС  Из какого-то заветного родника в лесу набрала, еле дошла-донесла.
НАСТУСЯ  Живая вода скорее здесь пригодится: у нас не Америка. Я с бабулей — на всякий случай — простилась уже…
Настуся ставит пузырь с живой водой на свой стол, на видное место. Репочёс и Плотники подходят к столу Председателя. Тот разливает самогон по стаканам, все выпивают, закусывают огурчиками.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Репочёсу). Ну, всё: пошли, пошли обратный путь в!
РЕПОЧЁС  Уходим! Попробуем упавшие изделия отыскать…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Пока не стемнело…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Не поминай лихом, начальство! Если пропадём, ищите нас, как всегда…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Знаем, где искать: сами ногтями с.
Плотники сосредотачиваются, лица их суровеют. Председатель снимает портрет Лени и, описывая им несусветные фигуры, как образом, крестит уходящих: «Ну, с Ленью! С Ленью!» Репочёс и Плотники уходят, из дверей кричат: «Дождь начался», оставляют дверь открытой. Слышится звук дождя. Настуся достаёт портрет Боба в рамке, ставит перед собой, берёт балалайку Репочёса, погружается в меланхолию, играет пьесу на тему дождя. Председатель водружает портрет на место.

Романтика!.. Как звушит клея поганого без…
Из-за кулис раздаются натужные звуки подъезжающего УАЗика.
Нашальство прибыло! Сейшас узнаем, как жить!
Входит Админ. Он безумно рад, что доехал, отряхивается, облегчённо вздыхает.
АДМИН  Приветствую руководство погановского колхоза «От рассвета до заката»!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Здравия желаю!
НАСТУСЯ  Здравствуйте! Как добрались?
АДМИН  К вам доехал — жениться можешь!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Прибытием с! Слава Лени! Слава…
АДМИН  Тс-с-с у меня: происки кругом! Тоталитарную лень, коллеги, отставили ещё на прошлой неделе. Мы же «по вертикали» передали на места и письменные инструкции разослали. Сегодня — только строго дозированная лень, без показушного прославления. С потёмкинской показухой в Новой стране пора кончать!
НАСТУСЯ  Ура-ура-ура! (Председателю). Я вам говорила: лень скоро отменят — будут опять ценить труд!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! (Админу.) Значит, теперь «Слава Лени!» не?
АДМИН  Да, не! Нет, теперь лень, как всегда, но без фанатизма! Ясно?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно!
НАСТУСЯ  Мы не знали про отмену лени: в Погановку почта не дошла.
АДМИН  К вечеру дойдёт. Встретил я почтальона: обретается в шалаше из вербы на пару со страховым агентом. Ничего так устроились: рыба, дичь, спят на волчьих шкурах… Щука, говорят, сейчас хорошо идёт, кабаны на желудях отъелись, ну и, само собой, немножко партизанят на дороге…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
АДМИН  (срывается). Еле ушёл от них живым!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!.. Новые партизаны завелись.
АДМИН  Новая контра! Они могли и самого меня завалить. Агент вчера трёх матёрых волчар грохнул — что ему один я!
НАСТУСЯ  Сказка…
АДМИН  Вот я сразу детское разводилово тупо вспомнил: Соловей-разбойник на сказочной дороге!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
АДМИН  (озабоченно). Как бы этот агент нашего кадра новой формации ни пристрелил…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Агент уложил фашинник болоту по, значит, дурак не: осудят же статье по убийство за.
АДМИН  Не осудят: кадр своеобразный — стрелку вменят разве что возмещение убытков в бездонную казну района. Спички у партизан кончились и сухари: раскулачили меня безвозмездно…
НАСТУСЯ  Газет в Погановке не выписывают — партизаны теперь станут костры письмами разжигать. А мы, в конторе, письма ждём — из налоговой, из арбитражного суда, от судебного пристава, из полиции, тюрьмы, от Боба… может быть.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Партизаны скоро дойдут нашей машины до яшменём с. Там зерно перловой каши для, бензин розжиг на. (Лезет в банку рукой, но огурца уже не достать.) Настуся, вынь!
Настуся вынимает огурчики, кладёт на тарелку. Админ вынимает стакан из портфеля и дышит в него, пальцами хочет протереть, Настуся отбирает стакан и протирает полотенчиком. Председатель разливает.
Ну, ваш доезд за!
АДМИН  За!
Выпивают. Председатель вешает стакан на свой штырёк, Админ видит и вешает стакан на свой штырёк. Настуся набирает номер по телефону.
В районе таких весёленьких огурчиков нет! Если отсыпать и асфальтировать в Погановку дорогу, и у вас не станет — налетят, объедят.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. Везёт погановцам: когда начальству было не лень, отсыпали не.
НАСТУСЯ  А почему лень отменили?
АДМИН  На селе, коллеги, лень вступила в противоречие с непреодолимыми силами русской природы. Да вы должны знать по барабану! Пастухи дрыхнут под кустами, рыбачат, грибы на засолку собирают, косят трын-траву на поляне для своих подворий, а быков от коров и тёлок отгонять ленятся. Так быки и кроют! Этим скотам не втолкуешь инициативу сверху, как вам… нам… вам… И пока в хозяйствах ленятся резать бродячий на выпасах скот, в балансовом итоге стада скоропостижно растут. Поголовье крупного рогатого скота в районе за год почти уполторилось. А как выросло свинство! И так — по всей немеряной стране.
НАСТУСЯ  (в телефонную трубку). Электрики? Правление колхоза. Когда подключите? Постараетесь через час? Спасибо.
Настуся кладёт трубку, прижимает портрет Боба к груди, приосанивается и решительно смотрит на Админа.
АДМИН  Ну-тес, как из себя выживает печально известный передовой колхоз «От и до»? Работаете в заданном русле?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно!
АДМИН  Зарубите: убытки местных предприятий — финансовый хребет района! А хребет мы будем беречь как зеницу ока! Если у предприятий района появится застойная прибыль, меня без моего согласия снимут. А у нас есть ещё время сохранить лицо. Потом, если что, придётся сохранять совсем другие части тела.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Дела русле в: зиму колхозу пережить не! Техника заржавела вся от и до. А какая ещё ходу на — та сама пошла и утонула грязи в. Все коровники упали или вросли…
НАСТУСЯ  Не все! Я наняла гастарбайтеров: они отремонтировали два коровника, свинокомплекс и теперь с нуля строят телятник, по старому проекту — верному и дешёвому…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (будто не слышит Настусю). Отсутствия вакцинации из-за, нависла угроза птичьего гриппа — колхозным гусям Рождество пережить не…
НАСТУСЯ  Две тысячи гусей продадим заготконторе по хорошей рождественской цене, за наличные, я договорилась вчера…
 ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (продолжая). Молоко скисает через раз-два-три…
НАСТУСЯ  Это всё дорога: уложили бы твёрдое покрытие — не скисало! Ещё колхоз обновил ток, зернохранилище и установил новые ёмкости на нефтебазе…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (продолжая). Убытки должны расти, мы работаем этим над, хотя завелась одна контра…
НАСТУСЯ  Заявляю в район: чтобы работать рентабельно, у нашего хозяйства есть почти всё!
АДМИН  Опять нужна только советская власть и электрификация всего хозяйства?
НАСТУСЯ  Для развития колхоза в первую очередь нужны электролиния помощней и трансформаторы; скоро сами убедитесь — новый трансформатор через час обещают запустить.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Хозяйству нужно три трансформатора, один не.
НАСТУСЯ  Пока новой линии нет, обойдёмся одним. А в будущем хозяйство может обходиться своими силами и по энергии: на наших землях торф есть. Колхозу нужна «нелень», а какая власть — не суть.
АДМИН  Какая власть — именно суть! За что бодались?! Да ты не главбух — партизанка! (Председателю.) Вырастил контру на свою пробитую голову! В платье она — в ноябре-то! Выучилась в институте, небось, за счёт колхоза?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Стихийный кадр…
НАСТУСЯ  Я из колхоза ни гроша не взяла: подрабатывала бухгалтером, когда училась. Я девушка работящая! А что в таком платье — это личное, на один день.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Поправим кадра…
АДМИН  Уж поправь стихию! А впрочем, администрации района теперь есть, кем твои кадры укрепить повеселей.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Повеселей? И колхоз подготовил района для образцы изделий стиле в «повеселей».
АДМИН  И без гробов у вас весело. Ты партийную ячейку в колхозе создал?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Откуда! Лень же.
НАСТУСЯ  Ага, «ячейку» вам: все так и бросились калечить себя арматурой…
АДМИН  Партия учит: не всю лень нужно понимать буквально. Вас как в школе читать между строк не сподобили! Преданные кандидатуры в партию есть?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно! Ветеринар!
НАСТУСЯ  Иудушка наш. В самый раз для правящей партии…
АДМИН  Преданный иуда?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  От и до!
АДМИН  Передашь ему партийное задание от района. Пусть составит поголовный список контры в Погановке и крест поставит на тех, кто готов уйти в партизаны. Но чтоб тс-с-с у меня: происки кругом!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Есть! Я и сам могу партизаны в! Ставьте крест мне на!
АДМИН  Знаем, знаем, орденоносец ты наш! Ты, если что, пойдёшь к партизанам командиром отряда.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Только скушно идти партизаны в — грязь месить, как всегда. Может, сразу, Америку в? Там дороги! Все невесты — Америку в.
АДМИН  Пока в партизаны! Доберёмся и до Америки — дай избирательный срок! А пока зарубите пять вещей: допускать (Загибает пальцы.) брожение в слабых умах, исход и шатания физических лиц по немеряной стране, собрание более трёх лиц в одном месте, выступления контры… (Не находит пятую вещь.) — пять… четыре… пять… — администратору от правящей партии не должно быть лень! На «трубе» всё ясно и без руководств: там бродяг мигом успокоят, контру — упокоят, гробов хватит. Зато нам, администраторам не нужных центру, но пока ещё полуживых районов Новой страны, приказано бдить и бдить за контрой без завсегдатой лени. Доходчиво объяснил?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно!
НАСТУСЯ  А в прошлый свой приезд вы говорили: несознательным гражданам стало тошно даже помирать — так для них хотя бы гробы сделать повеселей.
АДМИН  Не пойму где, только цитата из меня неверная…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!
АДМИН  Зарубите: уже и следующую инициативу — после гробов в стиле «повеселей» — начальство отложило в… на… в… Я везу её к вам прятать. Не должны найти: в Погановке дорога, как граница, — на замке!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
НАСТУСЯ  Отложенную инициативу  везёте прятать к нам?!
АДМИН  Ну да… нет… да. В прошлом году на район спустили инициативу: путём гибридизации вывести супергиперархипродуктивную местную породу скота — и чтобы всё было по самой образованной науке! Мы — во исполнение! — немедля открыли Лабораторию гибридизации, назначили опытного заочного селекционера, и он вывел… модель. Но на днях ту суперинициативу отложили до лучших неопределённых времён, а взамен срочно спустили другую, предвыборную, — укреплять низовое звено «вертикали» неадекватными кадрами с новаторской мыслью. И чтоб непременно кадрами повеселей, а то народ уже до ручки заскучал. Тогда в крепких районных умах созрел необдуманный план: а не совместить ли обе эти инициативы, чтобы наработки первой не ушли, как всегда, в мокрый… сухой… мокрый… песок. (Председателю.) Поддержишь район? Мы вспомнили: в колхозе «От и до» есть вакантное место зампреда — вот к тебе и везём невиданное существо, суперпупермодель, к тому же, невинную.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Невинная уже есть меня у… — зам.
АДМИН  Барби — невинная?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Вечера до — невинная, а там как повезёт.
НАСТУСЯ  Хамы! Уеду от вас! Боб, спрыгни…
АДМИН  Постой, она же у тебя заглавный бухгалтер.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Теперь совмещает зама главбухом с. Работает охотку в, толковая, грамотная, умная…
АДМИН  Ну работает, мы все, вроде как, работаем — при чём тут ум?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Колхозники перед уборочной настояли — я виноватый не.
Бабы общем собрании на встали сказали и: или возьмёшь Настусю замом или сам катись на… Колхозников у земельных долей большинство — проголосовали и Настусю за.
АДМИН  Совмещает она… Большинство дольщиков за неё… Телефон у неё… Контра!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Сущая контра: пока я ходил обед на, состряпала положительный баланс третий квартал за.
Админ взвивается так, что на несколько секунд загорается маячок на его макушке и завывает сирена.
АДМИН  Опять положительный баланс?! Второй раз подряд?! Такого никогда не было и вот опять случилось! Катастрофа для района от и до! По второму кварталу перед областным начальством я еле-еле за ваш колхоз отмазался. Насмарку всё наше администрирование в районе! За что бодались?! (Настусе.) Работящая ты моя, как узнают, что в районе появилась устойчивая прибыль, не станут вникать: это миллиард рублей или три копейки — просто снимут район с довольствия. Есть генеральная линия партии: затыкать в стране дыры — всё! А если сверху дырку не увидят, куда в неё бюджет затыкать? Глуховатовский район со дня порождения своего дотационный. А ваш колхоз на нищий район второй квартал подряд выкатывает прибыль! Лишат район трансфертов, субсидий, льготных кредитов, дотаций на солярку… — всего! Вбейте в погановские свои кочаны: генеральная линия партии и правительства остаётся сто лет прежней, в смысле правильной…
НАСТУСЯ  Какая линия — на лень?!
АДМИН  Лень — лишь вопиющий пример гибкой тактики! А стратегия государства прежняя: наше дело — «труба»!
НАСТУСЯ Прикажете не шевелиться вообще? Государству лень, его дело «труба», а нам, в деревне — сиди в темноте и подыхай?
АДМИН  Зарубите: согласно руководящей доктрине, работу на ненужных Новой стране местах следует организовывать только в трёх факультативных целях: (Загибает пальцы.) чтобы народ окончательно не спился и не натворил, чтобы не разбрёлся розно по немеряной стране и не мешал… (Не находит третью цель.) — две… три… две… — всё! Любые иные цели организации труда вне «трубы» — от контры! И мы, район, даже нарядной всей из себя партизанке не позволим государственную линию вдребезги подрывать! Для того (Поднимает палец вверх.) оттуда поставлены сюда!
НАСТУСЯ  К Берлину оттуда газ подвели, к Погановке — шиш!
АДМИН  Здесь вам не там!
НАСТУСЯ  В темноте, в грязище сидим, прозябаем, от большого мира отрезали нас дорогой…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
АДМИН  Отрезали у вас! 
НАСТУСЯ  Прибыль у колхоза есть! Значит, будут от него налоги в местный бюджет — чем району плохо?
АДМИН  Если бы я рассказал, чем районный бюджет со всех налогов располагает, да вы бы здесь обрыдались все! Балансы выводить её научили, кто б ещё научил правильно деньги считать! Нет, с налоговым сюрреализмом пора кончать! А то: «прибыль — не прибыль»… Это как посчитать! Один колхоз насчитал: ага, у меня прибыль! А району с твоей прибыли — хоть иди и бросься в силосную яму, на вилы. Откуда прибыль?  Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего. Да не было ничего! Ни газа, ни дороги, ни линии электропередач с трансформатором, ни водопровода с канализацией… Ничего, только происки кругом! И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А то вдруг в колхозе «От и до» одна контра вывела прибыль на три копейки, а весь район — пятьдесят с лих тысяч людей невинных! — сиди без дотаций. Пять категорий бюджетников (Загибает пальцы.) — пожарники, санитары, педагоги, прохвосты… (Не находит пятую категорию.) — пять… четыре… пять…— они тоже есть хотят практически каждый день, а я сочиняй для них инициативу: как, вишь, полезно лапу на закусь сосать, вместо огуречного-то рассола. «Прибыль — убытки» — это теперь вопрос философский!
НАСТУСЯ  Я пока что бухгалтер — не философ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая…
АДМИН  Прибыль, пока что бухгалтер, легко может обернуться убытками, а те часто бывают весьма прибыльны — с какой точки зрения не посмотреть. Всем ясно?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно!
НАСТУСЯ  И мне тошно! Балансовую прибыль я не с потолка взяла: она вышла по бухгалтерской программе установленного государством образца.
АДМИН  Как оглупела молодёжь против нашего! Одни женихи на уме. Барби она… в Погановке-то. В харизме родиться надо!
НАСТУСЯ  Ещё мне не хватало родиться в харизме!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (шепчет Админу). Девку хоть попа на ставь, хоть другую позицию в, толку — твёрдый ноль.
АДМИН  (шепчет Председателю). Ну и что делать? Положительный баланс не пойдёт: область замордует меня, я — тебя, как всегда.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (шепчет). Ей балансовой прибыли не до: жениха ждёт Америки из… — обещал сегодня сигануть самолёта с.
АДМИН  Сегодня — жених?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А то трое и!
АДМИН  Опаньки! (Настусе.) Кто-то у нас здесь верит обещаньям женихов? Из зарубежных телесериалов женихи? Они врут ещё больше наших! А я вам оперившуюся зампредшу везу. Компанейская такая особа: поёт, танцует…
НАСТУСЯ  Девушка?!
АДМИН  Типа… — кто их сейчас разберёт. А как копытами в такт стучит, крыльями хлопает!
НАСТУСЯ  И я танцевать люблю! Ура-ура-ура! Будет мне подруга! А как это: «крыльями хлопает»? Фасонными рукавами, что ли?
АДМИН  Особа, да, при фасоне, но, главное, исполнительная и весёлая! (Председателю.) Если у тебя апробацию пройдёт, я её к себе взад, в районную администрацию, заберу.
НАСТУСЯ  А готовые образцы гробов куда прикажете деть? Предоплату район не делал, а колхоз истратил деньги, материалы, время, плюс амортизация оборудования, инструмента…
АДМИН  Раздайте коллективу в качестве зарплаты, как всегда.
НАСТУСЯ  Зарплату изделиями столярного цеха колхоз уже не раз выдавал.
АДМИН  Ну и?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Колхозники гробы выставляли дороги у, продажу на, а осенью весной и дорога проезжая не: бесполезно выставлять, надо ждать зимы лета и.
АДМИН  Гробы повеселей стоят вдоль дороги — это в тютельку надо Новой стране!
НАСТУСЯ  А как вашу модель зовут?
АДМИН  Курова!
НАСТУСЯ  Корова? Вы тоже букву не выговариваете?
АДМИН  Весёлая курова: гибрид курицы и коровы. Эксклюзивная особа… особь… особа… Селекционеру оставалось доработать модель ну совсем чуть-чуть — и была бы у вас, производственников, настоящая летающая…
НАСТУСЯ  Корова из анекдотов?
АДМИН  Контра! Хотя руководство Новой страны способно претворить в жизнь любой анекдот! Призрак Лени бродит где-то там, в Европе, а останавливается почему-то у нас. Хватит нам бродячих!
(Указывает Настусе на портрет Лени.) Иди-ка, задёрни, задёрни чем-нибудь. Не снимай, чтобы потом не вешать: просто ненароком — будто мимо шла — тряпочкой прикрой.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Нам снимать-вешать вождей товарищей и привыкать не.
Настуся завешивает портрет Лени платком. Из-за сцены бодрым маршем звучит свисток, как у футбольного судьи. Доносится: «Му-у-у-ко-ко-ко-ко! Му-ко-ко!» Вбегает Тренер-селекционер, он держит на поводке бегущую за ним Весёлую курову. Они заляпаны грязью. В руках Тренера-селекционера свисток и флажок, как соответственно у главного и бокового судей на футбольном поле, на боку спортивная сумка, из которой выглядывает футбольный мяч, на шее болтается секундомер.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (командует себе и Весёлой курове). Стой, раз-два!
Он останавливается, а Весёлая курова, в возбуждении, пробегает два круга по сцене, кланяется зрителям, когда второй раз пробегает мимо Тренера-селекционера, тот свистит Весёлой курове два раза и поднимает вертикально вверх флажок.
(Весёлой курове). Стой, раз-два! (Всем.) Физкульт-привет!
Весёлая курова останавливается, топчется на месте.
НАСТУСЯ  Здравствуйте!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Слава Лени! Слава…
АДМИН  (Председателю). Тс-с-с у меня: происки кругом! А вот и наша экспериментальная модель.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Курица не, корова не!
Тренер-селекционер поощрительно треплет Весёлую курову за холку, смотрит на секундомер.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Пять часов шестьдесят шесть минут! Неплохо для первого забега на марафонскую дистанцию — по внутрирайонной дороге-то! Модель Весёлая курова! Прошу заценить и пожаловать должностью.
НАСТУСЯ  Курица-корова?! А я думала девушка…
АДМИН  Руководящий кадр новой формации в районном звене!
НАСТУСЯ  Врёте вы всё, как всегда!
АДМИН  Не всегда! Модель административного менеджера для Новой страны!
НАСТУСЯ  Не пойму: она девочка или мальчик?
Тренер-селекционер вынимает из кармана халата бумаги, заглядывает, удивляется. Смотрит то на Весёлую курову, то в бумаги.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Аут! Вымя, а молока не даёт: значит, скорее мальчик.
НАСТУСЯ  Скорее девочка: вымя временно может быть и без молока.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  О, девочка! Девочек мы заценим… Ну-ка, ну-ка, где здесь у нас девочка…
Тренер-селекционер лезет к Настусе, та отгоняет, замахивается на Тренера-селекционера балалайкой.
«Мальчик», «девочка»… В её возрасте — какая разница?
НАСТУСЯ  Тогда пусть будет девочка.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  «Пусть»… Антинаучно рассуждаешь, Барби. Чтобы решить какого модель пола, надо разработать и поставить непростой эксперимент…
НАСТУСЯ  Ладно вам: обойдёмся простым опытом в духе царя Соломона.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон? Тот… умник… царь горы?
НАСТУСЯ  Предложите Весёлой курове мяч, а я что-нибудь по дамской части…
Настуся берёт зеркальце и гребешок. Тренер-селекционер вынимает из сумки футбольный мяч. Оба подходят к Весёлой курове. Та с любопытством разглядывает предложенные на выбор предметы, потом мяч бодает рогами, зеркальце берёт и смотрится, красуется, чешется гребешком.
Девочка, девочка! Ура-ура-ура!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР   Надо простую методику записать… А то придёт чучело в секцию записываться — вымени нет, на сосках пирсинг, коротко стриженный, в ухе серьга, звать Шура, Валя, Саша… — как пол записывать? (Записывает, произнося вслух.) «Соломон с горы… Пол — женский…»
НАСТУСЯ  А Весёлая курова умеет говорить?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Пока не говорит, но выучится махом: моя школа! Кадры новой формации выучиваются на раз-два! Зато может выражать эмоции, танцевать и своеобразно петь.
НАСТУСЯ  Петь? Каким голосом: сопрано?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Сопрано плюс-минус.
НАСТУСЯ  Я в институте пела в хоре, и соло. У меня лирическое сопрано.
(Весёлой курове.) А давай, подруга, споём, я подыграю. Только у меня ещё навыков аккомпаниатора нет…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  У неё тоже навыков… не ахти. Ничего, подтянется на раз-два! (Весёлой курове.) Пой, сопрано!
Настуся берёт балалайку, играет. Весёлая курова запевает: «Му-му-му-ко-ко-ко му-му ко-ко-му-ко…» Настуся пытается подобрать мелодию, потом, в некотором ужасе, отказывается от своих попыток.
НАСТУСЯ  Это она распевается или уже поёт?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Поёт, конечно: кто б её распевке тренировал.
НАСТУСЯ  Врёте вы, как всегда!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Моё дело в команде: селекция исполнителей — всё!
Настуся подходит к Весёлой курове, обнимает, гладит, пробует её остановить, успокоить, но та в экстазе продолжает громко мычать и кудахтать.
(Настусе.) Не слабо?
НАСТУСЯ  Сильно…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Весёлой Курове.) Сопрано, стой, раз-два!
Весёлая курова топает копытами и замирает.
НАСТУСЯ  Если нет природных задатков, учить пению — какой смысл?
АДМИН  (Председателю.) Она у тебя специалистка ещё и по смыслам?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Контра!
НАСТУСЯ  Без задатков и гусепасом не станешь.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Диплом получит, споёт. Для кого и лягушка — певец.
НАСТУСЯ  А вот издеваться над живым существом не надо! (Весёлой Курове.) Хочешь, спою тебе мой любимый романс?
Весёлая курова хочет. Она следит за Настусей, повторяет движения в танце, и шевелит губами и клювом — учится.
АДМИН  (Председателю). Твоя сопрано и в разгар рабочего дня поёт?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Девка — талант от и до! Пой, Настуся! Штоб… про любовь, штоб… повеселей, штоб… про светлое будущее… — или как его теперь там?
Настуся прихорашивается, ждёт аплодисменты.
НАСТУСЯ  Ну что же вы? Я ведь спою! Вы, думаете, легко две недели кривым пеньком просидеть — квартальный баланс считать, а потом выйти к рампе и спеть романс про настоящую любовь? Ну, аплодисменты!
Все аплодируют, свистят, топают, шумят. Настуся выходит к рампе.
Романс «Без тебя не дорог мне мир людей и вещей». Музыка и слова мои.
Настуся играет на балалайке и поёт. Закончив, счастливая, кланяется. Все восторженно аплодируют.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Не могу! Дай, дай, сопрано, я тебя расцелую от и до… От имени всех районных женихов! (Админу.) Пошлём Барби на областные соревнования!
АДМИН  Пошлём! Кадры для Новой страны!
НАСТУСЯ  (раскланивается). Спасибо, спасибо! В последние дни так петь и танцевать хочется!.. (Весёлой курове.) И тебе понравилось?
Весёлая курова выражает полное удовольствие, пытается петь, подражая Настусе.
А сколько бедняжечке лет?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Год без гака.
НАСТУСЯ  Год?! Даже для курицы молодая…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая!
НАСТУСЯ  (Весёлой курове). А жених у тебя есть?
Весёлая курова сокрушённо качает головой, «Му-у-у-ко-ко-ко», сразу впадает в уныние, хвост её падает, вымя обвисает, гребешок падает на бок.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Для кого и мерин жених! (Ржёт.)
НАСТУСЯ  Бедняжечка, и у тебя жениха нет.
Настуся гладит Весёлую курову, целует, вынимает расчёску и чешет ей гриву.
А я, может быть, улечу в Америку, с Бобом. На балалайке ему буду играть, у горящего камина, в охотничьем домике, в Канаде.
Весёлая курова мечтательно: Му-у-у-ко-ко-ко… Му…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Админу). Фиу! Вот и вся её квартальная прибыль…
АДМИН  Отлегло… Наливай!
Они снимают со штырьков стаканы, Председатель разливает. Оба пытаются вынуть огурчики из банки, но безуспешно.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Настусе). Так у тебя, сопрано, жениха нет? Я сгожусь на разок?
НАСТУСЯ  У меня, может, будет жених. Американец! Сегодня прилететь обещал.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Жених–американец ей обещал! Они врут ещё больше наших! Да ты раскинь: откуда в Погановку можно прилететь?
 НАСТУСЯ  Прилетит, раз обещал! Вот, передал номер рейса…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Отухни, Барби! В районе даже для «кукурузников» аэродрома нет.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Настуся, вынь!
Настуся подходит, достаёт из банки огурчики. Тренер-селекционер вынимает из сумки спортивный кубок и подходит на розлив.
АДМИН  (Настусе). А правильные российские граждане Америку ждут по месту своего постоянного жительства. Америка, надеюсь, сама к нам скоро во всеоружии явится, ждём.
НАСТУСЯ  Я и жду по месту жительства: я правильная девушка!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Тренеру-селекционеру). А яйценоскость модели? Яйца будет нести размером тыкву с?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Яиц тоже пока «не»! Лучше ожидать сразу яичный порошок.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Вообще яиц несёт не?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Для куровы мы не успели вывести ни петуха, ни быка — откуда яйцам взяться? Единственная в мире особь летающей куровы!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Ещё летающей и?! Романтика!
В это время Весёлая курова подбежала к Председателю: она внимательно следит за говорящим, шевелит клюво-ртом и жестикулирует, как Председатель. Выкрикивает нечто невнятное, но в духе: «Романтика!» В следующих сценах Весёлая курова продолжает «учиться говорить», оказываясь рядом с людьми в моменты, когда те произносят наиболее одиозные фразы — «Слава Лени», «Романтика», «Умора», «Светлое будущее… или как его теперь там», «На то она дорога», «Так тошно»… — все фразы, которые Весёлая курова выкрикнет в своей финальной сцене. Выпивают. Председатель и Админ водружают стаканы на свои штырьки, видя это, и Тренер-селекционер надевает кубок на свой штырёк.               

АДМИН  При всех Советах и Новых заветах районное звено ругали за недостаточную глубину переработки…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  О то помню!
АДМИН  (продолжая). Так вот, наша супермодель будет давать не какое-то там сырьё, а сразу пять готовых продуктов: (Загибает пальцы.) конфеты «Птичье молоко», сухое молоко в порошке, яичный порошок, костяную муку вместо скорлупы яиц… (Не находит пятый продукт.) — пять… четыре… пять…
НАСТУСЯ  Четыре.
АДМИН  Пять! (Тренеру-селекционеру.) Наука, дай пять!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (смотрит в бумаги) Есть пять! И производит комплексного состава навоз, в гранулах, если, конечно, модель хотя бы иногда кормить.
АДМИН  Говорю: пять! Осталось только с фасовкой продукции смудрить…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Шесть!
АДМИН  Давай, наука, шесть. Шесть?..
Админ ищет, но не находит на своём кулаке шестого пальца. Тренер-селекционер вынимает из своей сумки бутыль с самогоном, торжественно ставит на стол.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Моя личная инициатива снизу!  Представляю судейской коллегии экспериментальный образец настоящего — лабораторного! — самогона. Не погановская кустарщина — чистый Мендель!
НАСТУСЯ  Менделеев.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Имена!..
АДМИН  Проведём апробацию, пока что кто ещё не за рулём.
Админ снимает стакан с головы, поднимает тарелку с огурчиками и с подозрением смотрит на неё снизу, с боков, ковыряет пальцем огурцы, как бы высматривая подслушивающих «жучков».
Только тс-с-с у меня: происки кругом!
НАСТУСЯ  (Админу). Вот и не пейте: вы же сами за рулём.
АДМИН  В чужой тарелке чувствую себя: как если скоро передавать инфу будут. Или устал… Знобит с дороги…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!.. (Тренеру-селекционеру.) А градусов сколько?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Сорок плюс-минус. У нас всё по мичуринской науке!
НАСТУСЯ  Менделеевской. Вы, в районе, заврались все!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Сорок? Безалкогольная… (Админу.) А кого знобит — тогда святое… (Объявляет тост.) Кадры за Новой страны для!
АДМИН  За… Для… За…
Выпивают на троих, закусывают огурчиками. Весёлая курова вьётся вокруг пьющих, облизывается, нюхает воздух, пытается допить из стакана.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Ишь, прыгает! Чует, сопрано, сивушные масла — узнаёт родное. Нравится ей национальный продукт.
АДМИН  Патриоткой растёт — как заказывали сверху…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (плюёт на пол). Слабовата против нашей мухоморовки… Может, модель плотником пойдёт начала для?
АДМИН  (пьянея). Так ей в трудовую книжку и напишешь: плотник? Заруби: у кадра есть уже три востребованные в немеряной стране специальности:
(Загибает пальцы.) днём она начальник, вечером — сирена… сопрано…
(Не находит третьей специальности.) — две… три… две…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Ночью а?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Инкогнито! Наука модель ночью не наблюдала.
АДМИН  Ночью… — «не». Куровы тоже не трёхжильные.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Трёхжильные не? Фиу! Сельхозкадры новой формации — трёхжильные не?!.
НАСТУСЯ  И говорить не умеет…
АДМИН  Считай, умеет! Начальнику много слов ни к селу — только пустое сознание загромождать.
НАСТУСЯ  По какой же отрасли записывать курову в основные фонды: по птицеводству или животноводству?
АДМИН  Она зампредколхоза — какое птицеводство?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Она сопрано — какое животноводство? Сказано тебе: если спущенные на днях сверху контр-на-контринициативы у вас пересидит, заберём её весной в администрацию — юристкой оригинального жанра.
АДМИН  Да, в администрации района густо не хватает кадров для чрезвычайной комиссии в Новой стране. А то народ слишком умничать стал, хотя его никто об этом не просил…
НАСТУСЯ  У вас — не хватает?
АДМИН  А мы не боимся признать: у нас не хватает! Думаешь, админам в районе далеко просто? Нам далеко не просто!
НАСТУСЯ  (осенённо). А американца в администрацию возьмёте?! Инициативного бизнесмена!
АДМИН  С апробацией — любого в штаты возьмём, даже, может быть, без кумовства и мздоимства. И доложим куда попало!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Админу). Финиш! Америкосы не впишутся в нашу систему: я их по спорту знаю. Им — по струнке чтобы все ходили! А где ходить по струнке по нашему бездорожью?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она бездорога!..
АДМИН  А указание сверху американец прочтёт между строк?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР Они всё понимают буквально: чёрное — чёрное, белое — белое!
АДМИН  Белое — белое?!.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!..
АДМИН  Ну дети! Администрация района в Новой стране — это не такой орган, где, как многие думают, можно только языком. Должность админа — что столб с надписью: «Не влезай — убьёт!», и череп с костями. Мы готовы в администрацию звать любого: белого, красного, американца, прохвоста — был бы кадр без понятий, как всегда. И чтобы думал, главное, одним местом. Звать-то всех зовём, а они только показывают язык и ещё кое-что.
НАСТУСЯ  А как модель хозяйством будет руководить: у неё же сельскохозяйственного образования нет?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу!..
АДМИН  (указывает на портрет Лени). И у этих юристов хозяйственного образования нет, а они руководят хозяйством целой страны.
(Председателю.) Оформите модель замом по общим вопросам. Остались в Погановке общие вопросы?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно! А лучше, духе времени в, оформим её замом общим ответам по.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Ты, Барби, давай быстрее дела передавай: нам ещё назад ехать через партизанский кордон. Весёлая курова остальное доучит по интернету: впереди полгода зимы — дорогу заметёт, потом развезёт…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
НАСТУСЯ  Да не сможет она руководить людьми. Бред какой-то! Тяпнули настойки на бледной поганке — и…
АДМИН  Контра! Тогда всем вопрос на лояльность. В правильном руководстве Новой страной, чт; главное для подчинённых лиц?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Приказ начальства!
АДМИН  Ну, это слишком: на всех подчинённых приказчиков не напасёшься.
НАСТУСЯ  Следование законам, постановлениям, инструкциям.
АДМИН  Молодая…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Ощущение присутствия начальства!
АДМИН  О! Речь не футбольного тренера, но учёного мужа! Обозначил своё присутствие, значит отруководил от и до! Лучшие управленцы — невидимые. Берём за пример мафию… (Показывает было на портрет Лени, но опоминается.) сицилийскую: о крёстном отце все знают, что он есть, а никто не видел, но нутром присутствие чувствуют — и какая на выходе дисциплина, исполнительность! Давай, наука, продемонстрируй колхозничкам!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Проведём простой опыт. Соломон с горы!
(Весёлой курове.) Тебе образование нужно? (Весёлая курова отвечает утвердительно.) А если подумать? Я не про чтобы сопрано петь, а быть правильным руководителем в мафиозной вертикальной структуре. Образование для мафиози нужно? (Весёлая курова отвечает отрицательно.) Тогда исполни нам, чего достаточно для воплощения образа начальника в глазах подчинённых?
Весёлая курова делает грозное выражение, принимает позы, кричит на басах, хлопает руко-крыльями, топает копытами, «мечет громы и молнии»…
Финиш!
НАСТУСЯ  Это даже нечленораздельно!
АДМИН  Когда орёшь — какая разница?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая…
АДМИН  Наука!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Тогда продолжим простой опыт. Соломон с горы!
Манипулируя флажками, Тренер-селекционер подгоняет Весёлую курову к телефону на столе Настуси, открывает телефонный справочник хозяйства.
Телефонный справочник… колхоз «От и до»… Позвоним… кому попало. О, ветпункт, родной! Набери-ка мне, Барби, ветеринара.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Иудушка наш…
АДМИН  Пощупаем кандидатуру в партию…
Настуся набирает номер, Весёлая курова всем своим видом показывает, что запоминает движения руки Настуси при наборе.
НАСТУСЯ  (в трубку). Правление. Ветеринар на месте? Пригласите.
Настуся кивает и отдаёт трубку Тренеру-селекционеру. Тот берёт трубку и рукой закрывает микрофон.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Весёлой Курове). А ну, зампред по общим ответам, спроси ветеринара, подчинённого своего: (Кричит изо всех сил.) «Ты где должен быть?!»
После этого убирает руку с микрофона и подносит трубку к клюво-пасти Весёлой куровы. Та грозно вопит в трубку: «Му-ко-ко-му-ко!» Тренер-селекционер сразу же кладёт трубку.
(Настусе.) А ну набери-ка ещё разок.
 НАСТУСЯ  Кого?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Молодая…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Ветеринара!
НАСТУСЯ  Но я же…
АДМИН  Набирай-набирай иудушку, и мотай на… ресницу — «умная» она!
НАСТУСЯ  (набрав номер, в трубку). Правление. Лаборант?! А где ветеринар — только же был… Выехал на Второе отделение? Свиноматки?.. Спасибо… (В шоке опускает трубку.)
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Настусе). Ну, Соломон с горы?
НАСТУСЯ  Ночью на Втором отделении опоросились две свиноматки… принесли двадцать шесть поросят… Ветеринар уехал принимать…
АДМИН  (ухмыляется). Членораздельно ей, невинной…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Полдня прошло: свиноматки весь приплод могли передавить, если сразу отнять не.
АДМИН  (Настусе). Ветеринар и без членораздельного обоснования мигом сообразил: инициатива с ленью отменена. Партии нужны умные от и до: годная кандидатура… (Тренеру-селекционеру.) Ну-ка, наука, заряди ещё…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Пожарную часть! (Весёлой курове.) А ты, сопрано, репетируй: (Орёт.) «Пожар! В конторе пожар!» Вот будет умора!
Весёлая курова принимается бегать и истошно кричать: «Му-ко-ко-му-ко!», «Ко-ко-му-ко!»
НАСТУСЯ  Не надо пожар… Значит, я здесь… в правлении колхоза совсем не нужна?.. (Плачет.) А люди меня просили… Людям нужна… начальству — нет… Боб, ну спрыгни! Я буду для тебя на балалайке играть… репертуар найду… про загадочную русскую душу…
Весёлая курова бросается к Настусе, вытирает ей слёзы платочком, порывается подать ей балалайку, издаёт сочувственные звуки. За кулисами кричит петух, Весёлая курова по-куриному ему отвечает, сей же миг забыв про Настусю.
АДМИН  (Председателю). Убедился в готовности кадра новой формации к несению службы? Подписывай протокол испытаний.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! А если апробацию конца до пройдёт не?
АДМИН  Пустишь на мясо. Мясо будет ваше… наше… ваше…
Весёлая курова испугана и возмущена одновременно, жмётся к Настусе.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Курятина или говядина?
АДМИН  (Тренеру-селекционеру). Наука?!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (смотрит в бумаги). Графа не заполнена: её же не забивали ещё… Сейчас пробу возьму. Нож в сумке…
Весёлая курова в панике мечется по сцене, кричит.
АДМИН  Торопиться не надо… Просто, как всегда, для пущей ясности запиши: «Мясо». (Председателю.) Давай так: если окажется курятина — наша, говядина — ваша… наша… ваша… Ночью — инкогнито! — спишешь модель с баланса. Только тс-с-с у меня: происки кругом! (Мечтательно.) А если дело выгорит!.. Свистнут сверху: эй, вы, там, на местах, ну хоть как-нибудь, ну хоть что-нибудь! Тут мы с Весёлой куровой и выскочим: нате вам! В Глуховатовском районе мы лежим без «трубы», а не лыком пришиты!
НАСТУСЯ  (Весёлой курове). И тебя могут съесть… (Админу.) А вдруг модель своей смертью умрёт, как её — по балансу — списывать на убытки? По какой статье?
АДМИН  «Падёж»: птичий грипп.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Лучше сибирская язва: надёжней, и вакцины уже не нужны…
НАСТУСЯ  Сибирская язва страшнее лесного пожара! Тогда сразу санэпидстанция на вертолёте прилетит — скотомогильник проверять. Я один раз их уже обвела вокруг… — гусей колхозных спрятала на дальних озёрах, вакцинировать не дала…
АДМИН  Девушка умная, честная, боевая, невинная… Прям погановская Жанна д’Арк. За такое можно и с должности снять.
НАСТУСЯ  Постойте: задурили меня! Куровка же — «кадр». Она будет в штате колхоза, как работник, а не на балансе в основных фондах, как скот. У неё гражданский паспорт есть?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Скорее техпаспорт. Вопрос не отрегулирован юридически. Наука опережает законодательство!
АДМИН  Как всегда!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А вдруг сдохнет — тушку куда: кладбище на или скотомогильник на?
АДМИН  Не суть.
Весёлая курова уже не слушает, испуганно бегает по углам сцены, где-то в невидном месте приседает.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон с горы! Лучше, если что, пусть её волчары ночью зарежут — инкогнито!
НАСТУСЯ  Родиться в харизме, жить повеселей, сдохнуть инкогнито…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Весёлой Курове). Стой! Стой, тварь! Ну, финиш! Полюбуйтесь: вот такенную кучу наделала! Я же тебя тренировал на сортир!
НАСТУСЯ  Вы её напугали своими волчарами. Я уберу.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Нарочно, тварь! А ещё кадр новой формации, юристка оригинального жанра, сопрано!
Настуся убирает. Весёлая курова не чувствует себя виноватой, она «облегчилась» и сразу повеселела, бегает.
Председатель нюхает воздух.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ   Пахнет, как водки от.
АДМИН  Да: запах этот как тот.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Самогон гнали из куровьего гранулированного навоза! Я же докладывал на совещании экспертов: моя лаборатория проводит комплексные исследования продукции! Вы, в администрации, научные отчёты читаете или все сами с усами — решаете с потолка, как всегда?!
АДМИН  Как всегда!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Настусе). Вытерла? Платьишко замарала не? Ишь, вырядилась заморского жениха для. Надела быстро фартук подоила и!
Весёлая курова подбегает к Настусе для дойки.
НАСТУСЯ  Ага, буду я ногти ломать! Вдруг Боб с обручальным кольцом прилетит, а я тут с поломанными ногтями летучих куров дою.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Контра! Не отпущу Америку в, пока дела ей передашь не.
НАСТУСЯ  Ладно, сейчас подою! А не лягнёт?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Тренеру-селекционеру). Наука, кадр лягается?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Кадра ещё не доили вручную. А электродойка показала… (Смотрит в бумаги.) твёрдый ноль!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Значит, вымя висит дела без?
АДМИН  У нас теперь много чего висит без дела.
Настуся пробует доить, молока нет.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Молока нет. (Весёлой Курове.) Ну, тогда пошла дела принимать!
Весёлая курова горделиво кудахчет: «Ко-ко!» Отходит к столу Настуси, та начинает ей что-то объяснять.
АДМИН  Вернёмся, коллеги, к положенью аховых дел.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон с горы! Можно ещё гостиницы строить из номеров-гробов! Дешёвенькие, для массового контингента. Номера одноместные, двухместные, семейные!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
АДМИН  Тоже завидная мысль! Жена без вещей в ноябре выгнала — куда пойдёшь? (Председателю.) Теперь выкладывай инициативы с мест.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Список погановских инициатив. (Вытаскивает из стола бумажку, читает.) «Логическое обоснование…»
АДМИН  Зачин пропусти, сами с ушами, знаем: Новую страну, мол, строим, то-сё…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так точно! Мол, Новую страну строим, гробов до уж достроились от и до, самолёты а продолжают падать куда попадя ни. Порядок не!
АДМИН  Ну «порядок — непорядок» — это теперь вопрос философский. Либеральный принцип свободы выбора места падения самолётом не нарушается.
НАСТУСЯ  Такую развели свободу падения всего, что женихов не стало…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Вот! Только девушке представить: последнему жениху округе в грохнется голову на эдакая махина керосином с! Железяке ведь всё равно уже — так пусть и падает строго отведённом месте в… Так я придумал больной головы с.
АДМИН  А правильная у тебя больная голова! (Трогает штырёк на голове Председателя.) Как антенну ввернули, сразу ценные инициативы снизу пошли — для светлого будущего… или как его там.
НАСТУСЯ  Дичь какая-то!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон с горы! В таком месте и кино про авиакатастрофы дешевле снимать, всякие каскадёрские трюки: павильоны строить не надо и выйдет натуральнее.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Суть инициативы: Погановке в, дальних полях на, сорок квадратных километров неиспользуемых угодий, залежей, перелесков, неудобий, оврагов… Если отвести их под…
АДМИН  Тс-с-с, больше ни слова! Я всё нутром понял! Остальное — в рукописном виде, в полуторном экземпляре, с грифом: «Перед прочтением сжечь»! В два счёта идею перехватят: происки кругом! Инициатива орденоносного масштаба: прокатит — выхлопочу тебе… себе… тебе орден Лени!
НАСТУСЯ  А тяжелораненых, контуженных, обожжённых куда? От нас до района не всякий здоровый доберётся.
Весёлая курова согласно кивает, показывает крылом на свои грязные копыта: «Му-у-у-ко-ко-ко».
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
НАСТУСЯ  В Погановке больницу лет десять назад закрыли, а потом и фельдшерский пункт. Нужно, чтобы хоть санитарный вертолёт дежурил — раненых доставлять в районную больницу.
АДМИН  Тяжелораненых быть не должно! Увидят нашу больницу — от страха всё равно помрут. Насчёт раненых ждите из района примерное указание!
НАСТУСЯ  Что, прикажете устанавливать личности раненых, добивать их на месте и укладывать в гробы повеселей?
АДМИН  Нет… да… нет… Самим добивать не экологично, не гуманно — Америка нас может не понять.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон с горы! На колхозных угодьях волчары же теперь развелись! Выйдет экологически безупречная зачистка территорий. Серые имеют естественное право быть людоедами: мы для них просто еда.
АДМИН  Имеют право: особенно которые охотником ранены или…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Потерявшие веру светлое будущее в… — или как его теперь там?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Главное, еврогуманно выйдет по отношению к серым братьям нашим меньшим. А то привыкли колхознички бурьяны на огородах полоть — сечь, резать, убивать — будто сорняки не те же создания природы, что и авиапассажиры. Свободу сорнякам и волчарам!
НАСТУСЯ  Так вы скоро и скотомогильник с сибирской язвой разроете, чтобы угнетённой бацилле возбудителю свободу дать. Вам лишь бы не платить людям. Я читала, наше правительство вывело формулу идеального пенсионера: работал всю жизнь, никогда не болел, не прогуливал и не воровал, умер в ночь на день выхода на пенсию.
АДМИН  Контра!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора! Лучше давайте нашу… Настуся, подыграй!..
Настуся играет на балалайке «барыню». Квадратноголовые поют каждый свою песню, кто в лес, кто по дрова. Весёлая курова танцует с душой, подпевает всем сразу. Настуся прислушивается к Весёлой курове.
НАСТУСЯ  Сопрано?.. Да ну!
Тренер-селекционер прохаживается меж гробов, шумно зевает, потягивается, снимает халат, кладёт его так, что зрителям видно слово «Лаборатория», выбирает гроб, открывает крышку.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Мой размерчик… Гибрид, наверное… Зацени, Барби: местечко для двоих. Пойдём — всё равно не прилетит.
Настуся не реагирует, играет. Тренер-селекционер опять зевает, потягивается, подходит к столу Председателя. Весёлая курова резвится.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Разрешите на посошок. Ухожу на покой, подустал — я не модель новой формации...
Все выпивают, закусывают. Тренер-селекционер укладывается в гроб, но жестковато. Вылезает, намеревается нащипать из Весёлой куровы перьев, чтобы ими застелись гроб, но Настуся не позволяет. Она застилает гроб шинелью Председателя. Тренер-селекционер хватает её сзади и пытается повалить с собой. Наконец он укладывается.
 Номер-люкс на одну персону… (Засыпает.)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Ещё мы балалайку Репочёса сделали, как скрипку Страдивари. Апробацию на Америку поедет в!
АДМИН  В Америку?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно! Предъявить?
АДМИН  (слабея). На апробацию в Америку… Туда на апробацию возили четыре вещи: (Загибает пальцы.) русский балет, русскую водку, чёрную икру… (Не находит четвёртую вещь.) — четыре… три… четыре… Балалайка Репочёса… Звучит…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно, звушит! Настуся, поднеси инструмент.
Настуся демонстрирует Админу балалайку Репочёса.
АДМИН  (заговариваясь). Звушит… Так тошно… Из Глуховатово… балалайка в Америку… Циркулировать в бесконечность дорог… В Погановке… здесь край земли… скотомогильник… сибирская язва… найти конец бесконечностям… всё зря…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Готов админ. Нет, наша мухоморовка крепше, шем их — куровьем дерьме на.
Весёлая курова оскорблена: «Му-у-у-ко-ко-ко!» На голове Админа начинает накаляться и вращаться маячок и выть сирена. Админа трясёт, он клацает зубами, пучит глаза и заваливается.
АДМИН  Инфу спускают с вертикали… Мне лучше скорее лечь…
Председатель и Настуся пытаются удержать валящегося со стула Админа. Тут же мечется Весёлая курова. Они подхватывают Админа, волокут к гробам и укладывают в один из них. Маячок у Админа гаснет, сирена смолкает, Админ засыпает.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Я тоже полежу. (Настусе.) А ты передавай дела… кадру новой формации.
Председатель, по привычке, оборачивается к портрету Лени, машинально говорит: «Слава Лени…», видит портрет занавешенным, подкрадывается к нему, украдкой заглядывает под платок и резко отшатывается, будто Лень опять подала ему какой-то знак. Поспешно, в страхе, костыляет к гробу, скидывает крышку, ложится в него, с испугом поглядывает на портрет и, наконец, закрывает крышку гроба. Настуся тем временем взяла из стола Председателя карту угодий колхоза, второй стул и попыталась усадить Весёлую курову на стул возле своего монитора. Это удалось не сразу. В комнате мигает и притухает свет, и раздаётся отдалённый гул электромотора. Весёлая курова пугается, вскакивает, мечется, как курица.
НАСТУСЯ  Не бойся! Вечерняя электродойка началась: вот напряжение в сети и упало.  Садись, садись — привыкай. Сначала расскажу о колхозе. Вот деревня Погановка. А это хутор Кривой Пенёк — я там живу с бабушкой. Это поля, а зелёным цветом обозначен лес. Животноводческие фермы — там коровы, быки… Дойка идёт как раз здесь. У колхозных бурёнок молочко есть: мы их в этом сезоне начали хорошо кормить и ухаживать — по старой технологии, без новоглупых инициатив сверху. А здесь у нас, на берегу пруда, птицеводческая ферма… Нет, жениха себе ты там не найдёшь — у нас гусиная ферма. Я в этом сезоне не позволила вакцинировать гусей. А тебе прививки от птичьего гриппа делали? Нет? И хорошо. А то птица нестись почти перестаёт. Считай в уме: непривитая гусыня несёт шестьдесят яиц в год, а привитая — всего двадцать. И выживаемость гусят от привитых гусынь падает в четыре раза. Такие безобразные вакцины — просто убийцы! Не бойся, у нас с тобой похожая судьба. Я читала: теперь и людей вакцинируют чем попало, зарабатывает кто-то. Никто ничего уже не понимает. И работать колхозников отучили — лень завели. Пока ни накричишь, ни обругаешь — пальцем не пошевелят. Устроили самый большой в мире сумасшедший дом и назвали его Новой страной. И по вертикали сверху донизу врут. Я рехнусь, если здесь останусь. Как я могу на взрослого мужчину кричать? Я девушка вежливая, а должна кричать на мужчин… (Плачет.) Счастья никакого нет… Это я только на людях храбрюсь… А сама… Ты, вот, молодая, красивая… А я? Я на Барби хотя бы похожа? Или хочешь сказать: не родись красивой, родись счастливой? У меня зато кожа читая! И у Боба прыщей нет — он мне свои фотки скидывал. Показать? Смотри… Ой! Или ты считаешь, это всё — фотошоп? «Они врут ещё больше наших»… (Плачет.) Как я замуж хочу… По-хорошему выйти замуж — не за лентяя, не за пьяницу…
Весёлая курова тоже плачет. Наконец, Настуся берёт себя в руки.
Всё-всё-всё-всё… Я девушка сильная… А то опять тушь потечёт…
Повсхлипывав и приведя себя в порядок, Настуся берёт балалайку, играет и танцует на пару с Весёлой куровой.
Сегодня упадёт мне счастье с неба! Я должна своё счастье заслужить работой — без всякой лени! Я буду счастлива, буду-буду-буду!
(Повторяет фразы из первого своего романса.) Танцуй, девушка! Пой, девушка!
Вдруг Весёлая курова останавливается и, подняв голову кверху, прислушивается. Свет в комнате резко становится более ярким.
Ура-ура-ура! Новый трансформатор запустили! Телевизор и вечером можно будет смотреть! Электродойка теперь не мешает!
Но Весёлая курова показывает Настусе: нужно прекратить игру и всякий шум.
Что? Да это гудит электродойка, не бойся.
Но Весёлая курова отрицательно мотает головой, прислушивается, задрав голову вверх. Теперь слышится нарастающий гул. Из гробов встают мужчины, зевают. Свет начинает мигать.
АДМИН  (Настусе). Я ничего лишнего не сболтнул? Когда голова вдруг круглеет, мерещатся красные черти…
НАСТУСЯ  От самогонки на бледной поганке мерещится вам. Тихо вы! Слышите?! Самолёт!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Электродойка. Напряжение играет сети в.
НАСТУСЯ  Напряжение прыгает — это только что запустили новый трансформатор! Говорю вам: самолёт!
АДМИН  (Тренеру-селекционеру). Наука?!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Соломон с горы! Летит самолёт и одновременно запустили трансформатор? На финише назревает катастрофа!
АДМИН  Грохнется самолёт — уже?! Наверху инициативу снизу ещё не одобрили, а эти уже начинают валиться!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Запуск нового трансформатора мог вызвать над Погановкой электромагнитную бурю. Однажды я со своей футбольной командой в аэропорту сутки просидел: там неправильно подключили какую-то новую энергоустановку, от неё над лётным полем возник направленный конус электромагнитных помех, в него попал заходящий на посадку самолёт, навигация отказала, и он грохнулся на полосу во всей красе, прополз на брюхе километра два. А в Погановке полосы нет, так что: «Будь готов!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Всегда готов! Идём искать волков-санитаров?
НАСТУСЯ  Боб летит ко мне! Ну, пацаны, поджигайте скирды! Скорее!.. Бежим!..
Весёлая курова тоже мечется, подражая Настусе, пытается во что-то одеться. Настуся накидывает на себя брезентовый плащ, надевает сапоги, кидается к двери, оборачивается. Рёв самолёта отдаляется.
(Админу.) Ваш УАЗик самый проходимый! Отвезите меня на поле за хутором: там костры!.. там Боб прыгает!..
АДМИН  Просьба на просьбу!
НАСТУСЯ  Баланс?!
АДМИН  Району лишнего от колхоза не надо: сдай нулевой баланс!
НАСТУСЯ  Ни за что! Сами вы контра!
Настуся выбегает в дверь.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Стемнело: пойду-ка ней за.
Председатель прячет самогон в стол, выходит.
АДМИН  Весело у них! Погнали и мы вдогонку.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  На старт! А то вернутся уже две контры.
АДМИН  И всем инициативам… финиш.
Весёлая курова мечется, всем своим видом проявляя намерение поехать вместе с мужчинами.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Весёлой курове). А ты осваивайся здесь. В машину тебя, засранку, не возьмём.
Админ и Тренер-селекционер выходят.


Занавес



Действие второе


ТА ЖЕ КОНТОРА КОЛХОЗА ДВА ЧАСА СПУСТЯ.

В комнате Весёлая курова — она учится работать на компьютере, нечаянно включает музыку, танцует, поёт под балалайку, веселится. За этим занятием её застают Репочёс и Плотники. Они заходят, вкатывают на ржавой тележке большой гроб. Начинают было произносить приветствия, но умолкают, видя портрет Лени завешенным, и непонятное резвящееся существо.
РЕПОЧЁС  Что за чучело огородное?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Кура, не петух же.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Корова, не бык же.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Кудахчет, будто яйцо снесла.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Мычит, как подоить просит.
РЕПОЧЁС  Гибрид какой-то… Может, мерещится нам?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Да выпили-то всего ничего.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Мне с настойки на бледной поганке и не такое являлось…
РЕПОЧЕС  (Весёлой курове). Ты, чудо с перьями, кто?
Весёлая курова подходит к компьютеру, выключает музыку, одним крылом тычет в клавиши, другим с гордым видом — себе в грудь: «Му-му-ко-ко!»
РЕПОЧЁС  Это ты теперь за Настусю? Новый зампред?!
Весёлая курова гордо задирает голову, но движения ею делает хаотические: и «да», и «нет».
Порождение системы. Лучше бы примерещилось…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Значит, глава администрации добрался-таки…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Не зря в колхозе болтали: пришлют нам из района своего зампреда.
РЕПОЧЁС  А что мы Настусю на общем собрании всем миром избрали — им наплевать! Теперь жди бузы…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Свои порядки, погань, начнёт заводить.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Конечно, свои — с такой-то мордой! А воняет!..
РЕПОЧЁС  (Плотникам). Давай поближе к свету… Сгружай!
Маневрируют тележкой, чтобы зритель увидел ящик с обеих длинных сторон, они снимают с тележки очень тяжёлый гроб, ставят его возле стола Председателя, в центре сцены, поперечной стороной, петлями — к зрительному залу. Гроб с одного бока разрисован звёздочками, наподобие американского флага, с другого бока — весь в лучах-полосках, наподобие британского флага. Первый плотник откатывает тележку к пирамиде гробов, возвращается к столу, где Репочёс уже разливает самогон. Начав было перед выпивкой славить Лень, не заканчивают, выпивают. Достают из банки огурчики, закусывают. Весёлая курова сначала прыгает вокруг людей, затем начинает интересоваться звёздочками и петлями на гробе, пробует открыть гроб, но не успевает даже приоткрыть.
(Весёлой курове.) Не тронь: пинка схлопочешь! Настуся придёт — откроет: наряд на гробы столярному цеху давала пока что она.
Весёлая курова отскакивает и всем своим видом протестует. Тогда Репочёс и Плотники садятся на гроб.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Хорошо, что хоть одно изделие нашли.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Одно, зато с дверными петлями: заколачивать не надо, стучать у покойника над головой.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Да, стук по мозгам отдаёт. Когда заколачивают — бабы и воют, кидаются. А с дверными петлями и крышка смотрится веселей, как дверь в дом: зашёл-вышел-зашёл.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Петли только смазать, не забыть, солидолом, чтобы по нервам не визгали.
Весёлая курова вопросительно показывает Плотникам одно перо-палец в смысле: «Всего одно изделие?»
Одно! Остальные ящики уже засосало.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Или смыло — в овраги ушли.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Или народ на доски разобрал — у нас с этим быстро. Доски, видишь, хорошие, почти без сучков.
РЕПОЧЁС  Да вряд ли она понимает. Начальница объявилась!.. Опять опыт какой-то над нами проводят.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Мы начальникам белые мыши в клетке что ли? Житья не стало от их инициатив. Им платят за инициативы, не за работу — вот наперегонки и творят. Поганство!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Если на зарплату опять будут изделия раздавать, я себе этот возьму. Вместительный ящик, на дверных петлях. Зимой банки с консервацией держать буду, летом — валенки, сапоги, заначку от тёщи.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Я в них веники держу, на чердаке, в бане. А хозяйка — в своих ящиках — хранит лекарственные травы. Очень удобно: травки не задыхаются, не пылятся.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А звёздочки кто малевал?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Младшенькая моя. Любит она звёздочки малевать. С пакета от новогоднего подарка срисовала. У твоего пацана тоже солнышко вышло ничего себе.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Мой полоски с пачки сигарет рисовал.
РЕПОЧЁС  Вот почему один бок вышел как американский флаг, другой — как британский. Новаторы подрастают. А что: солнце, луна, звёзды вокруг — хорошо, не скучно будет покойнику одному, если что. Или если чья душа в гости придёт.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Председатель увидит окрас, скажет: «Романтика!»
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  «Гори-гори ясно, чтобы не погасло…»
РЕПОЧЁС  Недолго ему осталось гореть…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Солнышку?
РЕПОЧЁС  Председателю!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Не справляется? Эти, из района, приехали, думаешь, снимать?
РЕПОЧЁС  Ну не на сей раз: общего собрания не объявляли. Хотя это чучело привезли же…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Внедряют своего челов… А как его?.. её… его… Вот курва!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Главное: своего! Пол не важен, образование не важно, ничего не важно, только чтобы свой. Толковые руководители кончились физически — вот и ставят… поганеньких.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  У нас теперь есть Настуся…
РЕПОЧЁС  Система отклонений не терпит. Настусю, конечно, не надо сбрасывать со счетов… Она преда здесь, в конторе, распиливает от и до: та ещё циркулярка.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Невинная! А невинная да с дипломом!..
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Считает себя исключительной.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Американских женихов ей подай.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Они врут ещё больше наших!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А сама-то парней любит?
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Как кобыла яблоки! Всех, кто лез пробовать, покусала! А кого и лягнула! (Плотники смеются.)
РЕПОЧЁС  Ржите, мерины, ржите, а пред рассказывал: Настуся в конторе уже трижды рыдала сама!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Рыдала сама?!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А говорил: пред от неё плачет.
РЕПОЧЁС  Из вас балалайки точить, болваны! Женихов поблизости нет, а далеко искать не поедешь — работать надо. Настуся обревелась вся: не с кем в луга прогуляться, на берегу озера посидеть, на лодочке покататься, в город съездить, потанцевать… А осенью началось обострение…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Рыдала сама!..
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  На нас орёт, а сама рыдает…
РЕПОЧЁС  На нас не ори — как шпалы ляжем все рядом.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Девушка с понятиями о любви. Нельзя её отдавать за американца: угонит за свой океан, а нам здесь одним с начальством бодаться.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Их не перебодаешь. Устроят они нам жизнь ещё повеселей. Замуж нужно Настусю выдать срочно — за нашего.
РЕПОЧЁС  Приданое ей соберём! Кто нам без неё дорогу асфальтом покроет, газ проведёт?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А не покроют — уйдём в партизаны! Надоело выживать, жить хочется!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Полжизни в лесу провели: знаем, где как землянки рыть!
РЕПОЧЁС  Уйдёте вы, болтуны! А Настуся выступила: переименовать Погановку и Кривой пенёк! Если б, говорит, колхозные гуси были не из Погановки, мы бы их на двадцать процентов дороже могли продавать.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  И женихи в Погановку не поедут. Бедная она, как Золушка.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Зато идейная! За идею готова стоять от и до. Как стать идейным?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Сиди! Хотя… Мы без идеи совсем опоганились как-то. Да и скучно!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Скучно… — противно! Моя, чуть что, припрёт и кричит в самоё лицо: знала бы раньше, что такой трус — не пошла бы за тебя замуж! Кричит со слюной прям: городские бандиты у Погановки самое красивое, самое большое озеро отобрали! И луга, и два леса оттяпали, родники! А вы сидите по баням. Ружья висят без дела в каждом доме, все в армии служили, охотники, стрелять умеете…
РЕПОЧЁС  Мы, да, зайчишки-трусишки… Настуся — последняя наша надежда. Кто ещё нас может повести в…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  В светлое будущее?
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Или как его теперь там?
РЕПОЧЁС  Давайте, мужики, от имени столярного цеха построим для её будущей семьи дом на берегу озера. А бандитов прогоним физически!
ПЛОТНИКИ  (хором). Прогоним физически!
Первый плотник указывает на Весёлую курову, которая изучает карту хозяйства и просматривает бумаги на столе Настуси.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А эта в два счёта перерастёт нас, пока сидим. Пойду, гляну, чем курва занята.
РЕПОЧЁС  (Второму плотнику). Я Настусю вот такусеньким червяком помню. Плавать её учил на пруду, мёдом с пасеки угощал… Теперь зампредколхоза, начальник мой… Может нам эту… на сторону замуж выдать? (Весёлой курове.) Эй, поганочка, пойдёшь замуж? Приданое соберём, мы не жадные!
Весёлая курова согласна: «Му-му! Ко-ко!» Прихорашивается.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  (Первому плотнику). Ну? Неужто квартальный баланс считает?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Работает от и до: пасьянсы раскладывает.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Наплачемся…
РЕПОЧЁС  Поганенький кадр…
Из-за двери доносится шум. Входят Страховой агент и Почтальон. У Страхового агента рюкзак с притороченными волчьими шкурами и ружьё, у Почтальона — старого фасона сумка.
ПОЧТАЛЬОН, СТРАХОВОЙ АГЕНТ, РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Живы?!
ПОЧТАЛЬОН, СТРАХОВОЙ АГЕНТ, РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). А то!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Русские партизаны везде пройдут!
РЕПОЧЁС  Осенью до нас добраться — полдела сделать.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Мне ваша дорога — одно удовольствие. Вспомнил молодость: служил на Севере, в низовьях Лены. (Указывает на Почтальона.) А вот многодетному отцу досталось. Но зерна вашего поклевал — воспрянул духом!
ПОЧТАЛЬОН  Пить только страшно хочется…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Не привык, философ, из дорожной лужи пить, побрезговал — интеллигенция! Впрочем, и я бы ячмень запить не отказался… Обожаю дегустировать местную… Начальство, вижу, блистательно отсутствует, зато «порождение системы» здесь. Повезло скотине: мяса, рыбы у нас с многодетным полно, не стал тварь валить…
Весёлая курова возмущена. Все подходят к столу Председателя, Репочёс достаёт бутыль с самогоном, разливает. Плотники перед чоком, по привычке, начинают славить лень.
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Слава Лени! Слава… 
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Ну вы здесь и мухоморы! Лень отменили ещё на прошлой неделе. За встречу, сидельцы!
Все чокаются, выпивают, закусывают. Весёлая курова мечется вокруг людей. Почтальон достаёт из кармана гость зерна ячменя, сыплет на пол, подбегает Весёлая курова, начинает клевать.
ПОЧТАЛЬОН  Клюёт, не лижет: кура!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Если зерно клюёт, то и кура? Ты, философ, сам час тому назад и клевал, и лизал — ты сам тогда кто? Ну и уродка!
ПОЧТАЛЬОН  Скорее всё же птица: перьевые крылья…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Скорее млекопитающее: вымя не видишь?
ПОЧТАЛЬОН  М-да… Античной эпохи креатура. Одиссей, путешествуя по морю, каких именно сказочных тварей, наверное, и встречал…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). Наш с тобой марш-бросок по морю грязи тоже может войти в античный эпос, нашёлся бы русский Гомер.
ПОЧТАЛЬОН  У русского Гомера получились бы новые «Записки из мёртвого дома». А предположим, перед нами Сирена. (Весёлой курове.) Пожалуйста, спой!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Сирены воют. Взвой!
Весёлая курова, перестав клевать зерно, охотно поёт: «Му-ко-ко-ко, му-му-ко-ко…» Все опешили. Затем Плотники и Репочёс хохочут.
ПОЧТАЛЬОН  (Страховому агенту). Сирена?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Никак нет! Так Сирены не воют.
ПОЧТАЛЬОН  А ты знаешь, как воют Сирены?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Так точно! В моём гарнизоне было восемь Сирен!
РЕПОЧЁС  Жён офицеров?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Так точно! Помню каждую — и по тембру, и на внешний вид. Как в офицерском кафе к ночи Сирены завоют — в казармах нижние чины уснуть не могут, беснуются, как мошкара на светильнике, из окон прыгают! 
РЕПОЧЁС  Брому нужно больше сыпать, тогда б не прыгали на офицерских Сирен.
ПОЧТАЛЬОН  Тогда предположим, перед нами циклоп, самка, только аномально двуглазая, жертва…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Аборта?
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Революции?
РЕПОЧЁС  Контрреволюции?
ПОЧТАЛЬОН  Жертва отбора в местных, очень суровых, травматично опасных условиях. Копыта на задних ногах есть, а вместо рога — гребень…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Несёшь бред на почве античности. (Репочёсу и Плотникам.)  А, по-вашему, она кто?
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Зампредколхоза!
ПОЧТАЛЬОН  Начальство?!
Из-за кулис раздаётся мычание коров, Весёлая курова отвечает мычанием.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  И эта скотина — заместитель председателя колхоза?! Я угадал: порождение системы!
ПОЧТАЛЬОН  Порождение системы… Тогда, друзья, всё становится на свои места.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Ты в недавнем университетский профессор, философ, у тебя, может быть и становится, а я давно перестал чего-либо понимать!
ПОЧТАЛЬОН  Отстранись, полковник! Или ты начальников-скотов, командиров-зверей не видел? Перед нами, вероятно, образчик физического воплощения нового образа начальника. Просто, генная инженерия, наконец, шагнула в…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  В светлое будущее?
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Или как его теперь там?
ПОЧТАЛЬОН  В эпоху глобализации и загнивания капитализма.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Что, в глобальном обществе начальству разрешается озвереть?
ПОЧТАЛЬОН  В глобальном мире становится всё равно, каков из себя начальник физически — пусть даже он будет роботом или зверьком.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Начальник — зверь физически! Я видел начальника с клыками, копытами, щетиной — кабан физически.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А я — с рогами встречал: едва меня ни забодал!
РЕПОЧЁС  В районе, в пенсионном фонде, давно пригрелась одна, с улыбочкой всех жалит: гадюка физически!
ПОЧТАЛЬОН  А уж топтыгиных у нас в начальстве!..
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! В армии тоже козлов и ослов полно, но не физически же! Не дело отцов-командиров в голые метафоры облачать.
ПОЧТАЛЬОН  А теперь командиров пробуют изготовлять. Про биороботов слышал?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Так точно! Боец — это ладно, но робот-командир!..
ПОЧТАЛЬОН  Именно командир. В него только заложат определённые вышестоящим начальством программы. (Весёлой курове.) Чудо с перьями, скажи-ка нам: ты выполнишь всё, что прикажет твоё начальство? (Весёлая курова радостно кивает.) А у тебя самой воображение и соображение есть? (Весёлая курова подтверждает: есть.)
РЕПОЧЁС  Пинка моего испугалась — как без воображения?
ПОЧТАЛЬОН  Дай-ка мне, полковник, свою пушку.
Страховой агент отдаёт пистолет Почтальону. Тот снимает его с предохранителя, передёргивает затвор, вручает оружие Весёлой курове.
ПОЧТАЛЬОН  (Весёлой курове). Держи вот так! А теперь вообрази: я твой начальник и приказываю тебе убить меня — застрелить в упор. Считай, тебе приказали убить человека — убить просто так, за здорово живёшь, понимаешь? (Весёлая курова понимает.) Меня, многодетного отца, убить! Почтальона со смешной зарплатой! Целься сюда, в сердце: убьёшь наповал! Стреляй!
Весёлая курова стреляет в упор, с испуга роняет пистолет и оседает на пол без чувств. Почтальон падает навзничь, лежит недвижно. Все оцепенели, только Страховой агент невозмутим: со словами: «Готов, философ» он поднимает оружие с пола, ставит на предохранитель, прячет за пазуху, немного отходит, стоит в задумчивости, качает головой. Репочёс пинает Весёлую курову, трясёт за грудки, та приходит в себя, приподнимается с пола.
РЕПОЧЁС  Ты что наделала, тварь?!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Кого прислали?! Она так всех нас угробит!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Я её саму распилю на циркулярке!
Второй плотник бросается к верёвке, которой был привязан гроб к тележке, набрасывает верёвку на шею Весёлой куровы. Первый плотник и Репочёс бьют, пинают Весёлую курову, вырывают из неё перья.
Вяжи погань!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Давай, пакуй курву в ящик…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  В цех её — на пилораму!
РЕПОЧЁС  Скотина, за что?! Тебе же сказано: многодетный отец!
Весёлая курова всем видом и жестикуляцией показывает, что она не виновата: ей приказал начальник!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Со смешной зарплатой!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Философ!
РЕПОЧЁС  «За здорово живёшь» — это, значит, «просто так», «ни за что»!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  «Просто так», «ни за что» — у нормальных людей не убивают!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Ты теперь будешь его детей растить?!
РЕПОЧЁС  Не все приказы должны исполняться от и до!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  На пилораму!
Второй плотник в загривке Весёлой куровы натыкается на арматурный штырёк.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Смотрите: у неё антенна!
РЕПОЧЁС  Штырёк, как у нашего преда! (Весёлой курове.) А передадут сейчас приказ: убить нас всех — застрелишь? (Весёлая курова кивает.) Вот погань!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Служба у ней такая: как в армии, только с другим уставом.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Избавим людей от такой служаки!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Может, жив философ?
РЕПОЧЁС  В самое сердце — жив тебе! Зачем, полковник, дал «Макарова»?!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Видел же: философ с дороги ещё не отошёл.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  И выпил. У нас самогон шестьдесят пять градусов от и до.
РЕПОЧЁС  И настоян на поганых грибах.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Стойте: есть живая вода!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Она для сказочных персонажей, для невест.
РЕПОЧЁС  Давай пузырь, не пытка! В Погановке и не из таких переделок выходили живыми! Я только дырки в сердце найти не могу…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Философ живёт не сердцем — головой!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Тогда лей на макушку.
Репочёс брызгает на лицо Почтальона, тот остаётся недвижим.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Не сказочный персонаж…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Не невеста…
РЕПОЧЁС  Многодетный отец. Страшно представить…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). Отставить! Пол холодный: вставай, многодетный. Тебе заболеть нельзя. Холостыми заряжен. (Почтальон встаёт.) С боевыми не дал бы: после вашей дороги многодетный теперь — античный друг мой.
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Он жив!
Весёлая курова тоже рада, она подставляется Плотникам, чтобы её развязали.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Знал философ про холостые — устроил спектакль. Но демонстрация тезиса вышла сильная…
ПОЧТАЛЬОН  (Репочёсу и Плотникам). Спасибо, братцы, за участие! Не заслужил, а, честно, так было приятно. Есть ещё люди в наших селеньях!
РЕПОЧЁС  Мы за тебя, как за родного, чуть эту курву ни порезали на куски!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  (Весёлой курове). А ты всё равно — погань! Зачем стреляла в безвинного?
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  (Весёлой курове). Мы ещё с тобой не закончили, не радуйся… У нас, идейных партизан, такое не пройдёт!
ПОЧТАЛЬОН  Что ж, убедились: кукловоды собираются заменять людей-начальников с их вечными размышлениями да сомнениями на зомби-начальников.
Весёлая курова набирает номер по телефону, предварительно совершив движения, будто вспоминает, как звонила Настуся.
РЕПОЧЁС  Поганенький зомби-начальник: даже не умеет говорить.
ПОЧТАЛЬОН  Зато наверняка может командовать. (Репочёсу.) Кому звонит?
Весёлая курова сначала убеждается, что попала, куда надо: «Ко-ко?» Потом устраивает разнос: «Му-ко-ко-ко-му-ко?!» Кладёт трубку и гордо выхаживает по сцене, играя на балалайке и напевая себе под нос.
РЕПОЧЁС  Ну, набрала электриков — и что? От её воплей свет что ли станет ярче?..
Не успевает договорить, как в комнате свет загорается ярче. Немая сцена, все подавлены. Придя в себя, Страховой агент, Репочёс и Плотники, будто по команде, строем, чеканя шаг, подходят к столу и разливают самогон, без тоста пьют. Почтальон же поднимает с гроба халат, оставленный Тренером-селекционером, возвращается к столу Председателя и разворачивает халат надписью к остальным.
РЕПОЧЁС  Никогда в Погановке так ярко свет не горел…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). Принёс тунику античного героя? Видели мы его с тобой на дороге: бежал с благой вестью…
ПОЧТАЛЬОН   Теперь я уверен: власть имущие проводят эксперимент — выводят спецкадры для своей «вертикали». Не воспитывают, не учат, как раньше, а создают заново, выводят, изготовляют. Начали, конечно, с нижнего звена. Преимущества таких биороботов для них налицо…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Так точно, убедились: «мочат врагов в сортире» — отдай только приказ…
ПОЧТАЛЬОН  Это недоработка, а в общем… Во-первых, мы убедились, биороботы беспрекословно выполняют приказы. Во-вторых, не требуют затрат на содержание. (Весёлой курове.) Ты и в худом сарайчике проживёшь, в избушке на курьих ножках? (Весёлая курова подтверждает: проживёт.) Питаясь зерном, силосом и сырой водой? (Подтверждает.) Энергосберегающая технология! Дорогая недвижимость руководящему кадру не нужна, водка с чёрной игрой — тоже. А зарплату платить тебе надо? (Не надо.) Это уже — в-третьих. Дальше: ты воровать из бюджета района, из хозяйства будешь?
(Не будет.)
РЕПОЧЁС  А «как всегда»? (Весёлая курова ярится: не будет воровать и «как всегда»!) Ну, хоть мешок силоса-то из ямы — по ночам?!
Весёлая курова топает копытом и кричит: «Му-му-ко-ко!» — тащить не будет и точка!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Сплошная экономия…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Начальство тащить не будет — и нам, что ли, не даст?
ПОЧТАЛЬОН  Естественно! Моральное право будет на стороне зомби.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). А почему ты уверен, что недоработки исправят?
ПОЧТАЛЬОН  Потому что ясно будет рабам: приказы по «вертикали» спускаются с самого верха, так что если их креатура на местах натворит, вина ложится на самую верхушку рабовладельцев. А кукловоды в закулисье хотят жить спокойно и долго, лучше — вечно.
РЕПОЧЁС  Мы в Погановке, по-вашему, рабы? Мы идейные партизаны! Ну почти…
ПОЧТАЛЬОН  В России всё очевиднее проявляются признаки рабовладельческого общества, особенно на юге.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Как в Древнем Риме?
ПОЧТАЛЬОН  Да. Элита никакими моральными обязательствами не связывает себя с плебсом: «Хлеба и зрелищ, лучше — без хлеба» — вот и вся скрепа верхов и низов. А сами господа-гедонисты не ограничивают себя ни в чём и даже выставляют своё потребление на показ, то есть плебеев — нас с вами — за людей не считают. Это называется «античным язычеством» или «античным паганизмом».
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Паганизма у нас в лесу видимо-невидимо.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Даже деревню назвали Погановкой.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (с иронией Почтальону). Сидельцы всё поняли…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А что биоробот не пьёт, кроме сырой воды, — это ты, философ, присочинил. Если «био» — употребляет!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Любая скотина местной селекции пьёт, как всегда.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Не пытка! (Наливает самогон, Весёлой курове.) Ну-ка, прими «за новое место службы»!
Весёлая курова выпивает, «заклёвывает» зерном и начинает беситься. Катается на тележке, на которой Плотники привезли гроб, хватает красное знамя и размахивает им, но Страховой агент знамя отбирает, приставляет древко к столу Председателя. Люди выпивают тоже.
РЕПОЧЁС  Я, пацаном был, петуха напоил — девчонкам на потеху. (Показывает «пьяного петуха», поёт.) «По военной дороге шёл петух кривоногий…» Он у меня «зорьку» пел посреди бела дня! «Он зашёл в ресторанчик чекалдыкнул стаканчик…» Куры, гуси, утки — разбегались кто куда. Коршун становился — не петух! Всех задирал, даже собак!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Пред сказал бы: «Умора!» А я раз колхозного быка напоил.
(Показывает «пьяного быка».) Нужно было дыру в сплошном соседском заборе пробить, чтобы нам, пацанам, к пруду спускаться напрямую. Пологорода бык вытоптал, но я-таки смог его направить — пробил дырищу как заказывали!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А я однажды сотню пчёл на отцовской пасеке напоил. (Показывает «пьяных пчёл».) Бедняги, в улей, в дырку попасть не могли: кувыркались всё, падали, в плошке с водой тонули. Десяток-другой поддавших пчёл учинят в улье ну форменный бардак: всю семью перебаламутят, все гудят! А как пьянчужки в себя придут, летят не пыльцу-нектар собирать, а ищут, где опохмелиться. Не-е-е, где «био», там пьют все: организм требует своё, природа!
Раздаётся телефонный звонок. Репочёс и Весёлая курова одновременно кидаются к телефону, но первым у аппарата оказывается Репочёс.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Репочёсу). Если начальство, о нас доложи.
РЕПОЧЁС  (поднимает трубку слушает. Всем). Это ветеринар. (В трубку.) Девятнадцать поросят? Не круглая что-то цифра… В магазине сельпо утром говорили: двадцать шесть. И куда же, иудушка наш, семь поросят делись? Что?! Свои гробы лучше считай?!. Не будешь моих бычков и хряков кастрировать?!. Ладно, утихни, передам Настусе: поросят девятнадцать…
Тут Весёлая курова попыталась вырвать трубку из рук Репочёса.
(В трубку.) Ой, нет! Начальница явилась, не запылилась: очень сердитая!.. Не поминай лихом! Поросят — двадцать шесть!..
Репочёс, смеясь, уступает трубку Весёлой курове, но не отходит, силится услышать, что говорит ветеринар. Весёлая курова гневится на падёж приплода: «Ко-ко-ко-му! Ко-ко-му-ко!»
(Передаёт услышанное.) Одна из свиноматок раздавила семерых…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Собственных детей подавила?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Это бывает, если вовремя не отнять приплод.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Свинья!
Весёлая курова, учинив разнос, кладёт трубку и опять гордо выхаживает по конторе. Репочёс ошарашен, Плотники, глядя на него, сильно взволнованы.
ПЛОТНИКИ  (хором обращаются к Репочёсу). Что иуда сказал?
РЕПОЧЁС  Ветеринар, зоотехник и дежурная свинарка пообещали завтра отдать в колхоз по два с половиной поросёнка со своих подворий. Признали вину в недосмотре…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Поехали-ка, мужики: поищем остальные изделия.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Завтра: темно уже и дождь опять пошёл.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Зомби-начальники, на!.. Где колхозные отцы-командиры?
РЕПОЧЁС  Скоро будут. Уехали за Кривой Пенёк, на дальние поля: там, говорят, самолёт упал.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Это гражданский Боинг. Он и над нами пролетел. Грохнись он в пяти верстах, у вас бы здесь все стёкла повылетали. Вообще странные дела вокруг творятся…
ПОЧТАЛЬОН  Структурная архаизация…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (продолжая). То волчары стаями набегут, то на высоте выброса десанта Боинг пролетит вне воздушного коридора, вдоль дороги ржавой техники, как после танкового боя… Я, главное, приказов начальства не догоняю! Вот послали меня страховать гробы. Повезло, античной дорогой развлёкся, а так — на кой? (Плотникам.) Вам это надо?
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Не знаю… Может, в застрахованное изделие класть покойника безопасней? 
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Скорее в застрахованном краска должна быть с гарантией: в земле сыровато, краска облупиться может раньше срока. Раскопают на повторное вскрытие, а там не гроб с музыкой, а чёрт-те что, решето — все сучки выпали.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Раньше я гвардейской частью командовал, две тысячи личного состава и техники… на восемь эшелонов — всё понимал! А теперь на античной дороге тамбовских волков бью, гробы раскрашенные стоят, авиация потенциального противника над головой, связи нет, командиров нет — ничего не пойму! Знаний и умений в стране больше нет!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Как знаний нет? Моя племянница в городе недавно диссертацию защитила.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Надька-то? Она ж вертихвостка почище этой…
Второй плотник кивает на Весёлую курову. Та возмущена.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  «Вертихвостка с задницей»! Распечатала на принтере сборник анекдотов из жизни богемы, назвала это диссертацией и защитила. Теперь кандидатура психологических наук, лекции читает, жить учит.
ПОЧТАЛЬОН  Теперь и защищаются, в основном, бабло да задницы. А важнейшей из наук объявлена астрология.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Как же ваше начальство найти, случись пожар или другое ЧП?
РЕПОЧЁС  По рации или никак: жди, обходись. Мы люди простые: приказа нет — швыряемся по своему разумению или просто сидим. Слава Лени!
ПЛОТНИКИ  (хором, вяло). Слава Лени!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Была же страна! Теперь сделали из неё большой сумасшедший дом и назвали «Новой страной»! Почему в колхозе страховать гробы, а не урожай, комбайны, трактора, свиней, конец? (Репочёсу.) У вас комбайны, машины, трактора есть?
РЕПОЧЁС  Старьё одно…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Те же покойники!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Страшно смотреть!
РЕПОЧЁС  В мастерской латаем, конечно, но…
ПЛОТНИКИ  (хором). Эту падаль оживить нельзя!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Если техники нет, как в поле, как на фермах работаете?
РЕПОЧЁС  Выкручиваемся… А честно: не знаю, как!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Голь на выдумки…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А, правда, мужики, как? Сколько лет уже меж собой осенью говорим: ну всё, этот сезон был последний, в следующем — конец физически.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (почтальону). Философ?!
ПОЧТАЛЬОН  Говорят же тебе: выкручиваются.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Из чего, если уже нет ничего?
ПОЧТАЛЬОН  Из замкнутого круга.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Тебя, многодетный отец, ещё раз пристрелить?! Боевыми! Ну объясни дураку!
ПОЧТАЛЬОН  Ты по античной дороге не наговорился? Сельское хозяйство пустили по кругу: своя техника — падаль, поэтому её не производим, а импортная — слишком дорогая, на неё ни у государства, ни и у частника денег нет. Ну и сиди, крестьянин, лапу соси.
РЕПОЧЁС  Мы и сидим!
ПЛОТНИКИ  (хором). Сосём!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Так это и в авиапроме так: свои самолёты не экономичны, а импортные — дороги или не продают.
ПОЧТАЛЬОН  Конечно! Вот и кладём тропы из веток и так ходим по немеряной стране. Архаизация налицо. Руси, СССР, России, как государств, в античности не существовало — теперь власть загоняет нас в собственную античность с отставанием в две тысячи лет. А позже русский Шота Руставели напишет о нас бессмертную поэму «Партизан в волчьей шкуре»…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Что за власть? Как ты её определяешь?
ПОЧТАЛЬОН  Определений миллион. По мне, лжелиберальная капиталистическая власть колониального толка с постмодернистским окрасом.
Раздаётся телефонный звонок. Репочёс подходит к аппарату, поднимает трубку.
РЕПОЧЁС  (в трубку). Контора колхоза «От рассвета до заката»!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  О нас, партизанах в волчьих шкурах, доложи!
РЕПОЧЁС (в трубку). Да, и почтальон, и страховой агент в волчьей шкуре в конторе. В волчьей — в какой! Изделие мы нашли — одно… Ждём! (Кладёт трубку.) Возвращаются. Самолёт снизился, но пролетел мимо. (Плотникам.) Плохо, мужики, дело: звонил сам пред. С Настусей что-то стряслось.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  «Что-то»! Она девушка гордая: с заморским женихом пролетела — переживает, не железная…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Нам, конечно, хорошо…
РЕПОЧЁС  Нам! Всё бы вам — о себе! Девчонку жалко: теперь сама не своя… Она же… она… «Я девушка темпераментная!»
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Репочёсу и Плотникам). О ком вы, сердешные?
РЕПОЧЁС  Настуся! Наша звезда — от восхода до заката! Мы думали, что уже и людей таких на свет не родится.
ПОЧТАЛЬОН  Вы о той девчонке, которая меня всё выспрашивала о письме из Америки?
РЕПОЧЁС  О ней.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  И без письма может уехать в Америку: в Погановке женихов для неё — твёрдый ноль.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Где найти парня?
ПЛОТНИКИ  (хором Страховому агенту и Почтальону). У вас, в городе, жених есть?
РЕПОЧЁС  Девушка бедная, Золушка, но приданое мы соберём! Только привезите нам жениха — срочно! Полковник: ну ты-то, отец родной, ну найди ей старшего лейтенанта!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Чтоб бравый только и здоровый — физически!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Чтоб грудь в медалях, ну пусть — в значках!
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором Страховому агенту). Найди жениха!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Есть! Слово офицера: будет старлей в женихи! Только учтите: частей в округе нет — лейтенант может служить…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Хоть на Камчатке! Настуся… она… «Я девушка верная!» Будет ждать!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Взглянуть бы на вашу Настусю. Кто она?
ПОЧТАЛЬОН  Наша с тобой будущая подруга, Сирена античная. Я слышал её голос…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Наша боевая подруга?!
РЕПОЧЁС  Сирена! Но поёт — не воет! Главный бухгалтер наш и зампредколхоза… была, пока эту погань ни привезли.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Зовут Настей.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Настенькой! На одном имени жениться можно! А что кричит на нас — то по делу.
ПОЧТАЛЬОН  Сирена…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Анастасия Силантьевна? По её запросу меня к вам и командировали. Ну, разве что ради боевой подруги, Настуси… (Репочёсу.) Показывай свои изделия: начну заполнять страховку…
Шум за дверью. Входят Админ, Тренер-селекционер, за ними Председатель; он поддерживает Настусю. Девушку не узнать: несмотря на заляпанный грязью плащ с откинутым на спину капюшоном, она промокла до нитки, платье Барби превратилось в тряпку, прилипло к телу, волосы на голове всклочены, как у сумасшедшей, лицо мокрое от дождя и слёз, в разводах туши, помада размазана по щекам и подбородку. Весёлая курова, Репочёс, Плотники бросаются навстречу Настусе и, оттеснив Председателя, ведут девушку к её столу, снимают с неё плащ, усаживают. Весёлая курова, сострадательно кудахча, стягивает с Настуси грязные сапоги. Председатель ковыляет к своему столу. Туда же подходят Админ и Тренер-селекционер.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (Админу). Первый самолёт пролетел мимо. Почему, как сам думаешь?
АДМИН  Откуда я знаю, чт; я думаю, если не начал ещё говорить?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Мой прогноз: лётчикам дали неверные координаты.
АДМИН  Значит, кто-то координаты передавал!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Похоже, контра прослушивает эфир: хочет угробить нашу орденоносную инициативу на старте.
АДМИН  Я говорил: тише, вы, — происки кругом!
Страховой агент и Почтальон подходят к Настусе, молча смотрят на неё, сочувственно переглядываются, подавленные зрелищем, отходят к столу Председателя, где Тренер-селекционер уже разливает самогон. Трое квадратноголовых выпивают. По очереди безуспешно пытаются достать огурец из банки. Настуся, с безучастным видом, берёт балалайку Репочёса, встаёт и, как сомнамбула, идёт сначала к гробу, который привезли на тележке Репочёс и Плотники, трогает его, гладит по звёздочкам американского флага, потом идёт к рампе, трогает струны…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Почтальону). А, почта! Настуся, тебе письмо налоговой из.
ПОЧТАЛЬОН  (Председателю). Здесь есть заказные, распишитесь…
Но Председателю не до писем, надо закусить, но не могут достать огурец из банки.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Настуся, вынь!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Председателю). Разрешите доложить! Я из страховой компании…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Изделия страховать, письма заказные — всё Настусе к.
Все оборачиваются к Настусе. Она играет на балалайке и поёт романс «Жизнь оказалась короче недолгих надежд». Весёлая курова повторяет её движения, мимику и шевелит губами. Все, кроме Админа и Тренера-селекционера, подавлены, молчат.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (насмешливо). Сопрано…
АДМИН  Ну и где, Барби, твои женихи из Америки? Я по-дружески предупреждал: они врут ещё больше наших!
Админ и Тренер-селекционер хохочут. Настуся отшатывается от них, натыкается на гроб.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Радуйся, дурошка: прыгнул не, знашит, разбился не, наше изделие в угодил не.
НАСТУСЯ  Не хочу так жить! Не хочу!
Кидается к гробу, откидывает крышку… Но гроб, оказывается, доверху набит белой тканью и белыми верёвками. Настуся от неожиданности вскрикивает, бежит к своему столу, падает на него, рыдает. Весёлая курова следует за ней. Тем временем, все мужчины скапливаются вокруг гроба. Стоят тремя группами: две группы — Репочёс с Плотниками, и Председатель, Админ с Тренером-селекционером стоят у самого гроба, а третья группа — Почтальон и Страховой агент — стоит немного поодаль и вполголоса, с негодованием, обмениваются мнениями.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А я ещё когда нашли говорил: что-то тяжеловато изделие… В грязи, конечно…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Ящик намок! Из канавы лебёдкой тянули, а руками бы — ни за что. Хорошо, песок промыло: рядом с изделием нашли тележку — мы её где-то там в прошлом году потеряли.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  А что доложили не внутреннее убранство про?
АДМИН  Убранство изделия — чья инициатива?
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Не моя!
АДМИН  Белый шёлк…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Брачная постель в последний путь. А что: удачный получился гибрид!
АДМИН  Новаторы для Новой страны! Только верёвки-то, верёвки зачем?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу! Покойников связывать!
АДМИН  К которым доверия нет?
РЕПОЧЁС  Скорее буйных.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  У нас такие есть…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Да и доверия нет…
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Отличный гроб гостиничного типа, одно- или двухместный, в стиле «повеселей»! Я только два часа тому назад придумал, а они уже сделали! Чемпионы! Наша модель им, что ли, рассказала?
АДМИН  Модель расскажет: «Му-му, ко-ко» — всё! Происки кругом!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Если убранство номеров исполнено на основе шёлка, гостиница потянет на три с половиной звёздочки.
АДМИН  (считает звёздочки на гробе). Сколько звёздочек?
ПЛОТНИКИ  (хором). Круглая цифра: сорок девять!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). Это тоже признак грядущей античности России?
ПОЧТАЛЬОН  Постмодерн во всём своём безобразии.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (всем). Отставить! Это американский десантный парашют старого образца, скорее всего списанный. Купол, стропы… Ясно?!
Страховой агент в сильнейшем негодовании отходит вглубь сцены, заряжает ружьё.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Так тошно!
Из-под парашюта поднимается голова человека. Это Боб. Он весь в свежих синяках и ссадинах, приходит в себя, оглядывается, вынимает из-под купола ковбойскую шляпу и машинально надевает на голову. Все, кроме Страхового агента, вскрикивают и отшатываются в сторону стола Настуси, полностью загораживая его.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Живой покойник?!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Когда хоронили?!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Он вооружён! Десантник!
АДМИН  Десант из Америки! Мы попали в запендю!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!..
АДМИН  Десант из Америки, а нас не предупредили! (Хватает флаг, принимает официальный вид, Бобу.) Прибыли?! Наконец-то! (Бросает флаг на пол.) Сдаёмся!
РЕПОЧЁС  Вяжем десантника, мужики! Полковник!
Страховой агент, не видевший момента появления Боба, подбегает к гробу, наставляет на Боба ружьё, но сразу его опускает.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Нашли сидельцы десантника… На идейного партизана даже не тянет. Студент какой-то… или… отставить!
ВСЕ, КРОМЕ СТРАХОВОГО АГЕНТА И ПОЧТАЛЬОНА  (хором). Жених?! Из Америки?!
ВЕСЁЛАЯ КУРОВА  Ко-ко!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Спрыгнул-таки…
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  В открытый гроб угодил…
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  А гроб на дверных петлях — сам захлопнулся…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!..
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! У меня на учениях и в печную трубу приземлялись.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Один прыгнул трое или?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Если мне не однотретится — один!
РЕПОЧЁС  Увезёт, гад, Настусю…
Репочёс выразительно смотрит на Плотников, те жестами показывают: «Не дадим!»
БОБ  Хау ду ю ду!
ПОЧТАЛЬОН  Попали в запендю…
БОБ  Ай эм френд. Фром Америка. А-а-а!..
Выступая из гроба, он едва ни падает — повредил ногу при приземлении. Председатель протягивает Бобу свой костыль. Боб машинально берёт, озирается. Вынимает портрет Настуси.
БОБ  Ай эм сёчинг май рашн гёрл, Настьюсиа!
Все молча расступаются «коридором», открывая перед Бобом Настусю. Она, поражённая, стоит, прижав к животу портрет Боба.
БОБ  Настьюсиа! Май рашн гёрл!
Боб отбрасывает костыль, выхватывает из кобуры кольт, стреляет вверх, бросает оружие на пол, сам кидается к Настусе, хромая и волоча за собой парашют.
НАСТУСЯ  Боб! Боб! Ура-ура-ура!
Она бросается навстречу Бобу. Они обнимаются, кружатся и падают, запутавшись в стропах, кувыркаются на полу. Весёлая курова прыгает над ними: «Му-у-у-ко-ко-ко! Му-у-у-ко-ко-ко!» и кидается на них. Тогда Репочёс и Плотники, оттолкнув Весёлую курову к столу Председателя, налетают на Боба, пытаются отодрать его от Настуси, дубасят Боба, накидывают на него верёвку: «Вяжи жениха!» Тут квадратноголовые налетают на Репочёса и Плотников, при этом у Админа, как сигнал к бою, на голове загорается и вращается маячок, воет сирена. Невообразимая «куча мала». С портрета Лени падает платок: на лице Лени удивление. В комнате опять начинает мигать верхний свет. Весёлая курова, между тем, наливает самогон в стакан и, подражая Админу, выпивает, не может достать огурчик из банки, резко пьянеет, преображается в отвратительную свирепую животину, вырывает из себя перья, показывает своё истинное лицо. Потом она вытаскивает из «кучи малы» парашют, напяливает его на себя, как невеста, поднимает с пола красное знамя, взбирается на стол Председателя и, размахивая руко-крыльями, флагом и бия копытами, в сторону публики кричит безумным начальственным голосом.
ВЕСЁЛАЯ КУРОВА  Слава Лени! Слава Лени! Они врут ещё больше наших! Нулевой баланс! Романтика! (Все замирают и смотрят на Весёлую курову.) Умора! Светлое будущее!.. — или как его теперь там?! Родиться в харизме, жить повеселей, сдохнуть инкогнито! За что бодались?! Гроб с музыкой! Жить стало лучше, жизнь стала веселее!
Страховой агент и Почтальон переглядываются, суровеют. Почтальон подбирает кольт Боба, Страховой агент заряжает ружьё, они становятся рядом и прицеливаются в Весёлую курову.
ВЕСЁЛАЯ КУРОВА  На то она дорога! Лень, но без фанатизма! От рассвета до заката! Контра! Ты где должен быть?! Птичий грипп! Инициатива сверху! Тс-с-с у меня: происки кругом! Сибирская язва!
АДМИН  Готовый кадр для Новой страны!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Моя школа! За один вечер выучила русский язык, к утру запоёт как сопрано!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Беру замом общим ответам по.
ВЕСЁЛАЯ КУРОВА  (Председателю). Так тошно! (Тренеру-селекционеру.) Соломон с горы! (Админу.) Наше дело «труба»! (В сторону Настуси.) Отрицательный баланс!
Квадратноголовые, наконец, видят целящихся Почтальона и Страхового агента, бросаются на них, чтобы помешать; тогда Репочёс и Плотники кидаются на квадратноголовых, теснят их с линии огня, завязывается потасовка. Настуся и Боб стоят рядом: они видят и слышат только друг друга.
ВЕСЁЛАЯ КУРОВА  (свирепея, в зрительный зал). Это теперь вопрос философский! Мы попали в запендю! Америка, сдаёмся! (Швыряет флаг на пол.) Падёж! Гробы повеселей — все-е-ем! У-у-умо-о-о-ора-а-а!.. А-а-а!
Весёлая курова падает замертво. Пауза. Её кладут на стол Председателя, застеленный красным флагом. Настуся и Боб не видят этого, они увлечены друг другом.
НАСТУСЯ  Ты спрыгнул, Боб! Ура-ура-ура!
БОБ  Май рашен Золушка!
НАСТУСЯ  Знаешь по-русски?
БОБ  Я учить рашен ночам по.
НАСТУСЯ  Ты говоришь, как наш председатель.
БОБ  Май Золушка играть балалайка на?
НАСТУСЯ  Конечно йес!
БОБ  Вау! Загадочный русский душа! Май американ френдс умирать от зависть! Чра-чра-чра!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Почтальону). Чра-чра?! Что за!..
ПОЧТАЛЬОН  Они так «ура» кричат.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Чра-чра-чра?! Девочка попала в серьёзную запендю…
РЕПОЧЁС  (подслушав, о чём говорят Настуся и Боб. Плотникам). Он её расспрашивает про имущество! Не наш человек.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Американец не жених для Настуси.
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Они врут ещё больше наших.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Я обещаю найти Анастасии достойного жениха, русского офицера. Который не врёт и кричит «ура», а не каркает «чра-чра-чра».
РЕПОЧЁС  Осталось избавиться от этого…
Настуся и Боб видят, наконец, лежащую Весёлую курову.
НАСТУСЯ  Что с ней?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Фиу!.. Кадр градус нашего самогона вынесла не: копыта откинула.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Не вписывается Погановка в Новую страну.
АДМИН  (машет рукой). Откинула — ну и!.. Зато прятать не надо. Только все тс-с-с у меня: происки кругом! Кадры решают всё, но не в нашем районе. На освободившееся место пришлём вашего иудушку-ветеринара. А эту тварь… (Тренеру-селекционеру.) Наука, так курятина или говядина?
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (вынимает нож). Соломон с горы! Продолжим простой эксперимент…
НАСТУСЯ  Стойте! Есть живая вода!
ПОЧТАЛЬОН  Живая в прямом смысле?!
РЕПОЧЁС  Живая, живая, в Погановке знают, но для сказочных персонажей.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  А эта сирена… командир с пустым выменем.
АДМИН  (Страховому агенту и Почтальону). А вы — партизаны! За кадра для Новой страны, если что, с лихвой ответите!
Настуся берёт бутылку с живой водой и брызгает из неё на Весёлую курову.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Умора!.. Их контра убила вождя-товарища Ленина, а наша контра — оживляет… 
Весёлая курова поднимается, не понимает, где она находится, озирается с страхе, будто ищет, куда бежать. С её головы отваливается и падает на пол арматурный штырёк. Наконец она соскакивает со стола и вперемежку кудахча и мыча, опрометью выбегает в дверь.
АДМИН  (Тренеру-селекционеру). За что бодались? Теряем оригинального кадра! Догнать!
Тренер-селекционер, а за ним Страховой агент, Почтальон, Репочёс и Плотники быстро выходят. Из-за кулис сначала слышится совмещённое кудахтанье и мычание, потом, вдруг, раздельное мычание коровы и кудахтанье испуганной курицы. Затем следуют два выстрела из ружья.
БОБ  (берёт бутылку с живой водой). Вау! (Настусе.) Живая вода есть бизнес!
НАСТУСЯ  В России нет бизнеса — одни инициативы да лозунги, трёп!
БОБ  Бизнес! Я не понимать.
НАСТУСЯ  Позже попробую объяснить…
БОБ  Мы делать бизнес живая на вода! Я привёз бизнес-план!
НАСТУСЯ  (радостно). Так ты остаёшься у нас?! (С тревогой.) Приехал ради воды?!
БОБ  Йес! Я есть бизнесмен!
АДМИН  (обрадованно, Бобу). Йес! Беру тебя свои заместителем в район, будешь живую воду качать и разливать в бутылки.    
Заходят Тренер-селекционер, Страховой агент, Почтальон, Репочёс и Плотники.
НАСТУСЯ  Где Весёлая курова?
АДМИН  (Тренеру-селекционеру). И ты — футболист! — не догнал?! Собственное творение сверхпродуктивной скотины?!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Финиш — тварь раздвоилась на курицу и корову! Она… они вернулись к первобытному виду и обе убежали в темноту!
АДМИН  Инициативы уходят безвозмездно! Ни кадра, ни мяса! Кто стрелял?
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Я пальнул вослед вашей скотине.
РЕПОЧЁС  Промазал во тьме…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Не мог я промазать.
РЕПОЧЁС  Значит зарядил холостыми.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Отставить! Я уже боевые с холостыми путаю?!
ПОЧТАЛЬОН  Такая теперь страна: заряжают боевыми, стреляют холостыми.  Античная России эпохи постмодерна: хаос на сцене — порядок в закулисье.
РЕПОЧЁС  (Плотникам). Мухоморовку с погановкой будем теперь настаивать…
ПЛОТНИКИ  (хором). На живой воде!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтика!.. (Поднимает с пола штырёк, выпавший из головы Весёлой куровы. Админу). Кадра Новой страны для без антенны бывает не.
НАСТУСЯ  Бабушка говорила: живая вода выпускает силы русской природы. Вот и убедились: наша вода одного гибридного урода обратила в двух традиционных животных, а больных людей живая вода делает…
АДМИН  Здоровыми, что ли? Серьёзное заявление, контр-на-контрреволюцией отдаёт! (Кивает на Председателя. Тренеру-селекционеру). Наука, проверь!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  Проведём простой опыт. Соломон с горы!
Тренер берёт бутылку из рук Настуси и, предварительно убедившись, что штырь в голове Председателя сидит крепко, льёт воду на его голову. Потом опять пытается расшатать штырь, но тот держится крепко. Тогда возвращает бутылку Настусе, та льёт воду, штырь сразу начинает шататься и отваливается.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (озирается, удивляется, отбрасывает костыль). Закусить бы… О, глава администрации района! Здравия желаю! Откуда гробы здесь?! (Репочёсу и Плотникам.) Вынести из конторы! (Репочёс и Плотники начинают выносить гробы.)
НАСТУСЯ  (Председателю). Вы начали нормально говорить! Ура-ура-ура! Докладываю: у колхоза за третий квартал опять положительный баланс!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Отлично! (Админу). Слыхали?! Поправляются в Погановке дела! Заасфальтировали бы нам, наконец, дорогу.
АДМИН  Будет вам дорога!
НАСТУСЯ  Это подо что же такая щедрость?
АДМИН  Под новую районную инициативу: начнём разливать живую воду из источника в окрестностях хутора Кривой пенёк! Только тс-с-с у меня: происки кругом!
БОБ  Йес! Живая вода есть бизнес! Я гарантировать инвестиции из Америка. Разливать живую воду в бутыли, или сразу от источника протянуть трубу…
АДМИН  (кричит от восторга). Трубу?! Район сядет на трубу?! Станет на ней почивать?! И тогда достойные попадут в золотой миллиард?! Вчера было ничего, только происки кругом, а сегодня прилетает из самой Америки долгожданный коллега — и сразу труба!.. Дорогой Роби, вези инвестиции бочками, сбрасывай на наши квадратные головы, а я выхлопочу для тебя орден Лени.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (с обидой бьёт себя в грудь. Админу). А как же передовая наука?!
АДМИН  К чёрту науку, если можно просто качать деньги из дырки в земле!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  (отводит Админа в сторону, говорит приглушённо, кивая на Председателя). Погановская живая вода может всю партию изничтожить! Лучше засыплем источник или накидаем в него туш со скотомогильника, с сибирской язвой! А то найдутся идейные партизаны и…
АДМИН  (приглушённо Тренеру-селекционеру). Партизаны — это не скоро! Заболтаем их, завалим их инициативами, как всегда. А воду будем продавать партнёрам за рубеж! Успеем на трубе разжиться, а когда источник иссякнет, укатим с этим янки в Америку. (Громко, Бобу.) Дорогой Роби, пойдёте ко мне в заместители по бизнесу? Барби вашу инициативную кандидатуру сегодня мне сама предложила. Будете начальником от и до!
БОБ  Йес!
АДМИН  (Настусе.) Барби, прощаю тебе положительный баланс. Заморский кавалер останется при нас, всем будет счастье. Деревню и хутор переименуем, дорогу в Погановку заасфальтируем! Будем по ней круглый год молочко, зернишко… и живую водичку возить.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  На то она дорога!..
АДМИН  (Настусе). А где, напомни, находится источник?
НАСТУСЯ  Где-то в глухом лесу, место знает одна моя бабушка. Она говорила: вода становится живой только в руках доброго русского человека.
АДМИН  Ну мы-то, район, сегодня убедились от и до: самый добрый русский человек в Погановке и Кривом пеньке — ты. Уж любимой внучке источник живой воды бабуля отдаст, а твой заслуженно обожаемый Боб организует бизнес. Не всё же колхозу гробами в стиле «повеселей» торговать! Я тебе орден Лени выхлопочу. Живую воду будем в саму Америку продавать!
НАСТУСЯ  А почему не у нас?
АДМИН  Иностранцы дороже платят! Ты тоже хочешь на рождество невакцинированных гусей подороже продать.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Настусе). А главное, почему хотят за рубеж продавать: живая вода может в один прекрасный день весь античный паганизм на нет свести.
АДМИН  Тс-с-с у меня: происки кругом! Итак, прибыв в нетронутое с античных времён и ненужное высокому начальству местечко, мы убедились: лень вступила в противоречие с непреодолимыми силами русской природы. Да вы сами знаете по барабану! В Кривом пеньке мы обнаружили источник живой воды! С этой минуты живая вода есть новая районная инициатива!
ПОЧТАЛЬОН   (Настусе). Не выдавай место источника.
НАСТУСЯ  Я пока сама не знаю.
БОБ  (Настусе). Без источника ты очень, очень бедный русский Золушка, с живой водой — богатый невеста, май брайд!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  (Настусе). Не выдавай! Пусть ищут, у нас будет время организовать оборону.
АДМИН  (Бобу). Дорогой Боб! Вы гарантируете инвестиции?   
БОБ  Йес! Я собрать инвестиции и продавать вода в Америка.
АДМИН  Доберёмся и до Америки — дай избирательный срок! (Всем.) А теперь зарубите пять вкусняшек из одной дырки в земле (Загибает пальцы.): оживлять упавших авиапассажиров и принимать от них благодарности — без всяких расходов на больницы; обосновать выделение бюджетных средств на прокладку дороги; производить виски на живой воде, сделать бренд; переименовать Погановку согласно этому бренду… (Не находит пятую вещь.) — пять… четыре… пять… Администратору от правящей партии не должно быть лень!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Настусе). Каких упавших авиапассажиров?
АДМИН  (Председателю). Здрасьте! Это твоя инициатива снизу. (Вынимает из стола Председателя бумаги, читает.) «Логическое обоснование…» Читай сам!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (берёт бумаги, выборочно читает вслух). «…самолёты а продолжают падать куда попадя ни. Порядок не! Всех женихов передавили Новой стране в». (Комментирует.) Что за ерунда! И написано не по-русски. (Продолжает читать вслух.) «Железяке ведь всё равно уже — так пусть и падает строго отведённом месте в…». «Погановке в, дальних полях на, сорок квадратных километров неиспользуемых угодий, залежей… Если отвести эти угодья полигон падения самолётов под…» Это я написал?!
АДМИН  Ты. Порядке инициативы снизу. Район одобряет. Стой!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (рвёт бумаги). Едва не доконали они меня! Живая вода из добрых рук чудом спасла. (Настусе). Теперь за тебя принялись. Надо сопротивляться!
АДМИН  Одобряю, и назначаю тебя командиром партизанского отряда, как обещал. Ройте в лесу землянки от и до, будете обслуживать и охранять трубу от происков.
РЕПОЧЁС  (Настусе). Какой он тебе жених! Кровосос! А если ещё антенну в голову вкрутят!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (Настусе). Прилетел, девочка, не за тобой — за новым источником денег. Ты в переписке, случаем, не проболталась ему о роднике живой воды?
НАСТУСЯ  (пугается). Написала недавно, в сентябре, как бабушка водой из источника лечит животных, домашних и диких. Я тогда не думала, что проболталась. Он потом всё время расспрашивал меня об источнике, как вода действует на… Я рассказала всё, что бабушка рассказала и сама видела… (В растерянности обводит взглядом людей. Те опускают головы и молчат.) Боб, значит, прилетел не за мной… делать бизнес… (Плачет.)
БОБ  Йес, живая вода есть бизнес! (Настусе.) Твоё приданное, Барби! Я сразу учит русский язык, нашёл инвесторов, привёз бизнес-план! Расчётная прибыль — триста процентов! Станешь миллионер!
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  Летом, без всякого риска для своей шкуры, не прилетел, а как в начале осени узнал про живую воду, примчался, едва не сломя голову.
ПОЧТАЛЬОН  По Марксу, помнится, нет такого преступления, на которое пойдёт капитал ради прибыли в триста процентов. Наплачетесь…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Бедная Настуся! Мечтала о заокеанской любви у камина, попала в запендю… (Решительно, Админу.) Нам в Погановке ни весёлых куров, ни залётных спекулянтов из Америки не нужно! Проживём своим умом. (Бобу.) Привёз, говоришь, не обручальное кольцо, а бизнес-план?
БОБ  Йес!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Романтикой и не пахнет.
РЕПОЧЁС  (Закончив вынос гробов, пинает парашют. Бобу). Забирай своё барахло и мотай отсюда! Ещё один свалился на наши головы насчёт пограбить! Мало нам своих!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  (Админу). Мы не рабы, а идейные партизаны! Не позволим разорять источник! (Бобу.) В гробу мы тебя видали!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Античный паганизм не пройдёт! (С презрением Админу.) Сдаются они Америке… Предатели!
АДМИН  (самодовольно). Объясняю положение аховых дел. Дорогой Роби теперь мой заместитель по бизнесу. Источник находится где-то в лесной чащобе — а тот лес, зуб даю, государственный, не колхозный. А государство в Глуховатовском районе представляю я!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Лесные угодья вокруг хутора Кривой пенёк находятся в бессрочном пользовании колхоза с тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года. Мы под колхозный лес и столярный цех организовали. Бабуля Настуси не могла далеко от хутора ходить в лес, так что источник, два зуба даю, расположен в колхозном водоохранном лесу.
АДМИН  Даже если лес был колхозным — вашим, станет государственным — нашим. Только обоснование доложить куда попало!
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР  А источник — Соломон с горы! — на раз-два сами найдём по истекающему из него ручью.
БОБ  Йес! Если ручей есть, будет труба! 
На сцене образуются две группы: одна — Админ, Тренер-селекционер, другая — все остальные, исключая Боба, тот в нерешительности стоит между группами. Репочёс поднимает красный флаг, Плотники встают под него. На голове Админа загорается и крутится маячок, воет сирена. Боб делает шаг в направлении к Настусе, но та отворачивается, отходит к своему столу, берёт портрет Боба, смотрит несколько секунд и решительно кладёт его на стол лицом вниз. Тогда Боб, собрав парашют, встаёт в группу Админа и Тренера-селекционера. 
АДМИН  (ликуя). Ну, идейные партизаны, нам пора! (Председателю.) Завтра же командируй своего ветеринара в администрацию района, будем его в партию принимать, ставить на новую должность. И ждите большой десант: прочешем ваши… наши леса, найдём преступно утаиваемый федеральный источник пополнения казны. (Настусе.) А для Золушки, самого доброго русского человека в Погановке, найдутся условно гуманные от и до способы принуждения окунуться наконец-то в нужды района. Всем гуд бай!
Админ, Тренер-селекционер и Боб уходят. Пауза. Оставшиеся молчат, не находят себе места. Председатель идёт в красный уголок, поднимает портрет Ленина. Настуся берётся за балалайку, но потом резко откладывает её, преображается, оглядывает свой платье, отрывает от него рукав, бросает на пол.
НАСТУСЯ  Барби она!.. Напялила!.. Выставила себя на потеху! Зря они так со мной… Я девушка с характером! Плакать по залётному бизнесмену не стану, есть дела поважнее. (Всем.) Наладим жизнь по-своему разумению: без их инициатив, без вранья, без гробов!
РЕПОЧЁС  Наладим по-своему! По чужому разумению — только разруха кругом! 
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Чтобы жизнь стала лучше, жить стало веселее!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  (указывает на Председателя). Уже становится: наш пред на пол не плюёт!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  (ходит с портретом Ленина). Вождь и — одновременно — товарищ! (Берётся на гимнастёрке за орден Ленина.) Орден Ленина?! (Проясняясь.) Вспомнил! Товарищ Ленин звал народы в светлое будущее, в… как его… коммунизм!
РЕПОЧЁС  Точь, в коммунизм! Это не анекдот!
ПОЧТАЛЬОН  Нескучная идея светлого будущего.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Наш коммунизм не какой-то их паганизм!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  За светлое будущее и я стану идейным.
РЕПОЧЁС  Председатель, а ну веди нас в светлое будущее!
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  А кого ждать?!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Никто не даст нам избавленья!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Я, братцы, для народного вожака староват и глуповат — видели, как лозунгами обвели меня вокруг пальца. А вот Настуся…
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  У Жанны д’Арк собрать и вести армию в бой с захватчиками и предателями хорошо получилось. Я защищать источник пойду.
ПОЧТАЛЬОН  (Плотникам). Учтите, в светлое для народа будущее мирной дороги нет в принципе: за коммунизм… нет, сначала за русский социализм, придётся с капиталом сражаться, в том числе и физически.
СТРАХОВОЙ АГЕНТ  А для самого начала задницы от диванов поднять, встать, выйти из дома, собраться, выбрать вождя.   
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (вставая под красное знамя, хором). Мы встали!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Не Лень!
РЕПОЧЁС  (Настусе.) Тебя коллектив в руководители уже выбрал!
ПЛОТНИКИ  (хором). В колхозе ты наш товарищ и вождь!
РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ  (хором). Веди!
НАСТУСЯ  Я? Вести людей в светлое будущее?! Разве можно построить светлое будущее в отдельно взятой деревне?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  Никто не пробовал. Люди тебе доверяют — вперёд!
РЕПОЧЁС  А то скоро все разбежимся розно или ляжем в гробы повеселей.
ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК  Решайся!
ВТОРОЙ ПЛОТНИК  Ты же идейная!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ  У нас есть живая вода! Осталось правильно распорядиться!
Настуся суровеет. Пауза. Все ждут ответа.
НАСТУСЯ  Для начальства я — контра, для вас — товарищ и вождь. Ещё студенткой я думала и поняла: чтобы хоть один правильный шаг сделать в светлое будущее, нужно знать истинное положение дел. Поэтому — для зачина — мы перестанем исполнять инициативы сверху и истребим навязанное колхозу враньё! Живая вода теперь с нами!   
Все кричат: «Ура! Ура! Ура-а-а!»

Занавес