Рождение Аватара

Рождение Аватара.

Прошло несколько месяцев. За это время в стране многое успело произойти, наш любознательный читатель наверняка знает, что именно, и у народа в целом и у молодёжи в частности много чего внутри накипело. Постоянно проходили митинги, флешмобы и прочие акции с непонятными лозунгами и целями. Иногда их разгоняли омоновцы, иногда всё проходило мирно.
В сообществе «Клуб Одиноких Сердец Коляна Сверчкова» всё чаще стали возникать обсуждения на политические темы, всё чаще звучали вопросы «Как дальше жить?», призывы не сидеть на месте и выходить на улицы, призывы требовать проведения честных выборов, пересчёта голосов. Все живо друг с другом спорили, высказывали свою точку зрения, поддерживали кого-то, кто-то кого-то посылал, в сообщество на этой волне приходило много нового народу, и вскоре оно невольно преобразовалось в какой-то кружок несогласных.
На стене сообщества договаривались о новых акциях. Колян, как глава клуба, оказался в это вовлечён. Все его звали на митинги и флешмобы. Как правило, они собирали как максимум человек пятьсот-шестьсот, не больше. Коляну как-то не особо хотелось на них ходить.
Но вдруг в начале декабря молодёжь стала шушукаться о митинге невообразимых ранее масштабов, который должен был пройти в ближайшую субботу. В Интернете все только о нём и говорили. Сообщения об этом субботнем митинге просто наводнили всю стену. Коляну стало любопытно, и он решил написать Пузану:
«Здорово, Пузан! Ты про митинг в субботу что-нибудь слышал?»
«Колян, ты чего? Конечно, слышал! Все о нём уже слышали! Я туда обязательно пойду! Вроде как там много народу соберётся! Настоящая движуха будет!»
«Думаешь, стоит сходить?»
«Конечно! Я уже и на флешмобы ходил! В прошлые выходные мы с ребятами из клуба договорились, огромной толпой собрались возле торгового центра, остановились и начали все молча хлопать в ладоши с непроницаемыми лицами! Такой драйв! Ощущаешь себя частью огромного целого! Колян, это просто невероятно!»
«Ну, хлопать посреди улиц далеко не вы придумали, идея не новая! Слышал, так и братья белорусы против своего батьки выступали. Там была на этот счёт нехилая заварушка. Говорили, что за хлопанье на улице задержали даже однорукого демонстранта! А сколько двуруких по пятнадцать суток за хулиганство получили – так вообще не счесть! Так что осторожнее с этим, Пузан!»
«Ну, так чего, Колян, пойдёшь в субботу или не пойдёшь?»
«Пойду-пойду, как же такая тусовка и без меня!»
«Так бы сразу и сказал!»

Вдруг на следующий день в школе Колян увидел объявление следующего содержания:
«В субботу, 10 декабря, все ученики 9-11 классов должны явиться в школу для написания административной контрольной работы по русскому языку.
Начало в 13:00.
Не явившимся на работу без уважительной причины грозит исключение из школы и недопуск к ЕГЭ!»
На переменках все шушукались по поводу того, что бы это могло означать, и ворчали, на кой хрен вообще устраивать какую-то дурацкую контрольную по русскому в субботу?
Колян быстро смекнул, что что-то здесь не то. Придя домой, он тут же вошёл в Контакт и сообщил Пузану:
«Пузан, здорово! У тебя в школе тоже висела какая-то хрень про контрольную в субботу?»
«Ага. Колян, и у тебя тоже?»
«Да. Что-то здесь нечисто, не думаешь? Печёнкой чувствую, это связано с намечающимся митингом! Кто-то наверху явно не хочет, чтобы мы там были!»
«Не то слово. Вроде как никогда по субботам-то не учились, а тут какую-то контрольную писать заставляют!»
«Думаю, забью я на неё!»
«Ты чего! К ЕГЭ же не допустят, если без уважительной причины не придёшь!»
«Пузан, Пузан! Как будто не родной! Как будто не мы с тобой вместе Клуб продвигали! Знаешь, сколько наших девчонок во врачи и в медсёстры подались! Я попрошу, мне быстро какую-нибудь уважительную причину типа справки сварганят! Хочешь, и тебе что-нибудь напишем?»
«Узнаю ^sverchka^! Ну её на фиг эту контрольную! Все на митинг!»

На стене сообщества тоже звучали подобные призывы. Кто-то их поддерживал, кто-то побаивался разборок и исключения из школы и отказывался идти.

И вот, наступила суббота. Колян с Пузаном, отбрыкавшись от контрольной липовыми справками, направились на заявленную для митинга площадь. Придя туда, они просто опешили. Вся площадь была битком набита разношерстным народом. Кто-то держал транспаранты, плакаты, кто-то выкрикивал какие-то лозунги, которых в общем гвалте было почти не услышать.
Увидели приятели и омоновцев, следящих за порядком. Вроде как никого они не скручивали и не арестовывали. Но были начеку. Впрочем, и толпа вела себя довольно мирно.
Вокруг площади были поставлены рамки-металлодетекторы, как в аэропортах, чтобы никто не проносил оружие. Всех приходивших на площадь омоновцы заставляли проходить через эти рамки.
Колян с Пузаном тоже прошли через рамку и присоединились к общему столпотворению.
Офигевшие приятели оглядывались по сторонам и толком не знали даже, что делать. Им встречались многие знакомые из школы или из сообщества, тоже нашедшие способ забить на контрольную. Они перебрасывались друг с другом парой слов и улыбались друг другу.
Внезапно сзади Коляна окликнул какой-то знакомый голос. Он обернулся и увидел двух бородатых мужиков, одетых в рваные ватные штаны, спецовки и шапки-ушанки. Сверчков вначале даже немного испугался: что этим подозрительным типам от него надо?
И тут один из бородачей приподнял шапку, снял фальшивую бороду и лукаво подмигнул. Колян с удивлением узнал в нём Аматуса. Второй же оказался его другом Алексом.
- Здорово, Колян! – воскликнул мажор, обменялся с приятелем рукопожатием и дружески похлопал его по спине.
- Здорово, Аматус! – откликнулся Колян, - Значит, вот так вы переодеваетесь, чтобы портвейн возле помоечки пить?
- Именно! – подтвердил Алекс, - Только сейчас у нас цель благородная! Мы хотим понять, что в стране творится! Нам тоже на судьбу России не наплевать! Хотим послушать, кто что толкового скажет!
- Вот и я тоже поэтому здесь! – сказал ^sverchok^.
- Ладно, бывай, Колян! – сказал Аматус, вновь натягивая свой камуфляж, - Нам тут вчера Дэнди писал, говорил, он с националистами здесь «Россия – для русских!» будет орать. Пойдём-ка его бородами попугаем!
И приятели-мажоры, хохоча, удалились.

Колян с Пузаном ещё пару часов постояли, послушали выступления с трибун, призывающие к свободе, справедливости и демократии, поговорили с разными людьми, а потом, когда стало темнеть, обратно через рамки пошли к дому.
В метро восхищённый Сверчков сказал Пузану:
- Да, ты был прав! Это что-то!  Странно видеть столько рядом с тобой доброжелательных единомышленников! Я однозначно с вами!
- Так-то! – обрадовался Пузан.

Вечером восторженные комментарии вернувшихся домой митингующих наводнили всю стену сообщества. Жизнь бурлила как никогда, и Колян оказался в центре этого водоворота.

Вскоре стало известно, что организаторы митинга согласовали с городскими властями дату новой массовой акции: 24 декабря на проспекте академика Сахарова. Все с нетерпением ждали этого дня, готовили плакаты, обменивались мнениями.
Колян с Пузаном тоже решили подготовиться.
Вечерами они заседали у Пузана в квартире и устраивали мозговые штурмы:
- Ну что, нам нужен свой собственный, яркий лозунг! Чтобы его на транспаранте записать! – сказал Колян.
- Суть всех сегодняшних злободневных лозунгов: «Нам власть  Путина надоела!» Ну не напишешь же ты прямо «Нам на Путина накласть?» Тут же загребут за хулиганство! – воскликнул Пузан.
- Тут нужен креатив! – решил ^sverchok^, - Как бы это «накласть» завуалированно написать? Чтобы все поняли, но в то же время, чтоб было не к чему придраться?
- Вот задача так задача! – присвистнул Пузан.
- Пузанищще, подожди! – внезапно осенило Коляна, - Помнишь Ваню, нашего дистрибьютора, который в Америку уехал, уже года два там живёт? Так вот, он теперь глава филиала Клуба Одиноких Сердец в США! Давай у него спросим, как на их сленге будет «накласть»?
 - Давай, круто будет!
«Здорово, Ваня, или, ты уже Джон? Пишет тебе отец-основатель!» - тут же набил ^sverchok^ сообщение.
«Здорово! Да нет, вроде пока Иваном остаюсь! Как видишь, русский ещё не забыл!»
«Как дела с Клубом? Что-то ты давно франшизу не оплачивал!»
«Всё тип-топ, растём, развиваемся, уже двадцать штатов охватили! Планируем ролл-аут по Мексике! Понимаешь, охота побольше собрать, чтобы сразу тебя удивить! Местные парни и девчонки горячие, им точно идея Клуба по душе придётся! Да и русских эмигрантов там хватает!»
«Знаем мы эти американские разводки! Предупреждаю – у нас длинные руки! Так что лучше шли частями! Ладно, давай теперь о приятном: чего я тебе пишу, интересно мне, как на американском сленге будет «накласть»?»
«Если на негритянском сленге, то Poo! Читается как «Пу»! И чему вас только в ваших школах на уроках английского учат?»
«Пу? Ну, здорово, это нам очень подойдёт! Спасибо, Джон!»
«Окей, пока! До связи! Рад был помочь!»
- Давай, Пузан, за дело! Пиши на транспаранте: «Нам на Пу Пу-Пу!» - скомандовал Сверчков, - И крупные буквы!
- А зачем «Пу-Пу»? Почему не просто «Пу»? – недоумевал Пузан.
- Чтоб никто не догадался, - откликнулся Колян.

В день митинга на проспекте Сахарова приятели пришли на место со здоровенным плакатом. Почти все, кто его видел, недоумённо отворачивались, но некоторые дружелюбно подмигивали, а один подошёл и, усмехнувшись, спросил:
- Ребята, ну вы, конечно, молодцы, но неужели думаете, что никто из путинцев американский сленг не знает?
- Мы решили, что тому менту, кто знает американский сленг, самому от всего происходящего тошно! – ответил Колян.
Приятели с транспарантом чувствовали себя офигенно значимыми.
С трибуны выступали известные оппозиционеры, политики, журналисты, писатели, бизнесмены, люди-шоу-бизнеса, говоря порой диаметрально противоположные вещи об идеальном устройстве страны и стратегии дальнейших действий оппозиции. Кто-то им хлопал, кто-то освистывал, кто-то что-то кричал.
Пытаясь во всё это вникнуть, Колян запутался.
Получилось так, что Коляна с Пузаном оттеснили на край толпы. Там транспарант с крамольным лозунгом приметили омоновцы.
Транспарант быстренько свернули, а обоих друзей скрутили, отвели в автозак и повезли в отделение.
Там их посадили в камеру. Сержант строго сказал, что через сутки их вызовут на допрос к майору.
Сидя на нарах, Пузан от страха стучал зубами и дрожал:
- Я же говорил, что не стоило нам с этим лозунгом идти! Сейчас засадят за хулиганство, и из школы выпрут! – стонал он.
- Пузан, ты-то хоть не Пу-Пу! – прошептал Колян, лихорадочно обмозговывая план дальнейших действий, - Не мешай думать!
Минут с десять ^sverchok^ неподвижно сидел с непроницаемым лицом, затем на мгновение просиял, стремительно вскочил и, изо всех сил гремя решёткой, завопил:
- Выпустите нас! Мы из движения «Наши»! За что вы нас держите! Вы хоть наш плакат читали?
На крик подошёл сержант и поинтересовался:
- Чего надо?
- Отведите нас к начальнику! – горячо потребовал Колян, - Мы «Наши»!
- Когда надо, тогда и отведу! – отрезал сержант.
Через пятнадцать минут ^sverchok^ опять забарабанил по решётке и принялся орать.
- Чего ты всё никак не успокоишься? – проворчал сержант.
- Как вы не понимаете! – возгласил Колян, - Мы – «нашисты»! Отведите нас к майору, мы всё объясним!
Сержант почесал голову и обратился к товарищу:
- Слушай, а может, и правда нашисты?
- Да не знаю, чёрт их разберёт!
- Ладно, покажем их майору без очереди! – решил сержант, - Пусть разбирается! И плакат заодно прихвати!
Колян незаметно подмигнул Пузану и тихо прошептал:
- Лучшая защита – это нападение!
И вот, приятели уже сидят в кабинете майора.
- Так, ну что, орлы «Наши»! – строго сказал майор, - Долетались? Что это за лозунг: «Нам на Пу Пу-Пу»?
- Товарищ майор, а что в нём такого, в этом лозунге? – для начала попробовал закосить под дурачка ^sverchok^, - Мы ведь сопротивления не оказывали, порядок на митинге не нарушали!
- Ты мне тут не дури! Мигом всю дурь вышибем! – пригрозил майор, - Всё это я и из протокола знаю! А с лозунгом-то что? Неужели непонятно, что Пу – это Путин! Так что получается за фигня? Написали бы просто «Путин», зачем сокращать?
- Ну как вы не видите, товарищ майор, - сказал Сверчков, - На транспаранте места мало! «Путин» полностью бы не уместилось!
- Если «Пу» значит «Путин», то тогда что за хрень выходит? Нам на Путина Путин-Путин? Что за Путин-Путин? Двойная фамилия, что ли? – грозно спросил майор.
- Нет, - кротко произнёс Колян.
- Тогда что? – взбеленился майор, - И невооружённым глазом видно, что Пу-Пу - это что-то нехорошее! Как будто вы на Путина пукнуть хотели!
- Что вы, товарищ майор! – ужаснулся ^sverchok^, - Как мы можем пукнуть на Путина! Он же наш национальный лидер! Да и потом, если бы мы хотели написать «пукнуть», мы бы и написали просто «пукнуть». Ну, на худой конец, «Пук-Пук»!
- Короче! Кончай ходить кругами! Просто скажи, что значит «Пу-Пу»! – в конец разозлился майор.
Майор не знал, что ^sverchok^ почти полностью копирует фразы какого-то нашиста, на прошлой неделе своими дебильными фразами разведшего грандиозную перепалку на стене сообщества.
- Этим летом к нам на Селигер приезжал один таец, - сказал Колян, - Ну, из Таиланда. Всё радовался, как у нас на Селигере комаров мало по сравнению с его родными тропическими лесами и болотами. Мы с ним сдружились, пели под гитару у костра патриотические песни на тайском языке. Он нас учил тайскому, мы его – русскому!
- Хорош мне тут лирику разводить! – прикрикнул майор.
- Так вот, «Пу-Пу» по-тайски значит «надежда»! И наш лозунг означает: «Мы на Путина надеемся!» Он наша последняя надежда! Кто же, как не он даст нам высшее образование, поднимет здравоохранение, разовьёт социальное обеспечение!
- Дааа, - зачесался майор, - А не врёшь?
- Чистая правда, товарищ майор! – заверил его ^sverchok^, - У тайцев все слова такие. Даже острова у них есть «Пи-Пи»! Архипелаг так называется! А «Пу-Пу» - значит «надежда»! Вы представьте, какой язык у них выразительный! Пуууу! Пуууу! – расшумелся Колян, - Как будто из пушки! Как будто салют в честь Путина!
В это время в кабинет вошёл командир отряда ОМОНа, знакомый Коляна, Серёга.
- Товарищ майор! Какие будут указания? – спросил он.
- Пока присядьте! – распорядился майор, - Я пока тут с молодёжью разбираюсь!
- Товарищ майор! Разрешите обратиться! Это же мой сосед, Сверчков! Колян, - обратился к нему Серёга, - Ты-то какого хрена здесь оказался? Товарищ майор, за что его взяли?
- Да хрен его знает! – зачесался майор, - Несёт какую-то ерунду про Таиланд, то ли про наших Пу-Пу, то ли про не наших Пи-Пи, одним словом, хрен их разберёшь!
- Товарищ майор! – строго сказал омоновец, - Разрешите, я с ними по-соседски! – и показал кулак Коляну.
- Ой, век буду благодарен! Забирай их нафиг с их транспарантом и рапортом! Теперь это твоя головная боль!
- Разрешите идти, товарищ майор? – спросил Серёга, - Ну-ка, сверчки, стройтесь рядами и шагом марш за мной! - скомандовал он.
Когда они оказались на улице, омоновец первым делом порвал транспарант и протокол задержания на мелкие кусочки и выдохнул.
- Сергей Васильевич! Спасибо, что выручил! – в два голоса поблагодарили омоновца приятели.
- Ну Колян! – воскликнул Серёга, - Я за тобой давно наблюдаю! Ты вроде не дурак, а так ведёшь себя! Неужели ты не знаешь наши суды!  Получили бы сейчас по пятнадцать суток, испортили бы себе биографию на всю жизнь! Блин!
- Сергей Васильевич! А вот если честно: вы уверены, что мы должны были просто сидеть и смотреть, что происходит в нашей стране? А где нам учиться? А где нам работать? Может, на Запад податься? А кого вы тогда здесь будете арестовывать? Одни согласные останутся? Можно мы пойдём домой? И спасибо вам за всё!
- Ладно, канайте отсюда! – махнул рукой Серёга, - И лучше больше не попадайтесь на глаза этому майору со своими транспарантами! Он вам это унижение с «Пу-Пу» припомнит!

Приятели шли домой. Пузан смахнул пот со лба и вздохнул:
- Дааа, Колян, даёшь! У меня душа в пятки ушла, а ты трындишь, как Троцкий, как ни в чём не бывало!
- А что, Троцкий и правда много трындел? – насторожился Колян.
- Да нет вроде, у меня просто так папа говорит, - усмехнулся Пузан, - А откуда ты столько про Таиланд знаешь?
- Да я же тебе уже вроде как рассказывал? – удивился Колян, - Толик Собакин клубом стал управлять, он взял курс на расширение за границу. У него филиалы есть и в Германии, и в США, и в Таиланде. Наш тайский глава, вроде его Витёк зовут, меня даже погостить звал и много что мне нарассказывал про какие-то фантастические острова в море, про каких-то охранников ласточкиных гнёзд, которые как дикари живут, про обезьян, которые у туристов фотоаппараты выхватывают и у местных жителей их на бананы меняют! Может, и врёт, но складно!
- Офигеть, Колян! – воскликнул Пузан, - Надо же, как за тобой Клуб тянется через всю жизнь!

После последнего митинга у Коляна остались смешанные чувства. От всех лозунгов у него осталась сплошная путаница в голове.
Колян решил переговорить с опытным, бывалым человеком, который всё на свете знает. Он набрал номер шефа.
- Валерий Сергеевич! – воскликнул ^sverchok^, - Это Колян Сверчков! Нам нужно встретиться и переговорить!
- Привет, Колян! – добродушно отозвался старик, - Опять влип куда-нибудь?
- Нет, хуже! Непонятно, в чём правда!
- О, Колян, эк тебя грузануло! Ну давай, на старое место, да пачку «Собрания» не забудь. Что я, бесплатно должен твою мозговую туфту разгребать? – усмехнулся Валерий Сергеевич.

Через два часа они уже сидели за столиком в «Шоколаднице».
Колян аккуратненько под столом разлил два стаканчика «Hennessy XO» и положил перед Валерием Сергеевичем пачечку «Собрания» и свежую зажигалку.
- Ну, молодец Колян! – воскликнул Валерий Сергеевич, доставая из пачечки лиловенькую, - Кое-чему ты в этой жизни уже научился! Ну, как говорится, слушаю и повинуюсь! Какая грусть-тоска тебя на этот раз съедает?
- Понимаете, я тут на последний митинг ходил, на Сахарова, - начал ^sverchok^, - И совсем ничего не понимаю. Те, кому не разрешили участвовать в выборах, и кто не попал в Думу, просят признать выборы недействительными. Это я понимаю, это вроде логично! Но ведь и те, кто попал, тоже об этом же кричат, но мандаты сдавать почему-то не хотят! Слева орут пенсионеры, что нужно повышать пенсии, а значит, и налоги, национализировать крупные компании и поделить на всех! Вроде как они правы. А справа кричат бизнесмены, что нужно налоги снижать и коррупцию давить. Стране нужны инвестиции, а для этого нужно улучшать инвестиционный климат! И с этими не поспоришь. Писателям и журналистам вообще непонятно что нужно, просят какой-то абстрактной справедливости и уважения, голоса чтоб вернули! Вот молодёжь, я их более-менее понимаю, не хотят из родной страны валить, а в самой стране какая-то задница. Но тоже бред какой-то: вот я на митинг пришёл, прошу пересчёта голосов, честных выборов, а сам не голосовал. А рабочие вообще на митинге не появлялись. Сидят дома и водку пьют. Объясните мне, кто прав?
- А я не знаю, - просто ответил Валерий Сергеевич, - Тут всё намного сложнее, чем кажется. Мутные времена идут, ой мутныеее!
- А мне что делать? – спросил Колян.
-  Знаешь, Колян, тут я тебе не советчик! Вам жить эту жизнь! Я уже навоевался! Наступают такие времена: верхи не могут, а низы не хотят, как сказал старик Маркс! Куда это всё повернёт в России: я не знаю. Россия всякое видала. Так что, как говорил твой моральный лидер Цой, «Дальше действовать будем мы!» Вот и действуй! А помню, он ещё говорил: «Война – дело молодых!» Так что, если что, звони! И будь здоров! За сим разрешите откланяться! Спасибо за коньяк и за сигареты! Буду за тобой следить!
Не зная, что на это ответить, Колян поднялся, сухо поблагодарил Валерия Сергеевича и ушёл.

«Знаешь,» - писал Колян Пузану на следующий день, - «После разговора с Валерием Сергеевичем я вообще себя места не нахожу! Хочется оказаться подальше от всей этой политической суеты с митингами, хочется простой незамысловатой жизни где-нибудь в глуши! Алина тоже уехала в деревню Новый Год встречать… А мне в Саратов не хочется, там драйва нет, на Украину - тем более: местные пацаны до сих пор на меня в страшной обиде…»
«Слушай, Колян, я тут недавно читал про какое-то сообщество на тайских островах! Они там живут как дикари в пещерах, охраняют ласточкины гнёзда. Вроде как эти гнёзда очень дорогие, из них готовят экзотические блюда в китайских ресторанах! А эти тайцы – не дают!»
«Пузан, а это мысль! Спасибо! Может, в этом, в защите дикой природы, и есть жизненный драйв? Черкну-ка тайскому Витьку, он точно что-нибудь про этих защитников ласточек знает!»
И вот, он уже долбит сообщение:
«Витёк! Здорово! Как жизнь? Как поживает Клуб?»
«Здорово, Колян! Рад в кой-то веки получить от тебя весточку! Клуб здорово поживает. К нам уже не только русские эмигранты, но и молодые тайцы с тайками наведываются. Между собой знакомятся, с русскими тоже, короче, здесь движуха похлеще, чем в России! Всё лопочут друг с другом на своём тайском какие-то странные слова. А мне, вообще-то, всё равно, денежки свои несут и ладно!»
«Рад за вас! Слушай, чего я тебе пишу! Ты слышал что-нибудь про каких-то тайцев, которые как дикари живут и ласточкины гнёзда охраняют?»
«Ясен пень слышал!»
«Так вот, мне охота туда попасть на пару недель! Можешь это организовать?»
«Дааа, шеф, неслабо тебя на экзотику потянуло! Это же правительственная организация, их сам король Таиланда финансирует! Как же я могу тебя туда устроить? Да и потом, они приезжих не особо жалуют!»
«Витёк, я тебя когда-нибудь о чём-то просил? Ты тут моим именем прикрываешься, мою идею вовсю эксплуатируешь, а за это даже постараться не можешь? Все вы одинаковые! Вон Толик мне уже полгода пузырь Hennessy не может никак донести в уплату франчайзинга!»
«Ладно, Колян, что ты сразу в штыки! Я что-нибудь придумаю!»
Через три дня, как раз за день до зимних каникул, Витёк написал:
«Заставил ты меня, конечно, попотеть! Но у меня получилось! Потряс я свои связи в Клубе и вышел на троюродную племянницу внучки короля! Она там словечко замолвила! Короче, организуют всё по высшему разряду. На две недельки пустят тебя в одну пещерку. Там тебе и напарник приличный будет – бывший студент института Дружбы Народов, вроде даже русский неплохо понимает. Билет на самолёт уже организован, в аэропорту тебя встретят! Поддельный загранпаспорт, думаю, сам сварганишь со своими связями!»
«Вот это я понимаю, Витёк! Спасибо!»
И действительно, лет в загранпаспорте он себе накинул без лишних хлопот. Уж как он это сделал, мы не будем рассказывать, чтобы у читателей не было желания повторить это в своих корыстных интересах.

И вот, ^sverchok^ после долгого ночного перелёта налегке вышел из тайского аэропорта. В ноздри ему ударил свежий морской воздух, смешанный с ароматами экзотических растений, а в уши - пронзительный крик «Ура! Колян приехал!»
К нему сбежалось человек тридцать, среди которых были и русские, и тайцы. Возглавлял процессию Витёк. Он широко улыбнулся Коляну. Тайцы из аэропорта, стоявшие поодаль, удивлённо вытаращились на процессию и стали о чём-то между собой шушукаться.
- Ну ты даёшь! – воскликнул Сверчков, пожав протянутую руку главы тайского филиала, - Встреча – просто офигеть!
- Ты тут знаменитость! – сказал Витёк, - Все хотят вживую посмотреть на великого Коляна Сверчкова! О, чуть не забыл! – с этими словами Витёк достал из-за пазухи пакет, в котором угадывалась бутылка Hennessy, - Это тебе от Толика, он очень извинялся за задержку!
И оба расхохотались.
- Ты сейчас садись в машину, тебя довезут до порта, - начал инструктаж Витёк, - Там ждёт небольшая моторная лодка, и тебя довезут до твоей пещеры. Твоего компаньона зовут Понт.
- Хорошее имя. Вроде как даже со смыслом, - заметил Сверчков, усмехнувшись.

Вот уже на жутко тарахтящей деревянной моторной лодке Колян плывёт по тайскому морю. Уши безнадёжно закладывало, и ^sverchku^ оставалось лишь любоваться окружающими его пейзажами.
Любоваться было на что. Кристально чистая вода, голубое небо, по которому так тоскуют жители Москвы, вокруг – необыкновенные гористые острова, поросшие различной непонятной тайской растительностью.
Незаметно вплыли в какую-то бухточку между островами. Вскоре Колян увидел пещеру. Из неё ему жизнерадостно махал бородатый таец лет тридцати на вид, одетый в потёртые штаны и футболку, сидящий в самодельном гамаке на крутом утёсе. Вокруг него были разбросаны какие-то палки, пустые баки, бидоны и много кокосовых орехов. Видимо, это и был Понт, компаньон ^sverchka^ на ближайшие две недели.
Лодка, замедлив ход, приблизилась к утёсу. Понт сбросил Коляну хлипкую верёвочную лестницу. По ней ^sverchok^ с трудом забрался в пещеру.
Лодочник что-то крикнул на прощание, завёл свой тарахтящий мотор и вскоре скрылся из виду.
- Привет! – радостно воскликнул таец, протянув руку.
- Ну привет! – откликнулся Колян, пожимая её, - Я Колян!
- А я Понт! – сказал таец.
- Покажи хоть, где ласточкины гнёзда! – попросил Сверчков.
- Да вот! – Понт указал вглубь пещеры.
Там с потолка свисали какие-то подобия сталактитов отталкивающей наружности.
- Дааа! – протянул Колян, - А ты правда в институте Дружбы Народов учился?
- Да, в России! – подтвердил Понт, - Почти четыре года проучился, в девяностые, потом ушёл.  Холодно очень, неприятно совсем. Не понравилось там. Все на улицах пальцами тыкают. Вообще не люблю я города, плохо там себя чувствую. А здесь – красота. Хорошо, забот нет. Свежий воздух, великолепная природа! И пять тысяч бат в месяц получаю от короля.
- Ну, для четвёртого курса ты язык просто отлично знаешь! – подытожил Колян, - А что такое «бат»?
- Бат? Деньги наши, - произнёс таец, - Почти как ваш рубль. Курс такой же.
- То есть ты здесь сидишь, в гамаке лежишь, еду тебе возят, и деньги ещё платят? – недоумевал Колян.
- Ну, в общих чертах – да, - согласился Понт, - Но есть ещё обязанности. Например, носить кокосы.
- Кокосы? – Колян огляделся по сторонам, - Где их собирать? А главное, зачем?
- Потом узнаешь! – сказал таец, усмехнувшись, - Кокосы нужны для нашей работы. А растут они там! – он махнул рукой в сторону пещеры, - Иди туда вглубь и увидишь, где кокосы.
- Ты чего, с дубу рухнул? Я один туда не пойду! – замахал руками Колян, с ужасом вглядываясь в кромешную темноту пещеры
- Ладно, на первый раз пойдём вместе! – смягчился Понт, - А завтра ты и один справишься.
И вот они вдвоём, прихватив маленький фонарик, направились в указанном направлении. Сделать это было не так-то просто. Камни были очень неровные. Многие утёсы круто обрывались, приходилось переходить с одного на другой по заботливо разложенным досочкам, то и дело готовым хрустнуть и переломиться под ногами.
С каждым шагом вглубь становилось всё темнее и темнее, Колян то и дело слышал какое-то непонятное шебуршание. Вдобавок туннель начал подниматься вверх, и Коляну пришлось почти карабкаться, цепляясь руками за острые камни.
«А ещё ведь потом придётся и вниз спускаться!» - мелькнула в голове ^sverchka^ мысль.
То и дело тоннель резко поворачивал.
И тут внезапно после очередного поворота в глаза ^sverchku^ забрезжил яркий свет.
Они с Понтом вышли на какую-то дремучую, окружённую со всех сторон скалами полянку, где росло около дюжины низкорослых пальм. Под верхушками у них, и правда, росли довольно крупные кокосы. Пара десятков уже созревших валялась на земле.
- Хоть пальмы трясти не придётся! – с облегчением пробормотал Колян.
Они с Понтом сгребли по паре-тройке кокосов и ушли в обратно в пещеру.
Кое-как в раскорячку спустились по туннелю, опять слышали подозрительные шорохи, но всё-таки благополучно добрались до места.
- Следи, чтобы кокосов всегда было достаточно! – наставительно произнёс Понт.
- Так и не понял – на кой хрен нам кокосы нужны? – недоумевал ^sverchok^.
Понт и кратко изрёк:
- Скоро увидишь!
Примерно с полчаса они сидели, не проронив ни слова. Колян всё вглядывался в причудливые контуры гористых островов, возвышающихся из воды, и думал, что же такое знакомое они ему напоминают?
Колян задремал, задумчиво сидя в своём гамаке. Проснулся он под вечер, ощутив довольно сильное чувство голода.
- Эх ты, соня! – укорил его Понт, - Ладно, днём ещё можно прикорнуть, но только на ночном дежурстве смотри не захрапи!
- А когда обед будет? – спросил Колян у Понта, - Есть чего поесть?
- К нам лодка с едой раз в неделю приезжает, по пятницам! До этого ещё нескоро! – сказал Понт, - Пока будем сами рыбку ловить!
Из одного из валявшихся неподалёку здоровенных бидонов таец достал две самодельные удочки, и одну из них вручил Коляну.
На крючки они нанизали червяков и принялись за рыбалку.  Через час в их ведре барахталось три маленьких симпатичных рыбки. Причём все три выловил таец. ^sverchok^ так и просидел всё время без клёва.
- Делай как я! – наставлял его Понт, - Видишь, как я удочкой вожу, рыбу приманиваю? Тайская рыба же совсем по-другому мыслит! Я тоже в вашей Клязьме не мог ничего поймать!
Но Колян, как бы он не водил удочкой, так и не замечал ни малейших изменений в рыбьем поведении.
Понт достал из ведра одну рыбину, мастерски отрубил голову, слегка обстрогал ножиком, посыпал солью из жестяной банки и прямо сырой с наслаждением откусил.
- Что вытаращился? – недоуменно спросил Понт, глядя на офигевшее лицо Коляна, - Бери и себе рыбку!
- А варить?
- Ты что? – воскликнул таец, - Тут заповедник! Где ты дрова возьмёшь для костра, рубить ничего нельзя! Нам дрова только раз в неделю привозят, вместе с едой! А что ты сырой рыбкой брезгуешь? – поинтересовался Понт, откусывая ещё один кусок и выплёвывая попавшие в рот кости, - Вы же в Москве за счастье считаете свежего сашими или суши поесть в ваших кафешках! Это, - указал Таец на обглоданную рыбу, - То же сашими! Где ты свежее найдёшь? А в ваших забегаловках пока рыбу выловят, пока привезут – весь вкус теряется!
Колян не нашёлся, что и ответить. Дрожащей рукой он взял рыбину, по примеру Понта соскрёб чешую и начал откусывать куски, кривясь и морщась.
- Ничего, скоро привыкнешь! – утешил ^sverchka^ защитник ласточек, - Меня тоже поначалу слегка мутило, но потом освоился!
Однако для бедного, давящегося сырой рыбой Коляна такое утешение было более чем недостаточным.
- Да… - вздохнул Колян, с трудом проглотив очередной кусок, - Ты вроде Понт, а такой жизнью беспонтовой живёшь!
Понт сделал удивлённое лицо. ^sverchok^ усмехнулся и воскликнул:
- На четвёртом курсе такого русского языка ещё не проходят!
Вскоре стемнело. Выяснилось, что этой ночью стоять на стрёме выпало Коляну.
- А спать когда? – спросил ^sverchok^.
- Да днём где-нибудь приляжешь и нормально! – сказал таец, - С годами привыкаешь!
Понт, зевая, улёгся спать в гамак и наказал Коляну, чтобы тот глаз не смыкал.
^sverchka^ слегка напрягло такое начало отдыха, но мысль о благом деле охраны природы согревала его душу.
В кромешной темноте, разгоняемой лишь светом фонарика, Колян дежурил.
Минуты тянулись очень медленно. И, по законам жанра, Колян вновь отрубился и блаженно захрапел.

А в это время где-то далеко в прибрежной забегаловке сидела весёлая компания немецких туристов. Выпив по двести грамм местного аналога своего родного шнапса, они стали на ломаном английском приставать к повару:
- Мы хотим фирменное китайское блюдо из ласточкиных гнёзд!
- Где я их возьму? – отвечал повар на не менее ломаном английском.
Один толстый лысый немец в панамке, опрокинув ещё стопку, помахал перед лицом повара крупной банкнотой:
- Я плачу!
- Да понимаете, дело в том, что эти гнёзда почти невозможно достать! Только если в заповеднике на островах! Привезёте мне гнёзда, так и быть – будет вам блюдо! – пообещал повар.
- А как туда добраться? – поинтересовался немец.
- Вон, видите: таец за столиком в углу сидит? – указал повар, - У него лодка есть, он может вас туда отвезти.
Теперь внимание туристов переключилось на лодочника.
- Сколько стоит до островов с ласточкиными гнёздами?
- Я туда не повезу! Воровать гнёзда противозаконно! Там даже правительственные охранники стоят, дежурят!
- Ты же их красть не будешь! – убеждал лодочника немец, - Просто подвезёшь нас туда и всё! А мы тебе сто баксов заплатим!
- Пятьсот! – вскинул цену таец.
- Двести и не больше! – отрезал немец.
- Ладно, двести так двести, - согласился лодочник, - У меня и снаряжение есть, чтобы в пещеру с гнёздами вскарабкаться. Не первый раз таких как вы вожу!
- Вижу, опытный! – присвистнул немец.
- Я знаю одну пещеру. Там сейчас новичок завёлся! – сообщил лодочник, расплывшись в улыбке, - У него сейчас вахта, наверняка задрыхнет!
…
Проснулся Колян глубокой ночью оттого, что Понт будит его возбуждёнными криками и лёгкими пощёчинами.
- Просыпайся скорее! – воскликнул он, - Опять задрых, соня городская непутёвая! Так и знал, что ты отрубишься на первой вахте! Благодари Будду, что у меня такой опыт, а то бы тебя быстро списали за профнепригодность! Готовь кокосы, скоро пригодятся!
- С чего это вдруг кокосы готовить? – не понял Колян, продирая глаза.
- Слышишь, мотор тарахтит вдалеке? – спросил Понт, приложив руку к уху, - Минут через десять подплывут туристы на маленькой тайской моторной лодочке за гнёздами. Мы от них отбиваться будем!
Колян никакого тарахтения не слышал, но ему ничего не оставалось, как поверить бывалому защитнику ласточек.
Понт оказался прав: вскоре показался небольшая деревянная лодка с жужжащим мотором, битком набитая обгоревшими на солнце людьми. Она, замедляя ход, приближалась к утёсу. Туристы готовили скалолазное снаряжение.
Колян уже было схватил кокос, и был готов сделать бросок, как тут его остановил Понт:
- Как мне говорил первый учитель русского языка, не лезь вперёд батьки в пекло! Смотри и учись!
Понт, приложив ладонь ко лбу, а в другой зажав крупный кокос, что-то высматривал. Смочил палец слюной, проверил направление и силу ветра. Наконец, он замахнулся и кинул орех. По идеальной баллистической траектории кокос взмыл в воздух и ударил точно по макушке тайцу-рулевому, сидящему на карме корабля. Тот выпустил руль. Судно резко повернуло, накренилось и черпануло воды. Туристы заорали и завизжали.
Тут Колян внезапно очухался и тоже запульнул свой кокос. Он попал по башке толстому немцу в панамке. Тот от удара свалился за борт.
Все принялись его вытаскивать обратно, в результате лодка черпанула ещё воды, и стала потихоньку тонуть. Немец погрозил Коляну кулаком и заорал:
- Тай швайн!
А Колян, воинственно размахивая очередным кокосом, крикнул в ответ:
- Гитлер капут!
К тому времени рулевой командовал откачкой воды и испуганно кричал:
- Гоу хоум! Гоу хоум! Полис! Полис!  - и стал выруливать обратно.
Разошедшийся Колян кричал вслед:
- Ну куда же вы! Кам бэк, гёрлс! Сейчас мы вам устроим Сталинград!
Когда лодка скрылась, из виду, Понт сказал:
- Конечно, ты молодец, с первого раза так влепил этому жирному немцу! Чую, это он всё затеял. Так ему и надо!
- Вообще-то я рулевому добавить хотел! – смущённо шмыгнул носом Колян.
- Ладно! Главное, кокосы зря не истратили! Вон твой немец – от твоего броска у него такая шишка вырастет – неделю не сможет свою панамку носить! Даже наши предки отбивались от колонизаторов именно кокосами! Поэтому Таиланд никогда не был завоёван! Это боевое искусство развивалось веками! А ещё кокосы всплывают, так что они многоразовые! Вылавливаешь из воды и можно опять кидать в нарушителей заповедной зоны! Видишь, и наши всплыли! – сказал таец, указывая на выглянувшие из пучины морских волн кокосы.
Он быстро стянул одежду и сиганул с утёса в воду. Вынырнув, Понт показал Коляну спасённые орехи.
Колян уже принялся готовить верёвочную лестницу, но Понт остановил его и легко, как обезьяна, вскарабкался по крутому утёсу.
Почувствовав под ногами твёрдую землю, Понт отряхнулся, вытерся и лёг на гамак обсыхать. Кокосы он аккуратно сложил небольшой горкой.
- Завтра ночью наверняка пригодятся! – изрёк он.
- А чего вообще происходит? Почему это так много желающих заполучить эти ласточкины гнёзда? - поинтересовался ^sverchok^.
- Ласточкины гнёзда очень дорогие. Из них местные китайцы-эмигранты в своих забегаловках готовят всякие деликатесы. Повара хитрые, говорят туристам: мол, раздобудьте нам гнёзда, и будет вам фирменное китайское блюдо. Надо же, придумали! Приехали в Таиланд и китайской кухни хотят! Вот в свой вонючий Китай и езжайте! Но народ ведётся. Просят местных тайцев-лодочников, чтобы отвезли их сюда. Тайцы поломаются, поотнекиваются, поспорят. Некоторые соглашаются за неплохую плату рискнуть. Этот сегодняшний рулевой мне уже знаком. Не первый раз счастья пытает! Ха-ха! Я всегда начеку! Видел у него фингал под глазом? Это он неделю назад получил!
- А как ты научился так метко швыряться? – поинтересовался Колян.
- Есть особая программа тренировок! – ответил Понт, - Будешь с завтрашнего дня по ней работать – меткость в нашей профессии – самое главное!

От всех потрясений первого дня Колян просто опешил и свалился спать как убитый. Проснулся он только к полудню. Встал, потянулся, и услышал голос Понта:
- Давай тренироваться!
Понт подвёл Коляна к краю утёса. Там он увидел подвешенный на канате круглый камень с очень приблизительно начерченными угольком чертами лица. Таец вручил ^sverchku^ кокос и сказал:
- Вначале пытайся попасть в лоб с пяти метров, потом с десяти, потом с двадцати! Я буду наблюдать!
Недолго думая, Колян встал в пяти метрах от стилизованного «лица», наспех прицелился и метнул орех. Тот пролетел мимо цели и плюхнулся вниз в воду.
^sverchok^ обернулся на Понта.
- Ныряй! – крикнул таец.
Недовольно ворча, Колян солдатиком бултыхнулся в воду и, схватив кокос, поднялся по верёвочной лестнице.
- Слушай, что-то совсем не охота больше промахиваться! – усмехнулся Колян, отряхиваясь от воды, как искупавшаяся собака.
- Ну так и старайся попадать точно в лоб! – улыбнувшись, посоветовал Понт, садясь в гамак, - Знаешь, я и с тридцати метров могу засветить! А на соседнем архипелаге живёт один парень, так он вообще легенда! Кокосы пращой раскручивает! Метров с пятидесяти – и точно в цель! К нему даже самые бесстрашные лодочники побаиваются ездить.
- Слушай, Понт, а семья у тебя есть? – поинтересовался Колян, прицеливаясь в очередной раз.
- А зачем? Мне и так хорошо. Сижу здесь один на природе, тусуюсь. Зачем мне себя обременять? Иногда, конечно, защитники ласточек заводят себе семьи где-нибудь на островах и постоянно к ним мотаются. Вон мой напарник сейчас укатил к жене, вот тебя и прислали его заменять! А я этой суеты не понимаю. Отшельническая жизнь – настоящий кайф! Ты давай не отвлекайся, прицеливайся поточнее! Почувствуй кокос, почувствуй его вес и мощь! – вновь ударился в наставления таец.
- Да чувствую я, чувствую! – недовольно пробурчал Колян и метнул орех. На этот раз удар пришёлся по касательной, и кокос всё равно угодил в море.
Раз на пятый у Коляна получилось поразить «лоб» с пяти метров. Попавший в цель кокос аккуратно отскочил и остался на утёсе, так что нырять за ним не пришлось. Понт зааплодировал.
- Молодец! Скоро можно будет с десяти метров пробовать! Отрабатывай технику!
Так проходило время до обеда. Потом проголодавшиеся защитники ласточек поглощали сырую рыбу. Колян чувствовал неприятное бурление в животе после каждого приёма пищи, но вроде пока всё обходилось.
А потом до заката продолжались тренировки. Понт очень хвалил своего ученика: прогресс был налицо.

Однажды поздно ночью в пещеру защитников ласточек налетели летучие мыши, своим писком разбудив и напугав Коляна до смерти.
- Не пугайся ты так! – сказал Понт, отмахиваясь от назойливых летучих мышей руками, - Они безвредные! Просто ищут себе место, где бы день переждать! Эти мыши вообще чумные. Непонятно, чего им нужно! Перелетают из пещеры в пещеру и пищат, как будто их режут! Гнёзда ласточек они не трогают. Ничего тут не поделаешь! Завтра на закате улетят!
Частенько в гамак к Коляну заползали разные жуки, а один раз – даже «неядовитая» по словам Понта тайская змейка.
А однажды во время вахты Понта Колян проснулся от непонятной щекотки в районе лица.
- Мама, ещё каникулы… - растерянно пробормотал он, размыкая слипшиеся глаза.
И вдруг… Увидел здоровенного косматого паука, устроившегося у него на лице!
Тут Колян завопил так, что, наверное, даже в Москве было слышно. И непонятно, кто кого больше испугался: Колян паука или паук Коляна. Членистоногое быстро спрыгнуло с гамака и куда-то унесло свои мохнатые лапы. Колян, ощупывая лицо, потихоньку приходил в себя.
На крики прибежал Понт.
- Что за шум? – живо поинтересовался он, - Колян! Ты чего не спишь?
- На меня паук набросился! – стуча зубами, пожаловался ^sverchok^.
К удивлению ^sverchka^, тот самый паук добродушно подбежал к тайцу, взобрался на его протянутую ладонь и позволил погладить себя.
- Ты что! Это же Мцыри! Он просто хотел тебя как следует обнюхать и разглядеть, ты же новенький! – улыбнулся Понт, нежно перебирая пальцем волоски на брюшке паука, - Он наш друг!
- Мцыри? Почему Мцыри? Что за? Это его так зовут? – недоумевал бедный ^sverchok^.
- Ну да, Мцыри! – сказал Понт, - Это я его так назвал! Помню, в институте проходили какой-то стих, он так назывался.  О чём он был – не помню, хоть убей, а название понравилось! Мцыри у меня уже лет десять живёт, прикормил его, и привязались мы друг к другу! Виноват, конечно, что с самого начала тебе про него не сказал: бывает, он уходит охотиться и не возвращается дня три! А так у меня для него всегда что-нибудь вкусненькое припасено! – с этими словами защитник ласточек протянул пауку кусочки недоеденной рыбы со вчерашнего ужина. Мцыри блаженно зачавкал и задрыгал жвалами, - Мцыри безобидный, он только рыбкой питается и жучками всякими! Так что не бойся его!
Оставив домашнего и добродушного Мцыри вне поля зрения, Колян потихоньку приходил в себя.
- Завтра пятница! – радостно воскликнул Понт, - Ой, точнее, уже сегодня! Вечером будем праздновать! Вечером должна лодка с едой подплыть!
Весь день промаялись как обычно – тренировались кидать кокосы, болтали за жизнь, играли с Мцыри.
А на закате послышалось тарахтение, и приплыла лодка, гружённая продовольствием. Тайцы приветливо друг другу помахали, Понт сбросил верёвочную лестницу и спустился помогать перетаскивать провиант.
В конце концов, тайцы о чём-то загадочно зашушукались, Понт передал лодочнику какую-то корзинку, а он – две больших бутыли с тёмно-золотистым содержимым. На прощание тайцы ударили по рукам.
- Что это ты ему передал? – спросил Колян.
- Поменялся! Ласточкины гнёзда на ром со специями! - откликнулся Понт.
- То есть? Ты же защитник ласточек? Получается, ты сам крадёшь их гнёзда? – возмутился ^sverchok^, - Что за фигня?
- Да ещё ваш сатирик Жванецкий говорил: «Что охраняешь, то и имеешь, и ещё с друзьями делишься!» - усмехнулся защитник ласточек, - Ты сам же видишь: здесь такая скукота! Свихнуться можно! А так, с ромом, вроде ничего, терпимо!
- А как же ласточки? – удивился Колян.
- Знаешь, сколько лет уже так живу – по-моему, их меньше не стало! - засмеялся Понт, - Живут, как и жили! Ром-то будешь? Или одному пить, раз ты такой принципиальный?
- Ладно, буду! – воскликнул офигевший от смены системы приоритетов Колян.
Защитники присели на утёсе, откупорили одну бутыль, разлили по стаканчикам.
- За сбычу мечт, как меня учили в общежитии! – произнёс Понт, чокаясь с Коляном.
^sverchok^ отхлебнул немного рому.
- Совсем неплохо! – изрёк он.
Внезапно его зрение обострилось до орлиного. Краски стали ярче, звуки – выразительнее, море – синее, и Колян просто офигел от всего этого! И он понял, что же всё-таки ему напоминают гористые острова:
- Слушай! Это же как парящие горы в «Аватаре»! – воскликнул ^sverchok^, - Только вода мешается! Не было бы воды, и они бы просто взлетели, как в кино!
- А ты ещё глотни! – заговорщицким тоном посоветовал Понт.
Колян сделал хороший глоток. Ром слегка обжёг гортань, Колян проморгался и – о чудо – острова взмыли в воздух! И никакая вода не мешает созерцанию!
^sverchok^ ошалело посмотрел на Понта.
- Это особый ром! – гордо сказал таец, - Веселящий. Он чудесным образом усиливает воображение и фантазию. Ты начинаешь видеть то, что находится у тебя в глубине сознания. Этот ром местные аборигены на одном из островов делают. Травку какую-то выращивают и в ром её добавляют. Секрет передают из поколения в поколение, никто из чужаков толком не знает, как его делать. Но охотно на гнёзда выменивают!
- Это же наркотик! – дошло до Коляна, - Он же наверняка запрещённый!
- Ну а кому дело есть? Мы сидим, гнёзда сторожим, дело своё делаем, а что мы тут пьём – не их забота! А если поинтересуются – мигом кокосом в лоб получат! – усмехнулся Понт.
- А правда! – пожал плечами Колян, - Острова, конечно, классные. Только драконов не хватает, и был бы настоящий «Аватар»! И никаких 3-D очков не надо!
^sverchok^ хлебнул ещё. В стакане осталось меньше половины.
Колян стал вглядываться в очертания летающих гор, в кружащих вокруг них чаек и альбатросов. И вдруг он понял, что это никакие не чайки, а огромные чешуйчатые драконы с перепончатыми крыльями и острыми когтями!
От неожиданности Колян даже отстранился, отведя взгляд от удивительного зрелища.
- Ну что, увидел драконов? – засмеялся таец.
- Дааа, - покачал головой ^sverchok^, - Молодец Кэмерон, всё так придумать!
- А ты знаешь, что Кэмерон у меня в пещере гостил лет пять назад? – улыбнулся Понт.
- Ты гонишь! – не поверил Колян.
- Зуб даю, как учил меня сосед по общаге! – воскликнул защитник ласточек, - Кэмерон на катере подъехал, я в него кокосами кидался, кидался, а он всё уворачивался. Кричал, что он знаменитый режиссёр, хочет снимать фильм «Затерянный мир», вдохновляется и просит в настоящей дикой пещере пожить хоть три дня! Послушал, вроде не врёт, и пустил.
Кэмерон быстро освоился, кокосами научился кидаться, сырую рыбу уплетал за милую душу. Странный парень. Наверное, режиссёры и сценаристы все такие. Творческая интеллигенция! А на следующий день привезли ром. Так он к нему основательно приложился. Хлестал только так! В первый день парящие острова увидел и драконов! Сказал: «Точно! А вдруг далеко-далеко, в другой галактике, есть такая планета, где острова летают и драконы водятся!» Мигом забыл про свой «Затерянный мир» и стал новую идею развивать!
На второй день стал с Мцыри играть и летучих мышей рассматривать. Стал нести какую-то ерунду про зверей, носорогов и паукообразных собак. И ещё сильнее на ром налегать.
На третий день с утра Кэмерон погляделся в зеркало и сказал: «Точно! А люди на этой планете будут такие же синие, как сейчас мой нос! А ещё в три метра ростом, хвостатые и с ушами, как у летучих мышей!» Ром кончился. Кэмерон жутко запротестовал и требовал ещё. Пришлось распечатать неприкосновенный запас. И Кэмерон к нему вновь неслабо приложился.
В ту ночь он вообще не спал, плёлся лунатиком по пещере и бормотал про голоса предков, про какое-то божество, мать всего живого, теребил волосы, искал какую-то волшебную косичку у себя. Я вообще за него переживать начал!
А на четвёртое утро Кэмерон с огромными мешками под глазами настойчиво попросил ещё. Я понял, что ничем хорошим это не кончится – в конце концов, вредно чудо-ром глушить в таких количествах, так и с катушек съехать можно – и связал его. К вечеру Кэмерон отмок, поблагодарил меня за всё, сказал, что ему срочно нужно лететь в Голливуд писать сценарий, чтобы ничего не расплескать, вызвал катер и уплыл.
- Надо же! – изумился ^sverchok^, - Никогда бы не подумал!
Так и просидели до ночи, потихоньку попивая веселящий ром. То и дело кому-нибудь мерещилась какая-нибудь фигня.
- У тебя язык раздвоенный, как у змеи! – внезапно воскликнул Колян после полутора стаканов.
- Да, до языков добрались! Всё, на сегодня хватит, - заключил Понт, - Мне уже чудится, что у тебя третья рука из груди растёт!
- Где? – удивился Колян, оглядывая свою рубашку.
- Да глюк это, глюк! – успокоил его таец.
Колян замечтался. Вода вернулась на своё место, драконы затихли. Даже раздвоенные языки и змеи больше не пугали Коляна. Он почувствовал покой и блаженное счастье. Понт уже дремал в гамаке, видя красочные сны.
Всё бы хорошо, но Коляну не давала покоя недопитая четверть бутылки. Как истинный русский человек, он не смог удержаться от соблазна продолжить чудесный праздник. Про Понта он как-то не вспомнил. Видно, ром заставил Коляна взять бутылку и прямо из горла залпом опорожнить её.
^sverchku^ стало изумительно хорошо и спокойно, и он ударился в тихие мечтания.
Внезапно ^sverchok^ услышал тарахтение лодки где-то неподалёку и до боли знакомый голос, кричащий: «Колян! Колян!».
И вот, освещённая лунным светом, лодка показалась в поле зрения Коляна. И в ней сидела – сердце Коляна ёкнуло – Алина! Она приветливо ему улыбалась и была красива как никогда.
^sverchok^ весь заметался. Он сбросил верёвочную лестницу и галантно помог Алине подняться.
- Привет, - робко сказал Колян, - Как ты здесь оказалась?
- Привет, - ответила Алина, - Я по тебе соскучилась! Как так можно было: уехать и даже не предупредить!  Мне было так плохо и тоскливо в этой деревне без тебя!
- А как ты поняла, где я? – удивился ^sverchok^.
- Через Клуб выяснила, что ты в какой-то дикой пещере живёшь, ласточек защищаешь! Конечно, я тобой очень горжусь! Но как ты не понимаешь! Здесь же сплошная антисанитария, всякие тропические инфекции! Мы же северные люди, наш организм не приспособлен к таким условиям! Я даже аптечку взяла со всем необходимым! – она показала чемоданчик с красным крестом, - Я так за тебя переживала, спать спокойно не могла!
- Ничего, со мной всё хорошо! – расхорохорился Колян, - Я здесь уже освоился! Ладно, хорош про инфекции! Мне тебя очень не хватало! Я наконец-то набрался смелости сказать тебе кое-что очень важное! Я тебя очень сильно люблю!
- Наверное, и ты понимаешь, что если я летела к тебе через полмира за последние деньги, то и я тебя тоже люблю! – призналась Алина.
И их губы уже потянулись друг к другу, как вдруг в последний момент Алина ойкнула:
- Ой! Колян! Я так долго плыла к тебе на этой ужасной дребезжащей лодке! Где у вас тут ближайший туалет?
Колян ужаснулся и тут же засуетился. Он подбежал к Понту и принялся его растряхивать:
- Понт! Вставай! Срочно вставай, сволочь! Гад, где у нас туалет здесь?
- Какой туалет? Какой туалет? Ты что, с пальмы рухнул? – заворчал разбуженный таец.
- С какой пальмы! Сортир показывай! Ну хотя бы биотуалет у нас есть? – умолял ^sverchok^.
- Какой биотуалет? Почти целую неделю нужду справляешь куда попало в море, а тебе тут биотуалет подавай! Офигел, что ли? – воскликнул Понт.
 - Как ты не понимаешь! Ко мне девушка приехала через полмира! – стонал Колян.
- Какая девушка? Что за девушка?
- Любимая девушка! Из Москвы приехала! – кричал ^sverchok^.
- Ааа… Так к тебе уже девушка приехала! До гостей допился! Поздравляю! – усмехнулся Понт, - Это не гости приплыли, это ты приплыл, друг!
- То есть, это всё глюк? – охренел Колян, - Да не может быть! Она здесь была!
- А ты обернись! – сказал таец.
Колян оглянулся. И правда, Алина куда-то испарилась!
- Наверняка она уплыла! – сокрушался  Колян, - А всё потому, что ты, сволочь, биотуалет не поставил! – обрушился он на бедного защитника ласточек.
- Ладно, утихни, Колян! – строго сказал Понт, достав из-за пазухи какой-то крохотный пузырёк, - Выпей, полегчает! Это снадобье всегда к рому прилагается!
^sverchok^ послушно взял его, откупорил и глотнул.
- Фу какая гадость! – поморщился Колян.
- Пей до конца! – велел таец.
Колян осушил пузырёк, задрожал всем телом и заворчал. Открыв глаза, он увидел, что краски куда-то улетучились, а мозг – успокоился.
- А что ты не спишь? – внезапно спросил ^sverchok^.
- Так ты меня и разбудил! – рассмеялся Понт, - Спрашивал биотуалет для своей девушки!
- Какой девушки? – не понял Колян.
- Ну тебе от рому померещились гости! – воскликнул таец, - Ты с этим осторожнее, а то завтра будешь зелёных чертей по пещере гонять!
Вдруг Колян всё вспомнил.
- Дааа… - обречённо вздохнул Колян, зевая, - Так мне и надо! Ну зачем русская натура так устроена: обязательно надо всё допить! Гадство! Пойду я спать, а то что-то прям ноги подкашиваются …
- Ладно, иди отмокай, я подежурю! – сказал Понт, - И завтра отдохни от рома, а то так с непривычки свихнёшься, и придётся тебя как Кэмерона связывать!

Так прошла ещё неделя. Колян зарос неопрятной щетиной, научился ловко метать кокосы. Он тренировался минимум часов по пять в день, а иногда и по десять. Он окреп, загорел и возмужал.
- Думал, за что тебе платят? – усмехнулся Понт, - За то, что ты просто здесь кверху пузом лежишь? Нет! Изволь трудиться!
^sverchok^ сдавал зачёты по метанию кокосов с десяти, с двадцати метров, но самым трудным упражнением стало такое: Понт подбрасывал кокос, а Колян должен был его сбить в воздухе другим. Но и здесь он преуспел.

Однажды один особенно наглый рулевой, повезший туристов за гнёздами, схлопотал аж два кокоса по макушке одновременно и мигом отключился. Понт тогда сказал, что Колян – прирождённый защитник ласточек.

- Понт, а покажи, как пращой метать! – попросил вскоре ^sverchok^, жаждущий самосовершенствования.
- Ну это не мой конёк! – произнёс таец, - Но ладно, покажу!
Несколько дней Колян тренировался метать кокосы из пращи, используя тряпки, ремни и прочие подручные предметы.

А когда привозили дрова, ^sverchok^ с Понтом варили тайские супы. Колян их распробовал и всегда ворчал, когда дрова кончались:
- Почему дров не хватает на всю неделю? Неужели сложно побольше завезти?
- Да знаешь, мутная история. Эти хитрые извозчики могут спереть половину продовольствия по дороге. А что возразишь им? Вообще отказаться от их услуг – так с ума же сойдёшь, кто нам ром возить будет? – вздохнул Понт.

В ежедневной суматохе ^sverchok^ потерял счёт времени. В последний момент он вспомнил:
- Слушай, Понт, сегодня же Новый Год:
- Какой Новый Год? – нахмурился Понт.
- Ну, 31-го декабря! – воскликнул Колян.
- А у нас по-другому! – удивился таец, - У нас свой Новый Год, в апреле отмечаем!
- Ром-то есть? – перешёл к сути Колян.
- Есть! – отозвался Понт.
- Наливай! – радостно скомандовал ^sverchok^.

А однажды после визита лодки с провиантом Понт был как никогда возбуждённый. Он сказал:
- Как писал Гоголь, «к нам едет ревизор»!
- А в чём дело?
- К нам инспектор приедет из правительства, будет пересчитывать гнёзда! – объяснил таец.
- Так мы же сразу спалимся! Ты же тыришь их и на ром меняешь! – ужаснулся Колян.
- Не волнуйся, у меня всё схвачено, инспектор уже прикормленный, - подмигнул Понт, - Только сегодня много рому не пей, оставь немножко назавтра!

На следующий день и правда в пещеру приехал важного вида таец с проверкой. Чопорно поднялся по верёвочной лестнице, сухо поздоровался и огляделся.  Глаз его пал на укромное местечко, где заблестела заранее приготовленная Понтом фляжка с веселящим ромом.
Тут же его взгляд подобрел, и он спросил:
- Так! Покажите мне книгу учёта!
Понт продемонстрировал ему потрёпанного вида журнал. Инспектор для вида пролистал его и одобрительно хмыкнул:
- Да, вижу, книгу ведёте исправно, молодцы! Остаётесь у нас в первых рядах! Даже новичок не испортил ваши показатели! – и с этими словами он поставил дату проверки и расписался.
Невзначай инспектор приблизился к укромному уголку и едва заметным, почти тигриным движением спрятал фляжечку за пазухой.
- Хорошо! Бывайте, ребята! – почти панибратски произнёс инспектор, - Только смотрите, ромом не балуйтесь! Говорят, тут какой -то ром завёлся, сколько человек на нём погорело! Начинают чертей по всей пещере ловить, вместо того, чтобы гнёзда охранять!
- Вы что! Ни в коем случае! – подобострастно сказал Понт.
Понт вежливо попрощался с инспектором и, когда жужжание его лодки утихло вдали, сплюнул:
- Вот сволочь! Положено раз в месяц ездить, а он каждую неделю повадился! Хочется ему, видите ли, на выходных расслабиться!

Дни тянулись один за другим. Колян начал тосковать по дому.
Вдруг однажды днём в залив вплыла огромная яхта с российским флагом. ^sverchok^ оживился, встрепенулся и подошёл поближе. И с удивлением увидел на носу яхты Аматуса, щелкающего пейзажи фотоаппаратом!
Мажор приблизил обитателей пещеры и от неожиданности чуть ли не выронил фотоаппарат!
- Колян! – воскликнул Аматус, замахав рукой, - Ты, что ли? Глуши мотор! – скомандовал он. Яхта замедлила ход и вскоре остановилась.
- Аматус! – радостно прокричал ^sverchok^, помахав в ответ. Но тут внезапно вспомнил свой неприятный опыт, насторожился и позвал Понта:
- Слушай! Это опять гости? – прошептал он, указав на яхту, - Мы вроде вчера не пили?
- Да нет, не пили, - отозвался таец, - И я тоже эту яхту вижу. И вроде друг тебе рукой машет!
- Ну да! – с облегчением произнёс Колян.
- Так что, Колян? – воскликнул Аматус с яхты, - Что ты здесь делаешь? Какими судьбами?
- Я вот отпуск провожу! – откликнулся ^sverchok^, - Ласточкины гнёзда сторожу! Два дня ещё осталось!
- Давай, иди сюда! – позвал мажор, - У меня сегодня вечером самолёт до Москвы, подвезём!
- Слушай, Понт, - сказал Колян, - Друг зовёт меня. Пойду я.
- Давай! – понимающе ответил таец, - А как же зарплата?
- Себе оставь! – отмахнулся ^sverchok^.
- Колян! – улыбнувшись, окликнул его Понт. В его руках была полулитровая фляжка, - На дорогу!
- Спасибо, друг! – просиял Колян, - Будешь в Москве, заходи, буду рад! Найдёшь через Клуб Одиноких Сердец!
- Нет уж, не поеду я в ваш колотун! – замотал головой Понт.
- Ну тогда я как-нибудь наведаюсь, если время будет! – пообещал Колян, - Смотри, Мцыри не обижай! Приеду – проверю!
- Ты что! Мцыри – друг! А друзей обижать нельзя! – рассмеялся Понт, - Счастливо!
- Будь здоров! – и приятели обнялись на прощание.
- Я иду! – махнул Аматусу Колян, - Подожди, я вещи соберу!
Он взял свой рюкзачок, положил туда документы, одежду.
- Сейчас тебе лодку пригоню! – сказал Аматус. Матрос с яхты начал поспешно спускать на воду моторную лодку.
Колян сел в лодку, и вот он уже стоит на палубе яхты Аматуса. Мажор тут же к нему подбежал и затряс его изо всех сил:
- Ну давай, рассказывай!
- Дай в себя прийти! – заворчал Колян, - Ты-то лучше скажи, как там ситуация с митингами? Кремль ещё не захватили?
- Да какой Кремль! – прыснул Аматус, - Все покричали разную хрень про демократию, про честные выборы, а на Новый Год, как всегда, водку пить по островам да по куршевелям разъехались. Пока ничего не слышно!
- Слушай, Аматус! А сколько ж ты досюда плыл из Москвы? – удивился Колян.
- Так зачем плыть? Даёшь капитану задание в октябре, он к Новому Году приплывёт. Недельку поплаваешь по тропическим морям – а потом обратно на самолёт, и домой! – улыбнулся Аматус.
- Аматус! – оживился ^sverchok^, - А у тебя чёрный хлеб есть? Я так по родной пище соскучился!
- Обижаешь! – воскликнул мажор, - У меня и сало имеется!

Приятели сели на носу яхты, Колян съел пару бутербродиков с салом и почувствовал чудесный прилив сил. Он рассказал Аматусу все свои тайские похождения примерно в том же изложении, в котором это сделал автор.
- А я-то смотрю – ты так окреп! – воскликнул Аматус.
- Ну да, и кокосы теперь могу метко швырять! – похвастался ^sverchok^.
- Круто! – присвистнул мажор и окинул взглядом панораму, - Всё-таки классно здесь. Неохота обратно в Москву. Эти острова мне парящие горы из «Аватара» напоминают. Только вот вода как-то мешается.
- Сейчас исправим! – усмехнулся Колян и достал свою фляжечку, - Неси стаканчики!
Аматус, хлебнув чудо-рому и проморгавшись, ахнул:
- Дааа, они и правда взлетели! А где драконы?
- Сейчас допьём – и будут драконы! – пообещал бывалый защитник ласточек.
Сидели до заката. Когда ром кончился, перед глазами Аматуса и правда стали мелькать драконы самых разных цветов и размеров.
- Слушай, - пробормотал мажор, - Вот мы в России у себя пытаемся искоренить коррупцию, а в Таиланде она вообще-то тоже есть! Вы даёте инспектору ром, он позволяет вам тырить гнёзда, чтобы вы получали ром, которым вы потом делитесь с инспектором! Круговорот коррупции в природе!
- Да я тоже об этом думал, - кивнул Колян, - Наверное, полностью взятки не искоренишь. Их просто элементарно не надо поощрять и держать в разумных пределах.
- Папа тут недавно узнал, что я на митинг ходил, - произнёс Аматус, - Нахмурился и сказал, чтобы я больше там не появлялся. Образование получить вначале надо! А потом уже революции вершить!
- Наверное, он прав, - согласился Колян, вспомнив совет Валерия Сергеевича.
- А ещё ром есть? – оживился Аматус.
- Нету, - отрезал Колян, - Да и потом, хватит с тебя уже, а то с непривычки будешь по всей яхте дорогих гостей встречать, и от отца влетит!
И приятели рассмеялись.