Как грамм кокаина

В детстве,разбив любимую мамину вазу,чего ждали дальше?Ремень,не думаю,что здесь он уместен.Это то же самое,что обругать метеорологов за неблагоприятный прогноз.Вазе ведь суждено было упасть.как суждено идти дождю или дуть ветру.Все происходит для чего-то.Максимум,какое наказание бы получили-это кислое мамино лицо,согласитесь.что может быть хуже?
Мы растем,и наши поступки должны становиться осознаннее,но нет,просто цена им больше.Поступки?Нет,скорее это попытка что-то доказать.
Кстати,мы забыли познакомиться,я Том,мне 17.У меня небольшая комнатка в родителских апартаментах.я выбрал ее сразу,как мы переехали.У меня нет места для мысли,но я и не чувствую себя одиноким.Просто места мыслям нет,как нет места просто развернуться.Шкаф,стол,кровать-вот и занят весь периметр.Но мне нравится."квартира в мегаполисе,Том.что может быть лучше?"-так говорила моя мама.Черт,как же я любил,когда она вообще говорила.Сейчас даже в глаза ей посмотреть не могу,а все из-за "поступка".В попытках доказать взрослость мы уже не разбиваем вазы,а пробуем что-то новое,но какие глупости творятся в голове,хуже переплеток пятилетки.Ниркотики,подумаете вы.Нет,не они.И не курение,и не состояние абсолютного неадеквата из-за капель-литров алкоголя.Мама это простила бы,учитывая мой возраст.Я сделал куда более отвратительную вещь-соврал.Вот так глупо и мерзко распорядился своей жизнью,не собираясь открыться ближним,думал,что справлюсь сам."Маленький обман рождает большое недоверие"-слышал я после каждой попытки увильнуть от действительности.Всегда соглашался,всегда все забывали.Но бывают моменты,когда сосуд полностью наполнен,и одна капля способна выместить воду.Вот это и было послдней каплей...
 Крики,уперки?Нет.меня просто поставили перед фактом,что открылась завеса тайн.Все предельно просто,нелепо и такая ложь может казаться даже глупой,но именно такие вещи рушать все и сразу.
Сейчас я сижу и серый свет поглощает меня.Полностью.всего.Просить прощения?За то,что не доверяю родителям?Нет.Прощение здесь ни к чему."Если ты не считаешь родилей достойными узнать о тебе больше,то зачем им вообе быть в твоей жизни"-вот последнее,что я слышал от мамы...или матери,или как лучше назвать?
Пахнет творогом.медом и орехами.Любимы десерт моей сестры.Сейчас я совершенно свободен,но почему-то именно сейчас мне хочется думать ни о чем,сжавшись,склубившись,именно сейчас мне захотелось как можно дольше пробыть в этой комнате,осознать,как же дорог пусть звук,пусть слово,но в твою сторону.
Мне сейчас не до простора мысли.
Меня тошнит..от себя.
И жутко колотит.
Никогда не врите.Кажется,во благо.Кажется,отойдешь от лишнего.Но все равно вернешься,куда бы ни свернул.Вернешься к ломке и стыду,к тому,что тебя начинает воротить от себя самого.
Как после грамма кокаина:еще не летальный исход,эйфорией и не пахнет,просто себя наказываешь..сам.