А сколько он валит?..

Вот уже несколько лет я использую мотоцикл в качестве повседневного транспортного средства, как летом, так и зимой. И обнаружил я любопытное явление: если есть в мире что-то незыблемое и вечное, не зависящее ни от года, ни от политического строя, ни от прочих дефолтов и кризисов, так это ВОПРОСЫ, которые обыватели задают двухколёсному человеку. Прямо умиление берёт, когда понимаешь, что тебе приходится выслушивать те же "гениальные мысли", что м твоим предшественникам на "Явах" и "Чезетах", лет этак тридцать назад.
Самый распространённый вопрос, это, конечно: "А чё это за мотоцикл?". Его не преминёт задать и дошколёнок, и убелённый сединами старец с бутылкой тройного одеколона. Искренне надеясь услышать знакомое по советским временам Нечто, вроде "Иж-планета 2", они искренне удивляются, когда произнесённый набор импортных слов, букв и цифр им решительно ни о чём не говорит! Обижаются, если их вопрос удостоить ответом неподобающей серьёзности, или не удостоить ответом вовсе!
Другой любимый всеми обывателями вопрос: "А скока он валит?..". В глазах обывателя мотоцикл предстаёт этакой смертью на колёсах, передвигающейся по улицам со скоростью, немногим уступающей второй космической. И всем, конечно, интересно точное значение этой скорости узнать, чтобы потом за бутылочкой 60%-ной воды рассказывать товарищам, что, мол, мотоциклисты нынче совсем распоясались, "ездиют" по ХХХ километров в час, да ещё и без шлемов!.. Причём память обывателя, видимо, устроена таким образом, что сия цифра,  естественно, будет увеличена вдвое.
Мой тренер по мотокроссу изыскал, пожалуй, самый остроумный способ ответа на этот каверзный вопрос.
Стоял он, тренер, как-то раз в общественном месте, а между ног его, разумеется, стоял... кроссовый мотоцикл. А на почтительном расстоянии на эту чудную картину глазела стайка малолетних исследователей мира сего. Наконец, от них отделился, видимо, самый храбрый представитель их компании и бодрым шагом наложившего в штаны двинулся к тренеру, то и дело оглядываясь назад, видимо, планируя пути отступления. Вот, подойдя к тренеру и прикрывая глаза от блеска его лысины на солнце, малой собрал волю в кулак и вежливо спросил:
- Слышь?.. А сколько он валит?
- ...Шестьсот сорок!.. - ласково ответил тренер
- Чего "шестьсот сорок"?!.. - опешил отрок
- А чего "валит"?..

Разговор зашёл в тупик. Поняв это, юный исследователь спиной вперёд попятился назад к своим товарищам, которые, впрочем, не особо горели желанием героически дождаться его возвращения...

Ещё один популярный вопрос, не дающий обывателям покоя, это значение расхода топлива. ("а скока жрёт?..") Ну как объяснить им, простодушным, почему маленький мотоцикл "жрёт" столько же топлива, сколько дедушкина "Волга" в пробке? То, что при этом некоторые из оных мотоциклов могут ехать со скоростью 250 и более км\ч, их как-то не особо убеждает. То, что у мотоциклистов вообще не принято скурпулёзно подсчитывать потраченные литры, тоже находится за гранью их понимания. И тут мой тренер оказался на высоте. Как-то раз, получив от мужика крайне низкой степени трезвости подобный вопрос, он, недолго думая, ткнул рукой в направлении мотоцикла:
- На спидометре посмотри. Только зажигание не включай!..
Бедный мужик, нечленораздельно поблагодарив тренера, рванул по синусоидальной траектории к мотоциклу. Эх, если бы он знал, что на гоночных мотоциклах таких излишеств, как спидометр и ключ зажигания, не бывает ВОВСЕ!.. Долго искал, наверное.

Вообще, в представлении обывателя, любой мотоцикл должен непременно оказаться "Харлеем" или, на худой конец, "Явой". О существовании таких марок, как Moto Morini или Triumph они и в кошмарном сне не смогли бы догадаться. И не в кошмарном тоже. Если же мотоцикл не похож на "байкерский", (говоря нормальным языком, чоппер), а является, скажем кроссачом, то славный горожанин будет долго ходить вокруг, дивиться отсутствию фары и приборов. Вроде бы, не "Харлей"! Может, Ява? Да нет, вроде и не Ява. И тут в его мозгу вдруг рождается подходящее слово, и он радостно бежит вприпрыжку к владельцу, чтобы задать умнейший вопрос: "А это ГОРНЫЙ, да?"
Владельцы кроссовых мотоциклов вне зависимости от их навыков и опыта, представляются рядовому человеку чем-то вроде цирковых артистов,вопреки законам физики умеющих заставить лёгкий кроссач делать всякие невероятные вещи. Поэтому совершенно уместной им кажется просьба: "А покажи чё-нибудь!..". Так и тянет, пардон, расстегнуть ширинку и показать, да вот беда, неприлично. К тому же этим вопросом грешат и женщины в возрасте.
Но это меркнет в сравнении с тем, когда граждане, возжелавшие хлеба и трюков, вопрошают тебя: "...А ты МОЖЕШЬ что-нибудь?.".  Конечно, могу, я - молодой мотоциклист, в самом расцвете мужского и прочего здоровья.. :)))
Что касается "харлеев", то тут меня тоже как-то удивили изрядно. Возвращался я как-то из клуба. Не того клуба, где тупая молодёжь нюхает наркоту, а байкерского клуба, в котором я состою. Ехал, как и предписывает устав клуба, на круизере. Однако за неимением огромного заработка (да и просто заработка), круизер был самодельным, состоящим из высокотехнологичного двигателя автомобиля "Запорожець", рамы от безымянного мотоцикла и временного деревянного сиденья, обтянутого тряпочкой а-ля старушкины трусы-1958. (Видео есть на ютубе, попробуйте в поисковике "русский чоппер")
И вот стою я на светофоре, газую от нечего делать. Останавливается рядом со мной "чепырка", а в ней сидит довольный жизнью упитанный мужчина с мордой примерного семьянина. Стоит, в мою сторону смотрит. Я, смотрю, естественно, вперёд, а не на него. Тот с неприкрытым интересом разглядывает мотоцикл. Я пару раз дёргаю за ручку газа и перекрёсток сотрясается воем голодной дворняжки. Всё-таки у запорожца звук не очень приятный... Но похоже, обывателя это ничуть не смутило. Опустив стекло, он высунул голову и с неподдельной гордостью изрёк: "А я знаю,чё это за мотоцикл!.." Я сбавил обороты двигателя, чтобы хоть что-то было слышно и сказал: "Ну, и?..". Водитель торжествующе взглянул на человеческую самку, сидевшую у него в машине и важно произнёс: "Это "Харлей"!".
Я затрясся от беззвучного хохота, из глаз потекли слёзы. Когда я справился с приступом смеха, машины уже не было, а светофор опять горел красным. Так высоко мой старый добрый разваливающийся и воспламеняющийся на ходу круизер ещё никто не оценивал. Позже байкеры, узнав про это, сказали, что нужно было тут же, на месте, продать ему этот "харлей" тысяч за триста и огородами, огородами тикать оттуда. Но русский человек, как известно, задним умом крепок.
Но поистине превосходную историю рассказал знакомый механик, опытный мотоциклист по имени Семён. Причём рассказал он её мне именно тогда, когда я сидя в комнате отдыха нашего мотокроссного клуба, с аппетитом уплетал деликатес боМжественного вкуса - лапшу быстрого приготовления. На середине его рассказа от дикого хохота лапша полезла из моих ноздрей, но он невозмутимо рассказывал дальше, причём ни разу не улыбнувшись. К концу его рассказа я сполз под стол, не в силах дышать, и уже подумывал, не попросить ли под этим предлогом аппетитную дочку тренера сделать мне искусственное дыхание, но потом сообразил, что с красным лицом и торчащей из носа лапшой я выгляжу не слишком-то сексуально...
Ни для кого не секрет, что трюк, во всём мире известный, как "WHEELIE", проще говоря, езда на заднем колесе мотоцикла, у нас почему-то именуется "козлом". Причём тут бедное парнокопытное, неизвестно. Мотоциклистам этот термин почему-то не нравится, хотя иные из них сами его применяют, но тут же поправляют себя на правильный вариант.
Неоднократно к Семёну подходили люди с просьбой: "а встань на козла!", в ответ на что кроссмен без тени улыбки отвечал: "Ну, ты дай мне козла, я попробую на него встать.". Некоторые счастливые люди, не обременённые городской жизнью, выражаются ещё более вычурно:
- А встань на попа!..
- Да что я, богохульник какой, на попа вставать?.. Сам иди, встань на батюшку!
(Лапша предательски полезла из ноздрей)
Семён не знал, что я чуть было не умер, когда он, наконец рассказал, почему он строго придерживается принятой терминологии.
В начале своей мотоциклетной карьеры, Семён, тогда - зелёный юнец, ездивший на лёгонькой Чезетке-500, массой "всего" в 140 кг и мощностью всего-ничего - 50 л.с. - ну чем не идеальный аппарат для маленького подростка! - спросил у отца:
- А ты можешь на "козле" ездить?
- На козле ездить будешь ты! - констатировал его папа. - А я езжу на мотоцикле!..

2012