Медвежуть

Решили мы с друзьями скататься на глухаря. Согласовали время-место и они уехали раньше, а я должен был подъехать позже, ближе к ночи. Я пришел с работы, взял веши, ружьишко и сев на старый, верный "Урал" покаил навстречу глухарям (приключениям). Когда я почти доехал до места, мотоцикл внезапно заглох и решительно отказался заводится. Делать было нечего, я собрал шмотки, закатил мотоцикл в кусты, замаскировал согласно правилам маскировки и пешочком отправился до точки, благо идти (если напрямки) было около 2 км. Смеркалось. Я жутко злой и уставший шел по лесу, натыкаясь в сумерках на ветки и негромко матерился по-немецки. Когда уже почти стемнело, я заметил отблески света от костра. Ободренный увиденным, я ринулся напролом через кусты и ветки, не зыбывая бурчать немецкие матерки. Почти добравшись, я услышал дикие крики и решил было ринуться на помошь, как раздался выстрел и заряд дроби весело просвистел над моей головой. Я тут же начал делать ноги в обратном направлении, но далеко уйти не успел. Меня сдал треск кустов. Раздался выстрел и.... Далее можно процитировать диалог из фильма "Форрест Гамп":
-Куда тебя ранили, сынок?
-В задницу,сэр!
и далее я получил хороший заряд дроби номер 5 в задницу. У меня резко открылся вокальный талант и я взял самое высокое "ЛЯ", правда благим матом. Ну а дальше прибежал народ, который оказался моими слегка "синими" друзьями. Под горестные вопли друзей:"Бля, это не медведь, этож Кирюх!" и их девушек: "Идиоты, вы его дезинтегрировали! "Че-е-о?" "А-А-А-А-А-А, нас всех посадят!", "Неси аптечку, дура!", меня перевязали (Голова не зопа, завяжи- лежи.) и погрузив в Уазик увезли к моему другану-медику. Тот доблестно подтвердил верность клятве Гиппократа и извлек из меня чужеродные тела.
Как оказалось, мои товарищи приехали, раскинули лагерь и решили в ожидании раздавить пузырек самогоночки. А когда услышали дикий рев в ночи (мне больно попало веткой в глаз и немецкий словарь нецензурных слов пополнился новыми словами), а чуть опосля треск кустов и непонятное бурчание, все как один, решили что это злой и оголодавший по "хавке и бабам" (с выражения одного из тов.) МЕДВЕДИЩЕЕЕ!!! И начали, блин, оборону Севастополя. Ну а далее вам известно.

С тех пор мое прозвище - "Медвежуть". Хотя почему прозвище... Наверное уже второе имя.)))