Бюрократия

Бюрократия

   Скажите, вы сталкивались с бюрократией? А что вы при этом испытывали?
   Расскажу о своем печальном опыте. Итак, все началось темным январским утром. Банально? Наверное, но тем не менее. Скользкая дорога, какие-то гаражи и заборы и вот оно! Чудо расчудеснейшее. Налоговая инспекция! Нет, вы вдумайтесь в эти слова! Сколько в них мощи, сколько внушительности! Робко проскальзываю в помещение, и тут же в меня упирается два ствола! Ну, то есть это был взгляд охранника, но ощущение, скажу я вам, очень неприятное. Не заметив в моей внешности особого криминала, пропустили меня дальше.
   Помещение залито ярким светом энергосберегающих ламп. Все просто сияет и сверкает, удобные стулья, на стене экран, с которого ребенок спрашивает папу: мол, батя, для чего платить налоги? Папаша вздыхает, но потом бодро начинает рассказывать что, мол, так и так, надо содержать армию и полицию, надо кормить пенсионеров, надо… в общем после этого ролика я подумал, что налогов я должен платить раз в двадцать больше, чем плачу сейчас. Вежливый молодой человек внушительных габаритов интересуется целью моего визита. Ах, вам заполнить декларацию? Да да, это в пятое окошко! Не за что.
   И вот оно, пятое окошко! В столь ранний час у окошка сущий пустяк, всего четыре человека. То есть я пятый. Замечательно! Спустя двадцать минут, добираюсь я к заветному окну. Передо мной были дедушка и пожилая женщина, который повздыхали о ценах и бюрократии. Слушая их, я думал: ну что же вы так, граждане? Ведь не так все плохо! Наконец я у окна.
   Здравствуйте! Ну? Ответ женщины меня немного обескуражил, ведь можно ответить вежливо. Я хочу оформить налоговый вычет, в связи  с покупкой жилья! Выпалив эту фразу, я снова глянул на нее. Бастион не шелохнулся. Ну хочешь, дальше то что? Я как бы вот это… документы… - промямлил я. Ну давай что ли! Подал я пачку документов, все как обычно: документ и ксерокопия к нему. Что вы мне тут суете?!! А я… ну… в смысле? Мне нужны только ксерокопии, а документы просто покажете! Дальше в меня летит стопка моих же листочков. Раскладываю бумажки, ту, значит, что с синей печатью налево, а ту, что с черной, направо. Подаю снова.
   Справку о доходах!!!! Вот я негодяй, переложил нужную справку в другую стопку. Так, а где заявление?!!! Какое, позвольте спросить? Как это какое?!!  На налоговый вычет!!! Ммм… я его не писал. Помнишь, дорогой читатель, как было страшно в школе, когда учитель вызывает к доске и спрашивает о домашнем задании? А оно не готово. Вот такие чувства были у меня, только в тысячу раз сильнее. В глазах этой тёти я был кем-то хуже слизняка. Я посмел явиться без заявления, которой заполняется по форме такой то, согласно 78 статье Кодекса!!!!  Извините, а где можно увидеть образец или бланк? А где хотите!!! Такие вещи знать надо!!! Вот так вот читатель, не верь школьным учителям и родителям, что тебе надо знать таблицу умножения или алфавит. Ты должен знать, как заполняется заявление по форме номер такой то! Без этих, основополагающих знаний, стыдно появляться перед людьми. Идите и пишите!!! Хотя… можете купить оформление заявления в магазине напротив всего за четыреста рублей. Так вот оно что! Нужно дать на лапу. Но как-то не хотелось. Знаете, дело принципа. Ну я уж сам заполню… Пожалуйста! Следующий!!!!
   Пришлось отойти от окошка и идти к молодому человеку. Вы не подскажите, где можно найти образец заявления на оформление налогового вычета? Ой, ну я даже не знаю… поищите где-нибудь. Вот так. Консультант дал самый ценный совет: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но я нашел!!! Перерыл четыре папки и нашел!!! Ну что же, теперь следующий вопрос: а на чем писать? Да, чистых листочков бумаги нет. И бланков тоже нет. Но, терпение и труд… листочек нашелся! Сердобольная тётя из одного окошка все таки дала листочек формата А4!!! Спасибо этому доброму человеку.
   Еле дыша, я принялся выводить буковки. Но, когда вас толкают под руку, то каллиграфическим почерком писать довольно сложно. Ах, дорогой читатель, ты же конечно помнишь свой ИНН! А также ИНН организации, что платит тебе зарплату, плюс конечно, ты знаешь ОКУД и ОКАТО! Но я таких знаний лишен начисто. Пришлось рыться в портфеле в поисках нужной бумажки. Попробуйте как-нибудь, эксперимента ради, надеть на себя зимнюю куртку, под мышкой держать шапку с варежками, на плече должен висеть портфель с документами и под руку должны толкать. Так вот, вы должны заполнить заявление, в котором цифр наберется с добрую сотню, и не дай бог ошибиться!!! Цифры надо списывать с паспорта, ИНН, бумажки с данными организации, бумажки с реквизитами счета в Сбербанке.
   Кое - как заполнив заявление, бегу снова к заветному окошку. Их как бы два, но работает только одно. А вот так вот, и нечего задавать дурацкие вопросы!  Отстояв еще полчаса, пробиваюсь к окошку. Вот. Посмотрите, пожалуйста! Меня пронзил испепеляющий взгляд. Знаете, захотелось сжаться в комочек и убежать далеко-далеко. Вы не заполнили данные о банковском счете!!! Звучит как приговор. Но у меня его нет! А это ваши проблемы! А другой банк пойдет? Не Сбербанк? Нет, и хватит препираться!!!
   Все это мелочи. Ерунда. Шутка. Настоящее действие началось позже. Металлический голос: Что вы мне принесли?! Декларацию 3-НДФЛ. Да это простыня какая то!!! Может быть в слове простыня много ругательного, но я его не понял. Где приложение И?! Да как вы вообще его заполняли?!!!! Скачал с вашего сайта программу, заполнил все данные и распечатал, смиренно отвечал я. Ничего не знаю!!! Бред какой то!!! Я же сказала, магазин, декларация, 400 рублей!!! Да почему я должен платить?!! Видимо это было роковой ошибкой, потому что тётя даже не стала отвечать. Что неправильно заполнено? Тишина. Вы можете ответить? Повисло молчание… Знаете, эдакая звенящая тишина… Жутко.
   Голос Терминатора возвестил: Молодой человек, у вас квитанция об оплате датирована 2010 годом. А декларация за 2011!!! И что? А то!!!! Я ТАКОЕ принимать не могу. Что делать? Идите, меняйте квитанцию!!!
   Читатель, ты представляешь, что такое менять квитанцию? Купи в магазине что-нибудь, возьми чек, потом снова приди, уже через месяц и скажи: А не обменяете ли мне чек на более новый? Бредовая идея? Но именно так мне и сказали поступить. Дальнейшие препирательства неинтересны, потому что все вертелось вокруг этого: магазин, справочка, 400 рублей.
   Плюнул я на это дело. Не хватило нервов. Слабоват я оказался. Это на кухнях любят кричать о справедливости, прокуратуре и суде. Попробуйте убедить железобетонную тётю в окошке номер пять, что вы можете заполнить документы сами. При одной такой крамольной мысли, вы уже заслуживаете расстрела. Публичного.
   А если серьезно, то пусть подавится родное государство деньгами. Ладно, я могу обойтись без этих подачек. А ведь есть люди, которым чтобы выжить, приходится собирать сотни справок, унижаться перед стареющими девами в окошке номер пять. Им приходится выслушивать много гадостей из-за того, чтобы оформить заслуженную пенсию, получить деньги, которые им должно государство. Зачем нужно такое государство? Кто пойдет его защищать в случае войны? Когда то давным давно, я осуждал эмигрантов, думая что они предатели своей Родины. Нет, читатель. Предатели не они, а те, кто создает такие условия. Из этой истории я понял, что в случае войны я не буду защищать таких, как эта железобетонная тётя. Спасибо ей, от всего сердца.