Мне достаточно

 <даже сейчас я хочу в сейчас>

 когда-нибудь любому человеку приходит осознание времени. либо его важности, либо его никчемности.

"так вот прибежать на коленки сесть и зарыдать. просто поныть. или писать писать и писать о том, что люблю его, что хочу просто смотреть на него, просто знать, что он у меня есть. хочу снова ему салатик приготовить и видеть как он чавкает. хочу поныть ему в футболку. хочу услышать его голос. хочу под окнами ему рисовать. писать, что люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю. что ничего мне не надо. что он один такой и никогоникого не надо, никаких других.
 только его.
 я бы очень хотела быть с ним/его. хотела бы вернуть всё. просто как раньше чтобы."
а зачем? прошло ведь столько времени. всё другое. он не тот. ты не та. вокруг не то. время не то.

     Каждый человек хочет вернуть не человека, не некое туловище, а себя того, каким он был тогда, когда все было хорошо; хочет вернуть воспоминания, оживить их. Когда холодно внутри, хочется согреться и не важно чем. А когда ничего нет в замен того, что было нужно именно то "было". В той же мере, такое же. Но нельзя. Нет такого Деда Память, который в красивой упаковке с бантиком подарит ощущение давно забытое и которое было когда-то с тобой, реальное, настоящее сейчасочное.
     Некоторое время приходится просто стоять неподвижно в оживленной толпе, спешащих к своим любимым, к своим реальным воспоминаниям; или наоборот в пробке таких же остановившихся затеряться. Потом начинаешь искать что-то похожее на своё воспоминание, судорожно перебираешь, мечешься. И вроде даже получается найти счастье в мелком намеке на ту, огромную радость. 
     Проходит время и пару раз на улице или в сообщении ты видишь причину своих былых эмоций, которых больше не становится, которые остались в прошлом, которые остановились. Это похоже на водителя, который желанную машину купил; который ездил на ней, был довольный; у которого она сломалась, остановилась; который пытается продолжать движение. но нельзя ведь. Нет.
     Проходит время и начинается пора апатии, когда ничего не хочется, потому что всё - не то, не то, что хочется. Проходит желание видеть фото, узнавать походку, перекидываться примитивными словечками. Ничего не хочется. А то, что хочется где-то там, в глубине просто счастливо само собой. без тебя.
     Проходит время и ты забываешь почти все. Только во сне счастье напоминает о себе. Ты хватаешься за него дрожащими руками; кричишь немыми губами; бежишь неподвижными ногами и просыпаешься от будильника. Начинается день, в котором ничего не радует, в котором нет прошлого.
     Проходит время и улыбки друзей, вопли котов, голос, шутки понемногу создают, заново отстраивают вокруг тебя настоящее. Это твоё новое "будущее прошлое", то, о чем завтра можно будет вспомнить. Вода вокруг оттаивает и зеленая лягушка оживает, да, она все еще зеленая лягушка из лужи, но живая уже.
     Проходит время и ты осознаешь, что увидеть его случайно вдалеке и убежать - счастье. Потому что ничего не нужно больше. Достаточно. Еще не говоришь "отпускаю" и "начинается новая жизнь", нет, это следующим пунктом, нужно время, чтобы пережить воспоминание. Это на любовь и счастье время не влияет.

     Пройдет время и каким-нибудь теплым днём ты будешь счастлива и не вспомнишь даже о том, что сейчас заботит. Все пройдет со временем. Главное слушать разум, который не пустит совершать необдуманные глупости, о которых пожалеешь потом. Главное, что достаточно. Главное понять.

<ну а то что прошло то прошлое
 в том и кайф что не повторить>