Письма к тебе

   Это непередаваемое ощущение, когда засыпаю у тебя на груди, чувствуя твоё тепло всем своим телом. Когда кончики пальцев твоей руки касаются моей кожи, то хочется просто улетать на крыльях счастья...
   Ты смотришь на меня, а я готова раствориться в твоих голубых глазах.
   Я отдаюсь тебе полностью, хотя знаю, что так нельзя, но по-другому я не могу.
   Мне нравится просыпаться раньше тебя и ещё некоторое время смотреть на тебя, как ты спишь, как еле-еле шевелятся твои ресницы. Слышать твоё сопение над ушком, когда ты спишь - это самая прекрасная музыка в мире...
   Когда ты рядом - хочется обнять тебя как плюшевого мишку и больше никогда не расставаться и не отпускать. Хочется понимать, что я вот нашла тебя и это на всю жизнь, что ты будешь рядом... Хочется считать минуты до того, как я приду домой и увижу тебя, поцелую тебя, коснусь твоего ушка, ведь ты это любишь... поглажу твою спинку... хочется обцеловать каждую клеточку тебя...
   И ложась спать, уткнуться носиком в твою шейку, уловить твой неповторимый запах, а такой только у тебя, и тихонько уснуть с чувством, что ты рядом и ты мой...
   И хуже всего - проснуться и понять, что тебя нет и ты не вернёшься. Я боюсь тебя потерять... ведь потеряв тебя - потеряю половинку себя... не зря же мы родились в один день...
   Люблю тебя... и готова повторять это всю жизнь...

Я его люблю...
   Мне жить без него не хочется. Каждое его прикосновение это как глоток кислорода. Смотреть на него и понимать, что он никогда не будет твоим - это свыше моих сил...
   Каждую клеточку его теля готова целовать, только чтоб он всегда был рядом. Он - это всё...
   Его голубые глаза - это бездонное море, в котором я хочу утонуть навсегда. За мгновение проведенное с ним я готова пол жизни отдать... Его пьяный бред готова слушать часами... Его руки, ушки, носик - это всё такое родное от чего нельзя отказаться... сердце не даёт, а мозги не слушают меня...
   Он то, без чего я не мыслю своей жизни... Без него я не могу нормально жить, дышать, спать, пить, есть... Я никто...
   Все мысли только в его сторону...
   Он любимый...
   И в итоге он для меня становится очень маленьким, но значащим словом - ВСЕМ!!!
   Ты хотел знать зачем ты мне нужен?! Хм... Если бы я сама знала ответ на этот вопрос было бы, наверное, на много проще... а я не знаю. Когда я смотрю в твои глаза я понимаю, что я бы всю жизнь вот так вот в них и смотрела. Я хочу хоть когда-то увидеть в них не пустоту и неопределенность, а то что я хоть чуть-чуть тебе нужна.
   Зачем нужен?! Да потому что моё тело не хочет чувствовать больше ни чьих прикосновений рук, губ... оно, блин, слушается только тебя... и это одновременно меня злит и радует.
   Ты можешь не звонить неделями, а я как дура смотреть каждый вечер на телефон и ждать, когда же заиграет эта мелодия и появится картинка где-то в 20:40-21:00. Ты практически всегда так звонишь: приходишь с работы, ужинаешь и выходишь покурить.
   Я жду каждой встречи как последней, ведь знаю, что она действительно может быть последней.
   Я тебе всё разрешаю, я тебя не контролирую, не ограничиваю твою свободу... а ты этим умело пользуешься... а я всё равно продолжаю это делать, хоть мне порой и больно...
   Тебе на фиг не нужны отношения... или ты их просто боишься... я не знаю... но получается то, что получается...
   Ты сам по себе - тебе никто не нужен... и это печально... Да, возможно, ты обжегся, тебе сделали больно... но я же так не поступила... и не собираюсь... А ты этого не понимаешь или просто не хочешь понять...
   Я не прошу тебя быть каждую минуту рядом, хотя и не отрицаю, что мне этого хотелось бы, но ты же такая зараза, что просто нет слов...
   Ты спрашивал "зачем?", "за что?". Ты прав - не за что! У меня это происходит вопреки всему. Извини, но ты не красавец, не примерный мальчик, не олигарх, но всё это мне не мешает... Больше чем на половину ты моё отражение и это меня бесит и нравится.
   Твои меняющиеся цветом глаза под настроение и ехидная улыбка - это то что мне не нравится и то от чего я балдею... Ты как плюс и минус в одном.
   Вроде бы и есть за что, но в тот же момент и не за что.
   Я всё чаще задаю себе вопрос - как назвать то, что между нами?! Это не отношения, но это и не дружба... Как ты это называешь?
   Я не отрицаю того, что это может когда-то пройти, но часть сердца всегда будет принадлежать тебе.
   Могу тебе сказать, что в том нашем разговоре ты ошибся... Да... но  только в одном... Ты сказал, что я в тебя влюбилась... а это совершенно не так. Так можно было сказать раньше, а сейчас это всё по-другому, другие чувства. Это не влюбленность, это уже не обожание. Это одно маленькое, но многозначащее слово - любовь...
 
Хочешь знать как я к тебе отношусь?! Я тебе расскажу…
Я прекрасно знаю твоё разочарование в девушках. У тебя по ходу такое чувство, что им от тебя нужны только деньги. Знаю, что после одной такой, которая тебя использовала, тебе больно, обидно и неприятно. Но…пойми – не все такие. Если бы мне от тебя были бы нужны деньги – я бы это показала у же давно. А мне нужен Ты. Твои голубые глазки с длиннющими ресницами, чтоб они просто смотрели на меня, а я утопала в их глубине. Мочки твоих ушек – тебе нравится, когда их целуют. Носик, губки, которые почему-то постоянно недовольные…Я о тебе не знала ничего, когда познакомилась, но ты мне очень понравился с первой же секунды. Я никогда не забуду как кормила тебя креветками, сидя на твоих коленках. Не забуду нашу первую ночь… Да что там ночь – первый наш поцелуй под дождем и молнией в воде. Как ты меня обнял и грел потому, что у меня были губы синие. Как я за тобой скучала, когда ты уехал. Как переживала, чтоб у тебя все было нормально со здоровьем. Как ты назвал меня сумасшедшей и у тебя есть «жена» с Ростова. Как уехал в Полтаву, а мне так хотелось к тебе приехать, но я себя заставила не делать этого, ведь я для тебя «просто друг» как ты мне ответил в смс, от которого я проревела всю ночь…
Я никогда этого всего не забуду – как мне было больно, но моя надежда всё равно не умерла…
И я наслаждаюсь каждой минуткой проведённой с тобой. Когда ты спишь, а я просыпаюсь и смотрю на тебя такого родного и любимого. От всего сердца искренне любимого…
Я хочу вернуть твою веру в то, что не все девушки меркантильные. И пусть я буду переходным этапом к этому, но хоть в это время я буду с тобой. Я знаю – у тебя всё будет хорошо. И возможно ты меня забудешь, да чё я вру сама себе – забудешь, но ты в моем сердце будешь жить всегда.

 
Вот и всё… Это моё прощальное письмо к тебе. Разругались в пух ми прах…
Ты прекрасно знал, что я тебя люблю и я не скажу, что ты умело этим пользовался – просто ты знал как себя вести в этой ситуации. И в этом всём я потеряла себя. Моего «я» не стало. Я жила тобой и дышала, ждала встречи как какого-то чуда… Но я тоже устала… я не железная… Я могла бы тебе звонить, извиняться за тот случай, но надоело. У меня появился стимул уделить время себе. А ты так и не понял, что можно любить просто так… Что мне ничего материально от тебя не надо… только лишь бы ты был рядом… но увы. Я, наверное, ошиблась и ты не мой человек…
Эта боль пройдет и от неё просто останется большой шрам на сердце. И тело ещё долго будет тебя помнить… и в памяти останется твой голубоглазый образ. Может, ты когда-то и поймёшь, что ты для меня значил…
А я тебя любила… да что я вру – я и сейчас это испытываю… но ты медленно, но искусно убиваешь во мне это чувство… Надеюсь, что я не стану после этого сукой и стервой… и я смогу снова полюбить так же сильно…
Печально, что всё так закончилось… Желаю тебе найти хорошую девушку, а не подругу, чтоб принимала тебя таким как ты есть. Да, именно девушку… ведь ты как-то на меня сказал «она мне не девушка, а подруга, а девушка – это та, на которой женятся».
И никогда не забуду твоей фразы «ты не сможешь сделать мне больно – ты меня любишь». Я не закатывала тебе истерик, не ставила тотальный контроль, не сказала ни одного слова в упрёк, которое реально могло задеть. А то что я тогда хотела узнать где ты – это потому что мне очень часто врали и я просто уже никому не верю…
Ты на меня никогда так не кричал как в тот раз и я сидела разговаривала с тобой, а у самой катились слёзы по щекам. Ты сказал, что мы прощаемся и чтоб я удалила твой номер. Прощание… ну что ж – я не имею права и не могу тебя к чему-то принуждать. А вот чтоб удалить твой номер, то для этого не хватить просто стереть его с записной книжки телефона, ведь он записан у меня в голове.
Если что не так – извини… хотя я ничего плохого не сделала, а только ублажала… Больше беспокоить не буду…