Cын посла

Хорошая русская пословица гласит: "Яблоко от яблони недалеко падает".
 Тринадцатилетний сын советского посла в одной из восточных стран был похож на гамбургер. Он был такой же пухлый, рыхлый и поджаренный южным солнцем. Его маленькие чёрные глазки, как маслины были утоплены в щёки на круглом, как блин, лице. Из разговоров с "посольскими" я понял, что обделённого природой мальчишку многие хотят утопить , отравить или всё сразу. Но сделать это им мешали установки поведения в посольстве, подразумевающие дипломатию не только за пределами посольских стен, но и внутри.  Понимая это, наблюдая натянутые подобострастные улыбки , подросток , откровенно говоря, "борзел".
 Однажды он "случайно" уронил зелёный краситель  в бассейн, рядом с купающейся блондинкой. Каждый день он регулярно занимал туалет с игровым гаджетом в руках. В результате, нуждающиеся были вынуждены одеваться и идти в туалет в здание посольства или соседний ресторан, что было крайне недипломатично. Мальчишка был пойман однажды с солонкой руках над праздничным тортом. Его фантазия не знала границ, а авторитет папаши обеспечивал физическую неприкосновенность на 99 процентов. Одним недостающим процентом оказался я.
 Излюбленной проказой наглого мальчишки был прыжок в бассейн "бомбочкой" рядом с сидящими за столиками у воды . Поскольку "бомбочка" весила около центнера, маленькое цунами заливало еду и праздничные наряды отдыхающих, которым не оставалось ничего, кроме  как весело смеяться,не  желая портить отношения с послом и его женой.
 В один из таких дней я вдруг заметил, что милый парнишка направляется в мою сторону. На столе у меня стояло мороженое, рядом сидела празднично одетая  жена. В наши планы не входило принимать душ в одежде. Краем глаза я увидел, что мальчишка за моей спиной разбегается.Раз,два,три... Вместо всплеска воды, раздался шлепок о кафель грузного тела.
Я обернулся и воскликнул:
-Ах , какой я неловкий,только  вот хотел встать, а тут ты!
Мальчишка споткнулся о мою ногу и расплющился о борт , не долетев до воды пяти сантиметров.
Отодрав ходячий гамбургер от кафеля, я услышал со стороны  зловредное хихиканье. Обернувшись я увидел, что некоторые мои соседи, сотрудники посольства, подрагивая плечами, едва сдерживают смех. Думаю, будь они посмелее, то наградили бы меня бурными аплодисментами.
 Мальчишка заорал, как муфлон требующий самку. Я потащил его в душ умываться, зажав ему разбитый нос салфеткой, старался прикрыть и рот, поскольку децибелы превысили предельно допустимый уровень. Когда рёв мальчишки перерос в визги, появился охранник. Сдав ему посольское чадо, я ретировался. Видели бы вы, какими восторженными глазами смотрели на меня посольские  женщины. А один из мужчин , коснувшись моего локтя, сказал: " Спасибо, дружище". Его глаза были на мокром месте!
 Посол меня не послал обратно в Россию, может быть потому, что не являлся моим прямым начальником. Но месть его была более изощрённой.
 Не зная местных порядков, изнывая от жары, я пришёл на бассейн в два часа дня и удивился, вокруг не было ни одного купальщика. Охранник объяснил, что в это время купается посол, поэтому подчинённые стараются в это время суток на бассейн не приходить.
Меня этот культ личности не насторожил, раздевшись я нырнул в прохладу воды.
Вскоре появился посол , недоуменно сверкнув очками, он поздоровался и, окунувшись один раз , ушёл в раздевалку. Через некоторое время я тоже пошёл в раздевалку, принял душ, но каково же было моё удивление, когда я не нашёл своих летних брюк. Скорее всего это была изощренная месть, ведь я не мог по такой причине  обратиться к послу с нотой протеста. А гулять по городу в плавках в восточной стране не принято. Пришлось идти домой,  прячась от прохожих за деревьями , ведь сотовых телефонов для вызова жены тогда ещё не придумали. А запасных штанов у охранников не нашлось. Я же говорю: яблоко от яблони...